我的7年情感（3）

风中的尘

昨天接到电话说我前妻要来了（接我儿子去她那里）晚上我想了好多好多，最终在11点左右喝酒睡下了。
一道阳光划开我的眼帘，刺的我好痛一看8：30分了我一个骨碌爬了起来，我要去火车站接她，虽然我不情愿。
睁开眼睛去打扫自己，先刷牙，洗脸，剃胡须然后拿上手机包就冲了出去，懒的开车打的去了火车站，11点的时候我自己回来了。因为她没能如期而到。
回到家打开我一年都没有碰触的记忆，曾经那样的克制自己，不是碰触的东西就这样被打开了，我恍惚着。
想起去年这个时候有她在的家是那样的温馨，可是现在我感觉好冷啊，冰封的东西怎么老是在不经意间触机呢？难道我前生真的欠你什么。
忆起她我抱着她，问你知道世界上什么地方最温暖吗？她摇头说是你的怀抱吧！我知道她是我今生来世的最爱，我把她拥的更紧了，直至她觉得窒息。
仿佛看一场自己的电影，模糊遥远，却又清晰的让我害怕，那时候的我俨然一副小人得志的样子，自从有了她以后生活中什么事情我都不再害怕，因为我固执的认为，无论什么时候发生什么事情她都不会离开我，在我身边陪着我。如果我不开心她会哄着我，让着我，因为她最了解我真实的一面，了解我的情绪她心疼我，爱着我，宠着我。
其实她的宠像一片沼泽，让我深陷其中让我不知不觉。当有一天她真的走掉不再管我的时候，那片沼泽就彻底的把我吞没了，让我一点都来不及挣扎。
她就这样离开我了，一句话都没想多说，我一直我以为我很了解她可没想到~~~~~她是个现实的人，她选择了这样的行为，原来是我没有发现而已，就像每次的吵架她都不说为什么，甚至4年来她没为她的错误说一句对不起。总是把我一个人丢在那里忍受她的不言不语，这样的杀伤力是不是更大呢？
走啊，为什么带走了我很多美好的记忆，为什么不把所有的记忆都到走啊，留下了她喜欢（我不喜欢）的化妆用品，给我买的烟灰缸，一起争夺的遥控器，香水的味道，她呼吸过的空气一切都和昨天一样，她呢为什么就这样一句话不说的走掉了。就像抽空了我的生命，难道你不知道这样会留下一个伤口吗？哪个伤口会腐烂发霉！
我一次一次的自以为是固执的认为你会回来，就那样我躺在地板上看着彩灯在明灭，恍惚着。
一天，两天，三天我病啦病的很厉害，病的不能起床，只我我自己知道我是心病了，我妄想着你回来敲门的声音，妄想着拥抱着你，妄想着吻着你，妄想再闻到你的气息`````后来我就真的大病一场。
我真的没想到一个人的消失，竟然让我如此彻底，关机成了手机的默认值，发送QQ上的消息石沉大海我们共同的朋友里也没有一个人知道你的消息，而我，又怎么好意思去问人家呢？我们是最亲近的人啊。
记起一句话之所以不了解，也许是因为已经水乳交融，是命运在和我开玩笑吧！让我从谷峰一下子摔到谷底。
是啊原来我自己曾经是那样的幸福，可是我却不曾做出过努力只有在落幕以后看自己的电影才明白。
我知道她留下的创口还没有愈合，不管在什么日子里，它都会痛，很痛很痛我只会默默去承受，连诉说都无从开口，因为他看上去是那样的不可礼遇，其实一个人的生活不算太坏，就算有遗憾别人也看不出来，偶尔有小小的悲哀，我想别人也看不出来。
我想我也许应该开始学着自己照顾自己，让自己的生活不再一塌糊涂

浪子宋

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