七绝-山居

风马驴 · 发表于 2011-4-14 23:09

疏雨堂中新草甸，落花池里小春山
鹦哥莫笑柴门朽，从此余生无大关

羊之羽 · 发表于 2011-4-15 08:17

这则好。无大关，双关。再倒读回去，第二句也在虚实两间，构思很好。仅就这首看来，楼主颇得疏拓工夫，方中有圆了。赞个。个人精之。

小糊涂仙 · 发表于 2011-4-15 10:59

假若无尾结三字，气象确实小了很多。
丈二需细处精微；方寸小幅，更要见大气象。

风马驴兄此绝中气十足。

小糊涂仙 · 发表于 2011-4-15 11:36

推荐：）

新竹 · 发表于 2011-4-15 13:48

同意楼上两位诗长的意见精

开峻 · 发表于 2011-4-15 13:54

鹦哥莫笑柴门朽，从此余生无大关
散淡情怀，欣赏！

折笔沉沙 · 发表于 2011-4-15 14:57

层次分明，用词恰到好处，确为好诗。

风马驴 · 发表于 2011-4-15 15:27

这则好。无大关，双关。再倒读回去，第二句也在虚实两间，构思很好。仅就这首看来，楼主颇得疏拓工夫，方中 ...
羊之羽发表于 2011-4-15 00:17

谢羊兄赏鉴，不过没你说的那么好，后两句的语感觉得稍差了些
顺便问一问，羊兄就是菊斋看到的羊兄吗

诗雨嫣然 · 发表于 2011-4-17 14:57

疏雨堂中新草甸，落花池里小春山
有情有景，欣赏！

古今骚客 · 发表于 2011-4-17 21:52

构思、韵味、境界皆佳。大赏！

新竹 · 发表于 2011-4-17 21:59

谢羊兄赏鉴，不过没你说的那么好，后两句的语感觉得稍差了些
顺便问一问，羊兄就是菊斋看到的羊兄吗
风马驴发表于 2011-4-15 07:27

语感稍差是因为那个朽字读来不够响亮之故还有从此余生这里~~~

风马驴 · 发表于 2011-4-18 15:34

的确如此，一直觉得朽字缺少力度。
从此改成自此是不是要好些

瘦竹 · 发表于 2011-4-19 13:15

小景像寓大境界，且刻画新奇。
学习了！

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