无题

石头不砸人

雀鸣偶尔破长天，簌簌秋凉惹一肩。

封罢家书人落寞，残阳红处怨如烟。


改如下：

雀啼三五破空天，簌簌秋凉惹一肩。

封罢家书人起立，斜阳如坠惑如烟。

不速客

封罢家书人落寞，残阳红处怨如烟。
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深情跃然纸上。

飛廉

尤喜起二句。

隔水伊人

簌簌秋凉惹一肩……问候石头不砸人！

李爹

雀鸣偶尔破长天，簌簌秋凉惹一肩。

封罢家书人落寞，残阳红处怨如烟。

“雀鸣”和“破长天”气势不甚相称。另，“破长天”和全诗的基调亦不甚相称。“残阳红处怨如烟”，夕阳之下一般是不会有烟幕的。“夕阳红过暮如烟”倒比较贴切。“残阳”不是不可，不过残阳一般有肃杀之意，比如“苍山如海，残阳如血”。要些落寞，夕阳似乎更合适些。最后，平仄不太规整。

无责任乱评，勿要介意。

llkxcn

雀鸣偶尔破长天，簌簌秋凉惹一肩。

封罢家书人落寞，残阳红处怨如烟。

“雀鸣”和“破长天”气势不甚相称。另，“破长天”和全诗的基调亦不甚相称。“残阳红处怨如烟”，夕阳之下一般是不会有烟幕的。“夕阳红 ...
李爹 发表于 2009-8-31 04:20

“烟”不一定就是“烟幕”，炊烟也是烟。残阳红处或许有看不见的烟。浅见。
好诗，问好石兄！

jaychou

诗词讲究颇多、历练过程是有、我觉得楼主写得不错、采字独特、看了、

羊之羽

这首觉得有些乱，无甚整体了。

石头不砸人

不速、飛廉、伊人、llkxcn、jaychou诸兄偏爱了，谢谢谢谢，并祝好。

李兄、羊兄：你们的批评十分到位，弟受益匪浅，真的很感谢。只是不太明白李兄“平仄不太规整”之指教，望具体示之。改如下，还请继续指正：

雀鸣偶尔破空天，簌簌秋凉惹一肩。
封罢家书人落寞，斜阳如坠惑如烟。

石头不砸人

“落寞”太实了，再改两个字：


雀鸣偶尔破空天，簌簌秋凉惹一肩。
封罢家书人起立，斜阳如坠惑如烟。

落寞红尘

好长时间没有来这里了，对于许多朋友都不认识，本着新知旧雨的思想，今天就花点时间给石头兄的这首七绝扔块砖，言语中听处共鸣，得罪处海涵。
雀鸣偶尔破空天-------起语有造语造景的迹象。看似平常，却有刻意的嫌疑。而且词语近现代口语，虽说是一种尝试，窃以为不可取。
簌簌秋凉惹一肩-------这句很好，簌簌衣巾落枣花仿佛。惹一肩看似坐实，却有不尽意味。古语出新难得。
封罢家书人起立-------还是造语，现在有几个写信的？我是不写信，或者楼主别有隐衷不得而知。
斜阳如坠惑如烟-------七绝最注重结，唐人说绝结许如羚羊挂角，无迹可寻。楼主虽然以景语起，以景语结，但是结句不出意料之外，而且韵味不足，败笔。。。
做斑竹以来很少评论，今天斗胆处海涵。。。

虫二

簌簌秋凉惹一肩是好句
其它的还是不要改罢了，越改越乱

石头不砸人

红尘兄的批评，有的我接受，有的并不。但无论如何，是要感激老兄的。批评总是使人受益的。

不接受的一点是，老兄的批评，许多是从框框出发，一个框框套一句。其实，诗词与任何其他文学艺术品种一样，千变万化，没有一定模式，也不能有一定模式。最好的批评，是从作品本身出发；挑错的话，最好挑的错，是它自身的不相和谐，正如前面李兄与羊兄对我的批评一样。

老兄所说第一句，我自己也一直对“偶尔”两个字耿耿有怀。老兄的批评，促使我再改如下：

雀啼三五破空天，簌簌秋凉惹一肩。
封罢家书人起立，斜阳如坠惑如烟。

还请红尘兄继续指点。再次谢谢老兄。