那年那月的青涩情怀

秋儿 · 发表于 2005-8-22 12:27

初二的那一年，我13岁，身体瘦削，长发披肩，皮肤是那种久不见阳光的苍白。
　　初二那年，我有了人生第一个真正意义上的好朋友，屈铁君。我们如同所有的初中生一样，放学时你等我我等你，然后沿着学校外的那条寂静的小巷回家，一路交换着零食和心情。
　　那条小巷只有一户人家，我们经过的时候，偶尔可以听见那个母亲急急的回应儿子的呼唤，7、8岁的男生了，还一头拱进母亲的怀里，吸吮母亲的乳汁。
　　已经是开始发育的年龄了，我们的目光落在那安然袒露的乳上时，便不禁抹过一阵晕红，那个时节的我们，关于性最初的知识，都是来源于比我们大的女生的窃窃私语。而成熟，在我们的潜意识里，似乎是让人不安的的事情。
　　让我惶恐的是，我的胸部开始每天隐隐的疼，一天天膨胀起来，我用布条勒平自己的胸部，习惯了弯着腰走路，而最最让人不安的是，有一天我发现我的裤子被血染透，我拒绝的成熟就这样不容抗拒的来了，来的另我慌张，手足无措。
　　于是每个月的那几天，总是在厕所没人的时候溜进去，然后慌慌张张的踩着最后一次铃响进教室。
　　我不知道君子是不是有着跟我同样的难堪，虽然我们几乎无话不聊，在这件事情是却有着少有的心照不宣。
　　那时我们的英文老师爱恋着君子家所在的银行的一个个子高挑的女孩，常常要君子捎带情书。
　　回家的小巷里，便常常是我们偷窥情书的所在。然后，照原样折叠好，并且为信中不明所以的语句莫名其妙的哈哈大笑。
　　爱情，如同我们无法控制的身体的成长，让我们惶恐，又有着莫名的诱惑力。尽管对于爱的模糊意义只限于书本和老师捎来捎去的情书。
　　在老师和同学的眼里，我属于那种活泼外向的女生，课后我的身影总是活跃在老师的讲桌临时凑成的乒乓球台旁，非常投入的进行着单打和男女混合双打。
　　空暇的时候，我总是大声地唱歌，包括写作业的时候也不放弃这一享受，即使被母亲骂三心二意也不在乎。我的声音有点类似最近流行的超级女生周笔畅，远远听来常被人误会是男孩，所以每次文艺汇演，我总是当仁不让的充当班花的绿叶，为她伴唱天仙配的董永。我的班主任，一个30来岁的女子，出奇的宠爱我，演出只看我的节目，我的淘气换来的总是她宽容的笑容。当然，这一切也许是有前提的，因为无论如何调皮，我的成绩总是遥遥领先。这一切都应该归功于我考试前的临时抱佛脚，但是那时冰雪聪明的自己总能轻而易举的甩开那些死读书的书呆子一大截，即使在年级里，也是数一数二，常被老师当作教育别人的版本。这大约也是我基本上没什么朋友的原因，10多岁的孩子，已经学会了妒嫉，并且无师自通的在自己和他人制造的流言里乐此不疲。
　　君子一开始并不是我的朋友，她是从外校转到我们学校来的，我在52班，她在51班，我们有一个共同的朋友，51班的女班长，也因为此，我们在一个并非云淡风清的下午相识在51班的教室里。并且谁也没有料到的迅猛发展了我们的友谊。以至于多年以后那个早早掇学步入爱河的女孩还充满醋意的自嘲是引狼入室。
　　君子是那种及其大度的女孩，有炫目的白皙的皮肤，小小狭长的笑起来弯弯迷人的眼睛，一个极其聪慧的大脑，她本来应该属于老师宠爱的成绩优良的学生，然而对学业一向没什么兴趣的她总是满足于不上不下的成绩，对一切恶作剧的兴趣比起我来有过之而无不及。更难得的是我们之间有着罕有的默契，当老师拿着我的试卷讲解时说谁考了多少多少分，英文老师说这段文章有同学是这样这样翻译的，她一准会骄傲的说，是小小。因此常引来老师诧异的目光，而当老师说一道足以让我也绞尽脑汁的几何题有人以相当简洁的方式作出时，毋庸去猜，那一定是君子，那是她唯一从不努力却总是优异的科目。
　　也因此，无论母亲怎么威胁利诱，老师眼里的好学生和坏学生，总是几乎形影不离的在一起。
　　其实在一切的光鲜骄傲背后，隐藏着的，是一颗及其敏感易伤的心灵。早熟如我，是在一本本厚厚的书籍中长大，早早的仿佛就已看透了红尘，常常不堪父母无休止的吵架，而躲进房间里黯然神伤，外婆说他们是自由恋爱，冲破重重的阻拦，才辛苦地走到了一起。我不明白，相爱的两个人，为什么刻意的伤对方到最深，不顾殃及孩子无辜的心灵，或许，那时在他们眼中我还是个什么都不懂的孩子，所以他们情绪的发泄才是那样的肆无忌惮。
　　我是我们这个五口之家的最小的孩子，也是那个最敏感的孩子。我的上面，分别是大我6岁的哥哥和大我两岁的姐姐。
　　我的哥哥是我们家唯一的男孩，那时的母亲，重男轻女的思想非常的严重，也因此，他有了在这个家中胡作非为的特权，除了父亲在家的时候，他就是家中的国王。可以对我和姐姐肆意的打骂，并且不停的在外面闯祸。
　　姐姐是三个孩子中的夹心饼干，几乎所有的家务活都是她来做，因此学业优异的她，放弃了报考重点高中的机会，在我升初二的那年，早早的就报考了长沙第一师范学校，除了放假，轻易不回家来住。
　　父亲是唯一宠爱我的人，连手指头都舍不得弹我一下，可是我不敢为此告哥哥的状，因为害怕父亲走后遭到更厉害的毒打。
　　而母亲，向来是毫不避讳的袒护哥哥的。
　　打得痛了，就逃进房间里，忍不住低低的咒骂。若是哥哥听见了，便用竹竿伸进窗户，我逃无可逃。
　　那时很羡慕附近一家邻居，虽然清贫到常来我们家蹭电视看，可是那个哥哥总是把小妹妹宠爱地抱在怀里，安静的看电视，在回家时，已经睡熟的小妹妹，总被哥哥轻手轻脚的抱回家去.
　　因此朦朦胧胧的喜欢上那个与哥哥一般大的邻居，喜欢他温暖忧伤的面容，喜欢去那潮湿却到处都是书籍的小屋看书。
　　回家的路上，常常有一个瘦弱的女孩的身影，手捧一本书，顾自微笑或者悲伤。
　　倘若运气不好被母亲发现我在边走路边看书，便是不假思索的用那穿着皮鞋的脚重重的踢过来，萃不及防的我常是痛得双膝着地，还要面对路人嘲笑的眼神。
　　情感与生活的压力，以及外公外婆的宠爱，给了我一个暴躁易怒的母亲。从小,我就习惯了小心翼翼看母亲的脸色做事，总是希望脱离母亲的视角越远越好。
　　我甚至希望母亲能给我再生一个弟弟或者妹妹，能给我施展凌辱别人的尊严的机会。
　　小小的年纪，便觉得生命是一件悲凉而没有意义的事情，怀疑自己是否是家人意外捡来的小孩。
　　母亲的笑容，只在看敲锣打鼓送来的成绩单时绽放。不知道那时谁兴起的规矩，每个期末，年纪的前三名都会派同学敲锣打鼓的去送花。那也是我唯一骄傲的事情。
　　然而这并不妨碍母亲对哥哥对我施展暴力的默许，清晰地记得，有一天因为一件小事，我跟哥哥争执起来，哥哥重重的一巴掌扇的我的半边脸红肿起来，当我含泪看向母亲的时候，母亲居然说打得好。
　　那个黄昏，我一直在家乡的那条小河边流泪，当黄昏与黑夜交汇的刹那，我第一次有了触摸死亡颜色的念头。并因为流泪的疲倦而睡去。
　　那天父亲恰巧从单位赶回家休假，天黑了我没回家，父亲焦灼的在小河边找到了我。
　　不清楚那天晚上父母亲谈了些什么，只是后来母亲仿佛渐渐的和善了些，哥哥的举止也不向此前那样张扬。
　　升入初二的那一年，于我仿佛是一个新的开始。
　　也是那一年，早恋的哥哥考上了一所不甚理想的学校，尽管失落之下哥哥差点撕毁了录取通知书，开学的时候他还是怏怏不乐的被父母亲送到了离家很远的大学，并且只能在寒暑假的时候才能回来。
　　父亲调到了离家不远的单位，以前买东西总要想了又想才向母亲开口的我，在宠溺我的父亲面前少了许多的顾及。
　　君子走入我的生活更是在我曾经惨淡的天空抹上了一档亮色。
　　也是在这一年，我的初恋拉开了帷幕，又渐走渐远。
　　我是属于那种生活在自己的世界里的女孩，对于周遭的变化，总是要比别人慢半拍才会在无意中偶然得知。班上的新闻传到我耳朵里时往往已经成为了旧闻。从小我就不喜欢蜚短流长。女孩子在一起叽叽喳喳的议论别人的长短，我一向是不屑于也不愿意去凑热闹的，我跟君子在一起，谈论的都是与我们自己有关的的话题，他人的是非，一向是我们懒惰于去搭理，别人也很少在我们面前提及的。所以即使关于自己的流言传遍了班上每一只好奇的耳朵，我们自己仍然蒙在鼓里。
　　初二那年，琼瑶的小说开始在班级流传，懵懂的我们，在别人的故事里憧憬着自己的故事，幻想着有一天有王子骑着白马而来。让自己穿上灰姑娘的水晶鞋，摇身一变，化作美丽的公主。
　　而现实中的彼此，却往往在课桌中间划上醒目的三八线，偶然无意间的超越，便导致愤怒的眼神，甚至于武力相向。
　　那是一个多么矛盾的年龄，渴望着长大，却又恐惧着身体的成长。对异性充满着好奇，却又抗拒着彼此的接近。
　　甚至于男女生之间正常的交往，也被有些人斥之以不要脸。而喜欢跟男生一起打乒乓球的我，想来是许多女生所口诛笔伐的对象吧。
　　那时我班的男生，已经开始把男性的暴力演绎到极致，一言不合，就可能大打出手。甚至于有的女生被揍倒在地上，哀哀的哭。打人的男生还不依不饶，继续拳脚交加。
　　因此，恨极了暴力，恨极一切以武力来称雄的行为。尽管，班上从来没有男生敢打我。
　　也仿佛一夜间，班上多了些陌生的面孔，据说有些是上届成绩优秀的学生，特意留级以待来年的中考，对于那时小镇的学生来说，读中专跳出农门，是很多人的梦想。
　　好像也有几个外校转来的学生，总之，等我注意到班上多了几个同学时，已经开学一段时间了。
　　学习并没有给我带来压力，我一如既往的保持着优势，不像有的应届生因为往届生的到来，而夜以继日的不肯懈怠。
　　君子开始喜欢常常约我到我班上晚自习了，其实初二学校并没有规定要上晚自习，我以为君子在老师和父母的诲人不倦之下幡然醒悟，痛改前非了，久而久之，才从她心不在焉的神态与频繁提及的一个名字读出一点奥妙。
　　君子喜欢的那个男生叫陈君，有着让女孩子也妒嫉的白皙的肌肤，是随他父亲调动到镇医院而转进我们班的。他的安静的笑容，与英俊的面容，和温柔的个性，是班上那些野蛮男生所无法企及的。
　　不知不觉间，便喜欢上了这个温情的男孩，喜欢他明朗如阳光的笑容。也因此渐渐的，因为君子的缘故，与他成为了好朋友。
　　而内心，是绝对不肯对人透漏一丝一毫，只因为，他是君子喜欢的男孩。一直到现在，无论自己如何喜欢的男子，如果涉及到朋友，就绝对不肯放纵自己的情感。
　　然而不清楚为什么，君子与他，好像一直到毕业,也仅仅是处在好朋友的位置。
　　也许儿时的情感就是那么单纯，喜欢着一个人，并没有就因此渴望一个未来，是那么简单单纯的喜欢着，就像琼瑶小说里编制的童话。
　　是怎么样认识他的，那个拨动我生命里懵懂的情愫的男孩，记忆已经有些模糊了。只记得是在某一次晚自习上，我们因为什么争吵起来，他被伶牙利嘴的我说的恼羞成怒，重重的扇过来一巴掌。而我，在来不及思维的同时，狠狠的一巴掌打回过去。在他愣了愣神，再次准备冲过来的时候，君子，陈君和一些同学回过神来，把怒目相向的我们拉开。
　　他叫杨志勇，1４岁，是陈君的朋友，也是那天我才知道他是班主任新任命的班长。也是班上男女生崇拜的偶像。我，是第一个敢于反抗他的暴力的女孩，而他，也是除了我哥哥，第一个也是唯一一个对我动手的男孩。
　　竟然莫名的开始喜欢他，喜欢上一个我从前认为绝对不可能喜欢的男孩。
　　其实他是那种非常耐看的英俊男孩，有天然髯曲的头发，秀气的面容，还有，他身上似乎有一种与生俱来的桀骜不驯的气质，这让无论走到哪里的他，都与众不同的惹人注目。
　　我不再是班主任唯一的宠儿，每一个女老师都不掩饰对他的偏爱。包括刚从大学毕业分配来的那个娇小美丽的化学老师。
　　化学老师是湖南桃源人，常因为分不清雨和汝的发音而被一些调皮的学生私底下嘲笑。她是个很骄傲的女子，对于我们仿佛有一些不屑。然而对于班长，她却从不吝惜她的微笑和表扬。模模糊糊的觉得，她对他的喜爱，有点超出老师对学生的关爱。当然，也仅此而已。
　　我变得开始喜欢在镜前留连，每天毫不厌倦的照来照去，变换着发式，虽然最后总是只是将乌黑的长发，扎成了两条中规中距的麻花辨。
　　下意识的觉得，他应该喜欢那种娴静的女孩。
　　我比君子更热衷于去上晚自习，即使她有时候因为懒惰不肯去，我也要前央万求的拖她陪我。
　　那些心不在焉的晚上，我只是时时的追寻着他的身影，我的爱慕，也许他已经早早的看在眼里。他不在的夜晚，时光变得漫长，纵使我在众人面前文采飞扬的谈天说地，也只是掩饰我内心的失落和思念。
　　其实白天也是时时能见到他的，可是那时的他，是众人的焦点，我只能在远处无语凝望。
　　一直喜欢黑夜，黑夜让人安静，并且放纵自己压抑的情感。我的眸子，总在黑夜炯炯发光。
　　也是在那时，懂得了什么叫一日三秋。一个夜晚不能相见的思念，居然让一个13岁的孩子失眠。
　　失眠的夜晚，总是静静的聆听。于是远远的总有笛声穿越而来，让我赤脚下床，打开窗子。直到笛声渐次消失在深夜的天空。
　　那个吹笛的少年，就是班长。其实我们两家所隔距离不过几十米而已。近得我可以听见他的笛声。然而，上天却让我等待了13年才认识他。
　　他不是个学业优异的男孩，却画的一手好画，笛子更是吹得出神入化。教他学画的老师也惊叹着他的聪明。
　　班上举办文艺汇演的时候，他的一曲百鸟朝凤，让看演出的学生挤暴了教室和窗台。
　　他的服饰行为，也是班上男生争相仿效的对象，尤记得有一次他故意穿一件到处都是破洞的衣服走进教室，第二天男生们便一个赛一个的穿的破烂。多年后当街头有时尚少年穿着点缀着破洞的牛仔裤招摇过市时，我就想起那个若干年前走在流行前沿的少年。
　　课后，常常看见他带着班上的男生煞有其事的挥枪弄棒的练武。我常常诧异于他的领导力。一个叛逆的年龄，却没有人不心甘情愿于他的领导。
　　围观的都是女生，也有很多靓丽的女孩。我们班新来的班花，那个从县城转进我们班的女孩，那双野性而美丽的双眸总是无所忌惮的挥洒着她对班长的爱慕。
　　班花姓陈，比我大两岁。传说家居县城，条件优越的她之所以委屈的从县城转到我们班。是因为所谓的风流艳事。在刻薄的女生的嘴里，她是一个轻薄不讨人喜欢的女孩。其实现在想起来，也不过可能因为比我们成熟的早，而长相过于艳丽些，谈了几场不大不小的恋爱罢了。
　　即使在多年后，我也能回忆起班花那时美丽的容颜。那是让人有惊为天人的感慨的，如果不抱嫉妒的眼光来看的话。她的眼睛大而长，看人时有一种近乎诱惑的野性。那时的她，已经有１米６０多的身高，身材丰满而苗条。她喜欢尽情地展现自己的魅力，从来不会因为别人的注意而羞涩。我们英俊的体育老师，许多女孩的梦中情人，常常在给我们讲解动作时因为她迷人的笑容而失态。而且学校里爱慕她的年轻男老师，不乏其人。
　　面对感情，我是一个羞涩而内向的孩子，远没有我的学习成绩带给别人的所谓张扬。除了默默的永无休止的关注和幻想，我不曾为我的这场爱恋作过一丝一毫的要求与表达。自然，也不曾有过一丝奢求。我曾经以为我与他就像两条平行线，永远没有交叉的时候。但是世界上的事情往往在你最为失望的时候，让你看到新的契机。
　　我一直不喜欢上体育课，因为在那时的小镇，体育课无非就是跑步，跳高，跳远，还有打篮球，而这些都不是我的强项，也不是我热衷的运动。我常常在体育课找借口逃避那些没有新意的活动，呆在一边，看天空鸟划过的痕迹。或者看着那些熟悉的陌生面孔，发呆。那个下午的空气，充满着慵懒。体育课老师要求我们绕操场转三圈，我借口感冒了，坐在操场的篮球架下，看他们懒怠的脚步。
　　莫名的，我感觉有目光在凝视我。看过去时，似乎有逃避的眼神，快的我没来得及看清是谁，于是疑惑是自己的幻觉。自嘲的笑笑，然而每当同学转过一圈，那种奇怪的幻觉就重复出现，如是者三，当跑步结束时，我终于捉住了目光的主人，这一次，他没有逃避，我的心，因为他目光里流露的深情心跳加速，快的能听见自己心脏跳动的声音，我们旁若无人的凝眸，持续了几分钟之久，世界在我们的眼里，都化作了虚无，除了彼此，还是彼此。直到体育课老师集合同学打球。我才傻傻的痴笑着跑向教室，并且让刚才的那一幕，一遍一遍的在脑海里回旋。即使在多年以后，偶尔路遇，每当我感觉到强烈的心跳的时候，远远看过去，必是有他远远的目光，于是对视，不发一言，走开，如同什么都没发生。这是科学也无法解释的现象，两个分手的人，多年不曾联系，为什么只要他在我附近，我就有如此强烈的感应。
　　之后，我们心照不宣的成为了朋友。他在我面前，似乎变得安静而且温情。因为我经常长时间的躲在被窝里看小说的缘故，我的眼睛早早的近视了。加上我的成绩一直不错，于是老师一直安排我坐在最中间那排的的第一个座位，那时，有个奇怪的习俗，老师常按着学习成绩来编排座位，但是不知道他用了什么法子，居然调到了我后面的座位，成为了我的后邻。
　　也因此，我们的谈话日渐绸缪，也或者什么也不说，只是交握着彼此的手，凝眸对方的眼神。
　　也或者他吹起心爱的长笛，我在一边静静的聆听，或者轻轻的应和。
　　而当晚自习，我在人群中大谈大笑的时候，他总是安静的笑看着我，偶尔幽默的插上一句话，笑得我们捧腹。
　　那些日子的自己，幸福的一塌糊涂，只希望自己快快的长大，可以作他美丽的新娘。
　　其实回想起来，我们似乎从来没有过完全独处的时候。我们的身边，总是有我们的朋友或者同学。
　　只记得有一次，在小巷唯一的偶遇，彼此居然张皇的什么也来不及说，一个眼神，一下变得凝滞的脚步，就匆匆的分开，而我在那时，居然不合时宜的打了一个喷嚏，这让我后悔了半天，还有什么比在自己喜欢的人面前出丑更倒霉的事情呢。
　　还记得一个夏天的黄昏，天快黑了，我在家门口，远远的看见他走过来，然后，在走到我家门前的时候，他看了看我，没有说话，我也无语，然后他走过去很远了，停了停脚步，似乎在想什么，又折回来，喊了我的名字，再折回继续往前走去。
　　处在人群中的我们，才相对比较自然，也因此，我们有了一个小小的朋友圈子，在每个周末，便骑着单车，一家家的玩过去，直到黄昏降临。
　　这个圈子里一共有五个人，我，君子，班长，陈君，还有班花。
　　我的家，是不敢带男生去玩的，母亲一向不准我跟男生说话，在她的暴压之下，一直到高中毕业，都没有男生到过我家里。
　　去的最多的是君子的老家，也是我们感觉最无拘无束的地方。偶尔也去县城逛逛，然后到班花的家里吃饭。
　　来去的路上，班长自行车前面的单杠，是我的专座。那是我们最接近的时候，近的可以听见他的呼吸，闻见他身上淡淡的气息。
　　路上常会碰见一些调皮的不懂事的小男孩，起哄说他带小媳妇。
　　微笑的回头看过去，总是看见他涨红了脸微笑，然而那时的他出奇的好脾气。不像平时因为别人偶尔的冒犯而剑拔弩张。
　　在班长家玩的时候不多，他似乎不愿我们在他家多呆，偶尔呆得久一点，他好脾气的母亲，总要给我们准备一桌的好饭菜，看我们狼吞虎咽的吃着，微笑。
　　却隐约的感觉到，他常常对于他母亲的不耐烦，很少看见他给母亲笑脸，缘故他不说，我们也知趣的不问。
　　平静的日子里，偶尔也见他满身挂彩的进教室。看见我心痛的眼神，他常安慰我说是自己不小心摔伤了。其实我知道，他一定又为哪一个兄弟出气去了，他是个相当义气的男孩，一直信奉为朋友两肋插刀是理所当然。面对他善意的谎言，我总是装的信以为真。他不知道，他的一举一动，他忠心追随他的朋友，我的表弟，总会把其作为英雄行为而在我面前炫耀。
　　班上的暴力行为予演予烈，动不动就挥动拳头教训女生的男生越来越多了，然而依旧没有人敢动我一指头。有时候我能听见我冒犯的男生牙齿咬得呲拉呲拉的响，也能看见攥得紧紧的拳头。不过最终都是恨恨的偃旗息鼓。
　　表弟很久后才告诉我，我跟班长交锋不久后的一天，他集合了班上所有的男生，郑重宣告我是他的人，谁也不能动我。
　　之前我以为，只是我一个人在暗恋的路上磕磕碰碰。
或者在爱情面前，无论怎么骄傲强悍的人，都是患得患失，没有自信的。
　　其实也许我们之间算不得爱情，只是年少时对于异性的朦胧的好感。也或者寻求一份家庭外的温情，而早熟的我们，并不清楚爱情的真谛。
　　我们之间最亲密的行为，就是牵手，彼此掌心的温度，温暖了那个叛逆而不安的年龄。即使长大后的恋爱，我最喜欢的还是与男友的牵手，让我觉得宁静而温暖。
　　我跟班长的甜蜜的牵手一直持续到初二快结束的时候，以一种自己也没有料到的方式分开。
　　在一次例行的小圈子聚会中，真当我们叽叽喳喳的在班长家里吃饭的时候，班长因为与母亲一语不合，就掀翻了饭桌，看着那个暴躁的他，突然的，觉得陌生而恐惧。
　　我跟君子默默的走回了家，一路，无语。
　　家中因为哥哥的住校，暴力的阴影虽然没有那么严重，可是临到放假，心便莫名的恐惧起来。
　　突然的感觉不到，让我觉得温暖而安全的所在。
　　之后与班长还是有牵手，可是我眼中的忧愁与落寞越来越重，以至他也渐渐的变得沉默。
　　常常看见他凝视我的眼神，不安，还有忧郁。
　　长大后我喜欢的男孩，都有一张英俊秀气的脸庞，有忧郁的眼神，我不清楚，是不是潜意识里，我一直不曾把他忘怀。
　　班上琼瑶的小说依然泛滥成灾，而我们依然乐此不疲的传阅。
　　那个午后，我一直静静的看琼瑶的小说梦的衣裳。班长在我后面一直很安静。
　　小说是一个平常的爱情故事，陆雅晴在一次意外中走进了传媒巨子桑尔旋家中，从而于两个男子产生了一段纠缠不清的感情，故事的男主角之一万皓然是一个歌手，一个桀骜不驯，粗鲁野蛮，却又有着魔力的男孩。陆雅晴为之几近崩溃，于是桑家的奶奶与皓然的母亲有了一段谈话。记得书中有这么一段话，来形容皓然，他有股魔力，他有男子汉的气概，他会是世界上最好的朋友，但是，会是世界上最令人痛苦的丈夫。
　　看到此处，情不自禁的去看班长，那个有着与皓然同样个性与魅力的男孩，那个我这生中第一个想嫁的男孩。
　　心，在那一刻，莫名的绞痛，没有缘由的。
　　他诧异的看向我时，我把书递给他，说有一段话好像在写他，起先他还微笑，等到我指给他看关于皓然的那段字时，他突然的变得沉默。
　　那个沉默的下午之后，彼此变得逃避。
　　他不再坐在我身后，我们之间除了偶尔眼神的交流，几乎不再说话。
　　英文老师不再委托我们传递情书，他的爱情故事什么时候走到终点，我跟君子都没有注意到。
　　然后是漫长的暑假，哥哥因为常常参加同学聚会，在家的时间不多，这是我唯一欣喜的事情，姐姐从学校带给我很多书，也是那时，我开始看红楼梦，似懂非懂。只是静夜里，仍是仍不住的下床，开窗，听班长忧伤的笛声。
　　不曾想为挽回爱情做点什么，他是那样一个骄傲的男孩，而我，是个自尊与自卑同样强烈的女孩，我不肯，稍微低下头来，顾全他受伤的自尊。
　　一直到现在，面对爱人远去的背影，总是选择一个人咀嚼伤痛，也不肯纠缠不休。即使心里千万个不舍，也不愿付诸言语。
　　之后是疲惫而忙碌的初三，每天天不亮的起床去上自习，总也要到晚上快11.00了才算忙完一天的功课，即使电视，也是在吃夜宵的时候，才能看上10来分钟。
　　于是除了君子，看得最多的是书本和老师的脸。为了升重点高中，不肯让自己懈怠。
　　偶尔也会去找那双眼眸，总是匆匆的交流，便躲开。断断续续的听见传说他跟班花或者某个女孩的故事。
　　然后在炎热的夏天来临的时候，我们告别了初三生活，开始幻想未来的岁月。
　　拿毕业通知的那天，我在那间呆了三年的52班教室，做了一次匆匆的回眸。
　　然后，我在2楼的拐弯处，看到了他，我亲爱的男孩，正一步一步的走上楼来。
　　我们在二楼的那个平台就这样相互看了几分钟，谁也没有说话，然后，我微笑，走下楼去，听见他上楼的脚步声。
　　那年那月的那些青涩情怀，就这样在我生命中走远，在我的记忆中，然后，定格成了永不退色的黑白照片。

不留情客栈 · 发表于 2005-8-22 14:19

好象在那一年龄
都应该是
纯真
纯朴的
代言人吧,
好清晰的回忆
感

秋儿 · 发表于 2005-8-22 15:31

谢谢楼主，写这篇文字的时候，我一直让自己保留在回忆中，那些画面席卷而来，成就了这个文本，谢谢楼主的点评。

大珠慧海 · 发表于 2005-8-22 17:10

很认真地看完了这篇文字。是啊，谁都有过那段岁月，谁都可以从这里找到自己的影子。
那尘封的日，尘封的夜，尘封的年华和秋草。那低眉敛首徐徐退去的，是无声的歌无字的诗稿。。。。。。

秋儿 · 发表于 2005-8-24 14:21

谢谢，都说能留在文字中的记忆，是未曾磨灭的美好，希望每个人都因为这美好能笑对人生。。。。。。。

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