[原创]七绝．白鹭

笔下人间 · 发表于 2008-5-7 07:40

下面引用由浮此一生在 2008/05/06 21:33 发表的内容：
如此一说，我明白君的“当酌”之意了，容我细想。“冲”字我取其去声，“冲天”为“向天”之意，表明方向，作“一啸”的状语，“入云霄”状其飞翔之高。全句说其仰天长啸一声后腾空飞入云霄。似乎不算重哈，浅见。

可以这样解释，然而意思差别并不很大，别者姑略，存留“向天入云霄”，对鉴便可体会意象之近。诗词是不能全套现代语法的。

浮此一生 · 发表于 2008-5-7 09:42

下面引用由蕉雨在 2008/05/06 20:59 发表的内容：
纤羽偏携高远志　　转的甚好，欣赏了！
问好一生君～～

谢蕉雨君谬赞，问好！

浮此一生 · 发表于 2008-5-7 09:43

下面引用由水中柴在 2008/05/06 23:57 发表的内容：
也欣赏这句

谢水中柴雅赏，问好！

浮此一生 · 发表于 2008-5-7 09:47

下面引用由雪堂鸿影在 2008/05/07 06:16 发表的内容：
田间蹑步恐伤苗，瘦影如钩自寂寥。
纤羽偏携高远志，冲天一啸入云霄。
=======好诗．后句有点用滥了．．也不形象．．
题目可被偷换．．没有写白鹭独特点．．．

谢鸿影评点！说得有点道理，本人也不算很喜。问好！

浮此一生 · 发表于 2008-5-7 09:54

[这个贴子最后由浮此一生在 2008/05/07 10:03 第 1 次编辑]

下面引用由笔下人间在 2008/05/07 07:40 发表的内容：
可以这样解释，然而意思差别并不很大，别者姑略，存留“向天入云霄”，对鉴便可体会意象之近。诗词是不能全套现代语法的。

不管我同不同意，都要谢谢笔下君指教。这样认真的学术交流，是论坛所需的。不讨论，何称论坛？已作几处修改，看看会不会好些？

笔下人间 · 发表于 2008-5-7 10:06

下面引用由浮此一生在 2008/05/07 09:54 发表的内容：
不管我同不同意，都要谢谢笔下君指教。这样认真的学术交流，是论坛所需的。不讨论，何称论坛？已作几处修改，看看会不会好些？

难得浮生如此，我的话也直了些。但我读来是有这样的感觉的，毕竟天和云霄的意思太近了。且又在尾句，确实显得缺少变化。近来琐事多，不能过去的进入论坛就遍看，只能选择来看；是很爱看浮生之绝句的。多写多赏为幸。

孤叶望林 · 发表于 2008-5-7 14:39

在这样的氛围中,学到不少. 喜欢.

浮此一生 · 发表于 2008-5-7 16:37

下面引用由人之初在 2008/05/07 16:16 发表的内容：
已近乎完美1若再挑剔下，是“倒影纤纤”--------好象还可酌。
勿怪啊--------------

“近乎完美”实不敢当。原句是“瘦影如钩”，不满意，遂改此。或改成“瘦影伶仃”如何？

蕉雨 · 发表于 2008-5-7 17:57

下面引用由浮此一生在 2008/05/07 16:37 发表的内容：
“近乎完美”实不敢当。原句是“瘦影如钩”，不满意，遂改此。或改成“瘦影伶仃”如何？

个人以为还是瘦影如钩最好，如钩……其实还挺美的，宋词中也常有提及的，要不倒影如钩？伶仃二字稍嫌苦，火气重了……
雨儿妄言，兄海涵啊！

浮此一生 · 发表于 2008-5-8 17:04

下面引用由蕉雨在 2008/05/07 17:57 发表的内容：
个人以为还是瘦影如钩最好，如钩……其实还挺美的，宋词中也常有提及的，要不倒影如钩？伶仃二字稍嫌苦，火气重了……
雨儿妄言，兄海涵啊！

也许吧，倒拿不定主意了。容再想想，谢给意见哈。

凤十二 · 发表于 2008-5-9 11:10

浮生君, 玉, 氣脈有些亂...
"田间蹑步恐伤苗" --- 亦步亦躇, 寫得很細
"倒影纤纤自寂寥" --- 纖纖寂寥, 一逕柔軟字
"弱羽偏携高远志" --- 弱羽遠志, 雖得偏救, 但前面用了一半的篇幅未有半點伏筆於遠志, 著墨皆在弱羽, 如此轉, 還是感覺過大了些, 欠妥貼.
"仰天一啸入云霄" --- 弱柳扶風, 卻霎那振翅高飛.... "仰天一嘯"用來說鷺, 彷彿也欠些.
浮生君這番收放得弱些.
十二一孔妄言了, 還請海涵

浮此一生 · 发表于 2008-5-9 16:07

下面引用由凤十二在 2008/05/09 11:10 发表的内容：
浮生君, 玉, 氣脈有些亂...
"田间蹑步恐伤苗" --- 亦步亦躇, 寫得很細
"倒影纤纤自寂寥" --- 纖纖寂寥, 一逕柔軟字
"弱羽偏携高远志" --- 弱羽遠志, 雖得偏救, 但前面用了一半的　...

以纤弱之体，却蓄远志，是立意初衷。首句起，言谨慎之态；二句承，描其纤弱孤寂，加以补充其低调的外部形象；三句转，明其内蕴的高远之志；尾句以振翼高飞之具体形象加以丰满。窃以为结构上似无什么问题。只是以“仰天一啸”的矫健狂傲之姿来形容优雅之白鹭确实不谐哈。拟改为“翩翩舒翼入云霄”，未知妥否？

钟岸先 · 发表于 2008-5-9 17:03

下面引用由笔下人间在 2008/05/05 18:54 发表的内容：
首句好。自寂寥可酌；尾句冲天带云霄也可酌。

同感，赏转，问好一生君！

沾衣黄叶2号 · 发表于 2008-5-9 18:29

一生兄，白鹭苍鹤皆孤高傲岸之辈，本诗的立意欣赏了。
不过还是觉得前后的转折有生硬之嫌，主要是前句和整体意境相差甚大。
无端谬评，还请见谅

浣花洗剑 · 发表于 2008-5-9 19:40

下面引用由凤十二在 2008/05/09 11:10 发表的内容：
浮生君, 玉, 氣脈有些亂...
"田间蹑步恐伤苗" --- 亦步亦躇, 寫得很細
"倒影纤纤自寂寥" --- 纖纖寂寥, 一逕柔軟字
"弱羽偏携高远志" --- 弱羽遠志, 雖得偏救, 但前面用了一半的　...

凤斑所言浣花未敢苟同!
"弱羽遠志, 雖得偏救" 虽说"起承转合"非作诗之唯一法门,联系此诗,恰恰是"偏"字转得!"弱羽"自是"纤纤"! "远志"何尝不"寂寥"? 综观此诗:由弱到强,气脉渐加,初蓄后放,自得升华!　　又,"蹑步" 形象!
"仰天一嘯"用來說鷺, 彷彿也欠些". 呵呵,习惯定势,不足取
此亦浣花一孔之言,还望十二,浮生兄海涵! 同时问好:）

凤十二 · 发表于 2008-5-11 09:38

下面引用由浮此一生在 2008/05/09 16:07 发表的内容：
以纤弱之体，却蓄远志，是立意初衷。首句起，言谨慎之态；二句承，描其纤弱孤寂，加以补充其低调的外部形象；三句转，明其内蕴的高远之志；尾句以振翼高飞之具体形象加以丰满。窃以为结构上似无什么问题。只是以“仰天一啸”的矫健狂傲之姿来形容优雅之白鹭确实不谐哈。拟改为“翩翩舒翼入云霄”，未知妥否？

解句若少些張狂, 三句的"高遠"也可不太過注目, 與上半也可平穩些.
若說程序, 浮生此闕成次分明得很, 絲毫不亂.
氣脈不順不一定非要寫得亂七八糟才算, 氣脈是文字的情緒, 不一定是文字的意思. 有時稍動一二便可天地.
一孔己見. 還請浮生海涵

凤十二 · 发表于 2008-5-11 09:50

下面引用由浣花洗剑在 2008/05/09 19:40 发表的内容：
凤斑所言浣花未敢苟同!
"弱羽遠志, 雖得偏救" 虽说"起承转合"非作诗之唯一法门,联系此诗,恰恰是"偏"字转得!"弱羽"自是"纤纤"! "远志"何尝病?..

弱羽句本身很好, 重點在"前面一半", 句子好不等於整體好.
"習慣定勢"?
白鷺長嘯... ... 黑虎怒叫... ...赤兔奔跑... ...
唳... 吼... 騰...

浮此一生 · 发表于 2008-5-12 15:16

下面引用由浣花洗剑在 2008/05/09 19:40 发表的内容：
凤斑所言浣花未敢苟同!
"弱羽遠志, 雖得偏救" 虽说"起承转合"非作诗之唯一法门,联系此诗,恰恰是"偏"字转得!"弱羽"自是"纤纤"! "远志"何尝病?..

谢浣花君认真评点！话说得明白，吾不如也。尾句确系败笔，凤斑所说“气脉乱”我看应责之此句也。二句承，三句转似不应有什么问题。这点你我所见略同。

浮此一生 · 发表于 2008-5-12 15:39

下面引用由凤十二在 2008/05/11 09:38 发表的内容：
解句若少些張狂, 三句的"高遠"也可不太過注目, 與上半也可平穩些.
若說程序, 浮生此闕成次分明得很, 絲毫不亂.
氣脈不順不一定非要寫得亂七八糟才算, 氣脈是文字的情緒, 不一定是文字的意思. 有時稍　...

看来都是尾句“惹的祸”，太过张扬。我准备将次句改回原稿中的“瘦影如钩”，这样不至于过于纤弱，而透出些许硬气。尾句改为“翩翩舒翼向云霄”，在表述其“远志”的同时而不失其优雅之态。
在此对拙作被观注、讨论、给与意见和建议深感荣幸并表示感谢！

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