[灌水]

劫匪

[这个贴子最后由劫匪在 2005/12/17 08:57pm 第 3 次编辑]

恶生胆边鼓足勇气问天地一孤鸿：你喜欢什么样的女孩？
天地一孤鸿说：投缘的
恶胆摸摸头，伤心的说：头扁一点不行吗？
恶生胆边说：“我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了！ ”
焚琴生有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天玉面飞龙问她：“你药（要）抹脖子了吗？”焚琴生瞪着眼睛看着不解的玉面飞龙说：“我还没有打算自杀！”
不留情客栈的耳朵有只生下来就缺一角，他问妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”他爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
鹰影、铁马云雕和玉面飞龙在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。
农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”
“我睡牲口棚。”鹰影自告奋勇。
半个小时后，有人敲门，门口站着鹰影，他喘息着说：“我快要被熏死了。” “好吧，”
铁马云雕说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。
“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”
铁马云雕抱怨说。 玉面飞龙说：“你们两个真娇气，我去。”
半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。
鹅老石很吝啬还老被老婆欺负，一天晚上老石洗碗时打坏一个碗，老婆又打起老石来。老石建议道“为了防止衣服被撕破，我脱光衣服到外面让你打去。”
一日，一口吃个胖子在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖子投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要集体上称。”
年过35的诗人歌手疯子，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：
1、娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好；
就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是破红尘只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲破红尘说了一句：“悟空，你就别追了。”

金如意跟若有若无到动物园玩，
进门时， 金如意指着若有若无对看门人说：“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”  

劫匪

           现代人的写照
    24岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1000块，转正以后变成1500块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。

　　过了一年你跳槽了，工资变成2500块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，不过有一样没有变，工资还是花得一分钱不剩。
　　这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你踹了。
　　好不容易找个邻家女孩，感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。
　　于是你发奋图强，终于工资涨到了5000块，变成白领，开始泡酒吧，追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她，她是那么的没品味。
　　30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。
　　于是你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上3000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块。
　　
　　你的孩子也长到六岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到外国，可是人家一张嘴就是20万，你心里暗骂“这帮黑心的老外“。愿望虽好，没钱也是白费，你的孩子还是在国内，一直长到22岁
　　60岁的时候，你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反到觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感除了自己的年龄。
　　有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙还是上帝希望我健在。
　　终于你安息了，墓碑上刻着你生活的年代1980－－2046

劫匪

             新陋室铭
【男友铭】
个不在高，百八就行；情不在深，浪漫则灵。斯是少东，惟吾得金。
情书写得精，礼物送得勤，能唱会弹琴，有车且多金。
可以任差遣、乱使性，无鼾声之乱耳；无家事之劳形。
壮胜猛男体、貌比潘安俊。
完事云：达令真行。
【女友铭】
发不在长，马尾就行；爱不在浓，温柔则灵。斯是小鸟，惟吾是依。
点心做得精、情话说得勤；能舞会调情、体贴且窝心。
可以腰纤细、掌中轻，无唠叨之乱耳；无打扫之劳形。
情似深海隽、貌略天仙逊。
永不云：今晚不行。
【工作铭】
钱不在多，十万就行；事不用少，好混则灵。斯是凉缺，惟吾开心；
老板常加薪，上司不点名；月月拿奖金，股票常涨停；有空常休假，出国四处行；
无塞车来烦心，无加班之劳形；运若长江水，财比满天星。
老板云：休假莫停。

劫匪

[这个贴子最后由劫匪在 2005/12/17 08:27pm 第 1 次编辑]

                  关于红军吃皮鞋的实验
记得小时老师给我们讲：“当年红军长征时没有粮食吃，饿的没办法就把皮鞋和皮带煮了吃……”
今天妹妹告诉我老师给她们讲了《红军长征之吃皮鞋篇》我就想了：红军到底是怎么吃的皮鞋呢？我觉得老师是在骗学生。还有啊，那时候红军战士都有皮鞋穿吗？
妹妹说：“大哥，咱们用事实来检验老师骗没骗人啊，咱俩吃回皮鞋试试不就知道了。”我想妹妹说的也是啊，咱自己试试不就知道了。再说了要是真能吃双皮鞋进肚-----咱这辈子也不白活啊。
我的犟妹妹比我还犟，今儿还非吃不可了。
说吃就吃。
找了双旧皮鞋（是纯牛皮的那种）洗干净了切一块尝尝，太硬了，嚼不动。
我说：“妹子，哥这牙口不好，嚼不动啊！”
妹妹说：“哥，你吃得不对，老师说红军是煮着吃的。”
得和~~~今儿咱就来个“煮鞋论英雄”。
今天豁出去了。说啥咱也要尝尝水煮皮鞋是啥味的。
皮鞋去底切块儿，下锅。
好家伙~~~~~~我这双穿了两年的大皮鞋质量也太好了，高压锅煮了三个小时还是嚼不动。
再煮~~~~~~~~~~~~~~~皮鞋不烂死不休！！！
嘿~~有志者还真..事竟成，高压锅五个半点皮鞋还真能嚼动了。嚼是嚼动了就是味不太好----吞不下去。
没办法了，请教高人吧。
给蒙古皮革厂的朋友打了个电话……
原来皮鞋要这么吃：
1.皮鞋放在高压锅里加火碱煮六个点。
2.清水泡八天，每天换水。
3.把自己饿到眼睛发绿光。
以上三条缺一不可，要不绝对吃不进去。可这也不对啊。红军当时没有高压锅啊，普通锅至少要煮十六个点，烧两立方米的干木头。也就是说烧四十多张门板外加俩工时。这不是难为红军吗？有费这劲的工夫挖点野菜抓点蛤蟆多好啊。
虽然蛤蟆吃不出皮鞋的爽口味道和悲壮感觉，但清炖蛤蟆的营养价值怎么也比水煮皮鞋高啊。
看来要是真想模仿红军当年吃皮鞋的壮举还真是没门了。

鹅老石

俺啥时候那样鸟挖。简直是在造谣嘛~~哈哈

劫匪

                   搞笑姓名
    赖月金（还是男的）
　　董格球（广东人就喜欢叫球的）
　　丕卜通（什么玩意）
　　刘产（大概是工人家庭）
　　姬从良（很好很好）
　　庞光大（这样腰可能显得细一点） 李昌富（何必呢）
　　卞祖赛（吃点药）
　　范建（……）
　　夏建仁（多有追求的名字啊）
　　范统（估计是饭吃得太多了）
　　尹浩（引号）
    项洁雯（想接吻）
　　林守业（家里一定是开商店的）
　　朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者）
　　秦寿生（不知道他父母怎么想的）
　　吴安全（据说还是个司机）
　　子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）
　　费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。）

劫匪

               古代十大杰出青年
1、夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。
2、神农氏：XX功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。
3、精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。
4、共工：跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重大影响。
5、尾生：一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产——一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死，他的死比泰山还重。
6、嫦娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

7、柳下惠：反腐英雄，国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部，使出了最卑鄙的手段——性贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，被授予中国最正派的男人称号，并颁发了锦旗和奖状，被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑，说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。
8、孟姜女：中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙——自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程——万里长城。
9、花木兰：花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役，受重男轻女思想影响，让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见。
10、包公：开封市市长兼市局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长，中科院院士。被党中央、国务院授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑，包公同志本着坦白从严，抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权，将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具——铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰，使敌人闻风丧胆，维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展。

劫匪

下面引用由鹅老石在 2005/12/17 08:35pm 发表的内容：
俺啥时候那样鸟挖。简直是在造谣嘛~~哈哈

我在你家门外亲眼看见的，嘿嘿。

劫匪

                  看了必定疯狂的作文
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。

汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。   

劫匪

              经典QQ回复
轻松幽默型： 　　　　
──啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。
──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~
──有事找我请大叫！
──你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
──我正在下五子棋。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
──九头鸟去吃饭了，因为有9个脑袋，所以时间可能长一点点儿……
吓，9个脑袋吃饭呢，等到他回来，估计你也长出9个脑袋了。　
穷凶极恶型：
──看！看什么看！有什么好看的！
──你知不知道你很烦？！
──说不在，就不在！你相不相信我都不在！
──正在赶稿子，吵我，小心我割了你的舌头，哼哼……
哇哇，闪先，好吓人。
其实最打击人的不是凶巴巴的回复，有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字，他却说上无数次，任你在这边又哭又闹又上吊，他自巍然不动：嗯。
最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。
兵来将挡，水来土掩型：
──人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去……
──想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！
──嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
──嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！
──如果我不在，那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。   

直接了当型：
──我在卫生间。
──占线！
──肠胃建设中……
这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起，让人哭笑不得：
──我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你！
──为什么？！为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？
──亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了……
──555，请你别在我离开你之前离开我。
──恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……
很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦，粘死人了。
──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
──唉呀~你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是only you~
遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。
不知所云型：
──啊嘛呢嘛呢哄！
──嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……
──眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……
──&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。
以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：
──我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
──香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…
还有不厌其烦者为你提供多项选择：
──嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
──如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说…… 还有让人上当N次的玩你没商量型：
──同志，您辛苦了，请继续！
──正在格式化你的硬盘，请稍候……
──刚才我收到的是乱码，请重发一次。
等可怜的发信者怀着满腔真诚重发信息时，没准QQ那边藏着的人正笑得死去活来呢。
说到被骗，下面是一个朋友A君经典的伤心历程。
A君中午给一个心仪已久的同事MM发信息：在么？
MM：一起去吃饭吧。
A（狂喜）：好！
MM：一起去吃饭吧。
A（心跳）：走吧！
MM：一起去吃饭吧。
GG（期盼）：我说好啊，在等你呢。
MM：一起去吃饭吧。
……　　
还吃什么饭，人家一早已经离开了。一个自动回复就让A君白忙活兼兴致冲冲一场。
整理出上面这么多的回复，可知在下所受之苦既深且重。不过，此后凭着这满卷回复经纶，自可纵横QQ之间而无惧回复之欺骗。

劫匪

[这个贴子最后由劫匪在 2005/12/17 09:15pm 第 1 次编辑]

上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。

到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。

去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。

第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老师叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒·友情攻下来的”。

第2节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。

第三节语文课，作文卷子发下来，0分，原因是每句话前面都有"!"或"!~"或“/”符号，把老师弄糊涂了。

第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛……”被罚在教室外站着。   


中午休息，跑到操场中央呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算 瞬息移动没成功。

放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。

由于一天2顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，顾认定有人对自己用诱惑之光。

看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！

妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光；

到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”；

爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一 看“符”仍过去后被一叫化小孩捡起跑了。

回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。

倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房

劫匪

               《论语》网络版
▲子曰：“网而时上之，不亦说乎？有mail自远方来，不亦乐乎？人不聊而不愠，不亦君子乎？”
　　▲子曰：“聊故而知新，可以为虾矣。”
　　▲子曰：“网而不聊则罔，聊而不down则殆。”
　　▲子曰：“速度喻于命，时间喻于钱。”
　　▲子贡问曰：“大虾何以谓之‘虾’也？”子曰：“敏而好网，不齿网费，是谓之‘虾’曰。”
　　▲袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好学，不聊天，不灌水。不幸短命死矣，作业太重，考试大多尔。”（1）
　　▲袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好网，不食饭，不夜眠。不幸短命死矣，速度太慢，网费大贵尔。”（2）
　　▲子曰：“知网不如好网者，好网不如乐网者。”
　　▲子曰：“默而回之，聊而不厌，打字不倦，网费于我哉？”
　　▲子在齐闻韶，三月不知肉味，曰：“日日上网之至于此也。”
　　▲子曰：“加我数元，上网可注册，可以免费升级矣。”（共享软件）
　　▲子曰：“我非生而知网者，好聊，敏以求OICQ者也。”
　　▲子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”
　　▲子曰：“冲浪坦荡荡，Money长戚戚。”
　　▲子在川上曰：“逝者如网费，不舍昼夜。”
　　▲子曰：“吾未见好网，吾好色者也。”
　　▲子曰：“三军可以夺帅，网虫不可夺速也。”
　　▲子曰：“人无上线，必有近优。”
　　▲子曰：“虾而不傲，是谓之虾矣。”
　　▲子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以网；不速，不如下也。”
　　▲子曰：“道不同，不相为聊。”

劫匪

               中要十大经典遗言
1、三国周渝：既生渝，何生亮？ 　　　　

2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？　　

3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！ 　　　　

4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。

5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。

6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青?

7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。

8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！

9、革命烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。

特别奖：这草有毒！ （神农氏） 　　

泪水晶

这个劫匪真是勤快啊，仰视中