从未消失…

发随风飘

2岁，将QQ中的资料改了一下，突然发现自己真的变的很老很老。皱纹虽然没有爬上眉梢，却已经上了心头。
　　回想这一年所发生的事情，总是觉得平平淡淡的，好像没有什么值得回忆的，哪怕是有那么一两颗亮点也被时间抹杀，丝毫想不起做过什么，除了每天按部就班的吃饭睡觉上课考试。流走的时间突然在这个时候告诉我，你又白白的独自存活了一年。可是，我又能做什么呢，这就是生活啊……
　　依然连线进网，却似乎对一切都失去兴趣了一般，我想这是每个网络上的人都会遇到的事，这时我们会对屏幕发呆，将别人传来的热情的信息用一阵“哦”“呵”等的叹语一带而过却不思考。话说到了无话可说的地步。这是聊天一族最大的悲哀。这时。恐怕也只有爱情可谈。因为这是最最耐谈。并且永远谈不完的话题。曾经有一段时间很厌烦这个话题。回避了很久突然发现。原来这是根本躲不开的。如果是要好的朋友，说来说去还是要说到这个，而且通常要好的朋友都是通过谈这个而建立起感情的。这个世界上大多数人还是相信有爱情这种肉眼看不到的微生物的，并且喜欢以此交流，互相沟通以求进步。有些人以此为乐，把谈恋爱当作生活的一部分，甚至全部。
　　想到这，突然想起来这一年并非什么事都没做过。似乎和谁谈过一阵恋爱，虽然短暂却很完整。但这个人是谁呢？他好像突然消失在我的记忆里，或者似乎根本就没有出现过，或者只是一场大梦，梦到我信以为真的地步。应该是吧，这个人匆匆而来，又匆匆而去，只和我打了个照面，说了句“你好”作为和我的招呼。也许我们以前认识，也许根本就是陌生人。这个人似乎并没有影响到我什么，只是一个再普通不过的路人，所不同的只是和我谈过一场在我生命中可有可无，似梦非梦的恋爱。但这究竟算不算恋爱？我没有付出什么，甚至不久以后连记忆都模糊了，甚至到了连这个人是谁都想不起来的地步。
　　但这似乎真的是曾经存在过的事情，但这个人是谁呢，从头想一想吧……
　　学校里的人习惯用学期来定义自己的年龄，学期一过就习惯将履历表里年龄这项改了。大二开始的时候也象现在这样，觉得自己白活了一年，丝毫没有成就感，女友们告诉我实在没事的时候就去找个人谈恋爱，我说我这人老珠黄的哪有人追啊，看到她们享受爱情时的喜悦样子，心里却依然没有再来过一次的念头。而到了她们受折磨时，也不解为什么还有这么多人喜欢干这个无聊的事情。其实追究起来也真的很气人，一年来室友们结婚的结婚，离婚的离婚，改嫁的改嫁，唯独我这还是孤家寡人。我其实也算的上是美女，可追我的连个帅哥都没有。或许可能大概因为经过上次挫折后我对男生总是冷冰冰的吧，没有女人味，怎样的美女都是让人敬畏的。其实，那时候还是有很多其他缺点的，例如我有着通常女孩没有的邋遢，自己的地方通常是乱七八糟，长发也经常几天不洗，更不用什么化妆品，本来白皙的脸干燥的起皮，等等。我大概觉得女孩子打扮自己收拾房子或许只为了取得男性的欢心，而我已不再是为了找男朋友而生活的女孩了。
　　是这样的，那时的我在旁人眼里是冷漠的，有着自己的天地，别人无法理解。但是，后来这一切似乎是改变了。是的吧，我感觉我现在并没有说的那样冷漠与邋遢，至少看起来不是。我每天勤劳的收拾自己和自己的屋子，并且热情的招呼每一个人，这好象变了一个人似的。是这样的，但是这是为什么？
　　前日遇到久违的朋友，她大肆赞叹我的贤淑，我笑而无语。这样的赞叹是从前从未有过的，也许贤淑对我并非是好事，但毕竟看到对方赞赏的眼神，自己的虚荣也会满足一点吧。这样看来，我的确是有不同，不同于昨日。那个自私狂妄冷漠而不解风情的小女生。最后我说，大概你从前没有注意过我吧。事实是，我也没有注意过这样的我。
　　这里罗嗦了，总之是的确有一段经历对我有如此大的影响，改变我的习惯，乃至性格呢。真的有一个人出现过，并且在这个人的影响下我做出了节奏不为我知的改变。
　　真的是有这个人！
　　我记得他，存在过，而且曾经是身边不可缺少的人。他曾经在一次联谊会上和我共同演出，曾经在一个夜晚向我表白，曾经冒失的在雨里等我而发烧，曾经把一枝玫瑰当着别人的面给我另我虚荣心大增，曾经给我讲笑话让我孤独的心有所安慰，曾经在寂寞的夜一起聊电话到清晨，曾经在课堂上因为互发短信而令老师不快，曾经状着胆子去拉我的手而被我拒绝，曾经试图拥抱我最终让我闪开……
　　他曾经说，明，让我陪伴你一生吧，因为你孤独。曾经说要永远做我的仆人加保镖而被我笑而拒绝。曾经说过要为我打伞为我温饭为我打扫，曾经说过不计较我的冷漠与邋遢，曾经说我是他的天使一类的傻话，曾经说过要给我讲一辈子故事……
　　他曾经给我买了好多好吃的，还有几本书大概仍然在寝室的书柜里，曾经送我的花被我插在窗台的花瓶，一周后凋谢了，曾经陪我看过的电影最后被我买了回来看了好多遍，曾经送过我一颗心形的饰品，不知现在在哪，他曾经给我唱过的歌似乎仍然在我脑子里盘旋……
　　这个瞬间我竟然能回忆出他的这么多事，而这些事又仿佛发生在一夜发生，而又在清晨的时候化做露水，在我的心里留下的只有回忆。似乎那一段我浑浑噩噩的过日子，甚至于有个人闯进我的世界我都无所畏惧。
　　对了，我就是为了他而决心改掉身上的毛病的，也终于改掉了。自己并不知道为什么非要为了他而改掉这些毛病，似乎他曾经说过什么，我又不记得了。而这些话在一个时间里让我有这个决心而改变。让我的生活习惯有了很大的变化的话，怎么就想不起来了呢？
　　可是最后我为什么终于没有接受他呢？我记得那个时候我和他俨然已经是男女朋友了啊，虽然我始终没让他牵我的手，更没让他抱过我，可那时我已经和他出双入对的了啊，这难免让一直没有人追的漂亮的我有一点虚荣心吧。我大概还记得他还是外班的什么第一帅哥一类的。可是我为什么最后没有同意呢？
　　好迷糊啊。我始终想不出这么多的为什么，而看着自己的变化，仿佛是做过一场春秋大梦，梦里还有一个帅哥。也许真的只是一场大梦，里面只有这个帅哥。意识渐渐又模糊了。
　　恍然间，我意识到，他真的出现过，并且从来不曾消失。他驻留在我的记忆中，在暗处缓缓的血液中安慰着我，在陌生的地点陌生的时间关注着我，然而这只是一场关于他的记忆。
　　在陌生的人群中惟独认识了这一个人。在所有的观众中，没有多出一个，只有我。他出现的不迟不早，刚好在我意识模糊的时候，侵蚀了我的思想。在无涯流动着的记忆的河，他留下了一叶扁舟，舟上载满一个男孩的感情。
　　原来，一个匆匆的过客，也会给人留下终身的回忆与痕迹。
　　我泪如雨下。而这场雨却再无人替我打伞。

妙僧无花

这场雨却再无人替我打伞。

红枫叶

人海茫茫，相知相惜。

铁树开花

从未失去却从来不曾拥有.....
冷漠得令人害怕。

风舞

没有可惜，只有珍惜．．．．．．

轻轻流年飛

此情可待成追忆，只是当时已惘然。