惑

rubyli30

[这个贴子最后由rubyli30在 2004/05/31 11:11pm 第 1 次编辑]

   我一直以来不是很相信网络上会出现感情的奇迹。尽管自己很喜欢上网，但仍是把网络聊天当作一种闲暇时的消谴。只是最近由于工作太忙的原因，我打算暂戒一断时间网，就在我要报停的时候，在网上突然遇见了他，一个可以交心又有灵犀的男人。又使得我欲罢不能。我奇怪于自己的感受，和他竟有种一聊如故的感觉，在他的面前我就象一个孩子，和他放纵我所有的喜和悲。
   那几天我正好被评为公司的十佳青年，我兴冲冲的告诉了他，当时他的妻子正巧回老家了，他就要约我出来一起庆祝一下，我也有冲动的想法，想见见这个熟悉而又陌生的聊友。可许多网友见面的故事又让我冲动的头脑冷却了下来，打消了我要见他的念头。于是我编织着各种理由不见他。我们就这样聊了一个星期。到了周末，因为我要答辩要打论文，在家写老公好象是故意和我过不去，和孩子一起看电视，电视的声音却振耳欲聋，正好他在线，我就和他说，他让我到他办公室顺便帮修改和打印，我当时什么也没有想就去了，由虚拟到现实，没有一点不自然，就象一个老朋友。如果不是后来知道他是我先生同学的丈夫的话，可能这种奇妙的感觉会一直在我的心里持续下去的。我真想他是别人的丈夫，而不是那个曾经伤害过我的女人的老公，他的老婆是我先生的同学，同学就是同学我从来也没想过许多，直到去年他老婆的电话总来找我先生时，我才意识到事情的不妙，都说同学聚会最实惠，就这样我出于一个女人的本能，我打电话找了她，可是她却倒好，跑我先生单位哭哭泣泣，结果还是惹得我先生回来后又和我大吵一通。那无数个伴着泪水的日子，那深深的心碎的痛楚，让我的心无法安宁。后来我打听到他（也就是今天我认识的这个男人），就给他打了电话，不过今天问起他，他说他已不记得了，我不知道是不是他接这种电话太多了还是他真的是忘掉了。后来他才告诉我他从一开始就预料到如果我知道他是谁，可能我就会把他删掉了。他想的没有错，我会那么做。而今我真的无法将他删去了，就是在网上删了，在心中仍会有痕迹。而且去年一段时间里我曾是那么的想认识他，想了解他到底是一个什么样的男人，我甚至想过，如果他老婆真的把我的先生抢走的话，我就会把他的先生也夺过来。不过今天终于认识了他，他又是这样一个有才气的男人又是这样可以读懂我心的知已，我们甚至会在同一个时刻里不约而同的说出一样的话语。这样的人很难遇，所以我知道我不能因为他的老婆曾经伤害过我，我就迁怒于他。
    周三了，我的论文在他的帮助下已经修改完了也打出来了，我很感谢他，正巧我又在和先生冷战，我就约他出来吃饭了，他欣然接受。那晚我很尽兴，我们竟然喝了三瓶白酒，我是喝得滥醉如泥了。只隐隐的记得，我坐在他的摩托后面，吵着不肯回家，他无奈之下只能送我去旅店里住，而他自己回家了。由于和先生生气我竟然没有接他的电话，这是我第一次这样做，原来我一直都是上哪必汇报的。而这次我就是不想接，而且把手机关掉了。先生象疯了一样，早晨打开手机，有五十多条短信，全是他打来的电话，他这人就这样平时对你视而不见，把你伤得最痛，自己还感觉无所谓。其实我这样做完全就是为了报复他，我隐隐作痛的脚趾，我满身的伤痕，我的眼前总能浮现他打我时那无情的模样。我想我对于他已经是没有感情了，有的只是责任，为了女儿的这种无奈。中午回家后他把家里许多的东西都砸了，说不想过就别过了。我一气又走了，单位也没有回我就象个孤魂一样，在街上流浪，我叹命运的不公，我恨自己的懦弱。可是一个月仅有五百元工资的我，还能有什么别的选择吗？大学毕业拿的工资都不如我先生一个工人的多，这更滋生了他的气焰，他知道我是享受惯了，受不了苦，又爱女儿，一个人带孩子我肯定是受不了的。于是我又一次妥协了。我有时真的迷惑，我都不知道钱和快乐哪一个对我更重要了，其实人最怕就是麻木了，我现在就这样，有时自己都不知道自己想要什么，自己在做什么，就是机械的重复着每天必做的事情。
   我知道我已经无法平息我日益澎涨的感情之火，我是一个很注重感觉的女人，也许就是由于这一特点注定了我痛苦的婚姻。我无法从围城里逃离，但我却希冀着出啬的滋味，尽管我知道这样做很危险，但我也只有这样才能找到平衡。所以在和他再次相聚在酒店时，我依然不控制我自己，我不能喝酒，但我仍然在努力的跟着他的进度。甚至根本就不想自己的身体能否承受。我喜欢坐着他的摩托去兜风，这是我在我先生那里永远也得不到的一种享受，虽然先生也有摩托，但是却很少能带我到户外去看风景。周日那天我们到了我已经八年没有去过的静湖了，这么个小城市我竟然有八年没有去过的地方，我说出来时他都不敢相信，在夕阳照耀的水面上，我突然间觉得自己竟这么渺小，在天地之间，竟然找不到一个爱的栖所。我不敢看他的眼神，这真是一种折磨。我们走着，享受着自然的恩赐。他给我讲着静湖在我们这个小城市里所起的作用，他讲着许多的我从来没有听过事情，可能是我的知识太浅溥了，他在我的心中变得那么的高大而有力。在我们四目相视的刹那，我们相拥在一起，我没有拒绝，闭着眼享受着这一切的一切，只感觉时间在飞逝，只感觉心跳在加速。直到夜色已近，我们才想起回家吧。他送我到楼下，商量着让我允许他上楼小坐一会儿，我先生出差了，他就这样的一直说着，我一直在坚持着让他回家，其实我说这话时自己的心理都发虚，我真的怕他一再坚持下去，我会无法自控了。但人终究是理智的，我也惊讶于我的坚强了。看着他的摩托渐行渐远，我从心里对他说，别怪我无情，我只是不想承受男人激情过后的平淡。走入房间，手机响了，是他发的信息，他说他满身是伤，不知为了谁。尽管我关掉了手机，可是心情久久不能平静，我不知道这样发展下去等待我们的是什结局，但我知道我喜欢他，所以我更怕会爱上他。爱他会不会更痛？

秋瞳剪水

好复杂的情感。放弃也是一种美丽。

旖旎

女人,在丢掉一份爱的时候同时就需要另一份爱.在围城里的女人尤其需要的是一份关爱.在她受伤的时候,有一个避风塘,可那份爱是多么的难以把握啊!爱就爱了吧!尽管伤的很痛,也许坐在摇椅上的时候再回首,依旧是美丽的一道风景!那时候你会笑的!为爱付出了就没有白白来过!拥有过的爱也是老之将至时摇曳在树尖上的心动的回忆!

思涯

有些东西
是我们
把它搞复杂的
让我们还它
原来面貌吧