浪淘沙

红娘 · 发表于 2006-3-8 06:03

[这个贴子最后由jerry821101在 2006/03/08 07:04pm 第 4 次编辑]

天外有春寒，萦绕江边，三更借醉睡花间。梦里东君痴笑我，疑是疯癫！
向晓醒松前，慵问何年？早风扶我步翩翩。欲向红尘深处去，化做青烟！

红娘 · 发表于 2006-3-8 07:58

潇洒的顶一下，然后再去上班

红娘 · 发表于 2006-3-8 09:55

这词看来楞是没有人看啊。。。糊糊的。。飘！

古越隐士 · 发表于 2006-3-8 10:00

下面引用由jerry821101在 2006/03/08 07:58am 发表的内容：
潇洒的顶一下，然后再去上班

我也潇洒的顶一下，让你下班后欣赏。
早风扶我我翩翩。欲向红尘深处去，化做青烟！——此句写得潇洒，也很欣赏，只是感到“早风扶我我翩翩”中第二个“我”可斟酌。

红娘 · 发表于 2006-3-8 10:02

下面引用由古越隐士在 2006/03/08 10:00am 发表的内容：
我也潇洒的顶一下，让你下班后欣赏。
早风扶我我翩翩。欲向红尘深处去，化做青烟！——此句写得潇洒，也很欣赏，只是感到“早风扶我我翩翩”中第二个“我”可斟酌。

其实我也考虑过的，我还有一句是这样的：“早风扶我步翩翩。”不知道如何？
诗词之物以气象取胜，所以我很少做匠人句。。。一般都直抒心怀的。。

古越隐士 · 发表于 2006-3-8 10:34

下面引用由jerry821101在 2006/03/08 10:02am 发表的内容：
其实我也考虑过的，我还有一句是这样的：“早风扶我步翩翩。”不知道如何？
诗词之物以气象取胜，所以我很少做匠人句。。。一般都直抒心怀的。。

“早风扶我步翩翩。”好，风的形象顿出。扶字也得到落实，有意境。

显示全部楼层 · 发表于 2006-3-8 10:38

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红娘 · 发表于 2006-3-8 10:41

化前人的句子：昨夜松边醉倒，问松我醉如何？

显示全部楼层 · 发表于 2006-3-8 10:49

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清风2008 · 发表于 2006-3-8 10:51

潇洒

红娘 · 发表于 2006-3-8 10:57

下面引用由我踏月色而来在 2006/03/08 07:49pm 发表的内容：
我也和意一首
桃花洞深幽，千年流水休。今日骑鹤又重游，古松下，同对酒。
醉卧汀芳洲，还归玉琼楼。人间又过几春秋。误红尘，唤沙鸥

好。。。谢逍遥大哥。。

苏堤春柳 · 发表于 2006-3-8 11:31

[这个贴子最后由苏堤春柳在 2006/03/08 11:45am 第 1 次编辑]

非常不错!

红娘 · 发表于 2006-3-8 11:47

为什么苏兄把原来的话收回去了？我还在思考中。难道苏兄不想指点偶小红娘？

￡玉面飞龙￠ · 发表于 2006-3-8 14:22

恩写的不错

老孙天天快乐 · 发表于 2006-3-8 20:17

有飘飘然之感!

落花烟雨江南 · 发表于 2006-3-8 21:07

早风扶我步翩翩－也觉得这样更好．

水中柴 · 发表于 2006-3-9 00:05

也识有春寒，却绕江边，踉跄潇洒醉花间。柳里东风不若子，好个疯癫！哈哈

惊鸿客 · 发表于 2006-3-9 01:41

下面引用由jerry821101在 2006/03/08 06:03am 发表的内容：
天外有春寒，萦绕江边，三更借醉睡花间。梦里东君痴笑我，疑是疯癫！
向晓醒松前，慵问何年？早风扶我步翩翩。欲向红尘深处去，化做青烟！

说说不足吧：整首借鉴太多，乏新意。
痴笑———用的不妥；尾句“欲向红尘深处去”这句不错，到“化做青烟”则有越行越窄的感觉。~~~~~~~~~~~~呵呵，个人见解这是看到红娘第一首不错的词。

空山落叶 · 发表于 2006-3-9 06:39

欣赏！

红娘 · 发表于 2006-3-9 14:19

终于是第一首了。。

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