缅怀逝去的爱情

风起西凉

不敢把写下的心情给他看,怕他更沉重,在这里,或许能用另一种方式对他说
2005.12.19 星期一 晴
    今天是分手后的第三天。分手后的两天你一直尽责地陪伴我。
    下午请了半天的假去看病，在你离去的时候我又病了。好象痛苦都是一齐袭来。出了医院的大门，看着穿梭不息的车流，不知道自己该往哪里走，我像回归的鱼，本能地寻找西湖。
    傍晚的西湖平和安详，湖边没有风。我发短信告诉你，其实西湖边并不冷。周围是小对小对的情侣在沐浴着一天最后的温暖阳光，湖水把太阳的影子拖得很长，涟漪一道一道地把金色送向岸边。我隔湖望着远处笼罩在朦胧雾霭中的苏堤，心里再次唤起那时的回忆，我们在午夜的苏堤，听着夏虫清亮的鸣叫，坐在苏堤西面的靠椅上，一边忍受着蚊虫的骚扰，一边享受着心中莫明的爱恋，我们讨论着高中以来我们的经历，其中毛蚶还打过电话来，你带着一种复杂的表情对我说，别告诉他我们在苏堤。你对我说，你只有和你爱的人会来这里，可和别人来都没有过那种想象中爱的感觉，那一刻我被幸福包围，还没有离开他的城堡，我的心已经逃离那里来到了你的身边。你的胃痛让我担心，可我们还是开心地沿湖走到了长桥公园，在那里坐车回来。那是我一生最美好的夜晚，最怀念的时光。现在看到的西湖虽然平静，可带着一股落寞的沧桑。红红的夕阳，燃烧着自己，慢慢地靠近远方最低的山头。我突然好想，好想追上太阳，在日落之前，赶到那个留着我们美好记忆的地方。我疾步走着，太阳却丝毫不愿等我，在我的视野中慢慢地消失。落下去的山头，笼罩着一片玫瑰的红，依然绚丽，仿佛我渴望的太阳在那将呼之欲出。可我知道，太阳从不会从落下的地方升起，他每天选择的还是他最爱升起的地方。我回头走，有一天，我终会在他落下之前赶到我心里的那个向往的地方。当夕阳斜照的时候，我和时间赛跑，能否追回我的六吊桥？
    晚上你发消息问我有没有事，付出一个前男友怀有的关心。我说我没事，只是在西湖边逛。你说，你答应过我会照顾自己，我说，我答应过你的事一定会做到。像丹所说的那样，在我能照顾好自己之后，你就可以放心地离开了。我该让你放心离开的。我说我回家了，你说，乖。那一个字，久违了的亲昵，却带着一股莫明的悲伤，曾经你只要说几个这样的字，我就能忘却一天的疲劳，轻松开心地入睡，可你不会勉强自己。
    到了家，我上了QQ，看见你在签名栏里写着：陷入沼泽，你会选择越陷越深还是尽力脱身？而我只能顺其自然。这话是对我说的吗？我真的不愿意，成为你那么沉重的包袱，那么眩晕的沼泽。不明白自己具体是让什么牵绊了你，尽力脱身，会是我感情最彻底严酷的打击，在芸芸QQ号码里找回你，努力的付出不是为了让你感到害怕，只想让你开心让我们都开心。以前你总害怕回忆过去，哪怕我们的开始，这一切让你想起当时被大家所仇恨的目光，想起那些对不起的人。可对于我来说，那还是我美好感情的开始，我依然爱它，你不该害怕回忆的，世俗中的人看待别人总带着批判的眼神，对于自己却又放纵并感慨，而它作为一段感情，你应该怀念。我发消息给你，说“我不要你难受，轻松点。我会是在你最需要的时候都在你身边支持你，愿意照顾你的人，别把我当成你的包袱，你不再需要对我负责任。你有权利，在你害怕回忆的时候，选择忘记。我答应过你，永远记着美好的东西。快乐点，我想再看到你开心的笑，听你欢快的声音，动人的歌，还有对将来生活的信心 *^_^*”我想让你感觉轻松一点的，尽管那是我的强颜欢笑。我心里流下的泪告诉我，你真的离开我了。

2005.12.20 星期二 多云
    今天笼罩城市上空的尘埃让15楼的我看不到太远。心里焦躁不安，反复无常。
    不知道为什么，今天总是在想你和她的过去，还有在我们之间的你和她。尽管你总说那些都是过去的事了，可话语中并没有带着决裂，却透着一丝无奈，似乎一种我不愿意见到的沮丧。你对我说你们分手后你的朋友追求她的事，带着不理解和愤懑，可你忘记了，在我们在一起的时候，你背负的就是这样的眼光。你在我的面前，透露着对她的怀念，这是一直让我耿耿于怀的地方。
    曾经，在你背叛我之后，被她的一句：他是爱你的，不是吗？：）所打败，不知道你们在一起的时候讨论过什么，是你真实的情感，还是无奈的现实。我想她并不是真的在祝福我们，她凄凉的笑似乎在嘲笑我那固执执着着的美丽爱情，凭着她对你的了解，旁观我们今后的一切。我对你的信任土崩瓦解，一个我最最爱最最相信的人，选择伤害我来对得起他过去爱的人。从此，我们感情的道路就背负着彼此不信任的眼光，你或许并不能真体会得了我的感受，你只知道在你想做什么并且可以做的时候就去做什么。我看你的手机，看你的聊天内容，我怀疑你回来的时候偷偷去看她。你也以为我是一个自私小气的人所以不告诉我所有事实真相，并责怪我的多疑和卑劣的行为，以为那是我看了《手机》留下的后遗症。伤害和被伤害重复着，就像你所说的沼泽，把人深深地拖了进去。
    你对我的行为有阴影，我害怕你在我不知道的时候突然失踪，不知道你心里想什么想做什么。不信任包围着我们。我尽力让自己的爱融化我的不信任，可毕竟矛盾。我尽量理解你的心情，选择不在你觉得烦的时候打扰你，在你不想联系我的时候我强忍心中的想念，尽管你的名字每天不断在我脑海中重复千遍，我以为那是你希望的，不要表露自己太多的情感。我不对你说你觉得无聊的话题，因为你总在电话那头敷衍着说哦，哦，然后无语。可最后你却说，我什么话都不对你说，我们无话可聊，并且有所保留，我们不了解。你什么时候开始不再愿意对我诉说你的哀乐？什么时候不再愿意告诉我你的希望？而你又是什么时候开始不愿意了解我的生活，不愿意倾听我生活的琐事，不想理会我烦恼时的心情？我都不知道，甚至就这样，爱是什么时候走的，我也不知道。
    我讨厌你常常叫错我的名字，讨厌无意中你提起的她，甚至我不愿意接近海华那一块地方，让我记得曾经有一双眼睛嘲笑地望着我。或许那又是我心里的鬼念，别人已经早就离开了过去，从报复和怀念中走进了新的生活，可我却依旧在过去的诅咒里不可自拔。我甚至觉得，自己从来没在你心里作为一个特别的人现实的人存在过，我只是成为了别人过去想象中美好恋情的对象以及对过去人物的替代，我的名字，甚至不如她的名字那样给你深刻而具体的形象。形同躯壳。你可以一直用着她的密码，作为你改不掉的习惯和依赖，我给你的比不上她给你的安全感和信任感，我对你的付出让你觉得压力很大，不明白我为什么这样做，是为了什么，可你不认为那仅仅是因为爱吗？你同你的朋友讨论她的事，却从来不提我和你之间。直到别人告诉我，你这个女朋友形同虚设，已经没有了意义。
    后来见面越来越少，你也不再有机会在我面前提到她。生活仿佛又沉到了水底，寂静却没有生机。曾经封封信都带去我的爱恋和思念，可它们却没有鲜活的灵魂，你从它们身上找不到我的真心，你还是会说你不了解我。我明明知道你越来越逃避我，很模糊地意识到你为什么不再带我回家，不再回杭州找我，甚至一年来很少主动发消息给我打电话给我，我甚至见不到你和你的朋友，我越来越远离你的生活。可我依旧固执地认为，那是因为两地分隔疏远了我们的感情，没有共同的生活所以连共同的话题也没有，更没有共同的朋友，我以为我们缺少的只是亲切的感觉，我想等你回杭州后一切都会好起来的，我会常常去找你。可实际却不是这样，用你后来的话说，你不能勉强自己。当初的相互吸引成就了一段恋情，可恋情却缺少了那种熟悉的相伴相知，当在一起发现距离比幻想更残酷的时候，爱就消失了。我们都是彼此想象中美好恋爱的对象，可却不是现实中的，毛蚶曾经给我的是真实的触手可及，而你的爱，却总徘徊在视线里不得靠近。你终于在我和你的世界之间做了选择，你回到了你的世界。
    在回家的十字路口，四面红灯让我不知所措，在马路上哭起来，我奔跑，想找到你那种80码下任泪水从眼角滑落的感觉。你说我们还是朋友，你不愿意失去我，不愿意我恨你，就像当初我对毛蚶所说的，希望我们还能是朋友，可当我安心离开他的时候我就再也不愿意回到过去，不愿意再见到他痛苦的表情听他充满哀怨的话语。你会是这样吗？你能和她继续着另一种感情，和我的是什么？我只不过是过去的一滩沼泽，一个离开旋涡的人怎么能再让自己跳进旋涡中去呢。我这样告诉你，你反问我：你好象觉得我们以后不可能在一起了？你真的想知道吗？你可以问你自己。我没有放弃过我的心，可你心里到底是怎样一种情感？我问你对我还有没有感觉，你说你不知道该怎么回答，如果说还有感觉，我们是不是就分得不彻底？......为什么要彻底的决裂？你在表现你划断过去的决心吗？那样，我们还能再开始吗？
    奔跑，再奔跑。
    家里看见你上线，还是忍不住和你打招呼，你一如我想的那样不敢理会我。就像那天送别时，你一路回头，我泪水肆流，我们都在和过去的爱情告别，带着不舍。目送你上车，不管别人如何看待月台那个啜泣流泪的女孩。可一旦我们的目光分开之后，你就不愿意再延续我的目光，拉上了窗帘，逃跑。夭夭。分手的时候你说过“其实我也知道每次你来宁波，我应该送你到车站，可是。。。在看你上车时，看着你的背影，我总有一点心酸。”我想，其实你真的很不容易，一直勉强着自己。矛盾的心情，也是一种压力，爱或不爱。你知道我对你好，你也想对我好，只是你无法勉强自己做到。
    是不是有一天，我们终于会看清过去的这段感情，给自己一个结果。可是现在，我们都不知道自己该怎么做。

2005.12.21 星期三 晴
    总想点首歌给你，《手放开》。记得每次惹你生气恼火的时候，我总缠着你不放，你会不耐烦地说，“手放开”。现在，我真的放开了。
    今天我还是跑着回家，因为走路太重，扭到了脚，看着地面的坑坑洼洼，我在想，为什么只有我走过的时候会扭到脚，正因为踩得重所以觉得更痛。就像爬得越高摔得越重一样，爱得越深也就伤得越深。
    其实这种伤感已经伴随我好久，就像爱不知道什么时候走的一样，痛也悄悄地来过。我常常望着水池里自己的脸，任眼泪落到水中的那双眼睛上。我分明知道自己痛的是什么，却没有勇气从你那里寻找答案。你说新的生活开始了，把我丢在了过去，我很想同你一起跨过去，而你却坚持只要一个人走。你说我如果是个小太妹，你就不会那么难受，留我在身边也没什么不好，可你不希望那样，而我也不是个小太妹。我想，你选择的应该是你爱的并且打算认真对待的女人，我只是那个不够让你爱的人，可我和小太妹，怎么能够相提并论，你会去找一个小太妹吗？你不会，所以你那样说不对。你急急地离开我，逃避一个充满渴望的女人，你害怕她想要的东西，因为你给不了。
    《你能爱我多久》、《你走了》、《如果的是》、《我们的故事》、《我不想忘记你》、《手放开》是我这两天反复听着的歌，我也希望我能像个伟大的爱人一样，隐忍自己祝福你的新生活，可我还是同情自己。我坚持用自己的方式努力，却找不回想要的爱。抱着水果店看门的小猫，它弱得在寒风中瞄瞄直叫，我泪如雨下，心疼它，也心疼自己。
    发消息告诉你，我的公司很快准备组织大家一起去旅游，去海南，那个我很想跟你一起去的地方，而我们却穿越了不同的时空才能达到那里。海南，我想象自己的卷发在海水里荡漾，我希望赤道的阳光能拂暖我心里的冬天，我希望，能在那片蔚蓝的海里找到你曾留下的痕迹。

2005.12.22 星期四 晴
    分手的第六天。冬至。同事说，晴冬至，烂年关。今年的年关天气不会好，不知道是不是真的像俗话说的那样。
    天气很晴朗，没有一丝云，我从办公室可以望见小时侯常常看得见的半山，感觉它其实离得好近，只不过杭州浑浊的空气不让它常常以真面目示人。
    在听陈亦迅的《不如这样》，《圣诞结》，王力宏的《两个人并不等于我们》。一个人的日子，特别怕过节。我到现在似乎还不能从分手的现实中清醒过来，就像爷爷当年去世时一样，我固执地认为，他还活在这个世上，和我在一起，还是那个关心我爱护我的爷爷，即使我看不到他。所以那时我没有流泪。现在你走了，我想哭却哭不出来。
    上了QQ，看见你的签名栏改了，你说：可笑的人生，可怜的自己。。。。。今天大家一起吃饭的时候我终于露出笑脸，因为满桌除了同事，还有领导，我努力强颜欢笑。哪怕领导在过问我的感情生活时，说我朋友在宁波，我都没一点不自然，我照样微笑。刚才看到你写的那句话，我终于让眼泪崩溃，忍痛和你分手，不是为了看你继续难受。我告诉我不知名的朋友我的心情，说我担心你过得不快乐。他告诉我，“他现在就是不想你靠近他啊。”是这样吗？我靠近你让你觉得更不开心吗？朋友让我别找你，让你一个人待着。我问他你这样会好起来吗，他说会的，先忘记，然后重新开始。真的是这样吗？曾经想过忘记你，就会忘记你过得不开心这件事情，可我真的无法说服自己忘记。你为什么不快乐，是因为你曾经的美好希望都会破碎？是我的错造成的吗？让你曾经以为的美好爱情破灭。还是一个完美主义者的悲观心境？别这样想，请你都别这样想。
    完美主义者与生俱来某种忧郁的气质，虽然吸引人，却让人越陷越深，并觉得痛苦。觉得累，或许是因为得不到爱情的甜蜜，而得到没完没了的关心和拖拉，又或者是本身的性格让人觉得世界太暗淡，失去了很多热情。世界上没有太完美的事，不完美，其实也是一种完美不是吗？苦和累，都是生活珍贵的地方。要自己过得开心起来，打开自己的心结。我虽然常常很悲观，自认为很多事情没有希望，可我有时还是会为可能性很小的希望而努力，有时候能救自己的人大概只有自己。我知道你很多事不愿意让别人和你一起体会，那就帮自己。人生不可笑，只是很曲折，我不认为自己对生活有多了解，甚至还不及你对生活的体验。只是你那些感觉，我也有过。或许，是这些共鸣让我那么想靠近你，我觉得那是我们身上多么相似的地方，我想，世界上只有你会了解我的感受，可当我们在一起时，我就希望我们能互相扶持走出对生活的恐惧。我是努力的，和你在一起的时候，我从没失去过希望。
    不管今后会怎样，我们都要让自己勇敢走下去，不能失去希望。你知道有些人关心你，虽然你只信任至亲人，可其他关心你的人的关心，也都是真的，有我，还有其他人。别那么在意你需不需要回报这些关心，有些是不需要代价的，你接受这些关心的时候就是一种认可和回报。你是我用除了对亲人之外的全部挂念围绕的人，除了最多的是爱之外，也包含其他一些感情。因为，我们是相似的人，而性格，只是付诸于生活的形式不同。
    要忘记不开心的事，留住美好。记得你在高一那年送我的圣诞贺卡里对我说，要笑就要大声的笑，不要偷偷摸摸地笑，你笑起来很好看~这就是生活很美好的一面。
    我不知道你现在在想什么，车站里对你说的那三个字，是我用平生最大勇气说出口的，给了值得的人。尽管他没有亲口对我说过。有时候，爱不是看一个人给了多少，而是看他拥有多少而给了多少，所以，除了做错的，我为你做的一切都很值得.
    .............

流浪天涯

爱，很累——

马克而思

有些像随风而动的笔触

风起西凉

2005.12.23  星期五 晴
    这是一个不太冷的周末，我有点怕即将来的圣诞节，一个意外来临的双休。那是我7年来真正意义上一个人过的节日。本来，是我们该一起度过的。
    下了班，不想回家，对着电脑，我会非常想你。同事约我一起逛街，可我们到了商场，只是在柜台探了探头，就转身走进被暮色笼罩的繁华街头。在路上，她告诉我她的故事。
    如果我没有听她的故事，或许我不会知道原来世界上有那么相似的人，我们为之倾心的爱情的男主角，都有相似的性格，甚至是你们说的一些话。我曾经以为自己有多么不同，原来，陷入痴情的女人，都有一样的心绪，一样的异常勇敢和一样的顽固执着。爱一个经历过磨难的男人，爱一个生活并不是那么顺利的人，爱一个有一些忧郁气质的男人，因为忧郁让人多愁善感，多愁善感说明一个人的感情丰富，有过磨难，男人更懂生活，更会珍惜生活，而且，感情丰富的人，总是活得比普通人更鲜活而具体，他们是善良的。我爱善良的人。我们都想通过自己的努力，让两个人都过上幸福快乐的生活，明知道自己爱的是一段飘忽不定的情感，把握不了的爱，却依然奋不顾身。你们一样的不愿透露自己的全部，我们一样的茫然怀揣。离开，都是善意的结束。一样伤感的故事。
    拖着有点疲惫的脚步，追赶网络中的你。早上我突然很想知道，你是否看过我的留言。开了电脑就看见你的回复。你说，听了你的话我很感动，可能是我太颓废了或者是你太敏感了，放心吧，我们都会好好的，虽然做不了恋人，但我们还是可以互相照顾的不是吗？是的，我们可以相互照顾，可我永远无法视你为一个普通朋友那样。晚上又见你，“总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要一点点慢慢的死掉；当我失去你那一秒，心突然就变老；喧闹的街没发现我的泪，被遗忘在街角。有一天也许我能把自己治好，再一次想起来应该要怎么笑，第一次爱的人她的坏她的好，是永远的记号跟着我的呼吸直到停止心跳……”我看着荧幕发呆。说的是我吗？美好的东西是不是必须成为悲情，才能得到真正的永恒？如果美好难以忘记，为什么我们还会记得悲伤……

风起西凉

今天是分手后整一个月了,漫长得像过去了一年

随风而动

-----缅怀失去的爱情，总是伤人，可是对于从来没有开始却就已经结束的爱情，
没有得到就失去了，也痛不欲生、为什么？因为真的爱了。。。

风起西凉

2005.12.24 星期六 阴
    现在是平安夜了，我这里却缺少节日的气氛。
    去年的这个时候，我们正在吵架，我坚持去宁波看你，虽然你还在生我的气，可我还是收到了圣诞礼物。同样是今年的这个时候，我一个人怅然。不知道你在做什么，大概同学们有热闹的圣诞大餐，驱散室外的寒气。
    今天网上又遇到丹，她还是尽量劝慰我。她说，他或许不是不爱你，是不想爱也不能爱了。你是火，可他不是飞蛾。爱不能解决一切问题。我问她，是我的性格有问题吗？他们在一起的时候她对他也一样好一样体贴啊，为什么他只是受不了我？她说，不是的。这也是缘分啊。
    缘分，只是为了说明你突然不爱了这件事情。你说你心里曾经种过两棵大树，可现在她们都倒了。你说以后或许还会有感情，只是再也不会像从前那样花如此多的心血了，我不知道这曾经的两棵树哪一棵让你更失望，树的死亡，是树的错吗？
    那天，在车站看见广告上的一对情人钻戒。我当时想，为什么两个人要结婚？是为了责任，为了爱，还是为了享受在一起的生活？我想过要和你结婚，很多人都说自己无所谓，可既然都一样，为什么不结呢？不想承受婚姻的约束还是两个人在一起的责任？那时我真的很天真，我只想过和你结婚，虽然我们性格差异很大，可也没能阻止我有这样的想法。以前毛蚶常常逼我说嫁给他，我总是很勉为其难地答应，可我知道自己并不是那么愿意。为什么？我想是我们彼此不够相爱。现在你也选择了离开，是不是因为我们爱得不够深，所以给不了你足够的理由留下来？
    那天分手前最后的一次亲吻。之后我又流泪了，你说别这样，我就害怕你会这样。最后的一次，我都分不清那是一种同情还是告别。知道吗？我多么想和你生活在一起，有个我们的孩子。以前我们开玩笑说过怎么教育孩子，记得吗，你说孩子不用教，让他自己长大就好，我说我还是要教的，孩子很多事小时候并不会懂。你开玩笑嘲笑我说，你怎么知道我们会有孩子呢。那时你买了房子还画设计图给我看，详细地告诉我家里会是怎么设计，我真的好高兴，我想你愿意和我一起分享你今后的生活，而且你对将来怀着希望。可之后你总是开玩笑来打击我，说你怎么知道你会是女主人呢？或许是你的潜意识让你说出这样的话，你大概自己都觉得，我们不可能在一起，却不敢说那是为什么。不同世界的人，彼此更容易吸引，却也注定不会相伴在同一个世界。这是我常常说的话，只对你说过前半句。我不敢告诉你全部，我怕说出来那就会变成真的。
    你说你本来打算给我攒钱买电脑，我不知道该高兴还是该伤感。其实你不用报答我的。我们之间，真的不需要回报，除了真情，其他什么都不重要。现在，我想要一只小小的戒指，适合我的，纪念我曾经不渝的爱情，看到它就会让我想起你曾经的心。
    现在好想给你打电话，2005年的平安夜，我好想听到你的声音。我也知道电话里可能气氛会很尴尬，你最怕那种无言的沉默，每当这样，你就会想挂上电话。你说保持联系，可你会不会主动联系我呢？今天你没有上网，我一直在网上等你，很多线上的朋友问我为什么没有活动，我回答不了，其实，有时哪怕你不说话，能静静陪着我我也会很高兴。我想知道没有我的日子，你是不是也一样可以过得很好。我不明白自己为什么想知道。知道与否，都是徒增伤感而已。我明白，如果我走不出来，只会拖累你，所以电话久久按不下去。或许，我应该自己一个人承受伤感的。

风起西凉

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2005.12.25  星期日 晴
    圣诞节，加了一天的班，然后和同学去吃饭，酒吧，炸金花输了很多，喝了一些酒，不过没有醉，还能打字。
    昨晚12点的时候还是打电话给你，电话铃响了很久都没有人接，在我失望想挂电话的时候，你接起了电话，语气急促并且兴奋。你说你回来了，回杭州办点事，还去看了工大的招聘会，我说那很好。想问你简历投得怎么样，你没告诉我很多，只说还好吧。你事前没有告诉我你回来，就像以往那样，只不过这次最后还是告诉了我，你说你明天就走了。东拉西扯了一些话，我告诉你我旅游的事，然后明天还要加班，你说哦。挂电话的时候你很匆忙地对我说恩恩，就这样，拜拜。电话断了，手机还贴在耳边。我心里一片空白，以后的生活也会像这样，一片空白。你在自己的世界里生活得会很好，我这样总是想联系你，似乎并不像一对刚分手的情人。我是不是太拖泥带水？我不知道，不知道自己在做什么。
    今天没有哭，头很痛，心也有点痛。
2005.12.26 星期一 多云
    又是一个星期一的早晨，昨天喝了些酒，早上在床上躺着不愿意起来。记得在酒吧的时候我发消息告诉他，说我喝多了，并祝他圣诞快乐。他回消息说，早点回家，路上当心。和和，记得以前我告诉他我在外面喝酒的时候，他会骂我，会说喝死好了。现在，他就像一个朋友那样地关心我，让我自己当心。当爱离去的时候总是界限分明，恍如隔世。
    今天领导突然要我出差去金华，温州，还有宁波。以前做梦我都想出差去宁波，我就可以正大光明地走了。去见他。可当一切不经意就来的时候，却已经没有了意义，我知道即使告诉他我在宁波，他也不会来见我，他正害怕我，不愿见我。我没有告诉他我会去宁波，那种两个人在同一个城市，却不能相见的感觉，不是第一次了。以前只有我不知道他在杭州，这次，他会不知道我就在离他那么近的地方。
    回家上网，丹说她QQ加了他，他通过了她的验证，却没有加她。我想也是正常的，他或许会觉得我是想找个人去劝他回心转意。其实，当他斩钉截铁地对待我，并且和我保持着距离的时候我就知道我无法挽回他了，他厌倦了我们在一起的生活，觉得累。我给不了他激情洋溢的爱情，再也给不了他渴望的那种砰然心动的感觉。丹是最了解我们感情生活的人，虽然她说她并不理解我们之间还有和他、她之间的关系，可我们曾经遭受的苦难，周围人的仇视，还有我的打击和不被接受，她都很明白。我们在她眼里结合，然后分手。曾经，我希望她能做我们的证婚人，虽然可能性很小，不过也曾希望过，只是现在，不可能实现了。

2005.12.27 星期二 阴
    今天在噩梦中醒来，我知道自己一个晚上都在做梦。我梦见自己和他成了同桌，可有一天她回来了，坐在我们中间。她有一把钢尺，我也有一把，有一天她的尺子丢了，就有人把我的尺子给他看，似乎表示是我拿了她的尺子。多么可笑的梦啊，连我自己都在暗示自己，表面上像是我在偷她的东西。他在听那个给他拿尺子的人说的话，他看着尺子的专注的神情，似乎站在她那边。就在这时，闹钟响了，可我的心碎在梦醒后依然延续着，我不知道自己为什么会做那样的梦，一切都像真的一样。哪怕在实际生活中，他也更信任她，不是吗？
    下午从金华回了杭州，有点累，可我依然不想回家。约了同学一起看电影，因为今天刚好是半价。《情颠大圣》，有一点好笑，不过并不了解主旨是什么，电影末尾有段并不是很惊世骇俗的话：尘世间最遥远的距离，不是我在你身边你却不知道我爱你，而是我们明明彼此相爱，却不能在一起。我宁愿我们就像后者那样。可，是吗？
    昨晚睡觉前，坐在那里，眼泪还是缓缓流下，我觉得心里失去了很多东西，不仅仅是对他的爱，还有对人生的希望，虽然希望还会有，可是重燃的希望总是带着对旧创伤的隐痛，让我更加小心翼翼，更加脆弱。丹说：“你总是把事情想的那么美好，当然，心里有希望，总比绝望要好的多。你们从开始到分手，一直都是你在默默的忍受，当然了，我也只是看到你这方面而已，也许，他也曾经忍耐过，挣扎过。我总是觉得，你们两在一起的时候，似乎无声的关心要比真实的问候多的多，也许那就是分别。从你身上，我似乎看到的是以前的自己，迷茫，痛苦，不知所措，甚至觉得人生毫无意义。可是你想想，有那么多的人关心你，爱护你，希望你好起来，我想他也是这样，只有你恢复了，他才觉得起码到最后，伤害你的程度并没有想象的那么深，他也可以减少一点心中的负罪感。”“爱了，痛了，分了。不要觉得自己在感情上是个失败者，也永远不要拒绝别人对你的关爱，这个时候，你需要的不正是别人的爱护吗？走出这扇门，外面的世界很精彩，空气是那么清新，阳光是那么明媚。失恋很痛苦，但是会过去的，只是需要时间，慢慢慢慢的，你对他的记忆会一点一点的淡化，直至最后，偶尔想起曾经有那么个人，是你深爱过的，想要与之共度余生的。”
    我害怕想起你，我说过不恨你，可我不能理解为什么说还有感觉，却不能在一起，虽然我接受了你的决定，可我始终不能从伤痛中隔离。我害怕想起你，我怕我知道其实所谓相爱的那么久，只是我的一相情愿而已。我害怕想起你，想起你摆脱过去过起比从前和我在一起时更快乐的日子。我害怕想起你，我怕以后见到你，你真的把我当成过去的普通朋友而已。我害怕想起你。

风起西凉

2005.12.28 星期三 小雨
    今天真的去了宁波，犹豫了很久要不要告诉你我来过，最后还是发了消息给你，让你猜我在哪里，你只是回答我说不知道。你不感兴趣，我就没再发给你。中午的时候还是忍不住就告诉你我在离你很近很近的地方，我看到了那个我以前常去买水果的好又多超市，还经过了锦江之星，我们曾经住过的地方，还有很多在一起有过回忆的地方，可现在来却是另一番感觉。绵绵细雨打在车窗上，外面的景色很模糊，可那些地方我却记忆深刻，我似乎还能见到我们在那里的身影。你应该收到了我的消息，不过你没有立刻回复我，你该知道其实我很想见你。
    下午四点，我在等我的同事和她的同学聊完，那样我就得离开这个地方了。你QQ隐身，我唤不出你。你这时回了我的消息，问我怎么没去温州，我说那里不去了。你又问我事情办完了吗，我说办完了，只是在等同事。你说你这两天还是很忙。我懂你的意思，不管你有没有时间，我们现在并不适合见面的。我说我了解，我走了，你好好画图。其实，我真的很想留下，真的很想你留下我。你回复我，显得很轻松，你说，噢，顺风！于是我走了，带着不情愿。尽管这里是我曾经最想出差来的地方。我很想知道，如果我再来宁波见你，你会不会告诉我，其实你不想见我。
    其实我应该明白的，是不是？你那么明确地告诉我，我们的感觉已经不像从前，可我为什么对你依旧念念不忘。我知道我为什么一直对你那么好，也许，从一开始，我就知道我们不可能有结果，我们这样性格的人，只能忍耐对方而不是接受对方，当忍无可忍的时候，总会有一个人先走的，我只是想在那个人走掉之前，尽可能对你好，也许是我首先给我们决定了结果，这是不是说明，其实首先没好好珍惜而放弃的人只是我而已？是我，对我们从一开始就没有信心。
    今天有好几个人问我是不是快结婚了，我不知道该怎么回答，我不想别人知道我现在已经和你分手了。我不想让自己真的陷入那样的绝境，我依然怀着希望在等你回来。

2005.12.29  星期四 蒙蒙雨
    “有人说，如果你不彻底忘掉你的旧恋情，新恋情就不会来到；也有人说，如果你不真心拥抱你的新恋情，那么旧恋情也不会彻底过去。在决定的那一刻，过去的那个人便彻彻底底地离开了不会再回来。”小白，你做过什么样的决定？
    今天觉得好累好累，在车上，好象一团空气，寂静无声，连起伏的呼吸都感觉不到，我以为是时间钝了。去海南的行程我只能等第二批，在2月快上班的时候，而且值班要承担几个人的工作，让我觉得很气愤，可那是领导的安排我没有发言权。我想我只是恼怒第二批行程要占用自己的一天时间，而那时间是很宝贵的，我一直期望和你有一次真正开心的旅行，要旅行必须得有足够的时间，虽然知道自己这样想很傻，因为你根本不会和我去，否则分手时就不会答应得那么勉强，可我依然尽量让自己做好任何准备等待你。知道领导的安排我很生气，一个人偷偷哭，我不知道为什么突然那么伤心。每次一心准备和你做点什么，却总是致力于创造条件，而忽略了人物这个主角，我总是忘记，或者说不愿去想你乐不乐意，这才是最关键的。我不愿意见到你勉强的神情和犹豫的决定。
    你说，我们会在心里留一块地方，那里曾经有一段如幻的过去，永远留在那里，我以为那是美好。如果可以，我真的想搭一座通往你内心的桥，我想听听你心跳的声音，还有你想说的话。我想再感受到你扳开我掌心的温柔力量，那一刻，我松开了我的手指，也释放了自己的心。现在，你打开了我的心，离开时却忘记了把她关上。
    我回忆我们曾经创造的美好，可除了悲情渲染的暧昧之外，很少有其他。那种似爱非爱，超出了友情却到不了爱情的感情，我不知道该称之为什么。在一起的我们总是各有两颗心，表面创造的和谐是一对，暗中默默彼此凝视的是陌生的两个人。小白，那样熟悉的陌生人。
    回忆我们曾有过什么亲昵的属于我们彼此的动作。想到的也只有你在夜幕中背着酒醉的她的情景，还有在莫干山上你脱下衣服给她穿上，还有那时你背她走台阶你们在一起泼水的快乐情景。从来不肯承认我在嫉妒，可我真的是在嫉妒。我们有没有真正开心地一起做过什么，计划过什么？玩游戏，只是我们不知道怎么释放心情的一种逃脱，在游戏里忘记真实的自己。我们做什么总是潜意识地对什么怀有内疚，说不清楚对眼前的人，还是对过去的人。你从来没有背过我，为什么我那么在意？我想那不仅仅是背，还是一种责任，一种对待。也许是因为表面上我坚强得不需要肩膀，也许在你心里，只记得对她负责。记得你为我冲的药，为我做的饭菜，那是我记忆里最温暖我的力量，也是一直支撑我的力量。现在，一切都离开了。我们是自私的，为了追求更好的爱情，可我们却不够绝情，我们伤害了别人，也伤害了自己。常常，我望着熟睡中的你，你微皱的眉头揪着我的心，告诉我你有多不快乐，自从在一起，没有见过熟睡的你有过舒心的表情。记忆里，只有你吻醒梦中笑出声来的我的情景，那时我多么快乐。我心疼你，心疼我们的爱情，我以为我们快乐，可你却不快乐。
    告诉你我又咬指甲了，我的短信微笑地告诉你.我说自己不应该，不应该破坏对你的承诺，你没有回音，也许你在想，她又开始多愁善感了。

移动的雕塑

对自己的认识越来越清醒，越来越深刻，开始陷入无法自拔的探知，如同上瘾般，深入剖析隐藏在心底深处的感知。