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[这个贴子最后由淡淡女人香在 2007/02/25 00:55am 第 11 次编辑]
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《笑意飘零》番外版
虚构中的一切似乎都成立，但它永远都不会在真实里发生。
~1~
操作着Google Earth地标，一步一步走向被他无数次描述的庭院：中国-----四川----xxx。。。。xxxx。。。。xxxx。。。。。。。。高科技带来的身临其境并没有使她释然，相反，这个鬼东西用它清晰地真实地指引，令她在刹那间做出了一个连自己也想不到的决定：踏入那个庭院！ 她要触摸到真实！
因为，她梦到了他的死。
梦中没有任何情节，整个梦就是那么一瞬，当她醒来的时候，那一瞬的信息才渐渐扩散，一圈一圈地蔓延开：他死了。。。。。。
爱人轻轻摸着她的额头，疑惑地侧过身望着她，
宝贝，没事吧？你怎么睁着眼睛眨也不眨？？
呃……没事，我噩梦了。
打开电脑，找到他发来的文字。
写给藕香：
人生如矢星流云，转眼尽皆成空。然而，在这些过隙的暂短中，长久以来，都向往着能有那样一份可以以那斩钉截铁的、以天地万物无可能发生的事为咒誓的感情。
一种的真心的爱慕发出的时候，常常也会激起对方的顾惜。我与你，应该缘起于此吧。
记不得是从哪一天哪一刻因哪一事而识得的你了，印象里，似乎突然间，脑海中就有了一个白衣如雪，星眸竹腰，透着淡淡香气的女人。自此，如痴如醉，不舍不离，也从此开始关注所有与这个女人有关的物事。
你的影子越来越清晰，一天一天的，渐渐刻骨铭心。
生活中，也多了另外一个习惯，打开电脑，便迫迫的寻看那个香香的女人，如影附形般的随着。甚至是不眠不休的随着，总也舍不得离去。慢慢的，我的时间概念也成了乌鲁木齐的。
不见你的时候，如犯了烟瘾一样，坐卧不宁，魂不守舍。不知想了多少次与他人借点论坛的银子去看你的样子，可是，又怕见了后，会想得更汹；忍不住时，又去翻看你的文字，却又不敢真看，尽管知道那些不过都是过了眼的烟云，却仍然禁不住酸意。但这是唯一能稍近一点的触碰你，于是，便跳着看，甚至眯着眼用余光看，又想又怯……
对你的思念，也好像园子里的青草，不停的疯长。满脑满细胞都是你的影子泛来泛去。所有关于花与香的物事，我都会不由自主的联想到你；每天早上起床，洗了脸总是要到园子里看花的，每一朵花开，我都会低下头小心翼翼的去吻它，闭上眼，幻想那是那个香香的女人；以至池子里的睡莲花开，我亲近它时，父亲竟以为我掉了东西在水里；曾有一天，窗外忽然飘来一股我从来没有闻到过的香气，我居然想，是不是，我也有了神通，能观千万里外的物事，闻到了你身上的香气。也或是清风知得我想你的深重，便万里迢迢，将你身上的香气吹来
……
我多想能带你到一处四面环山，芳草萋萋，香花烂漫，有茂林修竹，有清溪碧湖的地方，牵着你的手，漫步在漫步在花蹊林间。累了,便找处软草如茵的地方坐下来，揽着你的纤腰，抚着你的长发，轻轻的吻你……
想起诗经中的那句：“执子之手，与之偕老” …或许没有这样的时刻执手盟约，只好守侯在你经过的路上，相伴久远些。
每当我闭上眼睛，想着你的百般柔情，都如同醉了酒似的，天地间似只有你的存在，你如同总能挠到我心尖痒痒的小精灵，让我无止无歇的迷恋。
我总想把自己能蕴造的独一无二的最美的感情，最好的乐趣，尽情的给你，让你惬意的陶醉在其中，梦一样的相处，直到我们老去。
人人都说相思苦，我独品着对你的想念，先苦而后甘，滋味百转柔肠。“问世间情为何物，只教人生死相许”，生死都可以相许，何况世俗理法？！………
在梦中死去的人也叫她宝贝，他们在网络里亲密。
她从不质疑自己浪迹网络时的行为，丝毫不觉得羞耻，竟然很坦荡。网络里的情感永远不会和生活扯上关系，她认为一个女人是可以在拥有了丈夫和孩子这种天伦之后，再享受一些精神的出轨，借助梦幻与其他自己认为优秀的男子进行心灵的交往。
当然，这种想法无论对于身边的他，还是网络里的他，都是不公平的。但是，若已经踩上了泥泞，想抽出一只保持干净的脚恐怕不容易，或许根本做不到，那样做的结果只会使另一只脚更深地陷入。她愿意蒙混着过了自己的关，最终选择了一个折中的方式，让网络里的永远留在梦幻空间，哪怕自己是真的喜欢。
写给粉条：
宛若一个不是梦的梦境，将我团团包围在充满玄机的氤氲之中，被迫和着它的节拍呼吸，却不能深入内核，想触摸它温润或者冰冷的体温，似乎伸手可及又遵守着心灵的约束。 网络中不可避免的触碰，让灵魂又一次奢侈。
在重回聊天室的日子里，你不知何时就陪在了身边，悄无声息，静静地看着。现在想来，一切都似乎是天然而成，你一直不停地走向我，令我回眸的瞬间就发现了身旁有你。
杂乱的感觉经历了刺痛之后，便浮在了漫无边际的柔软里。我的视线异常模糊，心被融化得一塌糊涂……于是不再玩笑，安静下来。在你营造的氛围里，恍惚回到了学生时代：邻桌的大男孩充满灵气和才情，执拗痴赏的性情一天一天触动了我，让笑颜不知觉就绽放了。
不琢磨先前的经历，不憧憬飘渺的将来，相处的时刻我愿意你感到快乐，单纯得像一。崇尚简约，哪怕是情感之上也不会婆婆妈妈，斩钉截铁地给你答案，做梦中蓝颜，亦或一个不照面的亲人。
和自己打赌，终要看看是你能让我沉郁，还是我能令你欢笑。性格的差异在欣赏中零落着，没有破坏彼此的感觉，或者只有在我面前你才是如此灵动，或许你的好只有我知道……..你说,从来没有这样愉悦过………..
我期望着笑容久伫君颜，让启动的快乐与你终身相伴，不枉这一场宿命的相识。
………..
藕香是粉条起给她的网称，谐音“偶像”而来；粉条是她对他的戏称，“粉丝”中最强的那一个。由玩笑引发的缘分，陡然具体，他是个极认真的人，令她感动很多次之后，慢慢心疼。
两段文字算是情定，一经说开就保持了一种恒久的心态，他们在网络里牵住了对方的手。
~2~
我们所感动的东西是如此虚弱，所悲伤的东西也是如此虚无。或者我们在走近的时候，就已经远离。或者我们远在天边，却已近在咫尺。网络是如此神奇的一种东西，它打乱了原本的时空坐标，却未曾重建新的坐标。于是我们在探求的同时，迷失得愈加深远。
我说的是网络。
时常在聊天室或者论坛里进进出出的那一群面目各异的人嘻笑玩闹，人人都注册了一大把ID，真真假假虚虚实实混成一团。在网络间穿梭的这些精魂，是渴望阳光呢？还是渴望幽暗？亦或每一个人都有着截然相反的两面。既是天使，也是撒旦；既纯洁，又邪恶；既坚定，又迷乱；前一刻想隐匿，下一刻又欲昭告天下。
混在一群马甲里摆了一个造型，再没随机应变，我早就玩不动了。
除了情感。
我对此再不妄言，凉薄的性情在网络中面目全非。
忽而想起论坛的一个故去的人：枫叶飞红。
步入唐诗宋词网站之后，我感觉遇到了一个怪圈。随处可见才子佳人，也随处可见虚体病容。认识的人不多，却没几个是健康阳光的，即便精神矍铄，又隐藏着很深的伤痛……..
在论坛里悼念的感觉令人晦涩，一度惧怕与人交往，怕有一天失去的会是熟悉的人。
2005年11月10日凌晨，我写了这段文字：
飞红，我要你活着
仅仅是跟贴的关系，可是我为什么如此难过……
很久没有在这个论坛转悠，不想却在这样的一个深夜，看到了大家送给你的挽联，原来你彻底地离开了。
那张和你七分相似的图片，从思维的每个缝隙里钻出来，塞满了我的脑袋，剩下几个小时的睡眠全部被缓缓袭来的悲哀包围，我的心缩成一团。飞红，你活着吗……
打开与你有关的链接地址，扑面而来的全是祭奠，我还是不能确定，你真的已经不在了？？飞红，你喜爱的论坛和喜爱你的人都在，惟独你飘逝了，他们都说让你走好……可是，你舍得走？
那么倜傥，那么才情，那么活力，那么幽默的飞红，我宁愿从来没有遇到过你。浅淡的友谊竟是在这样一种情绪中结束，平生第一次对无常的生活默默地生出恨，疲倦到不愿再思想。
我在深夜里孤寂地悲哀，而那些与你深交的友人，还有亲人又怎么面对你的消逝？翻出被你跟过的帖子，只管发呆，心里层叠着有过这么一个人，让人无法忘怀……你本优秀，不关网络的事，是什么注定了让你不幸？该向哪里斥责啊？凌乱的心情被晦涩掐住咽喉，我真的难受…....
我以为你最快乐，因你总带给我们快乐。谁料笑容之下掩藏着那么深的痛苦，你还没有获得真正的快乐就走了，怎么甘心？
飞红，我才得知你快乐背后的故事，些微了解你的生活。一抹怜惜伴随一个消逝的男子，再不能拈花微笑，尘埃无法落定，凉薄的性情中又添一丝清寒。我在清晨想着你，你和网络里代表你的ID一起飞散。
我只是稍稍移开关注，你就不见了，还没来得及建立交往的友谊。看着你在唐宋里飞舞，我的欣赏跟在后面浅浅笑望，觉得网络和生活都十分美好。
你用这样的方式告诉我，那些都是梦幻吗？你陨于车祸，我记得了，不流泪的眼睛狠狠盯着悼词，满心空白。
我用深呼吸缓解着刹那间心脏的剧恸，手指颤抖不能敲打键盘，思维凝结不能与人玩笑……飞红，你可以活着吗？
~3~
她回想着那个梦，肯定地告诉自己说：梦是反的。
但是痛缩的感觉依然真实，或许由梦发出的是意识深处的担心。
他身体很虚弱，很虚弱，和脾性成反比。生性倔强执拗的他却有一双温柔的眼睛，显得那么善良。
身边路过无数人，
我只能感觉你的脚步，
因为你的脚步踩过我的心；
风中飘散着声音，
能让我如此专注凝听，
是你温婉深情的天籁之音。。。。。。
不知道是想写歌词还是别的，这些句子出来的时候，她正听着他弹拨古筝。他们都没有说话，只有筝曲在那间语音室里静静渲染着一种情绪。
一般，他不进语音房间，一直，他不听她的声音。很多次在她和别人唱歌玩闹的时候，他只是陪在她的名字旁边，关闭了音箱。
他固守着自己，想与她创造一份淡淡绵绵而又长长久久的情感，他在情感取向上有些洁癖。很多时候她看到那种区别，都会不安，因为她和他太不同，处世的基调并不和谐。奇怪的是，纵然有那么多相左的观点，他们依然相处愉快。使得她不禁问：这是包容吗？
一片冷香惟有梦，十分清瘦更无诗。
她的节奏变得温婉，不时回应他传递过来的情意。
他：藕香~，在别处发过照片吗？
她：只在唐宋里：）
她：看照片是要钱的，粉条有钱吗？
他：要多少？
她：10000唐币，哈哈~`
他：太好了，我没钱：）
他不看她的照片，虽然举手之劳。
她有了一个恶作剧的想法。要么这样，要么那样，玩就玩个痛快，破坏了你的规则，又会怎样？！
她早就看过他，并无波澜，交往和先前一样的自然。
当下找了个和裹脚布一样长的文件，把那个公开的照片放进WORD里编辑，和文字混杂着出发了，跑到他的信箱里。
下线的时候，随手告知他：您有新邮件，请注意查收：）
想象着那个呆子打开信箱之后,文尽图现时的傻相,她嘿嘿地乐了。
~4~
只想爱你一点点，请你也这么爱我，只要一点点。
真正的爱，应该像空气，无处不充盈，却自由得让人几乎感觉不到它的存在。
曾经试图改变一种生活，最大限度的任其发挥，就当这样的可能性到达边界，即将跨越的时候，我停了下来，没有前行，而越退越远。这样的过程，无疑是在让自己更加接近另一个极端，并且必须变得坚强和肯定。我想，或许这样的坚持是对的，至少没有繁杂的种种可能干扰自己，可以象泉水一样纯净，除此之外，一无所有。挖空心思，也只有眼前，在此刻和音乐做伴，滋生出的胡思乱想。
我们都赋予一个空无的影子太多寄托，当思念肆无忌惮的挥洒到大片大片的云朵中，我们会随心所欲的勾勒出一幅美景，久久的抬头望，想象着其中的自己。我想，这样的情景永远都会保留在我们的心里，就算已经承受过一次有始有终的痛楚，还是宁愿偶尔去妄想。
矛盾总是无处不在，在同一个脑海里，竟然被完全相反的意识流席卷着。
很多女人在遭遇婚外的情感时难以自拔，飞蛾扑火。
对于葬身网络的飞蛾，我常常冷冷地想并发出嗤笑：以为自己是戈壁上的金香玉，不是；以为自己是荒漠里的稀珍钻，不是；以为自己才是他回望时，灯火阑珊处的那个人，也不是；以为自己是万绿丛中一点红，这个倒是，是一枝红杏，正绽放着，盛开着，摇曳多姿，美的炫目。 只可惜，不过是一枝红杏，能顺手采摘，谁又肯怜惜？！
我不会劝说失恋的人，我能做好的只是倾听，我对自己说，绝不做飞蛾。
这算不得理智，确切点说是一种冷漠。女人如此并不可爱，于是就有人说我是半拉女人。对那个评价我的人一点也不恼，相反，觉得很中肯，并且有趣。
在一场鱼的诱惑中，我觉醒了些。
就是那条鱼对我做了上述的评价：）
鱼的诱惑：
躺在水面，其实我不会游泳。这种悠闲的漂浮姿态让自己都误以为和水的亲近已达到了某种程度，然而我的水性极差。
水域宽广，斑斓着形形色色的景，浸淫在水中，意想不到的生物随处滋生，奢侈而暧昧着这个世界。我的漂浮拒绝融合，远观在景色之外，静静地游弋，使心思悬浮在近乎真空的状态，无比无样的婆娑。
一种奇妙的感觉滑过肌肤，只那么一瞬，足以让我惊诧着张开眼，四处寻找触碰到我的异物。没有，没有，或许只是幻觉。但是……我希望这感觉能重新体会。
仰着的姿势令我看不到水面以下的空间，很好奇，是什么惊醒了我？
继续漂着，姿势没变，心却伸展了触角，余光连同身体一起注视着外围的一切动静。
我看到了一条鱼。它有意地靠近，啪~地甩过一束水花，得意而去。
哈~~，我被这个调皮的家伙招惹出一腔笑意。
鱼，真可爱。
不知是谁说的，快乐像掉进沙发下面的纽扣，专心找的时候怎么也找不到，等淡忘了，它却自己滚出来了，真的是这样哦。
眼睛不能再闭合，我突发奇想，跟上鱼，去快乐。
然而，我忘记了，自己不会游泳。
水没有因曾经的依赖而怜惜，磕绊着我已经反转过来准备游动的身体。它抓住失去平衡的瞬间，毫不客气地呛进我的鼻息，神经的每个缝隙，那直达脑枢的疼痛迅速使我舍弃了刚才的向往，丧失了追寻快乐的勇气。
一双手托住我的身躯，重回水面，我大口地喘息，眼睛因呛水而痛得皱成一团。
你怎么了？
我。。。想要那条鱼。
真傻。
嗯。
放松身体，仰面躺着，力量都在腰上，我继续在水上飘动，轻轻摆动小腿，似一片叶子般。
那条鱼嬉戏在身边，并不知道这具身躯险些被它的吸引溺掉，时不时地相互触碰着，飞溅出欢乐的水花。
我喜欢着它的灵动，温和地侧目凝视住，享受短暂的愉悦。
而鱼终究是要深入我不能到达的区域，我也终究是要脱离水的浸泡，予以快乐的只有那么一小段并驾齐驱的游弋。
靠近岸，就回眸微笑，忘记了溺水之险，宁愿那是在最黯然的心绪里，遇见最美丽的惊喜。
~5~
藕香不很清楚自己对粉条是怎样一种情感，但是她发现了自己的变化。别人的玩笑会因他在而中途夭折，她不愿意当着他的面与人笑闹，尽管他说没关系。
她想象着粉条轮着苍蝇拍子四处拍打他认为是苍蝇的东西，轻轻摇头，她要让他安心，最好就不去招惹是非。
一个很小的插曲，却成了藕香与粉条记忆中的揞钉。
藕香心情很乱的那天，与粉条告别后悄悄进入语音房间里听音乐，和那条鱼一起。她用了一个不为人知的名字，和平时的大相径庭。那名字和陪同听音乐的人看起来是情侣装，但相似的网称中包裹的距离是无法逾越的。当时她只想单纯地快乐一会儿。
陌生人：香儿，唱得不错。
藕香：你怎么知道是我？
其实她更诧异的是，自己根本没唱歌，只是放着音乐。 猜不出谁会这么相熟。
陌生人：哈哈哈哈哈……我怎么会不知？！
那间语音房间，不是高管根本无法辨别故意隐藏起来的是谁。
她惊讶得再问：怎么知道是我？
陌生人：直觉。
她：对十分在意的人，才会有直觉。
陌生人：所以，才心痛。
她终于明白是谁了。
藕香：你笑得很怕人。
粉条：笑得厉害，眼泪差点蹦出来。。。。。。想不到会是这样！！
她一阵心疼。说了不做他的情劫，仍然躲不掉。她暗暗踌躇，自己是他的福还是祸呢?逐渐清理掉身边的朋友，安心陪他。
她：为什么喜欢？
他：没有理由。
她：其实我是该遭你厌恶的。
他：你是女人。
动如脱兔，静若处子，这是她性情截然不同的两面。所以她会喜欢那些性格迥异的人。
周末的午后，风姒姒而入，把窗帘晃得好象回到了童年的时候，松弛了全部，藕香变回到小女孩的神色，和妈妈躺在宽大的床上说着话。糟糕的是，妈妈居然跟她说起世界上的纷争，晕。。。。。都是美国闹的。藕香笑着打断她：妈~咱俩谈点别的。
妈妈也笑起来，又跟她说起了网络，什么看新闻里关于网络案件的报道。。。。什么闹网恋的人。。。。。藕香暗叫：真主啊。。。。。这关我什么事？妈妈说，以后你别上网了，网上没啥好东西,尽教人学坏。
藕香诧诧地应到：嗯~。
那天夜里藕香刚上线，粉条也跟着进来。
他：我想你！
她搐动了一下，玩笑着说起妈妈的警告。
他：藕香，别把我们和网恋混同。
她：……
他：哪怕我成家了，不能再陪着你，也会一直把你放在心里。
她：记得三十年之约吗？
他：不会忘。
她：那么老，见了怎样？
他：吻你。
——————————————
~ 6~
网络中的交往，至情至性，毫无章法可言，一切随着本心，自然而然。此时，理智不合时宜地跳了出来，让这段迷途嘎然而止。先是粉条大病一场，后因诸多状况，各自反省，退到一个相对安全的距离，静静守望。这层变化自心而起，以致两人在短信中的慰籍，也成了折磨。
藕香不愿看到粉条比先前更加清苦，更加沉郁。她放下自尊，发了封邮件给粉条：
凌晨，在他的臂弯里，我又忍不住想流泪，因为听到：宝贝~。
那个时间不知道你醒了没，不知道你有没有想起我。
天还没亮，我已经在心里为你祈祷了：粉条，安康~！
虽然不会再有亲密地相守，短暂的交往已经留下深刻的印记，任我百般努力也擦不掉。可以不看你的照片，可以和别人说笑，但是丝丝缕缕的感觉，使一种疼痛悄悄附着在我追寻快乐的迷途中。
没有我也会有别人。你想说明什么，你的罪恶么？
我会意的交点不是你对罪恶的解释，而是这段情感在你心目中的分量，好难过。没有遇到我，你和别人也会发生这些么？！
而对我来说，不是这样，没有你，绝不会和别人亲密到如此地步。
明白区别么？
包括对我的爱人，也不会如此，你所见识的这一面，被永远封存。
即便你不忍苦，我也不可能再离谱。若说我错，只是错在不知道要怎么疼爱你才好。
抛开那些不该做的，只会暗暗心疼，对你，我并没有想清楚是怎样的一种情感。
也不愿意去弄清楚，毫无道理可言的东西，都归进梦里。
偶然你从脑海里冒出来，就牵动一下我的泪腺。
总是笑着的人，一旦启动了哭的功能，居然没完没了。
惧怕被问及而说不出所以然来，连表情都需要控制，若说忍苦，我忍得更厉害，是么？
粉条，美好的时刻都很短暂，不用去刻意遏止，顺其自然也不见得就是错。关于类似种种，我们的理智随时都能跳出来阻止，想坏都难的。
从儿时起，我就遵循规矩，放弃了很多同伴都有的快乐，7岁自愿斋戒，精神世界纯净得一尘不染。甚至，整个少女时代都不懂得谈一场恋爱。
不知道哪一天开始，在内心里与自己挣扎，忽然想变坏，想尝试不同的感觉，或许是天生性情中的极端吧，我变得活力而欲念纷呈…….
这种变化，让我觉得快乐。
你的眼里，我看起来坏么？
无欲无求的日子终会到来，那时，我将是一个安分守己的穆斯林妇女。忘却一切，纯净依然。
可是，在那天没到来之前，我想尝试多一点的生命乐趣。
想着你读经书的样子，我感觉好冷。第一次哭，就是对着你的照片向自己默念：宝贝…….
难过得无以复加，你永远不会体会。
~ 7~
有时，把忧郁藏在内心深处，以为自己淡忘了，没想到风吹浪起，它又重新弥漫了整个心灵。常常用‘才下眉头，却上心头’这样的词句来描写这种状态。抛开或沉淀都成了一相情愿的折磨，惟有不断地用新鲜空气稀释，直到清澈见底，能坦荡荡把往事一览无余，才算甘心了。
冬天说来就来。
在被暖气包围的暗夜里，我的思维异常清晰。一天24小时，除了保证4个小时的睡眠，其他时间被生活瓜分了大半之后，我愿意独自享用。
睡了很久，心却依然醒着，眼睛不睁也能看到星星，轻微的忧郁把日子混得一团糟。
适时地掉线，电脑已经很会配合心不在焉的人，网络忽然就消失了，书房里只剩下我一个。
夜深沉。
香儿，睡觉好吗？
他的声音伴着疲倦。
嗯。
我的恶习不是一天两天了，不知这辈子还能不能改掉。
爱着夜，看着熟睡的人，我希望天永远不亮。
大片的雪花落下来，睫毛上也附着晶莹，冬季漫长，会寒冷半年。新疆的白杨矗立远眺，撩拨着我的心思，那远处。。。那远处的远处。。。。
时常安慰别人，而自己的心事只用文字来消耗，写出并毁掉。
对电话那端需要帮助的女友说：别急，离死还远：）
香儿，和你一起我会长寿。
她开心了，我便沉默。
忙过白天，我向往着夜，快乐的背景原来是黑色。
对它不敢细看，怕无聊，生活的真面目总让人爱憎参半。
他认真的说，在这个世界上，男人的发奋和虚荣都是因为某个女人。
我却不想背负任何需要回报的名目，即便他是爱人。
淡淡地微笑。
肉体的满足和疲倦之后，灵魂才会被拎出来放在显要的位置———
男人对于女人的态度，我有些鄙视地同意了这个观点。
轻轻地被抚摸着散落在枕边的长发，他时不时地拾起一缕放在嘴边轻吻。
在那淡淡的发香中，我有种感觉，自己与他的生活是永恒的――
在我的余生里，还会有这样的许多个夜晚，
生命重现出环绕不休的痕迹。。。依然温暾着。
天黑了又黑，
一岁一岁，
无梦的女人纠缠在暗夜里，任思绪匍匐蜿蜒，
终把自己涂成了一抹辨不出颜色的暧昧。
行走在昼夜的极端中，
俗媚与清丽只隔着一层月色？
我想远离生活，到边缘走走。
~8~
冷冷的冬季，在那恍若隔世的地方满目洁净。他们曾经一起幻想着这片景色里游弋，但是现在，藕香已经踩着雪独自欣赏了几个钟头。
峨眉的雪,一年一年,如期而来地下着,仿佛在告诉所有的来者,这座雄奇巍峨的高山,曾经隐藏了多少故事和传说......在藕香的眼里，这山体中孕育着灵气，透着一种莫名奇妙的神秘。
藕香终于登上峨眉山，深深体味粉条向她讲述过的佛力无边。山上庙宇富丽幽深，香烟袅袅，那天边的云海泛着一道耀眼的碧蓝，令人眩晕，震撼，惊叹不已。晶莹剔透的冰枝，银光闪烁的树挂，斑澜夺目的山峰，仿佛琼楼玉宇，仙境一般的景色，和网络中造的梦一样，惟独缺少了那个人的陪伴。
冰雪覆盖在不同的植物上，千姿百态。只是一路大雪纷飞，她愈走愈冷愈加艰辛不堪，满眼里千姿变幻的景色，只是觉得在梦里奔赴一种不可逆转的宿命。
拨出了长久以来他们之间的第一个电话。
她：粉条~
他：啊。。。，是你么？！
她：穿厚点：）
他：你在哪里？
她：峨眉山。
~9~
峨眉山独游，藕香似乎得到某种启迪，拾回了自己散落尘世的残片。归途中，她暗自决定将与爱人分开，只是还没想好该如何张这个口。
因为在爱人眼里，一切都很好，除了偶尔感到枕边人的飘忽，生活几近完美。藕香也并非不爱了，她没有想脱离开实际的这一切，只是内心深处被困顿着无法解脱，或许能通过与爱人的分开，到达世外，峙入那片属于自己的宁静。
森来接她，他是爱人，永远守侯在她归来的路口。
“你回来了……”贴着那张面庞，听他轻声呼唤。她心生温暖，爱人到底是爱人，他是与旁人不同的，能让她在第一时间就塌实下来。没有思念，却扎扎实实地长在她的心里，这种感觉使得藕香怀疑起峨眉山之行的获得，到底哪个才是真的自己？……
依偎在爱人的身畔，熟悉的气味笼罩在藕香的周围，这些能舍下么？还有，女儿，血脉相依的亲人，舍弃世间天伦，你又不是僧尼！出得尘嚣，要得到什么呢？
混乱，混乱…… 原本想好的诸多后事，到了现实竟都成了痴人梦，连自己也觉得荒唐，不可原谅。
藕香后悔了。
她心慌于差点任性到伤害了这世间最爱自己的人。她闭闭眼，重又跌落进起初的心绪中，那个叛逆不属于自己。还是继续做丈夫的好女人，孩子的好妈妈，这已经够她忙一辈子了。
森看着她，她回望，眼眸中的温柔胶在一起，他们是永远不可分割的。这个男人是她的爱人，她的孩子，她将付诸一生相伺左右的人。丢下他，她也会心疼。
习惯成自然。那么就用习惯生活吧。
依偎着看车窗外飞速划过的风景，很快就要到家了。
~10~
醒了，终于醒了。在无以名状的疼痛中，我睁眼，想起身。
“森森~！你可醒了。。。。。。别动，你的腿上了石膏。”婆婆在一旁哭红了眼，紧紧捉着我的手，喊着却是他的名。
“妈~！森在哪里？”竟听到他的声音自我的口中发出，我一时呆若木鸡。
“森森~………..香儿还没醒。………..你别着急………大夫说会尽力抢救。”婆婆哽咽着大致说了一下现状。我只觉得脑袋轰地一声，颓然倒在病床上，原来归途中的车祸是事实！
曾经看过无数的穿越小说，不想实现在自己身上却如此可怕。我没有穿越时空，没有得到向往中的一切唯美，竟穿越了性别，成了一个男人！一个无比熟悉的肉身的引领，钻进了自己丈夫的身躯！
“真主啊，不要这么惩罚我！”我惊恐到颤栗，或许末日就要来了……
这场车祸中，我失去了以往的身份，成了一颗失去丈夫护佑的寡魂。
隐约记得，森接我从机场回家的途中，那辆出租车碰撞的刹那，我拼命扑向他的位置，想把他的脑袋拉入怀中，之后，一切都飞散了…….
我以爱人的身形，承载了自己的魂灵。他终于完成誓言，与我永不分离，他的身，我的灵结合在一处，无比荒谬，无比惨烈。那个“我”静静地躺在病床上，一动不动，只有微弱的呼吸，毫无意识，成了一具空壳。抚摩着苍白的“自己”，这只是肉身吗？
森，你在哪里？！
无法抑制地流泪，从没这样哭过，被悲伤席卷走了全部，瑟瑟发抖的身体孤苦而惊恐不堪。
哪怕仍由他的气味陪伴，由他的魂灵笼罩着“我”的身体渗入泥土也好啊，为什么这样折磨？！
哀悼似乎没有止境，吞噬了我的思维，一缓就是大半年。
我的生活从一个冬天撵转到另一个冬天，始终冰冷。
难道前尘散尽，拥有过的一切都幻作烟云了么？
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~11~
车祸的赔偿一直在进行，我无心谈判，不知道什么时候是终了。依然是一周去看“香儿”一次，叮嘱那个陪护要如何仔细，千万不能养出褥疮。白色的营养液不断输入“香儿”的体内，使她焕发出不食人间烟火的色彩，荧荧若若，没有触感的相片一般。
在这期间，我只给“香儿”擦洗过一次身，就再也受不得那种折磨。用自己的意识抱着自己的身体，宁愿是另一种结果：我已经死了。
“会有那一天么？森，你告诉我！”当我从医院回来，盯着穿衣镜中的他，又一次哭倒在地上，“你会回来吗？………….你回来，我要带那个身子走，求你了………”
森有份好工作，收入不薄，现在由我继续着。
因为出了车祸，办公室的人都比较照顾，我边学边做，到目前还没有出过差错。每做一项，我都在工作日志中详细记录，在无形中增大了很多工作量，可是，我希望等他回来是时候，一切能毫不费力地继续下去，就像他从来没离开过那样，除了失去我的陪伴……
请了家政服务，把家里的房间彻底清洁了一遍，我不是光棍儿。还有一家人要我照顾，还有一个生活需要周旋。祸后寡言，让婆婆心疼不已，她只当是这个儿子处于伤痛没有恢复，若知道儿子不在她眼前的躯体中，她还能挺得住吗？不敢想。
鉴于老人的身体，我把孩子送到一家私立学校寄宿，每周接回一次，接回的时候还带她去看“妈妈”。宛如丧失了快乐的功能，被惩戒的人与孩子相处也没益处，暂时让她远离一点，虽然心痛却也是无奈中最好的办法。
~12~
那样一个清净的夜里，我坐到了电脑前，摸着键盘，像怀旧的老人。
随意打开一个曾经收集在浏览器中的网页，我被一段文字吸引着，恍惚起来。似曾相识的语句，触动起一丝浅浅的意念。
在某一天，你再也找不到我的身影时,
是否 , 你会怪我将思念如此轻易的放逐 .
在你背转身的时候 ,
悄悄的从你身后逃离 .
就此消失在苍茫的尘世间 .
再也没有任何的消息与提示....
而当那一天终于无可避免时,
是否 , 你会将自己的心情重新去调整 .
然后, 将记忆默默的收藏起来.
就在一个旁人无法触及的角落里,
你已经将我深深的藏好.
从此不再让任何人问起你我的过往.
也许爱你,
总是我最深的叹息和无奈.
也许爱我,亦是你最后的激情和苦恼.
而你与我之间缠着的情丝,
却是我们相爱的悲哀与矛盾.
一阵来自北方的飘忽的风,
恋上了一只南方的孤傲的雁,
梦与理想的距离亦是天南地北,
不可契合.
或许,
在所有的心情平静以后,
你和我之间,
再也无法维系那一份爱恋,
我们都知道，不是不爱，
而是不能爱。
终于.让一切矛盾都划下了句号……..
思绪婷婷袅袅地聚拢了来，想起峨眉山，想起了一个人。
曾经的过往，恍如隔世，他还好吗？
哎……我怎么可以再想这个！我已不是香儿，是男身女心的惩戒啊！……
忽然大惊，思维在“香儿的手机是不是已经停机”上顿住。自从大难醒来，我还不曾用过。
拿起家里的电话试拨了那个曾经跟随我六年的号码，终于传出话务员的证实，它是空号。
那部让我磨砺得外表古旧的手机这么久没用，在插上充电器后发现它不断升温，看来已经报废。抠出电话卡，放入森的机子里，还好，还好，能看到记录在SIM卡上的电话本和一些昔日的信息。
试探着发了一个信息过去，没有回应。
沉思良久，拨出电话，当然，即便有人接，我也是不能说话的。
“您拨打的号码是空号……”
心头叹过，也好，终是情深缘浅的结局，不如就此忘却。
两个重要的男人，都从我的生活中消失了么？！
之后，我开始了挣扎，想从这个躯体中挣脱出去，我环抱着手臂，狠狠缩紧，直到指甲镟入皮肤，不断颤抖着哭泣：要么让我死，要么让我重生！
无奈，不是我想怎样就能怎样。
我不停地做梦，毫无头绪，天马行空，却都无法逃离他们的纠缠，这一年，我的生命中没有加入任何新鲜的元素将他们覆盖，到了记忆开始溃烂的时候，有些被扭曲了的温暖依然可以感受得到，可是却丝毫没有半点的生命力，他们死死的堆积在心灵，侵占着原本的阳光。把一切都变得阴郁潮湿，直到最后的窒息。
我等待着那一刻的来临，渴望心灵的置换。
冷彻心骨。目前，我是男人，我必须按照男人的轨迹生活，我再没有哭泣的权利。
怀着祭奠的情绪，用藕香进入唐宋字聊，摸索曾经熟悉的身影，看到的却是满目冷清，物是人非了。
正要离去，有人递过来一杯热牛奶，接着，又发过来一个让我惊喜异常的动作，除了他还有谁能知晓曾经的暗号？！
“粉条，还好吗……”我哽着说不出话来。
“我在等你。为你种的那些花都开过了：）”
他也因生活变故换掉了以往的号码，差一点断绝了与我的联系。
重新留过通讯号码，陷入沉默。
今非昔比，除了无法替代的情素，一切都变了。
他按自己最初的意愿，淡绵长久地守护着心灵之约，绝无暧昧；我失去了本身，想就此了断前缘，若能只保存知己的情份，也心安了。
“夫物芸芸，各复归其根。归根而静，静而复命……”我发出最后一句，准备告辞。
“归根本其所求，云静乃得其所然也。”他的回答令我欣然一笑，到底是心意相通的。
~13~
秋日的萧瑟里，我开朗了些，我想把森的身体养得更出色一点。
对森的工作得心应手，若有一日他能复生，必定为这些成绩幸喜，我不知道还能为他做些什么，替他活着的日子，我消化了对这个男人的一切不满。
把他的私房钱归整好，没有动用分毫，交通银行每月发在手机里的帐目信息都被我删除；与那些给他电话时口吻亲昵的女人客气，借用他的声音回绝了各种来往；按时交纳他参加俱乐部的费用，虽不去打球、参加活动，但保持了他的会员地位，想着他把我和羽毛球并列为最爱的昏话浅笑不止；加倍地疼爱女儿，给她母亲的宠腻和父亲的严格，不让她感觉到丝毫缺失。
以往计较的那些琐事，现在看来都微不足道。有什么比相伴终老更重要呢？我不知道还能支撑多久，就把每天都当作末日来过，渐渐坦然，等待归寂的那一天。
…….
“应同学之请，去博乐，或许会途经乌鲁木齐。”粉条的信息中没有请求见面的字迹，但我决定要见。让他看到快要萎缩的藕香，或许是最好的救赎。
约见得不是时候，这是第一次见面，也是最后一次，本来是想和粉条单独相处，现在却没有雅间了。我轻弯嘴角：“没关系，就坐最靠窗的那桌吧。”
不怎么显眼的位置现在竟成了最显眼的，“国之香”内不大的空间，人们的目光若有若无地跟了过来。被天山雪莲般飘逸的气质吸引过去，两个男子的约会滋生了些暧昧，因为，跟在身后的我，眼中盛满关切。
自始至终的疑惑表情，粉条设想过无数见面的情景，绝没有想到这种，见到的是个男人！他刻意保持阡陌距离，把那丝不祥的预感强压下去，等着对方说明来由。
“我是藕香……的爱人。”我望住眼前比想象中更清瘦的男子，不知该如何保持陌生，掩饰着疼惜的目光，只好垂下眼眸看着杯中逐渐伸展开的茶叶。
果然是默默的，粉条除了眼睛在执拗地挖潜对方的台词，他的喉咙被封锁了一样。
“最近的联系都是我，很抱歉……只是想了却她的心愿。”我必须残忍到底了，这对我来说或许是唯一的解脱。
这之后，我将抹去一切藕香和粉条的记忆。
“她在哪儿？”终于正视，他下了决心一般。
“在医院，已经不是你想象中的模样了。”我对他说出的同时，心里生出不忍：“我要带你去看，你准备好了么？”
~14~
陪护人员不是整天在，这会儿病房里安静得没有一丝气息。我扶了一把身边摇摇欲坠的人：“她躺了半年多了。”
粉条战栗不止地坐在床前，望着几乎没有什么厚度的“香儿”，闭了闭眼睛，回头眼中满是祈求：“能让我单独和她坐一会儿吗？”
按抚一下他的肩，我转身出去。
我怎么能离开，我要看到，我要知道！你是来看“我”的啊，我怎么可以不在？！
我站在外边，呆呆地从小窗口注视着他：“粉条，别难过，我还活着……”
仿佛过了一个世纪，我看到他俯身在“香儿”的额头轻轻吻过，向外走来。
我僵硬的身躯还没来得及往边上挪步，他就拉开了门，冲我点点头说“谢谢。”
我伸出手又收回，忍住没有将他拉入怀中，心疼得看着他颓然失神的眼睛：“也谢谢你，来看她。”
这便是永别了。
一股冲动让我脱口而出：“等等！”
他转身的那刻，我跑上前紧紧地拥抱了他，并在他的错愕中吻上额头：“这是香儿给你的。”
而后，垂手肃立，定格在原地，任他离去……
~15~
飘雪的夜,深邃地暗下来，污染严重的空气让大雾肆虐，能见度仅有几十米。车灯穿插着路灯，凝成团团或明或暗的光亮，司机开得很小心。
路面湿滑，本该天寒地冻的腊月，气候却不太冷，冰不冰，雪不雪的柏油马路有些泥泞。上了这条高速公路，我不由得心悸万分，冥冥中，恐惧扑面迩来。
“森~，帮我。”每次害怕的时候，我就抱紧臂膀，寻取他的力量。
清清楚楚得看到对面的车灯，眩目到跟前，而后，我飒然失重，漂浮一样落出车外，被摔得无声无息。
清清楚楚得看着森的身体依然端坐在车内，甚至没有向后望上一眼。
……
公路依然通畅，雾慢慢散了。
旖旎的夜路上，我匍匐在地，等着谁来搀扶。
鬼都没见到一个，我害怕起来，黑色缠绕的夜空广袤寂静。一紧张居然腾空而起，毫发未伤，怎么回事？！
习惯性地抱手臂，什么都没有：呃……森的身体不见了！
难道……？我激灵一个冷颤，明白了些。而后，竭力向军区医院飞奔而去，去看“香儿” 。
好累……好累。找寻自己的这段路像是走了一辈子。
“香儿~”脸上有只温暖的手轻轻抚摩，我忍着刺目的白光睁开眼。
森正关切地看着我：“你终于醒了。”
~完~
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