[原创]摸鱼儿（新韵）----（金缕曲）

天沐

[这个贴子最后由天沐在 2008/08/10 14:06 第 11 次编辑]

  
    叹凄凉、又闻金缕，天涯伤处堪苦。此番西去孤行马，清泪恐销冰骨？纷乱雨，风怨起，幽兰长夜微失馥。魂牵梦舞。纵哀鹭一飞，蓬莱高阙，不觅世间路。
    三生久，雾去云来常误。结心成碧难付。未识池下无根叶，红断绿消堪数？司马赋，君曾见，千金也是空相诉。此情太古。算独啸清流，韶华一瞬，却与共归属。

                                     2008-7-21
  

天涯寻情

[这个贴子最后由天涯寻情在 2008/07/22 11:58 第 1 次编辑]

天沐兄此词读来好伤感!天涯愿兄快乐月月年年!

悟之山房

天沐兄何来如此伤苦？“纷乱雨，风怨起，幽兰长夜微失馥。魂牵梦舞。乘白鹭一飞，蓬莱高阙，不觅世间路。”上片结得如此幽怨？
“司马赋，君曾见，千金也是空相诉。此情太古。算孤啸清流，韶华一瞬，却要共归玉。”下片又结得无奈。
------祝君开心！

蓝魔之泪

可惜气脉太过滞涩。

天沐

下面引用由天涯寻情在 2008/07/21 20:01 发表的内容：
天沐兄此词读来好伤感!天涯愿兄快乐月月年年!

谢天涯关注

天沐

[这个贴子最后由天沐在 2008/07/23 16:38 第 1 次编辑]

下面引用由悟之山房在 2008/07/21 20:51 发表的内容：
天沐兄何来如此伤苦？“纷乱雨，风怨起，幽兰长夜微失馥。魂牵梦舞。乘白鹭一飞，蓬莱高阙，不觅世间路。”上片结得如此幽怨？
“司马赋，君曾见，千金也是空相诉。此情太古。算孤啸清流，韶华一瞬，却要共归玉　...

“乘白鹭一飞”改为“纵白鹭一飞”，如何？

天沐

下面引用由悟之山房在 2008/07/21 20:51 发表的内容：
天沐兄何来如此伤苦？“纷乱雨，风怨起，幽兰长夜微失馥。魂牵梦舞。乘白鹭一飞，蓬莱高阙，不觅世间路。”上片结得如此幽怨？
“司马赋，君曾见，千金也是空相诉。此情太古。算孤啸清流，韶华一瞬，却要共归玉　...

末句改为：却要共归属。如何？

悟之山房

天沐兄，《摸鱼儿》这词牌确实不大好填。泪君所言“滞涩”，或可理解在这几句上：“伤处谁苦” 、“独行马”、“共归玉”……
“纵”，去声，以领后四字为妥。“归属”，则更好理解些。但正如泪君所言，全词当一气贯通为上。所以在遣词造句上当以平顺、自然、流畅为好。辛词“更能消、几番风雨，匆匆春又归去”，何其直白、畅快。又，用古韵于律中，当注意入声字。如“独”，不能做平声，和“白”的用法当一样。再有就是“风怨起”的“风”字，“君曾见”的“君”字可应用仄声？
非常喜欢“司马赋，君曾见，千金也是空相诉”这样的句子。
---------胡乱说上几句，也不知对否，望君海涵！顺祝愉快！

   

骨头

此番西去独行马，清泪恐消冰骨？
离家在外，注意身体，保重~

木林森

   太沉重，太伤感，思大伤肾。
   祝沐兄安康。

天沐

[这个贴子最后由天沐在 2008/08/01 19:55 第 1 次编辑]

下面引用由悟之山房在 2008/07/23 22:58 发表的内容：
天沐兄，《摸鱼儿》这词牌确实不大好填。泪君所言“滞涩”，或可理解在这几句上：“伤处谁苦” 、“独行马”、“共归玉”……
“纵”，去声，以领后四字为妥。“归属”，则更好理解些。但正如泪君所言，全词当一 ...

谢了！已修改。


-=-=-=- 以下内容由 天沐 在 2008年08月01日 19:57 时添加 -=-=-=-
本人只熟悉新韵。故有多误。

箫女

又细看了，问候天沐。

悟之山房

下面引用由天沐在 2008/08/01 19:09 发表的内容：
谢了！已修改。
-=-=-=- 以下内容由 天沐 在 2008年08月01日 19:57 时添加 -=-=-=-
本人只熟悉新韵。故有多误。

索性今后填词就使用新韵，更好把握些。萧女词都用新韵，并不影响其质量。祝君天天快乐！

天沐

下面引用由悟之山房在 2008/08/03 21:43 发表的内容：
索性今后填词就使用新韵，更好把握些。萧女词都用新韵，并不影响其质量。祝君天天快乐！

所言极是。修改为新韵。