七绝二首·雨霁荷塘——七月笔会

隔水伊人 · 发表于 2008-7-24 18:29

[这个贴子最后由隔水伊人在 2008/07/26 12:01 第 1 次编辑]

七绝二首·雨霁荷塘——七月笔会
（一）
雨霁荷塘碧映空，琉璃细卷静无风。
瑶池不见纤纤影，移向波心照水红。原句为：仙姿不去瑶台殿

（二）
水生玉露粉生香，酒晕轻描淡淡妆。
荷影一池新雨过，涟漪风细递微凉。

居然居 · 发表于 2008-7-24 19:01

拜读大作，喜欢第一首多些！第二首词味重了些。又见粉生，这里好解，不过和您的那个解释也许有出入。

千寻翠岭 · 发表于 2008-7-24 20:57

皆喜欢前两句
问好

秋色横空 · 发表于 2008-7-25 07:39

都好！秋色学习中……

浮此一生 · 发表于 2008-7-25 09:55

笔触清新，意境妍美，欣赏！“瑶台殿”一词不妥，当酌。瑶台和殿皆为建筑名称，放在一起，有点累赘。况荷花应居瑶池，而非瑶台，浅见。

友朋 · 发表于 2008-7-25 12:48

琉璃细卷静无风一句道尽风轻若有还无的情景。尽可想象。

二月风 · 发表于 2008-7-25 14:09

祝君大作出炉。贺。“仙姿不去瑶台殿，移向波心照水红。”好境界。赏。

隔水伊人 · 发表于 2008-7-25 17:58

谢过楼上各位捧场，恕不一一回复，问好大家了！

隔水伊人 · 发表于 2008-7-26 12:02

下面引用由浮此一生在 2008/07/25 09:55 发表的内容：
笔触清新，意境妍美，欣赏！“瑶台殿”一词不妥，当酌。瑶台和殿皆为建筑名称，放在一起，有点累赘。况荷花应居瑶池，而非瑶台，浅见。

谢过一生君！改成“瑶池不见纤纤影”如何？

浮此一生 · 发表于 2008-7-26 22:07

下面引用由隔水伊人在 2008/07/26 12:02 发表的内容：
谢过一生君！改成“瑶池不见纤纤影”如何？

如此一改，在逻辑上和艺术形象上都好多了。

隔水伊人 · 发表于 2008-7-27 18:52

下面引用由浮此一生在 2008/07/26 22:07 发表的内容：
如此一改，在逻辑上和艺术形象上都好多了。

谢一生君点拨！问好了！

隔水伊人 · 发表于 2008-7-27 18:54

下面引用由鸿渐在 2008/07/27 03:26 发表的内容：
雨霁荷塘碧映空，琉璃细卷静无风。
瑶池不见纤纤影，移向波心照水红。原句为：仙姿不去瑶台殿
--改后是好多了. 喜欢"移向波心照水红"句~
（二）
...

谢过鸿斑！喜欢这样直言！问好了！

钟岸先 · 发表于 2008-7-29 00:34

瑶池不见纤纤影，移向波心照水红。。。。境幽，意隐，情牵，好诗！

白山雪原 · 发表于 2008-7-29 17:12

两首清新的小诗,更喜第二首.问好!

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