[原创]一个三陪小姐的自白（记安徽一网友）

静静的苍白

是的，我是一个三陪小姐，一个旁人认为毫无良知，为了金钱出卖肉体的贱女人。我也不想说什么自古侠女出风尘之类的话，但是我想告诉你们，我们也不是出身就是烟花之地的，你们想想，要是我们也像别人一样自小就有良好的教育环境，有一个温暖的家，有疼爱自己的家人，我们会自甘堕落吗？有头发谁想做光头？一张染污的纸，就是染污了，没办法补救的，我从来也不曾把染黑了纸要虚伪掩饰为白色，天下没有不透风的墙，我憎恨欺骗和虚伪。我十三岁就跟着表姐出来混了，我不知道什么叫父爱什么叫母爱，我的字典里没有爸爸妈妈这四个字，那些东东对我来说简直就像是神话故事，可望不可及的东西，现实里面没有的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我出世十个月，那个本来我该叫爸爸的人因为打架严重伤人被叛入狱，跟着那个生我的女人毫不留情的抛下她自已身上掉下来的这块肉，潇洒地头也不回地走了，不知道她去了哪，十九年了我从来没见过她。都说我长得很漂亮，一定有一个漂亮的妈妈。可是那个女人长的什么样我都不知道呵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两个跟我有直接的血缘关系的人都不要我之后，没办法。两个老人家，我爷爷奶奶只好把我这包袱背起来，在我的记忆中，他们经常偷偷的抹眼泪，我也不知道为什么，家里又没死人，有什么好哭的？哎，可能是他们老了吧，老了毛病就多了呗。可是感觉他们还是很疼我的，没办法啦。最亲的那两个都把我扔下了，那要是他们刻薄我的话，我怕早就升天了。嗯。我到现在还是很孝顺他们的，他们两个就是我最亲的人了。那个女人，走了就走了，再没回来看过我一眼，我真怀疑自己是不是石头爆出来的，不是人生的。男的那个后来出来了，来看过我，我也不理他，没感觉。后来好像又找了个女的结婚了吧，很少来往了。我从来不苛求那些再怎样努力也得不到的东西。自小老天爷就没有照顾过我，没有为我安排一个幸福的环境。从我懂事的时候，我所知道的人生就是艰困的，生活是现实的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　呵。一些很老套的话了，可是说得也是真的。小的时候，看到别人家的小孩穿新的吃好的，还拉着家里人的手撒娇，再看看自己，心里真的不是滋味。其实我也喜欢撒娇，现在在朋友面前也是的，所以他们都蛮迁就我的。可是以前没有，我从小就觉得我应该懂事的，爷爷奶奶都老了，反正他们也穷，跟他们再撒娇也得不到一件新裙子一块巧克力。也不知道遗传了谁的，我话很多，一没事就吱吱喳喳闹个不停。虽然有时心里知道自已是不对的，不该无理取闹，但那些话不由身主就说出来了，当然也就收不回去了。不管说了什么，爷爷奶奶也不会骂我，他们只会哭哭哭，男男女女都哭。为什么不骂我？我想也是舍不得吧，毕竟想想我也真的挺可怜的，连生我的人长什么样子都不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不会哭，我也不知道为什么。就算有什么事让我伤心，也只是一小会的事。一会会就好了，好了就继续说个不停，笑个不停，我最喜欢笑了。我没有多少朋友，我是自己最好的友人。我也上过学，可是时间不长。真的，我学习成绩还不错，我自己认为我还是蛮聪明的。可是同学都不喜欢我，不跟我玩的。可能是因为我脾气不好吧，又任性。一直到现在脾气也不好，最近我才想到是不是要改一下了，我发现我的朋友跟我玩两三个月之后都不跟我来往了，说受不了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实不是我不想上学，而是那里的人都讨厌我，我实在是呆不下去了。于是我跑出了学校。爷爷奶奶也没说什么，那时我十三岁了，说小也不小了，我觉得我自己的事可以自己拿主意了。我不上学可以减少他们负担，他们也一天比一天老了，哪里有钱啊？再说也清楚我的性子，说什么就是什么，别人再怎么都没有用。所以他们也就不管我啦，只是叫我好好做人。呵。好好做人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于时，我开始跟着大我六年的表姐混。那年我十三岁，她也才十九吧，可是她也没上学了，好像主要是因为谈恋爱了，有男朋友了没有心思上学。家里开始不同意，于是她就离开出走，跟那个男的在外面租了个房子住，时间长了家里也不问了，管不着了。我表姐也很同情我的，经常说起我小时候的家里的事，说啊说啊她也会哭，可是我从来没为这些哭过，没有爱也没有恨，我哭什么呀？我从爷爷奶奶乡下那搬去和表姐和她男朋友住到一起，那时我也很开心，可以过城里人的生活了，不再是乡巴佬了。说是搬吧，也只有那几件破衣服，后来去了表姐都把它们扔了，说太土了，拿她自己穿过的小一点的衣服给我穿。她叫我叫那个男的南哥。南哥长得蛮帅的，可是就是凶了点。还有他也蛮正人君子的呵。那时他们租的房子只是一房一厅的，客厅里面放满东西，麻将桌啦，饭桌啦，还有好多乱七八糟的东西。卧室也不大，没办法，我只好跟他们睡在一起。表姐也把我当小孩子看。虽然睡在一张床上了，可是南哥只是抱着表姐睡，从来没有碰过我。说真的，男女之事我还是从表姐那里学回来的。他们要是要做那事了，就会把我叫下去买点东西啦，例如烟，或者小食样的。说真的，我很感激我表姐的，我想除了她，没有哪个人那么伟大的。那时南哥也没有工作，天天在外面混，钱也不知道他从哪里拿回来的。他很听表姐话，表姐想要什么他就给买什么。想去哪玩就带她去哪玩，而表姐去玩也总把我带上。表姐天天在屋子里面就是睡觉，睡觉累了看看小说，看看电视，然后累了再睡。我去了很快就知道每天去哪里可以买到菜了，那时我睡得不多，不像现在了，现在没事也睡呵。那时早上很早我就起来了，然后表姐会给钱我，告诉我买什么菜回来。买回来收拾一下就行了，表姐从来不让我做饭，我也不会做，她说南哥喜欢吃她做的，所以她天天做。有时心情不好不想做了，也叫我去买几个快餐回来就解决了。表姐高兴的时候，还会叫南哥带我们出去外面吃好的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时的日子也挺快活的吧，每天什么也不干，打打麻将。我们都有吃宵夜的习惯，不吃睡不着哈。可是南哥脾气不太好。表姐长得漂亮吧，没有跟南哥之前也很多人排着队人追她的，有时候她要跟哪些朋友出去吃宵夜了，南哥知道了就不得了了，为这些事天天吵，表姐经常哭。我也不知道该说什么。有时候我想，既然南哥都对表姐这么好了，为什么她还要出去玩呢？可是南哥也是太小气了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来他们的关系不行了。天天不是吵就是闹，闹了大半年了。那时我认识了不少人，我天生的吧，交际就不错，和谁都玩得来。他们关系不行了，我住那也不是办法了，南哥养表姐一个都不容易了吧，还加上我，所以有时我也要看他们脸色了。表姐跟南哥吵翻了，有时南哥会找我说说话，诉诉苦。表姐就生气了，以为我跟南哥一起要来气她，我们一起有说有笑的，因为我性格本来就那样，于是表姐也不喜欢我了，说不管我了。其实南哥只是没有办法找我解解闷而以，根本没把我放眼里。天天这样看他们两个脸色，夹在他们两个中间，特别是他们都已经觉得我在拖累他们了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没有办法，我离开了那个我呆了三年的城市，也没有跟爷爷奶奶说，我决定我没有挣到钱之前我不会回去看他们的。跟着一个朋友一起来到了另外一个城市，后来经人介绍我进了夜总会，那年我十六岁。开始表姐去找过我，叫我不要做了跟她回去，可是我不肯。我再怎么样也不想再麻烦他们了，三年了，他们也养我三年了，他们没有义务这样做，我欠表姐的也够多的了，虽然后来她也曾对我不好，可是我没有怪过她，我说过，哪天她用得着我，我一定会尽力。表姐劝我多次，但我都不听，后来她也放弃了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　刚进夜总会的时候我也只是陪客人唱唱歌，喝喝酒，遇到一些稍微文明一点的还好，最多就是喝酒了。其实我不能喝，喝一点头就晕，可是我能撑，撑住不倒下去。要是遇上一些说话粗鲁的，会让他们说得一文不值，可是我，还是要陪着笑脸继续灌他们喝喝喝。更有甚者动手动脚的，开始我还为这些流过眼泪，在我记忆中那是我第一次哭吧，可是不算厉害，我认命。后来慢慢的习惯了，碰到那些大老粗也不怕了，一样跟他们嘻嘻哈哈的，还学会了不少骂人的话，日子在打打闹闹中就过去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说到底我并不想出卖自己的第一次，他是那么多人中最让我满意的，可是我知道我们不会有可能的，他是有妻室之人，我很天真，甚至还做过叫相爱的梦，尽管不能在一起也行。可是，那天，我睡醒过来，撑着疼痛的身体坐起来，我知道他已经不在了，正要拿根烟，发现床头柜的几张百元大钞，我浑身冰凉，我并不想，可是他偏偏要连我唯一的梦想也要彻底打碎，他让我知道，我是为了钱出卖了自己。那一刹那，我觉得我看透了男人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我从来不觉得我自己做错了什么，或者走错了路。是那两个人抛弃了我，是生活抛弃了我，校园抛弃了我，命运抛弃了我，最后连自己也抛弃了我，带着一生的所有，不，我已经一无所有，连自己都抛弃了我了，我还有什么呢？我只有流浪，留下的只是一颗无着落的躯壳四处飘流。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有了第一次，那么以后的也不再重要了。从那次之后，钱成了我唯一的追求，我知道不能再奢望男人可以养我一辈子，我只有在自己还有本钱的时候，拼命去挣，好让自己以后的日子好过点。呵呵。其实我现在才十九岁，说这些是不是有些过早？不过女人的是青春很容易逝去的。钱钱钱，我想我脑袋里面就只有这些了。钱可以逼死英雄，钱可以买尽美女，他妈的说得可真好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来知道表姐跟南哥分手了，也就去找她了，不管怎么样，她照顾过我，我也把她当成亲姐姐般看了，也许我们这些人根本谈不上有什么道德了，可是我们至少也会知恩图报，我们现实，感觉比一般看起来很正的假君子伪小人好多了。然后把失落的她接来和我同住，我那时自己租了一套三室一厅的房子，我很少带人上去。我想在外面再怎么样，可是回家的感觉不想被破坏。而那时我手上也特别宽，有个的香港老板看上我，花在我身上的钱不会少。可是男人也就是那么一回事了，不都图的是脐下三寸的风流快活，满足兽性吗？除了身体，我不会再给他们什么，除了金钱，他们也给不了我什么，这是我们之间都清楚的，帐目很清楚，这样彼此都不会有麻烦不是么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说真的，我从来不知道我也会恋爱，当然在别的女生眼里，十九二十岁不谈恋爱根本是浪费青春。呵呵，可是于我来说呢？我不知道是不是自己也看不起自己了，在朋友面前，我极少去提到男人，一般女人坐到一起说的不是男人吗？可是她们一说我就会走开，更别说是说男朋友了。但后来我认识了他——杰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时我一没事就跑到楼下的网吧去上网，上的学不多，可是拼音还是会的，慢慢打多了也不吃力了。人真的很可怜也很可笑，在现实得不到的东西竟然不惜寄望于虚幻的网络。杰也经常到那去上网，一米七八的个子，跟我走在一起也蛮衬的，我一米六八。杰也瘦瘦的吧，前面的刘海很长，心里话他并不帅呵。他们总是几个人在那有说有笑的，而不时也注意一下我这个也算是美女吧，那时他们并不知道我是干什么的，我认为没有必要告诉他们，说真的我不喜欢别人看我用奇特的眼光，特别是那种带有讽刺且意味深长的。后来熟络了，他们一帮人都比我大，杰都二十四岁了，除了杰，其他的我都喊哥哥。也许我也特别会撒娇吧，他们都很疼我，于是时不时会一起去喝酒蹦迪什么的，也玩得很开心。跟杰走到一起是很自觉的吧，双方都觉得还可以，也没有别人的谁泡谁那样的，自然而然走到一起的。本来也以为是风花雪月的一段罢了，可是没想到不知不觉中自己也会付出真感情。爱已经炽热了，却说不清爱是怎么开始的。在认清自己想法后，我把工作告诉了杰，而那时我也有一点存款了，我想就算不做我一样可以过的，钱花完了再说吧，我答应他不去班了。开始他接受不了，我们吵了一架。伤心之余我回老家了一次，看了爷爷奶奶，他们白发更多了，哎，我也没什么可以做的了，就是给钱，我想他们最需要的也就钱了吧。我也没打算要告诉他们我做过的事情，只要他们看到孙女好好的就行了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回家那几天，我很想杰。可是我也好像知道，自己没有资格像别人一样拥有传说中美丽的爱情故事。于是苦笑一下，头发一甩，我告诉自己，把他忘了吧。杰是我第一个爱上的人，可是那天告诉他我的工作后，说真的我怕的不是他的责骂，而是那了无希望的冷冷的眼神，最亲切的变成最陌生的……我并不怪他，要一个男人接受自己的女朋友是做过这一行的，我想哪个也不容易。可是我也不会去怪自己，我认命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　本来就想着好好在家呆几天吧，整理一下自己的心情。虽然平时我是乐天派，可是一个人无聊的时候那种孤独只有自己知道了。跟杰在一起的时候，曾经幻想过跟他有一个家，跟他快快乐乐地在一起。可那是奢想，遥不可及的梦；如今，这个梦已成了讽刺。自己凭什么得到那些？连偶尔想都是可耻的，呵呵。想烦了就去上网，期望在屏幕面前可以不记得自己是谁，脑里面想的只是这个字怎么拼，怎么打。在网上碰到杰了，他告诉我很想我，问我什么时候回去。他说那天他也不知道自己会发那么大的脾气，可是一时他真的接受不了，但他真的想我，我走的几天，他没开心过。我不是那种好哭的女人，可是在那一刹那，在他说想我的那一刹那，我的眼角湿润了，心居然会有那以前别人说的心痛的感觉，我不知道怎么去形容，一种揪心的感觉。那时的泪是从心里掉下来的，不是真的因为我想哭了所以流眼泪了，而是不知不觉中掉下来的。这就是爱吗？爱就是这样的吗？我不知道……这几多年以来，我从来不知道爱是什么，这个世界上还会有真的想我，真的关心我的人吗？我不敢做白日梦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在眼泪滴下来的那一刻，我不顾一切离开了老家，回到了那个城市，找到了杰。我什么也不想说，什么也不想做，靠在他怀里就够了。好像十几年来所受的委屈，慢慢建立起来的面具，在他的怀里全部融化了。我算是真正做了一回人了吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　杰不再让我回夜总会上班了，因为他自己有不错的工作，收入很高，他不想我再让别人碰。我跟他住到一起了，我本来租的房子给表姐住了，我搬到杰那跟他算是同居了吧。天天两个人也很开心，我没事就出去逛逛街，上上网。天天等他下班回家。最不好的就是我不会做饭了吧。呵呵。没有学过，也没有做过，其实真的很想亲手为他做一顿好吃的，别人不是都说想绑住一个男人的话首先要抓住他的胃吗？但我不会，而且我真的很懒。所以每次我们都是出去吃，他也从来没埋怨过我什么，他说只要我听听话话就好。他不让我跟以前的朋友出去玩，我知道他是为了我好。房子我也不太会收拾，到处都乱乱的，我进夜总会不久就真正抽烟了，其实在我表姐那住的时候我已经开始抽了，可是表姐经常说我，抽得就少。杰也抽，所以他也没让我戒。他好像从小家里的环境都不错吧，人的修养也蛮好的。家里经常都是他来收拾。有时候我会问他：“为什么你会喜欢上我这样一个人？我什么都不会，而且……”他不喜欢我提以前的工作，他只是说：“我自己也想知道为什么，在你走的那几天，我真的过得很惨，你真的可以说走就走吗？一点也不留恋，我只知道我很想你，很想见到你。别人都笑我，说我那么傻，喜欢这样一个女孩。晤，其实他们并不知道你有多可爱的。我知道，你不是那种循规蹈矩的女人，我想我要的也不是那样的，跟你在一起，我不会有任何压力，这是以前所有女朋友给不了我的。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道他是否真的爱我，不过我想至少也有那么一点点吧。而他，则是我第一个真正付出真心的男人，不知道算不算初恋情人，因为我不知道自己还有没有资格去说初恋这两个字，在所有人的口里初恋都是纯洁神圣的，但我的身体……呵呵，也许就是从那时才开始的吧，我才有一点点的内疚，过去自己太放纵了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我有时真的想冲到大街去破口大骂，为什么不幸的事总是发生在我身上？为什么命运总是要将一些苦难强加于我身上？我上辈子做错了什么？为什么我要生长在那么一个烂家庭里面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们的事杰家里面知道了，我以前的工作杰没敢告诉他们，因为仅仅我的家庭他们已经没有办法接受了。不用说，最后就是分手了。杰说他也不想，可是他不能违背家里的意思，他的前途还要靠家里面。我无话可说，但我不会成为他的拌脚石，永远不会，他不需要我了，我就离开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道那段日子是怎么过的，天天汹酒，沉迷在灯红酒绿里面。麻醉，我只想麻醉自己，让自己彻底堕落，既然我连爱人的资格都没有，那我还有什么？还有什么值得我去争取？比以前更加消极了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和杰分手了，经济来源没有了。我回到夜总会，继续上班。继续过起那些“天天伴美酒，夜夜做新娘”般的放荡生活。我越来越感觉到自己像一个冷血的动物，没有思想，没有追求，除了吃喝玩乐，就是睡，空虚极了。可是人偏偏就是那么的贱，明明知道是堕落，却越是堕落越是放纵，越是放纵却越是无聊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是那一段日子，经过和杰的那段时间之后，我也做梦了，梦想自己可以有一个爱人，一个和爱人筑起的窝。极度的麻醉之后，我不天天上班了，想去的时候就去，不想去就在家里面呼呼大睡，或者一大帮男男女女出去玩个痛快。也许我年轻，人也长得有模有样吧，不少老板看上我，要我做情妇，哼。男人。可是我没答应他们，但我有办法把他们的钱包掏空，男人，就应该这样对付他们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道是不是什么事情都一样的，有过第一次之后，第二次也就不足为谈了。我又恋爱了。那是个叫阿辉的小伙子，家里从小离异，父母又各自组织了家庭。他自小跟着母亲过。当过兵，现在在市里一个不错的单位上班。也是在网吧认识的，我没注意过他的，后来他不知道怎么地弄到我的呼机，天天给我打，然后就出来约会见面。辉是一个很会讨女孩欢心的人，跟他一起后，我也没去上班了，吃喝的都靠他。天天我就在网吧里面泡着。可是他脾气很不好。我喜欢的是有刺激的生活，他天天上班，我耐不住寂寞要出去找朋友玩他就会生气。但开始的时候他对我还可以吧，相处久了，我也慢慢感觉自己爱上他了，虽然心底里还是想着杰，我也不知道为什么忘不了他。那时候的生活是以吃喝玩乐为主的，辉也不是那种呆板的人，他也很会享受很会玩。可是日子长了，每次他想起我的工作，我可能做过的事，他都会大发脾气，甚至动手打我，真正让我难受的不是他的巴掌，而是他口里面吐出来的字：“呸。你以为你什么东西？冲老子发脾气？婊子一个，看我怎么收拾你，猪狗不如。”我受不了，我受不了。我也不是那种好欺负的人，当然不会任他作威作福了，我也还手打他……可是每次他发过脾气之后，又会低声下气地来求我原谅，男人，就是这种德性吗？我也实在累了，不想再跟他吵，日子将就着也就那样过了。可是吵吵闹闹还是有的，总是吵了分手了，一段时间又走到一起了。直到现在，别人都以为我们分手了，我也不知道算是什么？他没女朋友，我没男朋友，有时间，心情好了就一起聚聚呗。
但是辉第一次动手打我时，我也回过老家。那时我真的恨透他了。我想他大概是披着人皮的狼吧，刚刚泡我的时候对我千依百顺的，到手了就动手打我。我又想起了杰，就哭了。哎，我也曾经努力把那段日子遗忘，但那刻骨铭心的爱想忘能忘得掉吗？往事如烟，旧梦难寻。回到老家，很疲惫地躺在那张咯吱咯吱响的木床上，无奈地闭上双眼。泪水已哭干了，没爸没妈我都没哭过，可是如今为了那些臭男人，我都把自己弄成什么样子了？窗外没有了吵吵闹闹，没有了繁华喧哗，也没有了灯红酒绿。这一切，这一切都已在千里之外。我迫使自己什么也不要去想，我渴望自己可以昏然入睡，让所有一切统统消失在睡眠之中。可是我使出混身解数，还是没有办法，我好气，好伤，甚至恨自己没有骨气，没有出息。我根本不该去追求，为什么，为什么我要把自已困在里面了？这些年来，自己故作潇洒，内心却怎么也潇洒不起来。生命的情感还未灿烂就枯萎了。十八九岁，花样的年华，可是，我却是已经枯萎的花朵。每当我渴望拥抱自己生命中最美丽的时候，现实残酷无情的手，就已将我心中最美的梦捏得粉碎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
我不知道自己现在过的是什么日子，我还有没有将来可言。任性蛮横的性子，使我根本没有几个要好的朋友，我也不相信这个世界会有真正的可靠的人，就算有，我也不会有运气碰得到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
十九岁，多少跟我同年的人现在还在校园里面求学，还有父母身边撒娇，可是我呢？呵呵。早就六七年前我就出来混了，自己养自己，我也不容易啊。心里面还是很想着杰，可是没有办法，据我所知他现在也还没结婚，但我也没去怎么要求旧梦重圆，我不想做梦了，因为梦醒了并不是别人所说的什么都没有，还剩下心痛呵。心里想归心里想，现实就是现实。不管怎么样，我绝不逃避，看我现在还是过得好好的，快快活活的。我也想过将来，人总会老的，我不能不打算。晤，等有钱了我想我会去到另外一个城市，然后找一个老实一点，本份一点的人嫁了。可是现在我还小，我想那一步还不需要走那么快，以后的日子，或者很精彩，或者会暗无天日，谁知道呢？

（距写这篇文章的已经有两年了，两年后的她不知道怎么样了，一直没有办法联系上她了，当初在安徽见到她的时候感觉她真的好漂亮，只是太瘦，希望今天的她健康上进，祝福她。）

慧质兰心

   无论什么原因，靠出卖肉体去挣钱都是令人鄙视的。
   如果真的珍惜自己，那应该走出泥潭，做一个清白的人，这是最重要的。
  

我是雨秋

希望她能早日回头,不能再这样对自己不负责任了.尽管命运对她很无情,但希望她自己能对自己好一点.

大珠慧海

    人往往会有一种惰性.让灵魂和思想成自由落体.

淮河冷月

朴实的文字，真实的悲剧
个人的力量总是太过薄弱
对于这种事情，我想每一个在正常环境里成长的人都是没有资格指责的
默默的祝福吧

睡莲

     这篇文章很久以前就在红袖添香里看见过！

秉烛赏花

每个人都有自己的生活态度，
做任何事都有一定的理由，
存在的就是合理的。
我表示同情，
但我不喜欢那种生活方式。
要尽量让自己活得高贵一点。

静静的苍白

下面引用由睡莲在 2004/02/27 09:44am 发表的内容：
这篇文章很久以前就在红袖添香里看见过！

文章在两年前就已经在榕树下发表过了！
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朝歌

人之初，一团肉。