你给我一片天——写在父亲节

戒痕

二十岁以前，与父母同一单位，在微薄的收入里挥霍青春。每每与同学朋友聚会，便是我与父亲矛盾的开始。或许因为我的叛逆，我总是强烈的反感父亲的每一句话。但凡父亲的要求，我一向是与之相悖的。
父亲要求我在二十岁以前不得恋爱，我便在十八岁后的三个月里带回了我的初恋。父亲要求我晚上不得外出，我便在下班以后开溜。那时的我对父亲只有一个感觉，完全不属于父女间该有的——痛恨。痛恨他偷改了我的志愿，以至我不能如愿的进入高中，而不得不选择了单位内招的财校。我认为是他扼杀了我的前程。
二十岁以前，我与父亲形同路人。
二十一岁那年初，我离开了家，全然不顾母亲的眼泪与父亲的反对，执意地要走。父亲万般无奈，托人给我订车票，给我购置行装。我走的那一天，似乎看见父亲的眼里隐有泪光。短暂的心痛很快便被自由的感觉取代，我自由了。是的，我自由了，终于可以主宰自己的生活。
十年的时间里，每逢我生日那天，总是早早的接到父亲的电话，要我记得给自己下碗面条，要我不能咬断地吃下去，要我记得照顾好自己。。。对于父亲的叮嘱，我总是不耐烦，每每回上几句：年纪大了是不是，哪那么罗嗦？
十年的流浪，身心疲惫的回到家。父亲早早便在楼下等着，他担心我提不动自己的行李。看到我的苍白，父亲心疼的红了眼睛，我却漠然。我一直告诉自己：若不是父亲，我早该是大学文凭，早该是公司白领。
我是不懂得感动与感恩的孩子。父亲为我而做的一切，我只当是他的赎罪。无论他怎样努力，我心里那扇门还是无法为他开启。这种关系一直延续到我结婚后怀孕八个月时。
一大早被妈妈叫醒，要我自己煮点东西吃了好好休息。自从怀孕后，我的早餐一向是妈妈给我准备，努力睁开眼，很意外地看到妈妈红肿的眼睛。耐不住我的软磨硬泡，妈妈才告诉我父亲急性心梗入院。
一个多月的时间，我挺着大肚子穿梭于医院和家之间。心底偶尔会感觉疼，却被我倔强地咽下。我是固执的，固执地认为那份心疼并非因为父亲。固守着心底的坚持，虽然尽心守在父亲病床前，仍是坚持与之格格不入的观点。
七月初的午后，知了在树上哼着恬噪的歌。我趴在床头，握紧了父亲的手打盹：担心父亲若有需要而我却睡着了不知。父亲的手已如树皮般爆裂，看傻了我，不觉已有泪水流了出来。待我醒来时，父亲已注视我很久了，眼底是一份欣喜。我知道，父亲欣喜于我握紧了他的手。
父亲那一场病拉近了我们父女的感情，生平第一次喜欢上与父亲聊天的感觉。在父亲出院后几天，老公失踪了，单位里找不到，电话接不通。。。似乎从未存在过一般。
我开始慌乱起来：产期临近，该准备的却一件都没有，再加上生产时的费用。。。一桩桩一件件，压得我几乎喘不过气。夜深时，我独坐院中悄悄的哭，却不敢让父母知道半分。担心与心碎同时来袭，我病倒了。产期临近，不能打针也不能吃药，我只能硬扛着病痛的折磨。日日夜夜，父亲熬红了双眼，却不知我究竟是为何。
我开始发高烧，开始说着胡话。。。
父亲在一个清晨出门，时近中午方才回来，手上大包小包，打开来却全是为宝宝准备的衣物。。。接下来那一个星期，父亲成了采购狂，宝宝的小推车，床车，衣服，包被。。。能想到的父亲全都买了回来。
那天晚餐时，父亲很不经意地问我有没有了解住院费用。我眉头紧锁，随口回答说大概四千左右。父亲笑了：傻丫头，你还有爸爸在，愁什么呢？
我闷着头吃饭，泪水滴在碗里，却是甜蜜。瞬间醒悟，自己之所以从未害怕磨难，只因为心底了解，即使天会塌下来，也有父亲举着双手为我撑起一片蓝天。
。。。
十多年不曾读懂的父亲，却只在两年的时间里了解了。文至此才发现自己的才疏，竟无法将思绪理顺，竟不能将父亲深藏的爱表达得淋漓。
罢了罢了，终归是父亲的节日，终归是想对父亲说一声：爸爸，节日快乐！因为有你，我才可以展开翅膀飞翔。。。
爸爸，我爱你。。。

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好大一条虫

看得我想家了，我在外地工作。
父亲为了我的未来拼搏了大半辈子，而我却忘记了他的节日。

潇天览

很精彩!很感动! 父女俩终于理解相通了,尤其难得的是楼主的醒悟, 楼主有一个好爸爸 ,你算没有白活了,但愿可怜天下父母心 !

枫在风中

同样是父亲.
有的父亲却做了禽兽.