漂泊

江南丹橘

昨夜相逢春梦里，今朝对饮小园中。

天涯水暖浮萍绿，柔柳依依倦倚风。

小糊涂仙

绿柳犹怜行色匆。
若我
绿柳鹅黄行色匆。

柳枝鹅黄色，也是几天时间。一瞬即过。
参考看：）

六楼旧主

恐结句当细酌。行色匆三字不免有凑韵之嫌。起首对句一赞。

新竹

有浮萍客 则漂泊可去掉了 结尾一句最好用纯景语代情 这首诗会更有隽永之味~~个见~~江南兄春安~~

老晃

附议楼上三位。。。确需打磨。。。

江南丹橘

小糊涂仙 发表于 2012-3-29 16:28
绿柳犹怜行色匆。
若我
绿柳鹅黄行色匆。

谢谢仙人指点.最后两句拟改为"天涯魂断浮萍客，绿柳依依山色蒙。"望再赐教.

江南丹橘

六楼旧主 发表于 2012-3-29 20:27
恐结句当细酌。行色匆三字不免有凑韵之嫌。起首对句一赞。

谢谢六楼版主玉正。敬茶。后二句拟改为“天涯魂断浮萍客，绿柳依依山色蒙”，妥否？还请赐教。

江南丹橘

新竹 发表于 2012-3-31 23:02
有浮萍客 则漂泊可去掉了 结尾一句最好用纯景语代情 这首诗会更有隽永之味~~个见~~江南兄春安~~

谢新版指导。后二句拟改“天涯魂断浮萍客，绿柳依依山色蒙”，妥否？请再赐教！

江南丹橘

老晃 发表于 2012-4-1 01:11
附议楼上三位。。。确需打磨。。。

欢迎老晃君光临指导！后二句拟改为“天涯魂断浮萍客，绿柳依依山色蒙”，妥否？请斧正。

小糊涂仙

天涯水暖浮萍客，绿柳依依山色蒙。

可好？

竹林青雪

改过之后大不一样了~~好诗真是改出来的{:soso_e179:}，问好丹橘：）

江南丹橘

小糊涂仙 发表于 2012-4-1 11:52
天涯水暖浮萍客，绿柳依依山色蒙。

可好？

“水暖”，妙极！谢过仙人。敬香茶！
原诗拟再修改为“昨夜相逢春梦里，今朝对饮小园中。天涯水暖浮萍绿，柔柳依依倦倚风。”妥否？再请仙人赐教！祝安！

江南丹橘

竹林青雪 发表于 2012-4-1 12:31
改过之后大不一样了~~好诗真是改出来的，问好丹橘：）

些许进步，全赖论坛诸君倾力指导。在此谢过各位！叩首问安诸君。

现拟再改为“昨夜相逢春梦里，今朝对饮小园中。天涯水暖浮萍绿，柔柳依依倦倚风。”请竹林君多加指点！谢谢！

笑脸和尚

欣赏丹橘的诗作风格！{:soso_e179:}

江南丹橘

笑脸和尚 发表于 2012-4-1 22:16
欣赏丹橘的诗作风格！

谢谢和尚。{:soso_e181:}

韵墨

您从头到尾都在说景，我感觉不到漂泊的含义，也感觉不到借景抒情，或许抒了吧？但不够浓。（个人愚见）问好！！

双木林

前两句对得很巧,后两句也有诗味，只是散落的珍珠没串起来。用“漂泊”明显串不起来。按前两句的意思，后两句，或可赞叹如今交通工具的发达神奇，或可庆祝重逢的喜悦，共勉珍惜眼前的幸福，诸如“绿柳鹅黄行色匆；相见不用忙归去，明日黄花、、、”之类。个人浅见。

江南丹橘

韵墨 发表于 2012-7-2 11:55
您从头到尾都在说景，我感觉不到漂泊的含义，也感觉不到借景抒情，或许抒了吧？但不够浓。（个人愚见）问好 ...

谢谢指教。粗俗之作，见笑了，容我再酌。

江南丹橘

双木林 发表于 2012-7-2 15:56
前两句对得很巧,后两句也有诗味，只是散落的珍珠没串起来。用“漂泊”明显串不起来。按前两句的意思，后两句 ...

谢谢指教。粗俗之作，见笑了，容我再酌。{:soso_e183:}