**=[原创]迷濛的世界=**

紫柔幽梦

[color=#006400]
     好的父母决不用自己的爱去“勒死”他们的子女。他们应让自己的子女在没有压抑、得体的情形下形成好的思想性格，让他们学会怎样去估计自己的价值，怎样去走漫长而短暂的人生之路，怎样去寻找生活的七色，成为不庸碌的有用之人。       ----题记

[color=#006400]
     我低着头盲目的走着，任秋雨飘落在我的头上、衣服上，任千万缕银丝打湿了我的长发、衣裤、鞋袜。

     雨，依旧在下着，淅淅沥沥、洋洋洒洒。我终于抬起了头，仰起那张满是雨水和泪水的清秀的脸庞，睁着那早已红肿、黯然的双眸看了看天——天，依然灰蒙蒙的，显得那样的阴沉。雨从灰沉的天空飘落下来裹着秋风，略带着寒意的秋风又拽着扬扬洒洒的秋雨，满天烟笼雾锁。

     大地静悄悄的。

     我抹了一下雨水，看见不远处似有几个人影在晃动，四处都是一片模糊，一切都变得朦朦胧胧。我下意识地去扶一下镜架，然而却没有，这才想起匆忙悲愤之中竟然忘记戴“眼睛”，不由得又一阵悲伤，泪水早已滚落到冰湿的脸庞上，流到我凄冷的心底，脑际回想起约一小时之前在家中的一幕……

    今天星期天，我好不容易勉强洗完了一大堆脏衣服和几条被罩、床单，刚坐到茶几前想缓缓气，准备过一会儿帮妈妈吵菜，爸爸下班回来了。他一进门就看见我做在沙发上，皱着眉头又开始数落我：“这么大人在家什么也不干，就知道闲坐吃白饭。你妈做饭不该学学？你别学，好好安心坐着！反正我顶多把你养到22岁，看你到时在家当老姑娘！”我好委屈，分辩道：“谁说我没干？洗一上午衣服就不能歇会儿？养到22就22，大不了到时上尼姑庵！。”“你还嘴硬？洗点衣服怎么了？年纪小小的干一点儿活就累了？你倒娇贵啊，在家当起大小姐来了？”“我怎么知道累不累？就是累死了也不知道。”“你要死就死去，免得每天看着你生气！”

     这时，妈妈走了过来，嚷道：“还不干活去？没有骂够？”我已气上火头，屡次平白无故遭骂和父母的不通人情使长久忍耐的我再也按捺不住，不知从哪儿来的勇气和胆量，竟然能使我和父亲如此顶撞。听了妈妈的话，我更是气极：“就是没够，我早就活够了，死就死！！”喊完我扭头便跑了出去，后面传来了父亲的气话：“有本事就别回来……”，我疾步下了楼梯，当即冲入不知何时下起细雨的迷濛之中……

[color=#006400]
     恍然之中，觉得有人拍了我几下，我从思绪中回过神来，原来是熟人吴姨。她疑惑地上下打量着我说：“你怎么了？雨这么大，伞都不打？看你衣服都湿了，快回家吧，不然会着凉的。”“快回去！我有事先走了。”然后就匆匆地打着雨伞走了。

     我僵硬地转着头环顾四周，路上一个行人也没有，只有我孤零零地在小路上徘徊、迂回。好困乏呀！多久了？可能游荡了两个来小时吧？——我懒得抬手看表。我好想痛痛快快地大哭一场，诉诉心中压抑已久的委屈及哀愁，但我只能默泣着。我拐到附近还未建好的一幢楼房下避雨，不由得打了几个冷颤——好冷！我直打哆嗦，这才发现衣服、头发都湿透了，只好蹲下来缩成一团以保点体温。


    想到自己在外面淋雨受冻，无人怜惜、无人问津，我不禁将头埋于手臂里抽泣起来，倒真的想到死。家里没有什么值得特别留恋的，我想起密友舒雅和李菲曾说过的话：“即使这世界上所有的人都不关心你，也还有我俩念着你，心里每天装着你。如果你哪天脆弱到从地球上突然消失，我们也不愿孤清痛苦地苟活于世。”我下不了决心，我怎能负她们的一片挚情，忍心离去呢？在这个繁杂世界上，只有她俩最理解我、体贴我、爱护我。我多么热切期望她俩快飞到我身旁，倾听我的心语啊！可是此刻我们天涯各居几方，去何处觅她们的影踪呢？我不由得又想起《落第》一书里的女主人公李微棻，我和她多么相似啊！都酷爱音乐、美术、文学，却都得不到家庭的支持；父亲都是专制者，他们的话至高无上。他们只知道一味地让你学习，其它一切多余的活动都不让参加，在他们眼里一切多余的爱好都是浪费时间。爸爸，你常说什么“也不去称称自己有几斤几两？”可为什么我参加美术、作文竞赛老得一二等奖，唱歌也得优胜奖呢？爸爸，你不许我们愁眉苦脸，也不许成天嘻嘻闹闹，到底要哪样呢？你们似乎从来就不懂孩子门的心，一点也不理解我们，成天把我们锁在你们自己理想的小圈圈里。你们看不到自己孩子的优点，只会夸奖别人的孩子，损自己儿女的自尊心，把我们贬得一文不值。我能快乐起来吗？能跟你们没有鸿沟吗？我简直再也无法忍受。

     大岛茂般的父亲多好啊！“可怜天下父母心”，虽然你们一切都为我们好，却不曾料这样做却起了逆反作用——我和弟弟有些恨你们，甚至想到为什么要生在这个家。

     我想起《落第》里李微棻唱的那首词：“西城杨柳弄春条，动离忧，泪难收。犹记多情曾为系归舟，碧野朱桥当日事，人不见，水空流。韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？飞絮落华时节一登楼，便做春江都是泪，流不尽，许多愁。”眼泪又簌簌的流下来，不由得酸楚交加。

     瑟瑟寒风迎面袭来，我不禁打了一阵寒颤。竖起酸痛的脖子，望着远处：路上依旧空荡荡的，只有树枝在秋风中摇曳，发出阵阵声响。我泪涔涔的迷望了许久，觉得怀想中的一切都那样令人伤感，简直悲怆到骨子里了。

     儿时是多么的盼望快快长大，不曾料尔今长大了，一切都远非想象中的那样，现实总与想象相撞，而自己也变得如此悲苦、脆弱、易感。人家都说童年如何美好，如何无忧无虑，我怎么却没有几丝记忆呢？——真羡慕那天真无邪的孩提时代啊！可惜时不可回转，逝去的永远不可再回头。

     唉！！落叶满地都是，被风吹、雨打得遍体鳞伤，有的甚至面目全非，我不也象这落叶吗？真是——
童心早逝无踪影，
尔今何去觅欢欣。
无奈孤苦生世上，
身似落叶渐枯零。

     唉！！！岁月匆匆，转瞬许多已流空，我也快在尘世渡过十八载春秋了。十八岁！十八岁！人人都说十八岁是金色的年华，而我的十八岁却是流不尽，诉不够的落寞伤情，收不住的许多愁容。我感叹着，叹惜那逝去的梦一般的过往岁月，叹惜那许久之前还不懂如何去珍惜，叹惜那因为不理解而失去的许多朋友、叹惜命运安排的不公、叹惜自己有才无用武之地，叹惜那……渐渐地我觉得头好沉好重，如同灌了铅一样，双腿已麻得几乎没有什么知觉，眼睛也睁着困难，世界变得愈来愈模糊，胸口犹如堵了一团棉花憋的慌，自己变得轻飘起来，慢慢的我进入迷糊的境地……

  
[color=#006400]
     不知过了多久，经过了多长时间，我艰难地动了一下。咦？身上为何如此燥热？难道已进了太上老君的火炉不成？我想摸摸，睁眼看个明白，但头昏得厉害，沉沉的；浑身像散了架似的没有一丝力气，眼睛也沉得睁不开。这时听见一女孩的叫声：“妈！我姐醒来了！她动了一下！”这是妹妹的声音，我心里明白已在家里了。接着听见有脚步声到我床前，有人摸了摸我的额头，低声叫道：“梦梦！梦梦！”是妈妈。我没有理睬，也不愿理睬，依旧不动。妈妈大概知道我的心思，叹了口气，让弟、妹出去，而后拉了灯，轻轻关上门出去了。

     我痛楚地想：又回到了这个不愿意呆的家，以后我该怎么办？我的路该如何走？想到这里，眼泪早已扑簌而下，顺着脸庞滑到脖子里、落到枕巾上。我努力慢慢睁开双眼，满眼都是近似的黑暗。

      原来，天早黑了。我是什么时候回来的？为什么要把我带回来？不是让我去死吗？……外面黑漆漆的，偶尔能看见几颗星斗。我不也象那孤星，孤清地悬于天空吗？无人爱怜、无人宽慰、无人牵引、无人寄托！哦！舒雅、阿菲，你们可知我此时心境？茫茫夜空啊，你可知我的心情？明天！明天！明天又是怎样呢？……

     我的思绪飞扬，任泪珠儿像断了线一样流淌，任感情的天平左右倾斜，任无声的悲伤化作泪水毫无顾忌地尽情流淌，流湿了大半个枕巾，滴到我冰冷的心底，流在那黑夜里，流在那使心灵更加忧郁的前夜……

     哦！濛濛，一切都那样濛濛。——濛濛的人生，濛濛的前程；濛濛的宇宙，濛濛的人情。一切都那样飘渺，一切都那样模糊，一切都那样朦胧，一切的一切。

     我的命哟，我的年华！我的人生！！
   
    ……   

紫柔幽梦

希望这篇文字能给年轻的父母们一点警示和启发，不要用所谓的爱去“勒死”你们的孩子……

浅紫桑榆

[这个贴子最后由紫桑在 2006/09/04 02:03am 第 2 次编辑]

此篇帖子，作者抓住了一个很典型的家庭教育问题。~
从文章的结构上看，插述了“我”和父母的矛盾，
然后再着重描述自己的内心很矛盾的痛苦；文章连接较好。
从文采方面看，某些部分描述不够简洁生动，个别处有错别字。
一篇完整，思想性不错的帖子。挂着。

林中香果

    紫桑说的不错很好的题材，父母毕竟和孩子间是有意识差别的。现在的年轻人思想不同与父母社会观更是如此，我也是年轻人我也会和家里人吵架但我知道一点那就是他们是爱我的，人要学会包容学会谅解父母们也应该给孩子自己选择的机会，人总要自己面对什么放开手用心关注就可以了，就算是他受了伤受到了挫折这也只是成长的一部分。每个人谁也不傻都会为自己打算的。