六
我们终于和解了。
我们终于和解了，也终于到了她要走的时候了。
我知道，这一幕迟早是要写的。
是的，我很想推迟，让美好再延续。但是，生活就是那样，她的确是在这时候走的，我不能改变它。想往再美好，终究不是现实，如沉湎于其中，醒来时，会更添烦恼。不，我不能这样做。再延续，再美好，都不属于我，都不属于我们。她给我的记忆已够多了。
回忆是记在脑中的日记，平常难免要翻翻，但这字迹，会随着时间的流逝而褪色。这一页，我不愿再翻，却始终没能忘记，就像一面明镜，不欲面对，却又总忍不住去拂拭，虽经岁月琢磨，依然明亮如昔……我真不想再回忆这短暂的时光：从这一天起，她就从我的眼前，我的身边，永远的消失了！
那一天，我是怎样过来的呢。真不敢想象！一年有余的这样的生活竟在一朝改变，真是翻天覆地！感情之裂伤，必大开痛苦之闸门，一旦泻出，哪里还能收得回来！许是由于时间太久远，许是由于事情太突然，那刻苦铭心的一日的记忆始有一点又是混乱的：我甚至不记得那是个晴天还是阴天。因为印象中的那一天，天地一片灰黄，屋里很是黯淡；风呢，也似乎很大，吹得窗棂呜呜作响。
真是巧合（也许是预感？），那一日的头天晚上，妈妈给了我一个只有半个方格本大小的小日记本，封皮是红色的，上面有“工作日记”四个字，这是同学们都没有过的，很漂亮。我准备明天就把它……。不，先不说送給她，先要问她是否喜欢。不，也不能这么问，就问她好看么，她说好看就送给她……她喜欢写字，会喜欢的。不，也不行，要是同学们知道了……要不我直接偷偷塞到她的兜里或书包里？趁放学时候……好像也不太行。无缘无故送人家东西干什么呢？师出无名。我自己都搞不清算什么意思了，不要说同学们，让谭丽丽怎么理解呢……
可我的的确确是想送给她。
要说“无故”，也还是“有故”的。这几天，我们不大像过去那样了，就因为上次那件事，那件我自作聪明实则愚蠢无比的事。这事本身倒不算什么，它已经过去很久了，我向她坦白——其实我的态度就是道歉——了，她也原谅我了，我们也和好了。可从那以后，我们之间却似乎多了一点别扭成分。斯何而来？还不是伤害造成嫌隙。这是真的，不是我疑心。事实上我们说话不像过去那么多了，快一个月了，话说的还没有过去一个星期多，总不像过去那么随随便便，就连我，说什么也像有顾虑似的。她本是性格开朗的，近来却很少见她笑眯眯，也听不到她自我陶醉的自言自语，和那不在调上的含在嗓眼的哼哼呀呀。仿佛一夜之间变得内向了。一到下课，也好像故意回避似的，这回不待王海艳来，就主动自己到后面去找她了。
尤其是，她真的好像不怎么管我了……。
想到这，我就有点难过。
别的都还次要，我真希望她能像原来一样管我学习，这原本我最无奈的事。
更甚者，就在几天前，她还提出要串座！
是老师先找到她的，认为她有情绪，也看出她不怎么带我学习。她说不想管了，问她为什么，她不说，接着就说要串座。好像还问她回家怎么跟家里说的，谭丽丽也没给出答案。郭老师没有说行，也没有说不行，只说同学间互相帮助是应该的，这点小事不算什么，串座过两天再说。妈妈在批评我之后有一天也问到谭丽丽，问你们不是和好了么，待我点头后又说，你们在一块要在学习上互相帮助，不能总是玩，整些没用的，多看人家怎么学。我自然都是答应。最后也问谭丽丽要串座的事，还问我她她没来上学那两天，没说是咋回事么？我说生病了呀。再没说别的么？我摇摇头。我真的不知道。谭丽丽她隐隐的也就向我透露了这些，也没有说明为什么。两天后又说不串了，还是没有说明怎么了。前几天老师已经打算给她串座了，在上课时把她叫出去，她回来时看我一眼笑了一下，眼中没有了过去老师叫她出去时的明亮。她淡淡的向我解释了是为串座的事，她跟老师说不想串了。我感到困惑的是，想串座和不想串座，她都没有表现出生气或高兴，都显得很平静。
可是我是不能平静的，我希望这种状况能得到改观。我不能指望时间再回到过去，但希望我们能像过去一样……
所以，我决定第一次送人东西，想送它给我的朋友。
这是赠送，也是弥补。以传示我的道歉之意与后悔之心，以及希望她“回来”的心情。我想，她是完全能够理解的，她那么聪明。
可是到了第二天——也就是分别之日（我还不知道她今天就要走了！），早上上学时却没能带去。我把它忘在了被窝里。真令人气悔，老师要求的我并不在意的，是什么也没忘记，唯独把这念念不忘的忘记了。
那么，只好下午再带给她了。
这一天我起的很早，走的也很早。到班级除了值日生还没来几个同学。
刚坐下不久，谭丽丽就来了。
她就那么挎着书包坐在椅子上，没有摘下来，面色郁郁，一言不发。
这就很反常态。
不错，我们现在是和过去有所不同，但不至于这样。所谓变化都是很微妙的，大体上我们还是好的，话虽少也还是说的，东西也还是随意互用——用的时候总会想到那件事，但如果不用，彼此心知肚明会更冷淡。而且，她还是按部就班干她的工作，放下书包，不是干活就是学习，也还会和我打招呼。在同学们的眼里，未必看得出我们和过去有什么不同。今天连书包都不放下，两眼直勾勾的看着桌面发呆。
乍始，我想她是在家里遇到了什么不快，仅管有些不放心，也没有追问，因为，只要存在这种可能，就不该多问。但她，始终那么坐着，好像有意让我注意到她今天的不同。眼睛里仿佛也有些泽然。
我不能无动于衷了。再笨也不当再居身事外。在过去，她是会向我主动说的，最近的情形，使我意识到自己不能什么都只是等着了，我需要找个机会主动突破一下。直觉告诉我，今天她虽然有所不同，却未必反感我知道。
可是，会有什么难言之隐呢？
“你咋了？”
她不说话。
“不舒服……”这是家人好对我说的话，此刻并不切题，不知怎的自己就溜达出来了。
谭丽丽侧了侧头，看我一眼；这目光竟似含有某种迫切。这可是最很长时间时间没有过的了。
“怎么了呀，谁打你啦。”
这不是我想要说的话。我已经“打开局面”，可以像过去似的随意了，自当追问到底。
“不是！……”
到底是说出了一句话，只是没多大用。看她又是咬唇又是摇头的，着实令人着急。
“你倒是说说，”我忍不住轻轻晃了晃她的肩，“还是……”
仍是摇头，咬唇。但那眼中，分明已闪现泪花了。
“你今天倒是——”我的胆子也大了，情绪也上来了，有些急了，“还是因为上次……”
这本来我们相互避忌的事，终归还是说出来了。但我并不后悔。不过声音有点大，超出两人对话范围，前面刚来的几个同学转脸疑悌相望。远处也朦胧有人偷看。
她不再摇头了——不能再摇头了，从文具盒里拿出一支笔（是一支油笔，一般人都没有的，老师说上三年才用到钢笔和油笔的，在我眼里，这也是低年级和高年级的界限），想了想，用左手拽过我的右手放到桌边上，在我手心上颤颤但颇用力的写了两个字：
转学。
噢……
我明白了。原来是这样。
原来，她是要走了！
这真是突然呢……真万万没想到。
她再也不能来了！我感到心里酸酸的。
怎么会是这样？怎么会要走了呢？怎么不是在家里闹情绪？怎么不是为上次削铅笔的事？哪怕是生病……怎么这次，不会像过去一样！偏偏是要转学……
今天，她真的要走了。而且，又这么突然。
想想往昔，那么快乐，和睦，……那是何等幸福！
一年多的学习生活，使同桌真的不同于同学。人们往往会给同桌注入丰富的含义，这真是无法辩驳的。人总要一天天长大，有些东西可能也会淡淡地增加，但是，它依然是纯净的，它真的只有一种含义。它的确不同于亲情，也不完全等于友情，然而，它也决不属于其他！现在，我真的想起过去了。我们朝夕相处，彼此间渐渐理解、默契，不知不觉间竟已建立了很深的友谊。借手帕，削铅笔……一些小小的“反常”现在似乎真正明白了了，也感受的更深，理解的更多。
感情，也是有重量的。而且，它也需要天平。
人生，总要有荆棘坎坷的，没有这些，就不成其为人生。这哲理，人们认识起来是十分慷慨的。可如亲遇，又有多少人能做到十分之一的豁达呢？对于我，这种时刻任何鼓励安慰都显得无力、无情。昔日的美好添作今日的痛苦，人生啊，斑斓的人生——人生的斑斓决非只意味着绚丽多姿。
爱默生说友谊是调味品。有道理。他的意思大概是人生有了它，就像一道菜中掺加各种调料一样，更加鲜美可口——人生会更加丰富多彩。调味品的味道是很多的，它当然可以调出甘甜来，可现在，却调出了一种我无法接受的滋味：苦。苦，我难以品尝的苦啊！
她要走了，真的不再来了么？冷丁的，确实有些难舍难割……。
我的心乱的很，似乎什么都在想，又似乎什么都没有想。这是真的么？
谭丽丽抓着我的手写字时，我感到奇痒难当，换在平时，我早就笑出声了，但在这当，哪里还笑得起来。
她还是坚持上了一上午的课。
中午回家，我第一件事就是把小日记本揣进衣兜里。
它好像沉重了许多。
想不到这个小礼物竟然在这样情况下送给她。这和当初的想法真背离。我认为可以实现的小小心愿转眼成了奢望，如今，它拥有了我事前完全不曾想到的特别的含义。
中午的饭可真难吃。
我一刻也不想在家里呆，草草的盘下一碗饭，几乎不记得菜是什么，就以“魏雪枫在家等我呢”为由，匆匆的去上学了。这一路之上，所有人都成为我羡慕的对象，觉得他们都比我幸福。
班里的人比早上还要少，稀稀落落，——我就是要赶在这时候来。我知道寂静会让一个人更伤感，但我愿意这样静一静，想一想。坐了有一刻，正胡思乱想着，谭丽丽进来了！
同上午一样，仍是默默的进屋，默默的坐下，默默的想着什么。
她身上换了一套崭新的有一点像军阀照的标准像似的服装，比平常的服装多了一些修饰的零碎，看上去很鲜艳，很新颖，很别致。也很美。叫人眼前倏然一亮。
谭丽丽的确是挺好看的，我发现。尤其衬托以这套“军阀”装，更显得几分精神。只是眼睛有些红肿，略显恹恹之态。这样子，倒别有一种平日难见的柔和。
随着学生陆陆续续的到来，王海艳也进来了。眼圈也是红红的，紧跟着她的三四个情绪也都很低落。几个人边往座位处走着，视线还一直在谭丽丽身上。不用说，她们也知道了。
看到王海艳，我忽然想起上次的事。谭丽丽削铅笔削了一半去后面王海艳那后兴冲冲的回来，确定王不再搬家，也就不再转学，是那样地欢欣。我在当时也曾一念之间想到她……。此前我从未想过这个问题，好像只要上学就可以一直坐到五年毕业似的，不，在我就好像可以永远这么坐下去一样。
想不到，竟然……一念成谶！
前几当她说出要串座，让我听了一阵冰冷。我觉得我们想的不一样。她这一语，将我和她在情绪上较真的筹码一下子全部取走了。虽说后来又决定不串，给我的震撼依然不减。而在这以前的宁静岁月，我居然也偶有因她管束心烦和觉得她高高在上而起过串走的念头。人在经历的时候才是最真切的，而这往往也是认识最不深刻的时候。现在……现在要是真串座也行啊！只要不是……
她下午来，我还以为有转机呢，萌生了一丝希望。可惜并不是。
她是来取书包的。
凝坐良久，谭丽丽开始一样一样的，慢慢收拾东西了，边滴着眼泪。后来竟嘤嘤的哭出了声音。不时地，用手背揩一下不得不揩的泪水，但并未用手帕。
我想，我是不是该把日记本送给她了呢？现在好不好呢？该怎么说呢？
我把手伸进衣兜里……
收拾到文具盒了。见我的自动铅笔还在里面（这学期开学不久妈妈的一个高年级学生送给我的新鲜玩意，虽然我们有一点疏远，还不至于分生，她挺爱使的，上午也一直在使），怔了怔，即放还在我的敞开的文具盒中。知道她喜欢，我无师自通地取出又放回她的文具盒中。谭丽丽看看我，嘴角很勉强地笑了一下，随手拿出她爸爸出差回来送给她的幻影尺（我曾因它能随着手的摆动分层次的幻象而好奇）放在我的本上。这幻影尺，也是她的心爱之物，只给王海艳看一堂课就要回来了。
我的揣在兜里紧抓着日记本的左手悄悄松开了……
它似乎已失去了意义。
不送她，我会不会后悔？我在内心鉴定着。
可以肯定，没什么理由了。
书包，收拾完了。
她坐在椅子上不再动作，只有目光在慢慢地逡巡……
最后还是落在我这边的桌面上。
泪水是又开始倾涌，这回却没有去揩，一任从腮上滑下、滚落。
……哎！这时候，我是该有所回应才是，才合情理。像影视和书上那样挽留她，或与她话别，给我们的分离，给我们相聚的最后一幕以动人。难道这不是理所应当的么？以后无论自己回忆还是说与别人，那都将是精彩感人的。
凭我们的关系，我是完全有理由这样做的。
至少，我也该为朋友的即将离去而哭泣流泪，就像平时傲然的她现在这样。
然而，我没有。都没有。真的什么也没有。甚至毫无反应，只是挺然的坐着。
我所以不愿意回忆这一幕，不仅仅因为伤痛，也因为这一点。
终于，她闪电般的望了我一眼！可又什么没有说。
离别的心情该是多么烦乱啊！
默默地坐了一会，她忽地站起身，挎上书包就往外走——
到了门口，她站住了，回过头来……
班里学生来了大部分了，此时却静得出奇。我不知道大家在想些什么，王海艳我不用判断，我想，不管是和她好的，佩服她的，还是她得罪过的，现在都一定心情复杂。要知道，走的绝不是一个普通的无闻的同学。我敢保证郭老师心里一定也不好受。……对了，老师怎么……她是那么看重谭丽丽。妈妈今天可也没有跟我谈起谭丽丽的事。我担心了一中午，然而家里人一切如常。老师一定知道这件事的；郭老师知道，妈妈怎么可能不知道呢？
依恋的目光慢慢扫过班级和同学……这一切，她是多么熟悉呀。啊，黑板上，上午第四节老师提问她的生字听写还在，那工工整整，大而有力的字迹、最后一次的字迹……
要走了，什么都让她留恋：看样子她是真的不会再来了！
她扫视的目光并没有在我身上停留……。可我有一种直觉，难以说清的、也是很自信的直觉……。
我还是希望她看看我。毕竟我们是坐了一年多的同桌啊！是她最“近”的人。仅管伤害过她……
屋里暗的真是昏昏惨惨，就像是下雨前……终于，她从自己座位上收回了目光，掏出那块黄手帕捂着眼前，转身跑出门去。
……我的眼前的一切，都渐渐模糊了起来……
…………
看到这块黄手帕，我的心真不是滋味。
我到底还是没能想出送与她的理由。
唉，我真是，还想什么理由呢！
小日记本，在我的手心里，已攥成一个卷……
春郊五月柳飞花，幕幕童年落晚霞。
音貌早无今尚记，思情风遣到天涯。
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发表于 2013-9-28 19:53
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