开心一刻大集合

狂天涯

[这个贴子最后由狂天涯在 2005/11/14 07:40pm 第 1 次编辑]


希望大家有什么笑话、趣事都帖进来，让我们在工作之余能轻松一下~~~
笑一笑~~十年少~~~希望来潇湘的所有朋友都是开开心心的~~~
建议大家尽量在此帖少灌水呀~~~因为这个帖可以长期加帖下去的~~~

狂天涯

QQ上的幽默留言
　　１．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回来再说。
　　
　　２．你终于来啦，我找你Ｎ年了，去火星干吗了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
　　
　　３．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
　　
　　４．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试，或按Ｒｅｓｅｔ键返回。
　　
　　５．你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
　　
　　６．我是××的狗，××现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
　　
　　７．广告之后，马上回来！
　　
　　８．正在洗澡……不要偷看……谢绝旁观！
　　
　　９．您的ＱＱ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
　　
　　１０．你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！
　　
　　１１．由于受大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
　　
　　１２．您所呼叫的用户已不再服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
　　
　　１３．我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

狂天涯

别急
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂

狂天涯

《上个星期的猪排》
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

狂天涯

《猫吃辣椒》
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已."

狂天涯

《开心一刻》
　　某学生翻墙被捉住，校长问：你为啥翻墙？学生指着上衣说：美特斯邦威，不走寻常路！校长又问：这么高的墙你咋翻过去的啊？学生指着裤子说：李宁，一切皆有可能！校长生气的说：翻墙的滋味怎么样啊？学生指着鞋说：特步，飞一般的感觉！次日，学生从正门出，校长惊奇道：今天怎么不翻墙啦？学生指指全身说：安踏，我选择我喜欢！校长大怒，说：我要记你大过！学生不满，问：为啥？我又没犯错！校长冷笑道：动感地带，我的地盘听我的  

狂天涯

《劲爆搞笑的经典对白》
　　两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
　　
　　一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
　　
　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　
　　一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　
　　母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
　　
　　有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
　　
　　小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　
　　瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
　　
　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　
　　
　　上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
　　
　　一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
　　
　　
　　妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
　　
　　一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
　　
　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
　　
　　文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
　　
　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　
　　缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！
　　
　　知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　那时，我叫吕洞宾。
　　
　　真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
　　答应我好吗？明天我们起去要饭！
　　
　　我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

狂天涯

《性感的秘书》
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」一小时後，信打好了，内容如下：「王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！

狂天涯

《气死99名老师得作文》
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
　　　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
　　　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
　　　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
　　　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
　　　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
　　　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
　　　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
　　　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地

狂天涯

《晕死男人，笑死女人》
好：陪同女老板去澳大利亚考察。  
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。  
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。  
好：你的妻子不和你争论。  
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。  
晕：她是律师。  
好：你的儿子长大成人。  
坏：他迷上了邻居的女主人。  
晕：你也是。  
好：你的女儿爱上了美容院的老板。  
坏：谣传那个男的是***。  
晕：你的妻子打保票说他不是。  
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。  
坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。  
晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”  
好：老婆生了个大胖儿子！^-^  
坏：算命的说儿子有克父相~-~  
晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@  
好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；  
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；  
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。  
好：捡到一百元!  
坏：朋友在身边！  
晕：说是他的钱。  
好：女朋友给你发短信  
坏：短信说：“我们分手吧！”  
晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。”

狂天涯

《1个谜语的十一个答案 》
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
　　答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
　　答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
　　答案三：奥，大梨呀。(澳大利亚)
　　答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
　　答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
　　答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
　　答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
　　答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
　　答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
　　答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)
　　答案十一：蚂蚁甲看见蚂蚁乙钻进梨的尾部，就问到：“你日梨呀？”（尼日利亚）  

狂天涯

《一夜激情之后》
一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”  

狂天涯

《丈母娘考女婿》

     一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道：“一池好水可惜无鱼啊！”丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道：“一池好鱼可惜没有鱼网啊！”丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句：“母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！”

狂天涯

《极品笑话》
山村通火车。好多农民抢着去看火车到底有多快。火车来了，车上一女的换卫生巾，扔出窗外。正好落在一农民连上。此农民狂叫。WK，这车真快，车上扔张纸就把我砸得流血了。

村长喝醉酒误进猪圈，对身边的母猪说，老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说，不倒就算了，还撒娇？手一摸骂道：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！

一个铁甲武士在树旁边睡觉，突然跳出2只狮子，公狮子对母狮子说，亲爱的我们又有午餐了。母狮子答：又是罐头没胃口。

记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次。女记者不解，牧民大喊，天天揉你乳房，一年才做一次，你不疯啊？

某男，妻经常红杏出墙视若不见，同事送一副对联，上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

“文革”时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉。这个时候一个戴眼镜的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！”

狂天涯

《生日礼物》

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他们聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便问发生何事。
经理甲叹道:「昨天是我生日，我的女秘书请我去她家为我庆祝生日。」
「那不是很好吗？」
「到了她家，她让我在客厅先等一会，五分钟再进寝室找她。她要给我一个惊喜。」
「那不是更好？ 生日交上桃花运了。」
「我也是这么想的。可是五分钟后我走进寝室，我的女秘书和其它公司职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。」
「那也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。」
「可是, 我是脱光了衣服才进去的。」

狂天涯

《能呛死人的一句话》
1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
　　
　　2、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　
　　3、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
　　
　　4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑。
　　
　　问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　
　　5、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　
　　6、我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
　　
　　7、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
　　
　　8、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。
　　
　　我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
　　
　　9、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　　
　　10、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
　　
　　11、其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
12、那天和哥们在宿舍里谈F1，哥们喜欢M舒马赫，我还没说什么呢，只听见旁边躺着的兄弟说：“舒马赫？不就是一司机吗！”我和一旁的哥们差点晕过去。
13、昨天和老婆出去逛街，走着走着就找不到她了，找了一圈也没找到，赶紧把电话打过去了，还没等我发火老婆先说了：“拜托，你在哪呢？一个人乱走什么！你不知道你长的很普通丢了都不好找啊！”
14、小表弟今年才四岁，平时很淘气，仗着是家里最小的谁都拿他没办法。那天姥姥带他去亲戚家串门，亲戚家也有个小女孩，和他差不多大，比他还淘气，家里人更没人管，两个以前在一起玩过几次，那天小女孩正好不在去幼儿园了，小表弟走到大人们跟前问那个妹妹怎么不在啊，家里人如是说了，他长舒了一口气，亲戚问他是不是想小妹妹了，他说：“让幼儿园阿姨好好管管她吧！”当时，亲戚们都无语了。
15、小表弟最近喜欢看《奥特曼》，见着谁都不理，姥姥说他中毒了，那天姥姥带他出去，让他叫人他不叫，回来问他“你怎么不知道叫人呢？”他说：“我不是中毒了吗？”
16、那天坐小公共，遇到一段路十分不平，颠来颠去的，坐在司机旁的一位小姐受不了了，对着司机说：“您摇煤球呢？开慢点！”司机回了一句：“哟，您可别这么说，您这么白哪是摇煤球啊，摇元宵还差不多”……
17、还是坐小公共，一日，车上人N多，已经没有站的地儿了，卖票的看见路边上还有两位要上，问了司机一句：“大哥，还有俩……”司机回了句：“照撮”。车上的人你看我我看你的，看谁也不象……我靠，那我们当什么了……
18、这个我觉得还是比较经典的,记得那次陪别的单位领导吃饭,随行的还有我的一个女同事,刚参加工作,和那个领导混的挺熟,吃完了，领导拿着个甲鱼壳对着女孩说:"送你了,你不是喜欢忍者神龟吗?!"女孩马上答到:"没错啊,我是喜欢,不过我更喜欢真人表演,所以还是您套上表演一下吧."

狂天涯

《宝宝们的答案》
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅三尺……)
　　因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
　　老虎的屁股太大了。
　　摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅三尺……)
　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
　　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
　　它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
　　恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
　　萝卜有营养。
　　因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
　　脖子长戴金项链好看。　(……)
　　这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。　(明白海水和淡水的区别呀！)
　　叫鱼学会在陆地上呼吸。　(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……)
　　跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
　　当降落伞。
　　可以扫地。
　　当枕头。
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……)
　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
　　刮老面皮的。
　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
　　小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。)
　　我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
　　爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅三尺……)
　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅三尺……)
　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
　　小时侯是光光头，头发还没长出来。
　　很小的，像个热水瓶一样。
　　我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……)
　　没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
　　给理发师一点事做。　(理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
　　胡子长了他的脸会疼的。
　　胡子长长了会变成头发的。
　　我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。　(爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
　　如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。　(……好、好有远见。-o- )
　　如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
　　两个人抱在一起。　(捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅三尺……)
　　叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子继续血溅三尺……)
三、世界真奇妙
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
答：他们没钱，只能买得起一个球。
　　球多了来不及踢。
　　因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日？
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
　　其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
　　因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　($@％^&*$^&^ )
　气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)
6、钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
　　藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用？
答：为了漂亮。
　　飘带越多官越大。
　　因为他想留小辫子。
四、肚子饿啦
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
　　吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
　　因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！！！)
　　牛小便小出来的。　(我血溅三尺……)
5、椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　(出现了！！！)
五、名词新解
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
　　感觉很清凉的。
　　有点感觉了，一只乌龟在爬。（流汗......）
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
答：泰坦尼克号。
　　小荷姐姐在梳辫子。　(小荷姐姐血溅三尺……)
　　有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……)
　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！)
4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
　　我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：……)
5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？
答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！")
　　修电线。
　　做杂技演员。
　　他能到动物园给动物们做翻译。
6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？
答：给兔子吃药，让它拉肚子。
　　乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”
　　在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。
　　让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。　(总之，乌龟都不甚光明。 - -！)
7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？
答：他们想在山中间开小店。　(私有经济的先驱……)
　　山里有金币。
　　挖石头可以卖钱。　(开山采矿的先驱……)
六、望文生义
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
　　两个人坐在沙发上谈生意。
　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉？
答：就是流汗了。
　　大力士在外面站着。
3、门槛精是什么意思？
答：就是用金子做的门槛。
　　就是有个妖怪坐在门槛上。
4、七嘴八舌是什么意思？
答：不该说的时候说，该说的时候不说。
　　把舌头拔出来。
　　八个人很吵，七个人很安静。
5、鹦鹉学舌是什么意思呢？
答：就是它想抓八条蛇回家。
　　鹦鹉学蛇的样子。
6、什么是“书生”？
答：抓老鼠的人。　(书生血溅三尺……)
　　叔叔生的孩子。　(叔叔血溅三尺……)
七、异想天开
1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
　　外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
　　他的裤子坏了。　(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
　　我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？
答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。
　　在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
　　警察叔叔可以站到树上去。
　　警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

狂天涯

《大学课堂上两美媚超强纸条对话》
某天上课，老师发飙后，没人敢讲话，于是两女以书代嘴，A子进行了权利的抗争，以下为当时的纸条内容，偶然间被我保存了下来~~~~~汗……
　　
　　A：不能说话，不如我们写纸条吧。
　　B：练字啊……鄙视！！
　　A：练字也不失为一个好主意啊，我的字越写越丑，是该练练了。
　　B：你的字已经很漂亮了，仅比我差，哈哈~~~
　　A：你放屁！！！（旁边画了一只小PP）
　　B：你的PP真圆呀！^-^ 我喜欢的！哈哈！等晚上回寝室……^-^
　　A：我晚上自修，我要进行非暴力不合作运动，我是甘地的后代！
　　B：没用的，太久不让我发泄的话……你更惨啦~~~~我会爆发！哈哈~~~~
　　A：最好你“爆”发，像气球一样，啪~~~~~YEAH~~~我解放了^-^
　　B：你傻了吧！姐姐我永远不会消失，天天在你身边，是你的噩梦！哈哈~~~~小X和小X是我的最爱，啵它们~~~~~~（注：小X和小X是B子为A子的左右胸命的名，汗……）
　　A：恶心，我再也不要在你入睡前进寝室了，我要正常地毕业~~~~555555~~~~~~不要被你污辱，不要屈服于你的淫威之下！！！
　　B：没有用的啦，我是不会让你忘记我的，我要变成你婚姻生活的阴影，永远记得我~~~~哈哈~~~~我就要污辱你，不如你从了我，享受一下吧~~~~
　　A：要死哦~~让不让人活了啊~~~~我不要以后婚后和劳工亲热时满脑子都是你长发飘飘苍白的脸，恐怖哦~~~~555555~~~~T¬_T~~~我要自由！！！
　　B：没有自由啦！你就是我的虐待对象，哈哈~~~~让你以后只喜欢女人，不爱男人，和你男人亲热都没感觉，哈哈~~~~彻底麻木！麻木！！！
　　A：你个BT女人，你认为就像你那样对我我还能喜欢女人么？我不如去峨眉山吧~~~~你企图剥夺我人生的快乐，究竟是不是人啊~~~55555~~~谁来救我啊~~~~李兄，救我！！！！！（注，此李乃B女之男友）
　　B：你个傻妹子，没用的，他老早知道我有这种爱好也拿我没办法，我家我当家哈哈~~~~~绝对的女权！女权！！！没人能帮你的！！！死心了吧~~~阿门~~~~
　　A：能不能不要搔我痒？
　　B：不行，我喜欢看你快乐并痛苦着~~~~
　　A：我决定以后带把刀在身边~~~~怎样你才会放过我？？？
　　B：没有办法，只有从了我~~~~~
　　A：那我从了你你能不强暴我么？？？
　　B：从了我就是强暴你！！！傻女人~~~~
　　A：那我要是不从呢？
　　B：更加用力地强暴你~~~~~
　　A：我要叫我男人来保护我！！！请告诉我，你是何时有这种癖好的？
　　B：我一直都有的，我是双性恋~~~哈哈~~~~我就不信你男人一直在你身边，还能陪你在寝室不成~~~~~~
　　A：我再也不要回寝室了！！！你不是谈恋爱！是虐待狂！！！不顾他人的悲惨！555555~~~我是寝室沉默的牺牲者~~~~~~
　　B：没有人牺牲，哪有人快活啊！！！唱“你快乐吗~~我很快乐！！！”哈哈哈哈~~~~
　　A：让我死吧~~~别挡着我！！谁也不许挡，让别挡还挡~~~55555~~~~~
　　B：大家有免费的戏看，当然挡你啦~~~你死了就没有主角了嘛~~~身材这么好的主角~~~~~啧啧~~~~
　　A：你还想在我身上刻字雕花不成~~~~不要逼我啊~~~~~~~``
　　B：就是要写上“XXX到此一游！”雕个花再~~~~~~~~~~`
　　A：你准备雕荷花还是桃花啊？
　　B：我要雕流口水的骷髅花~~~~~
　　A：让我死吧~~~我想死啊~~~~
　　B：不能死，你就好好享受吧~~~~~哈哈哈哈~~~~~~~`
　　A：有没有人享受被强暴的过程啊？？？！！！我能苟活且偷生到现在已经不容易了~~~
　　B：恩~~有毅力啊~~~我就喜欢被我玩不死的啦~~~太快屈服了没意思啊~~~你这样就是我的新宠了！！！好！好啊~！！！！
　　
　　以上，A子的权利抗争以失败告终~~~~~~~~

狂天涯

《我去相亲，女的竟当场晕倒！郁闷！》
某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲
女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。
等她走到门口，我纳闷的说：我真是不明白，为什么要我将法拉利换成别克，要
我将海景别墅换成四房二厅呢？！
只听得门口“砰咚--”一声响......

狂天涯

《都是全拼惹的祸……》
1、你看VCD用什么软件？
　 超级结巴。（超级解霸）
2、你在哪里？
公司。
靠，你可真精液啊！(敬业）
3、你高么？
我很爱笑。(矮小)
神经病！
4、你怎么不说话了？
你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）
不用申请，看吧。
5。你饭量大吗？
我嘴多时吃过8个馒头。(最多)
那你现在有几个嘴？
6、今天碰见的那个人是谁啊
***嚣张（校长好猛）
7、深圳有什么好玩的？
世界痔疮啊（之窗）
8、小姐你贵姓啊，我好好喜欢你哦
操：）(曹)
9、我先下去了，晚安
挖难.（wan an）
什么？
10、你最喜欢呆的地方是哪？
王八。（网吧）
11、喂，你在不在？
干妈？（吗）
12、你听说过高明骏吗？
听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。（独自）
13、我请你喝酒去。
好，不醉乌龟（无归）。
14、唉！
你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽少女。（花季）
15、很深情的男生对女生:
人生得一只鸡(知己),死而无憾了
16、你在什么地方阿？
我在王八（网吧）里！！！
17、昨晚读书了吗?
梅毒（没读）

18、一次约个MM，问在哪见面，
对方说：暴徒犬！（趵突泉）