七绝-咏柳（二）

唐宋三爷

无意将身拟玉英

江头袅袅弄新晴

只缘轻许东风唤

嫁入红尘误一生

老晃

三爷这首，转结颇见心思。。。

东门吹雪

三爷，琼字出，金字怎讲？

唐宋三爷

老晃 发表于 2012-4-1 18:51
三爷这首，转结颇见心思。。。

谢谢老晃兄点评~~，多指点

唐宋三爷

东门吹雪 发表于 2012-4-1 22:45
三爷，琼字出，金字怎讲？

吹雪兄，琼字是出律了，主要是拼音不准闹的，已改成玉英。
金字的意思是：春天来了，百花争艳，这时的柳丝刚好鹅黄色，在江头临风独奏，逍遥自在，高雅迷人；
春风吹呀吹，柳树也开始飘絮了，犹似飞花，柳因此博得一个不雅的名声。
不知说的对否？

无弦斋主

只缘轻许东风唤

嫁入红尘误一生

好句！

就诗意论，消极些。我一向有一观点，任谁，得来红尘一遭，不管欢苦，乃最大幸事。
不来红尘，怎能经赏如此丰富世界和阅历？故我从不怨红尘，也从不悔到红尘。一笑！


金，是不切。

唐宋三爷

无弦斋主 发表于 2012-4-2 01:07
只缘轻许东风唤

嫁入红尘误一生

回斋主，不是有黄金柳一说吗？

无弦斋主

唐宋三爷 发表于 2012-4-2 01:09
回斋主，不是有黄金柳一说吗？

噢！那题得用“咏黄金柳”。一般说柳，金筝二字不易联。三爷参考！

唐宋三爷

月河共影 发表于 2012-4-2 01:29
以为“意为上”，太拘泥不太好，这首柳颇有新意，难得的咏物诗。

谢谢鼓励，字句我再练练~~

唐宋三爷

无弦斋主 发表于 2012-4-2 01:34
噢！那题得用“咏黄金柳”。一般说柳，金筝二字不易联。三爷参考！

斋主，前两句我是想表现花开时节的鹅黄柳，金字是有些突兀。用别的字又难以达意，请不惜赐教~~

竹林青雪

欣赏三爷好诗~~意思好，喜欢转结两句~~问好：）

唐宋三爷

竹林青雪 发表于 2012-4-2 06:11
欣赏三爷好诗~~意思好，喜欢转结两句~~问好：）

谢谢青雪赏读，深受鼓舞~~

东门吹雪

无弦斋主 发表于 2012-4-2 09:34
噢！那题得用“咏黄金柳”。一般说柳，金筝二字不易联。三爷参考！

我说的意思与斋主相类。

唐宋三爷

东门吹雪 发表于 2012-4-2 06:47
我说的意思与斋主相类。

谢谢吹雪兄点评，脑子不好使，没词了哦。瑶筝怎样？

无弦斋主

“瑶筝”也不佳。前已不作玉英，何必又求一”瑶“。

勉强思得：
弄烟晴，或，笼烟晴。
也末必善。诸友当有佳词。

唐宋三爷

无弦斋主 发表于 2012-4-2 12:16
“瑶筝”也不佳。前已不作玉英，何必又求一”瑶“。

勉强思得：

再次感谢斋主，弄新晴吧，可否？有点旧

笑脸和尚

老晃 发表于 2012-4-2 02:51
三爷这首，转结颇见心思。。。

好诗，读来顿觉神情飘逸！三爷诗思高啊！{:soso_e179:}

唐宋三爷

笑脸和尚 发表于 2012-4-2 14:20
好诗，读来顿觉神情飘逸！三爷诗思高啊！

大和尚，别光表扬，多提意见。不想让我进步呀~~

无弦斋主

唐宋三爷 发表于 2012-4-2 13:59
再次感谢斋主，弄新晴吧，可否？有点旧

前人写柳，常系以“晴烟‘。盖远望柳丝如烟。一种美感和意境。

你诗受韵限，不能用“晴烟”，我改用“烟晴”。这么倒一下。从文法上说行不行？我无绝对把握。但觉得可试。启功先生曾讲过诗词字词位置可以有许多变换法。

新晴，似缺点味了。

个见未必妥。不妨听听更多高手意见。
改诗常难。不必急。

唐宋三爷

无弦斋主 发表于 2012-4-2 23:34
前人写柳，常系以“晴烟‘。盖远望柳丝如烟。一种美感和意境。

你诗受韵限，不能用“晴烟”，我改用“ ...

谢谢斋主耐心点评，收益匪浅~~