你是风儿

小草儿

                       你是风儿
天阴阴的又下起了小雨，记得他走的那天也是这样的天气，只是不确定那天和天空一起哭泣的人是否还记得他。
圈着裤腿光着脚丫站在屋檐下，看着雾蒙蒙的空气，心里也一片潮湿。你是风儿，只顾自己飞扬，却留我一人在雨中哭泣。如果我是沙，也因背负太多泪水无法与你缠绵。
别人都担心非典误了考试,而我恨不得非典来得更猛烈些.像高尔基笔下的海燕对暴风雨的呼唤.所不同的是它表现出了坚强,而我却是懦弱与逃避.想因此取消考试,个个保送大学.省却许多程序也省却许多烦恼.然而往往不如人愿.还清晰记得自己戴着口罩拿着笔杆子上战场的情景.只是郁闷咋没牺牲呢,好歹也搞个烈士光荣之类的牌坊.看来烈士需要的不只是胆量还有机遇.而后者却往往更能成就一个人.我却没那个福气.也许是把太多的心思放在了奢望上,我的成绩总也上不去,起初是我担心,久而久之父母担心,我却淡忘了不少,再久那就是父母也没辄了.属于退化伦.把对我的希望逐渐退化.倒让我觉得浑身轻松,喜不胜收.
当然这个轻松还表现在考试完的填报志愿上.给了家里一个简单的电话.付电话费时一个硬币换了俩.可惜那两个小乖乖没出生在铜钱小眼的年代.我也爽得不够彻底.其实之前父母也有见意过教师是份不错的职业.当然我父母不会崇高到高喊让她们的下一代为教育事业做贡献,只是以一种农村的纯朴告诉我,这是份相对轻松相对稳定,包括收入也相对乐观的工作.算是倔了二十年也乖一次吧.谁让我不知道自己是块什么料呢.只是在选择学校上还是自个做主了,太远了自己没勇气,太近了自己都郁闷.所以我选择了除自己城市以外的城市.先申明:自己城市并不是自己的城市.而是所在的城市.不然真怕有人把刀架在我脖子上.整死我跟杀只鸡没多大区别.最多鸡可以用翅膀忽扇忽扇,我却不能.也就是说我远没有鸡的挣扎能力.
翻开志愿书便直奔专科栏.这不是谦虚也不是风火.是没底气. 三年高中一年想家一年恋爱一年郁闷.我靠什么挺直腰杆儿啊.还好,想想生活居然比大学还充实,三年大学就俩字:上网。也便不再感慨良多了.
说实话高中的确想家,想疯了.当时甚至想一辈子那怕没工作做都在家呆着.可这时我却想离家远远的.当然是省内了.我怕我果真想家还不至凑不足车费.也算是给自己留条活路.至于后来是怎样来的晋城,估计又是我的一块伤疤了.换句话说是晋城收留了我.我当然只能子不嫌母丑了.不过中间有个插曲.说出来也够丢人.我的眼泪比吕梁的山还绵绵不断.不打道回府才怪.后来听说那所学校像那的山比晋城的自然要高出许多.可选学校比古代的结婚都严肃,不能改嫁.起码没有离婚一说.要不我非改嫁回去不可。记得一本小说叫《那山那人那狗》，我想我的经历便是那山那泪那娘。不得不说我妈比我还哭的稀哩哗啦，爸也是哽咽着不说话。感觉送我上学像是送我上断头山。那的山寸草不生，也没见着半块长庄稼的地皮。估计是怕我饿着，乍看那儿的人个个身强力壮，才觉得父母多虑。
去吕梁倒是个很特别的日子。那是农历的八月十六开学，要提前出发。所以十五的团圆基本是在嘱咐中度过。更没心思去理会嫦娥那姑娘了。因为在学校大伙心理都不是滋味也没进食，只是喝了不少水。决定回家后反倒轻松了不少，也隐隐觉得饿了。那辆大巴只是在接近太原时停了一会，可那个小饭馆像是个危楼，一堵墙都快被男同志给冲倒了。当然一块冲倒的还有我们一家三口的食欲。最后只好坐在车上啃月饼。算是补补昨天欠月亮的。爸爸牙不好，一口月饼在嘴里嚼来嚼去不见下咽。不知为何这时我又矫情的哭起来。及时别过脸还是被他发现了。
回到家已经是第二天的下午了.左邻右舍也个个热情的来询问,不知是为了看笑话还是安顿一下自己的好奇.
我们唯一拿的出手的理由是学校不好.而后母亲还是不小心提到那的枯寒,一个快嘴婆娘及时回绝母亲,是去上学又不是让闺女嫁.娘的,真是旁观者轻.不过说实话回来后我也隐隐有些后悔了.却一直蹩着.
其实爸妈果断还有一个重要的原因,那就是他们至始至终不甘心我上专科.也算是对我三年工作的一个否定吧.而我却纯粹是不舍得家.为了那个一念之差.我不得不在以后的日子里背负更多的罪.首先是拒绝复读.那简直是把一个刚刚刑满放的人再次关进去.如果父母粗暴些也许会用武力摆平.然而他们却很少言语了.算是被亲生的女儿整累了吧.
我之所以那么倔,是因为我知道我还有一线希望.那就是第一批招生结束后的补招.这像根救命稻草,我不容许它有任何闪失.跳过长治跨过吕梁才找到排在最后的晋城.同吕梁豪爽威猛的男儿气概相比她更像个闺中待嫁的羞涩女孩,娇娇弱弱.
跳槽应该是在槽沿上,否则槽谷的人连槽都跳不出,何以跳进另一具槽内.所以我认为一定程度上跳槽是需要资本的.然而槽沿应该已经是巅峰了,如果这个位置尚不满意,那也只有跳入另一具槽谷后再向槽沿爬.仿佛这样才让生活更加精彩也充满曲折.我在成才学校带课应该也是槽谷的人,而非炒股.因为我连菜都不会炒.但我却选择了跳槽,说得贴切点是用爬的方式.当爬到槽沿又颠起脚尖爬到另一具槽的槽沿.省去了了跳跃的步骤,也省去了由槽谷向槽沿爬的艰辛.用句天上掉馅饼的话来解释叫一步登天.然而槽沿站着总不让人踏实.
一个不说，一个不问，我和枫叶之间，就此结下隔阂。在他面前，我依然会笑，依然会很准时的上线,一如既往.只是心中难免苦涩.不是酸,而是涩.你是风儿，可以居无定所，可以来去无踪。去去留留不由沙。
然后编辑了一条矫情至极的短信发送给了枫叶.内容是这样的:咱妈说你有责任和义务在这个特殊时期哄我入睡. 在深圳的繁华夜生活里，这个时间也许并不算晚，但我担心劳累一天的他没有精力陪我玩这种无聊的小儿游戏.所以信息发送之后我又觉得自己有些过分.他没有责任没有义务陪我入睡,因为他有权利,有权利拒绝我提出的当或不当的请求.那怕我整夜静静得绻缩在亮堂堂的卧室角落.这的确是个非常时期,
感觉像是在玩游戏,我需要突破层层关口,才能抵达终点, 难怪有游戏人生一说.而我却无法预知那个结果是我处心积虑所争取的吗. 　我一直都在想，我跟他在一起太难找到恋爱的感觉，也许是城市改变了我们，改变了彼此的心境吧。就像有我时候在想，如果两个人用方言说着甜言蜜语，那肯定会是种十分别扭的事情。但我还是去了西安,可笑的是枫叶却替我做着周密的计划.在去西安时我也曾想过许多,甚至每次他打电话过来我都在想,我算什么?他把我当什么?我去又为了什么?一百个不确定,但我最终找不到拒绝的借口而答应下来.在去的路上,我越发觉得这是个错误.还有同桌,他可笑到把家里的旅游手册都给我带着.甚至连我该带的东西都给我列了份清单.而回敬他的不过是个浅浅的微笑.在我看来不过是让他生活充实了些,因为他不必搂着桌子睡了,也算让生锈的脑子动一动吧.

lax

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