[原创]漫过七月的感伤

白笑笑

[这个贴子最后由白笑笑在 2005/08/03 03:26am 第 2 次编辑]


                                                  
                                            
                                
  
   ]火把节的火还在燃烧，狂欢的人们还不曾散去，我的感伤却已经像一团蓝色的迷雾经由一阵忽然而来的狂风吹过刹那间在心中迷漫开来。一如似火骄阳下撑起伞的人们，逃避着，闪躲着，隔离着自己，但内心的感受却始终没能漏掉一个哪怕是细小的环节。
  这是2005年7月的最后一个夜晚，大理某度假村白色的小阁楼里，意料中的失眠让我冥想了一整夜。
  我一直在想是大理的风花雪月太浪漫太让人充满幻想太让人向往了；还是大理过火把节的人们那原始的喊叫声分贝太大太疯狂太开心了；亦或是离开了那熊熊燃烧的大火之后感到浑身冰冷本就是一种自然反应一种自然状态一种激情退却后的落寞？总而言之我就是觉得郁闷觉得烦躁觉得有太多说不出的感伤。
  我一直在想是什么让我错过了季节，难道是我不够努力不够小心还是它曾出现在我的生命里而我却未能发觉未能珍惜？那让我一直祈盼着渴求着梦想着，那花开一般的季节，我怎么就错过了呢？
  我郁闷着，更多时候不想说话而情愿让自己变得看起来庸懒或者如别人所言的那般冷淡。我像一只蜗牛那样每挪动哪怕是一寸都会带着自己的“家”，有人嘲笑有人同情更有人试图劝说，但我依然执着。只是为何心越来越觉不堪重荷？
  多少个潮涨潮落的日子里，我一直生活在自己的空间里，紧锁房门拒绝任何人闯入却又打开所有窗子不愿错过那日日更新的缕缕阳光。如果说许久以前那只坐在井底的青蛙说它看到的天空只有井口那么大是一种走不出某种特定环境的无奈，那么我呢？是只想要自己的天空就这么大还是根本就想完成一种纯粹的自欺欺人？
  这些郁闷的问题我怎么也想不明白，更令我不安的是我就此逐渐变得烦躁起来。我的烦躁表现为日日站在窗前对着窗外大声怒喊，但这种情况只维持了一段时间，在一个有阳光的下午惊吓到了一只悠闲飞过的不知名的小鸟以后我就再也没有喊过。同时我的烦躁还惊动了一些人，他们纷纭来拍打我紧锁的房门，还在门外说一些我根本就不爱听的话，其结果是令我更加烦躁。但最终我还是接受了某些人的建议选择在火把节的日子里离家出走了。
  一个星期的时间，我尽可能的激发着体内的热情。我随人群围着熊熊燃烧的大火疯喊疯舞，我让自己跟他们一样汗流满面，我以为这样可以蒸发掉心中所有的郁闷和烦躁不安，但是我错了，我忘了火终究是会熄的聚在一起的人们终会散去的而热情终究会冷却的，为此我付出的更大程度的代价；为此我在2005年7月的最后一天彻夜失眠并感伤着这所有的一切。
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（注：农历每年的六月二十四日为火把节，一般是从节日的前天算起持续一个星期的时间，今年的火把节刚好是在公历的七月底。在云南，彝族和白族的人们都过此节，而大理白族自治州正是白族人民的主要聚居区之一。）
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天地一散人

everyone will miss something in our life, but, just we get one ,need grasp and love it,right?....)

绿云清筝

七月流火
漫过的感伤却让人浑身冰冷
如果情不自禁的哀愁
使你心胸疼痛
那么
就多想想醉人的舞蹈、音乐、酒
狂欢
还有夏天的缕缕阳光

逍遥主人

今年我也过了一个火把节，好玩，大家围着火堆疯喊疯舞。