[原创]七律.病中杂念

竟日寻春 · 发表于 2004-12-5 05:30

多谢指点。不知旧韵里是否也是这样。

水中柴 · 发表于 2004-12-5 13:43

通篇是异地苦旅，愁病思乡之情。个人觉得又一年很好，而新字好象与前面意思相悖。况且斑竹两个新就没有浪费之嫌吗？：）浅见啦

远亲 · 发表于 2004-12-5 17:59

病愁思乡愁，两愁合一愁更愁啊。

清风2008 · 发表于 2004-12-5 18:55

寻春兄啊，你咋整个恶和尚出来？小宝怕怕啊。。。。。。。。。恭喜

小语 · 发表于 2004-12-6 00:18

不兴清风戏白发
几曾明月洗华年——好深的感慨，进来学习中……
“一”在普通话里有个语流音变的问题，如平声前读成去声（第四声，如“一天”“一年”），在去声前则读成第二声（如“一次”），但古韵里倒确为仄声……不知说得对不对~~惶恐中~~~~~

竟日寻春 · 发表于 2004-12-6 09:07

关于一，上面几位已经说得明白了，某学习提高了。
水中柴的两个“新”，确实重了。谢谢你指出。
感谢大家关注！

笔下人间 · 发表于 2004-12-6 12:19

有词没有？发来看看。因为此处写词的大多不堪入目——又是苛刻了，但的确是这样。所以我一直没有评词。如果不怕我批评，发来一首。

竟日寻春 · 发表于 2004-12-6 12:51

两手一摊，无有也！等学会了再作来大家砸（确实还不会，惭愧！）~~~~

风雨孤舟 · 发表于 2004-12-6 14:26

妄评一句，斑竹莫怪。
诗中结句有“华年”和“新年”，似乎有些许冲撞，建议两“年”改一。

竟日寻春 · 发表于 2004-12-6 14:33

下面引用由风雨孤舟在 2004/12/06 02:26pm 发表的内容：
妄评一句，斑竹莫怪。
诗中结句有“华年”和“新年”，似乎有些许冲撞，建议两“年”改一。

本来是“又一年”，网友因为一出律（网友指出了，请看前面的跟帖），所以改为新。亦不甚好，还在斟酌~~~~
正确的提议！

SZYGX · 发表于 2004-12-6 14:43

如此--客边雪尽化春烟，可好？

风雨孤舟 · 发表于 2004-12-6 14:44

斑竹误会，我的意思是两个年字，改掉其中一个“年”字。

竟日寻春 · 发表于 2004-12-6 14:48

下面引用由风雨孤舟在 2004/12/06 02:44pm 发表的内容：
斑竹误会，我的意思是两个年字，改掉其中一个“年”字。

对呀，这可是犯了大忌呀，多谢多谢！S兄的建议可以考虑。某再想想~~~~

竟日寻春 · 发表于 2004-12-6 14:54

遭逢无计意何虔
落寞他乡魂每牵
不兴清风戏白发
几曾明月照无眠
兰台老去托新病
草稿未成羁旧笺
秋浦云横家万里
客边雪尽又新年
“洗华年”改“照无眠”如何？

风雨孤舟 · 发表于 2004-12-6 15:01

“几曾明月洗华年”倒是好句子，
建议改“客边雪尽又新年”，若不改意，是否改为“客边残雪助春筵”？

竟日寻春 · 发表于 2004-12-6 15:23

意好，但似乎不能结句。

风雨孤舟 · 发表于 2004-12-6 15:32

[这个贴子最后由风雨孤舟在 2004/12/06 03:35pm 第 1 次编辑]

倒是有道理
遭逢无计意何虔
落寞他乡魂每牵
不兴清风戏白发
几曾明月照无眠
兰台老去托新病
草稿未成羁旧笺
秋浦云横家万里
客边雪尽又新年

新病\新年，这里又两个“新”字，且组词形式和所处位置都一样，也不够好。

竟日寻春 · 发表于 2004-12-6 15:39

是啊，糊涂了~~~~这篇要改的太多，是很不成熟。
客边雪尽鸦一天。
鸦是否能救一呢？

羞月若诗 · 发表于 2004-12-6 17:18

下面引用由飞鸿掠江影在 2004/12/04 03:25pm 发表的内容：
斑主平时忙啊只有带病操劳感叹哈：）

你怎么也跑到这里来了
怪不得到处找你都找不到
嘿

风雨孤舟 · 发表于 2004-12-6 17:18

建议这样改——
秋浦云横家万里
鸦飞客醉冻云前

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