[求助]请问那个朋友是学习心理学的，我遇见困难了

小火柴

我家小妹，16岁过点，由于成绩不好没考上高中，所以去外地一个高职上学，在家乖的要命，帮着干活也很听话，但是一出门就立刻变了个人，在学校不好好上课，天天上网聊天，还交了小男朋友，老爸老妈已经气的头发白了，我，四处寻求帮助也实在没办法，请大家帮忙，真的感谢。如果我有办法让她醒悟，我愿意试任何办法，，，谢谢大家。。唉，，，要孩子干什么呀，我老妈太辛苦了，，郁闷，，，，

淡月咏梅

即使是学心理学的也不是一两句话能帮上的，你妹妹这种情况很普遍，谈不上心理障碍也不需要是学心理学的，只需要家长和子女的真心的交流沟通。

风儿携梦

你妹妹象你一样，可爱！

独钓寒江雪

我有个办法，就是叫她和俺聊天，保证什么事情都解决了

凝月无语

妹妹提的这个问题，在凝月看来也是件棘手的事情。
妹妹，要成人自成人。这个年龄是最难的，自己觉得什么都懂，逆反心理又强。淡月说的有道理，最好还是要多沟通，还可以多请教心理医生。
家里有你这样懂事的妹妹，做父母的还是宽慰的。

lingling

下面引用由独钓寒江雪在 2005/12/01 01:31pm 发表的内容：
我有个办法，就是叫她和俺聊天，保证什么事情都解决了

揍S~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!
想带坏人家小妹妹啊????
不想活了是不??

犬夜叉

叛逆期~你等着，我正准备去读。

小火柴

父母那一辈有几个特别懂家庭教育的？都是传统的教育，但是我没办法，我家现在什么困难也没有，就我这个妹妹，让我头痛死了，怎么沟通啊，我劝她的时候她告诉我，她会改，去了学校还是老样子，我都哭过多少回了！！真的，我郁闷的要命，，

泪水晶

尽最大的努力劝阻，你要告诉她，人生道路是她自己选择的，后果也是要自己承担的，家人担心她是为她好，只要她自己有承受能力就尽管自己“自由”。

小火柴

下面引用由泪水晶在 2005/12/01 01:47pm 发表的内容：
尽最大的努力劝阻，你要告诉她，人生道路是她自己选择的，后果也是要自己承担的，家人担心她是为她好，只要她自己有承受能力就尽管自己“自由”。

谢谢姐姐

花妖

太罗嗦了不好。最好用你的行动去影响她。

犬夜叉

都太麻烦~
把你能想到的都告诉她，然后对她说，我相信你的意志现在已经非常坚定。
自己也很有主意，我不能左右你的意志，以后的路你自己看着办，谁都不能陪着谁一辈子。希望你过得好，过得不好，我也没办法啦。毕竟遭罪享福的都是你，别人是不能替代你去承受的。小丫头肯定还是屁颠屁颠啥也不想，就投其所好，无意间介绍一个更帅呆的男生携女朋友见下面~然后，。。。。。。

小火柴

谢谢，夜叉兄，
但是最后的部分，我晕，，，，

犬夜叉

不过好像花痴的女孩子太少，反正去找一个能吸引住你妹妹眼球的男生来就好。
晃完了告诉她，如果不努力学习生存技能，自甘堕落在青春这几年的玩乐中，那秋天很快就回来，接着冬天的时候，就等着挨冻吧。那样优秀的男孩子，她就更别奢望了。

娇雅

     说归说,劝归劝,对她而言,我想最重要的是不要让她起逆反的心理.要和她站在同一战线上,分析她的心理,慢慢的引导她走出误区,让她自己真正的认识到人生的路该怎样走.(个人观点)

空谷清音

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考还是不考，这是个问题
高中不好好学习，高考只能去一所中专，我明白了人是怎样慢慢堕落的，那里除了喝酒抽烟打架谈恋爱几乎不做别的。我觉得痛苦。有一天自己坐在大运河边发呆，下很大的雨，躲进一家小书店，无意间翻到一本《弘一大师文集》，突然感到放松和生命中应有的尊严。我买下这本书，每天在我烦躁的时候看。我感觉我不属于这里，我要过一种理想的生活，沉思和感受智慧的光。那本书后来被人偷走了，我还记得，内蒙人民出版社，红封面。它改变了我的一生。
    毕业后在实习的日子里我看了很多弘一的书，给我最大震动的就是他的出家，那么突然，那么决然，象秋天的一片落叶，必然飘落但在空中婀娜起舞过。我开始痛恨那些所谓的居士，所谓的中土化的佛学。我觉得信不信佛就是一个做不做和尚持不持戒的问题。我喜欢那些割肉饲鹰以身投虎的原始佛教，讨厌呵祖骂佛甚至棒喝的野狐禅。信就是践履，不信就不要去装。大师坚持过午不食，死时四碗清水垫床腿以免蝼蚁爬上被焚，这才是佛教的精义啊！我做了决定要考上大学，读哲学或历史。当我重新回到高中补习班时，周围的人都傻眼了。没有人相信我会在隔2年多后再参加高考能考上。但我知道我可以。我要一种可以思索的生活，大学可以给我一个机会，我不想变的庸俗卑微。我成功了，尽管学校不理想，专业也不理想，但我很高兴，因为我可以再读书了。
    大学学社会学，看了很多的书，但越来越困惑。为什么中国的社会学家们在解释社会问题时清一色的得出那么乐观向上的结论呢？这个社会没问题吗？还是这个学科有问题？我越学越困惑，一次去武汉大学听课，选了邓晓芒先生的《西方美学史》，我终于知道自己在找寻一条什么样的道路了。我开始喜欢哲学，并且疯狂的去武大听课，看书，思考，整整3年。我很幸运能爱这样的智慧，我沉浸在这种喜悦里，可马上毕业了，这种生活结束了。一个女孩告诉我，可以和我一起努力，可以考一个学校在一起，我信了，没理由不相信那么美好的事。但事实证明感性的东西虽说直接，但可信度确实很底。那一年我眼看着她在4楼考试，我在2楼，我承认我不是个理性的人，败的一塌糊涂。她考上清华。祝福她，每个人都有属于自己的幸福。
    去年我终于做决定再考了，不为别的，为自己的理想和心爱的哲学。9月份一个同学被炒了，谈一场很不成功的恋爱使他身无分文，路过武汉求我借钱到深圳，我把仅有的2000块考研金费借给他1000，他说马上工作马上还。后来和一切故事一样，他再没有什么消息了。后来听说他又爱上一个女孩，正死去活来呢，我还是只能祝福他。我那时早辞职了，到最后没有钱，最惨时15天花了17.2元生活。我很开心，每天坐在教室里，饥肠辘辘的看我喜欢的哲学书，我感到幸福。因为我感到理想已经在现实面前变的遥远，我得坚持走到最后。到考试时我没有进考场。最后一分钟我选择退出。我坐在教学楼外面，看着慢慢落下的太阳，我想我的理想已经没了。我哭了。去年冬天真的很冷。
    我回家了，开始上班，每天我都让自己放弃一点自己坚持的东西，它可能不属于我。一次很偶然的我在上网时打了搜索“哲学”，结果进了哲学在线。我很羡慕这些可以在这里说说什么的人。从这里我知道邓晓芒先生翻译完了3大批判。我清楚的记得1999年他在课上发愿要尽译3大批判，我也暗暗发誓一定要过一种哲思诗意的生活，但现在—— 我突然有一种想再努力的冲动。我也不知道是不是要在我29岁的时候还去追寻自己的理想，但我真的很喜欢那些大师，他们就象星星在夜空闪闪发亮，指引我的路。我希望有一天我能靠近这些光。
    所以我开始读书了，每天在同事异样的眼神里抽中午的时间看看，晚上回家读点，到12点睡，6点起来读外语，已经2年没怎么学外语了。甚至出差也带着哲学书。我感觉我还在象个人一样活着，我还在爱着哲学，还在努力。我不知道能坚持多久，但我还在追寻自己理想的路上。我知道发这个帖子在这里很不合适，如果有碍观感就删掉吧，我只是在寂寞里想知道有没有人理解我的痛苦和幸福，希望有哪怕一个人看到后给我一个微笑，一句鼓励，让我继续上路。如果有想今年考人大哲学的学生，希望我们一起上路，不是为了拿个什么样的文凭找什么样的工作，而是因为哲学本身给我们的幸福。“丘以是日徂。吾终身与汝，交一臂而失之，可不哀与？”

血染的砚池

记得前一阵子电视上出现了一个很出名的教授，好象是做关于这方面的~！！！

少商

下面引用由血染的砚池在 2005/12/02 08:20am 发表的内容：
记得前一阵子电视上出现了一个很出名的教授，好象是做关于这方面的~！！！

靠 你小子能说出好来？

缩水蔬菜

是真的,我也看过,可是,哪找去啊,请得动人家教授吗~~~

少商

下面引用由缩水蔬菜在 2005/12/02 10:36am 发表的内容：
是真的,我也看过,可是,哪找去啊,请得动人家教授吗~~~

给钱  砚台去抢银行