《随记》

爱宝

给自己留个全尸
有个朋友和我提起想要作器官捐赠的事，我吃了一惊，问她怎么会有这样的想法。她说是好几年前就有的，只是一直都没有付诸与行动。我劝她，就算死了，好歹也给自己留给全尸啊，捐什么也不合适啊。她说，只是心里想着，就去做喽！而且人死了，自己也感觉不到痛苦了。我笑她恐怖片看少了。
的胆子似乎和年龄成反比关系，年龄越大，胆子反而越小，因为看过的事多了，想到的事多了，自然担心的事也就多了，就会顾虑，就会害怕。
我从小胆子就不大，看个恐怖片也能把自己给吓到。但偏偏这样的我，却有个曾经做屠夫的老爹。于是我整天整天地接触大片的血，内脏，还有动物临死前的嘶吼。。。。。。
十五岁，我第一次拿起锋钢做的刀，跟着老爹放血、剥皮、剔骨，割着动物的尸体，有时也会割到自己的身体。或许是看的多了，反而麻木了，并不觉得一刀捅进某个生命的时候有什么罪恶感，即使它对你哀号，对你流泪！我曾经亲眼看到一头母牛在临死前跪下前膝不停的哀伤的叫着，我听不懂是什么意思，但也觉得很可怜，刀还是进了它的胸腔，割断了大动脉，放出了几公升的血。过了好久这头母牛都没有死，眼睛里满是泪水，直到剖开肚子的一刹那，我们才发现原来它肚里还有另一个生命——一头即将出生的小牛！！！
原本这样的事是不会发生的，因为即使最狠心的屠夫也不会去杀害一个即将临盆的“母亲”，那个出卖这头牛的家伙同时也出卖了自己的良心。想起那母牛临死前的哀号，并不是对自己死亡的恐惧，而是对自己肚里生命的怜惜。我想如果我听的懂它的叫声，或许它是在求饶，求我们放过它肚里的孩子。但我不懂，大家都不懂，即使懂，它们也还是要死，就算当时不杀，等它生了小牛之后，还是得死，那小牛长大了，照样也是逃不开个死字。
世间有哪一个母亲可以残忍到看着自己孩子的死去而无动于衷呢？对母牛来说，痛苦的不是自己面临死亡，面临被分尸，被开肠剖肚的悲惨，而是无力保护自己的孩子，眼睁睁看着它和自己遭受同样的命运。这对它来说，比死更痛苦。
父亲是在被一头倔强的黄牛顶断二根肋骨后，开始反思自己的手段的。好象做过刽子手的人多少都会有被自己手下宰割的畜生弄伤的经历。我自己就曾经因为这个，整个手掌的皮肉都磨去，手指被刀割到，深可见骨。老爸因此拉伤过肩膀，断过肋骨。听说更玄的是，有人躺那睡觉，居然活活被自己养的牛踩死。
如此这般，不由人不怕。因果报应，在中国的传统封建文化里是很流行的，有的时候自然会联想到，会去相信它的存在。年纪越大，胆子越小，特别是经历了一些自己害怕的事情之后。
有很长一段时间，我因为双手沾满了血腥，半夜总是睡不着觉，走夜路会提心吊胆，一闻到类似于屠宰的味道我的胃就收缩。我甚至猜想自己死了以后肯定是要下地狱受刑罚的，并且是要被分尸的那种。因为杀孽造的太多，必须到地狱去偿还。
我劝朋友，没有必要，别去残害自己的身体，因为那也是一种罪孽，人，即使是自己，也并不完全属于自己。大多人会说这是我自己的事，和别人没什么关系。的确，和别人是没什么关系，但身体发肤，受之父母，你也要为你的父母考虑一下。
生为畜生，死又不能得其所，惨遭分尸之苦。作为人，又何必作贱自己，给自己留个全尸岂不更好？

爱宝

有些记忆只是为了忘记
整理东西，翻出一张很多年前的照片，大概已经有十年了吧。照片中的女人是我高中时的同学，那个时候会考需要拍二寸照，拍完考完就分班了，因为顺时顺手，大家就互相索要照片贴到同学录上。我要了几乎所有同学的照片，其中有很多过了几年后就随同学录一起找不到了，这张照片因为有些特殊，所以一直带在身边，虽然已经快要遗忘，但仔细翻找，依然被我找到了。
这个女人的特殊，我原本以为是因为她是我的第一个恋人，后来发现，并不是所有第一次都是最爱的，很多第一次对我来说，其实只是顺序上的第一，而不是情感上和记忆上的第一。我又以为她的特殊是因为我和她的未结果，后来也明白，虽然没有得到的东西会觉得更加深刻，但有的时候，失去未尝不是一件好事，就如一场比赛，你失去了名次，但却得到了经验，人生阅历必须是你去经历一些事情才能得到的奖励，凭空想和听别人讲都是空的，自己不体会其中的滋味，永远都无法明白那种感觉。
时间可以改变很多感情，变好或者变坏，变深或者变淡，有的是性质变了，有的是对象变了，还有的什么都没变，所以也变了。
十年的时间不算很长，但也不算短了，十年过去，父母苍老了很多，我成熟了很多，但我依然是他们的孩子。十年过去，我的朋友依旧是我的朋友，不是我的朋友，也早就不再是我的朋友了。十年过去，被爱过，也爱过，身边的人换了又换，走了又走，兜兜转转，我始终在自己的爱情里活着，没有人是为我而生，我也不再会为谁去死！
都说永远不变的只有亲情，也有人说自己的爱情一万年，更有人说，下辈子我们还要做兄弟，都可以吗？不是说希望的事情往往都是没发生的吗？不是说希望的最后往往是都只能是失望吗？说的再好听，说的再完美，要改变的终究改变，要发生的也还是发生了。
有人说，只有钱才是真的，错了吧，假币现在也有不少呢。不过我羡慕这样的人，一切希望破灭后，只能追求实际，不去幻想，不去妄想，什么都用等价去交易，想要什么就买什么，世界上的确有钱买不到的东西，但那真的没多少，没那几样，照样可以活的很好。而且买不到真的，还可以买些假的，就当安慰自己也好，就当欺骗自己也好，反正需要的就是一种满足感和存在感，既然别人可以为了自己而欺骗别人，自己又何妨为了自己而欺骗自己呢！
既然没有将来，那我只好把握今天，顺便放下过去，这样我才能活下去！
                                                                                    ——《一个杀手的故事》

爱宝

珍惜眼前人
清早就收到姐夫发来的短消息，问我姐是否在我这，我想这两口子肯定又吵架了。我问姐夫是不是吵架了，他说是；我问姐是什么时候出去的，他支支吾吾说不清楚，我又问他是什么时候吵的，他说半夜2点多，吵完他就出去了，早上回家发现没人了，车也不在。
一听姐姐半夜开着车出去了，我也吓了一跳。姐的驾照是到江西考来的，类似于买的那种，没有经过系统正规的训练，水平很一般。再加上她是个火爆脾气，情绪不太稳定，这么一说，我倒是真的担心起来。
姐夫让我帮他打个电话回我家，问问爸妈她有没有回去。我知道他的意思，他是不敢打过去问的，如果是我姐在，她肯定不会接，如果是我爸妈在，他也不知道怎么问。他的性格里有些阴暗面，敢做但却不敢当，他也就会在自己家的时候给我姐姐脸色看，人前装的跟孙子似的，我不笨，姐和他的一些事我都知道，我自己也能看出来。
姐不会把和他不愉快的事告诉爸妈，嫁到杭州来已经让爸妈惦记了，再说这些，只会让他们更担心，这点我和姐都一样，报喜不报忧！所以一般情况下我总是第一个知道姐和姐夫的一些个不开心的事，当然我也不会去告诉爸妈。
姐的电话通了，一听是我的声音，她立马就哭了，我赶紧安慰她。这次吵架其实也是之前一些小矛盾的升华，导火线就是我的小外甥女半夜里哭个不停。
姐在电话里哭述自己的不幸福，为这个家操劳，但却得不到回报和一丝温情。她埋怨姐夫是个木讷的人，不懂得如何哄她开心。我知道女孩子即使结了婚，也需要自己心爱的人不时的哄着宠着，并不会因为做了妻子或者母亲而有所减少，家庭的负担使她更需要被体贴。
姐的叙述让我想起一首歌，SHE的《他还不懂》，里面有几句歌词是这样的：他还不懂，离开是想要被挽留。他还不懂，如果开口，只是要来的温柔。是啊，每个人都希望自己被关心，但如果需要自己开口，味道就会淡很多，甚至变味。关心一个人，既然要看关心的人的方式方法，也要看被关心的那个人的接受程度。纯粹的施与受都不会长久。
吵架其实也是一门艺术，有的人越吵越粘，而有的人一吵就分，看过很多类似的情况，夫妻吵架是最司空见惯的。我告诉我姐，无论和什么人相处，都会有意见相左的时候，更何况是朝夕相处。当感情变淡或者被愤怒冲开的时候，理智就很重要了，口不择言是很危险的一种行为，对感情的杀伤力非常大。人是感情动物，脆弱的很，心里的内伤并非是蛋白质组织可以重生痊愈的，会永远的留下永久的伤痕或者阴影，如果能不吵架，那是最好的，实在憋不了，就沉默三分钟，把要说的话组织好再说，想想好不容易找到的另一半，别因为一句话就断送了两个人的幸福！
生活原本就象是冲一壶茶，第一、二遍可能清香悠远，再冲就会慢慢变淡，到最后，可能你已经分不清这到底是茶还是水。感情也一样，再深再浓的感情到最后也会慢慢归于平静，到时候，你也会分不清这到底是一份感情还是一种习惯。我不是想说我们应该接受什么东西都没有永远这个概念，我只是想说我们应该学会如何看待一件事物的转变，并且调整好自己的心态去面对。
相恋不易，相守更难，珍惜眼前人，是幸福的第一步！

爱宝

你在我左右
你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边。
——杨丞琳《左边》
我以前是左撇子，因为一次意外摔断了左手腕关节的圆骨，整个手掌被厚厚的绷带夹板固定着，被迫无奈开始试着用右手去接替左手的工作。吃饭、写字、打球、甚至上厕所，我都用右手去完成，慢慢慢慢地学习，慢慢慢慢地改变，慢慢慢慢地习惯。慢慢的，我的左手痊愈了，但我却没有再换回以前的习惯，右手在左手有危难的时候挺身而出，我不能因为左手的回归而让右手下岗，那样对它不公平。
   
    大多数的人都是把右手作为自己的主力手，我现在显然也是，但我总不忘时常把左手亮出来，告诉大家，其实我以前是用左手的。一桌人吃饭的时候，左手夹菜会带来些方便。一个人吃饭时，用左手更利于思考，打球时左边的突破更能让对手措手不及，好多事我都用左手去完成，在我习惯用右手以后，这似乎成了弥补，只可惜我已经忘了该如何用左手去写出一手漂亮的字，要不它的机会会更多的。
    很多时候我喜欢自己的左右手保持平衡，但很多时候很多事情并不能让它们一起行动，我可以拿双手拍球吗？不行，那是违例；我能用双手写字吗？不行，那是添乱；我能用双手上厕所吗？不行，那是变态；我能用双手拿筷子吃饭吗？不行，那是。。。。。。HOHO，想着就好笑！不过幸好有很多事情是可以用左右手一起做的，比如说：俯卧撑、单杠、开车、打字等等等等，我甚至经常把鼠标左右换位置，有意的锻炼我的左右平衡。
    朋友们看到我用左手最多的时候我在餐桌上，面对面坐着，总是马上会发觉我拿筷子的手和别人不一样。我自己在酒店偶尔看到有用左手拿筷子的人时，肯定会多看两眼，然后自己也忍不住用左手拿着筷子，不过吃牛排例外，我倒不是怕别人笑话，只是我把刀叉拿反的话或许会让我的朋友觉得尴尬，反正我左右都行，用刀也是我的强项，偶尔迁就一下也无所谓。
        朋友都说我是个细心的人，过马路时，我会先站到朋友的左边，过了一半时再换到他的右边，每次都这样。朋友很感动，说我真体贴，过马路都用自己的身体挡着车子来的方向。我笑笑，这或许是习惯吧，我只是觉得我的左右应该保持平衡，右手拉你过半条马路，左手当然也要拉你过半条马路，这样才公平啊，至于用身体挡车，那纯粹无稽之谈，距离那么近的两个人，如果有车撞上，再挡也是个死，说不定后面那个还会垫底呢。
  
    都说因为心脏在左边，所以左手更接近心脏，我的心没有在中间，不过我却不曾偏心任何一只手，左手戴了戒指，右手就戴串佛珠，右手剪了指甲，左手也绝不留着，睡觉到一半，翻个身，换个手垫着自己的脑袋，有福要同享，有难自然也要同当。
    和朋友一起看电影，我问她喜欢坐我左边还是坐我右边，朋友说随便坐吧，怎么顺手怎么来，哈哈~我大笑，心想，我两只手都顺，坐我腿上，我抱着好了，那样位置也省，只是电影票却不能只买一个人的，HOHO~如果那样，倒也不错呢！
PS：这个题目可能又骗了不少人，有朋友又会说还以为是个爱情故事，结果看完又上当了。HOHO，其实之前我只是想写中间过马路那段，题目是《我在你左右》，而不是现在这个，那样势必写成一个爱情故事了，但吃过饭回来，肚子里装满了，脑袋里却空了，写出来的东西乱七八糟，可我不习惯谋杀自己的文字，所以即使写的东西和我最初的考虑大相径庭，也将就着贴出来了，就当是娱乐一下吧。最后，说句加油！与所有左手同志们共勉，一起开发我们的右脑！

爱宝

分门别类，区别以待！
国庆过了，中秋也过了，潮水看过了，烟花大会又要开了。
时间总是过的飞快，每天24小时，属于自己的时间少的可怜，而且还有一大部分的时间是属于非清醒状态的。真正冷静着能思考点问题的时候，脑袋又空空的，搜索不出该想些什么，或者该从何想起。敢情人脑也有当机的时候，拒绝访问！
朋友的电脑坏了，来电话催了我几次去看看，我都以工作忙跑不开给推掉了。并非力所难及，而是力所太及了。去也是任务栏找不到了，桌面图标消失了，自动重启等等等等小毛病，其实电话里可以遥控，但不知是我表达能力差劲，还是对方接受能力有限，总之讲来讲去就是一句话：弄不好，还是你来看一下吧！
对朋友的依赖和信任是一种好的现象，但盘算着还是叫别人来帮自己，自己懒得动脑筋这样的想法却让我很难接受，我知道有的时候是我多想，但事实上我真的有这种感觉。朋友的感情还没有到我可以为他牺牲什么的地步，说是朋友，最多只能算是一个认识的人而已。
现在很多人见了一面就算是朋友，或者朋友的朋友也是朋友，当然还要看那个朋友够不够朋友。很早以前一个上门找我做事的人被我拒绝后赖着不走，我没办法，只好对他说：我拒绝你是有理由的，因为这件事并非我能力范围之内，我相信交给别的人做会更好。他还是坚持要我帮忙。我就又对他说：如果是请我帮忙，总要我能帮的到才行，如果是想给我赚钱，那我可以不要赚吧。你来找我无非是想凭认识的关系省几个钱，那我现在给你介绍一个照样省钱的地方和人，东西做的比我要好，这样总行了吧。话已至此应该是皆大欢喜了，哪知这个人还要辩解自己并不是为了省钱，而是觉得我做的东西很不错等等，我当然不会相信这些，赶紧塞给了电话，介绍他去找另一个人。利欲熏心也就算了，还要道貌岸然假装君子，这种人，要象瘟神一样，越早送出，送的越远越好。
其实以前我很热心，也很热情，但是屡遭不平等待遇。于是阿宝就对我说，你可以对人好，但却要有选择性，一来并非所有人都可以对他好，二来也并非所有人都值得你对他好。当你对人的好成为他的负担，要停，当你对人的好不被珍惜，要停，当你对人的好超出你的能力范围时，更要停。任何一种一意孤行或者勉为其难，都是累人累己，得不偿失。
到现在为止，我对身边的朋友还是很好，但都有限度。每个朋友在我心里都有一个位置，我根据不同的位置不同对待，虽然这样似乎很现实，但却是一个很不错的相处良方，过犹不及，适可就要止。有句话叫没有最好的，只有最适合你的，那我想如何做朋友，如何对待朋友，如何和朋友相处也是这样，没有最好的模式，只有最适合你的尺度。

爱宝

埋葬爱情的尸体，埋下爱情的种子？
十月似乎是个忙碌的季节，过去、现在以及将来的时间都是塞的满满的。如果说播种就会有收成的话，那过了十月，我就有很多东西可以收获了。
宝宝以前有过一个签名：春天的时候我把老公埋下去，秋天的时候我就有很多的老公了。
哈哈，多么阴森恐怖的言语啊，看多了恐怖片的我，总是由此联想到电影中的场景：情变、复仇、分尸、变冤魂等等等等。
有部韩国片，名字叫做《甜蜜阴森的恋人》讲的是一个三十好几，但却从未谈过恋爱的男教师，邂逅了一个刚搬进公寓的年轻女人，两个人迅速擦出爱的火花。当这个男教师正准备向女人求婚时，却发现这个女人其实是个职业杀手，专门和有钱男人结婚，然后制造意外使自己的老公毙命，从而继承遗产，虽然警方把她列为重点嫌疑犯，但却苦于没有直接有力的证据，无法将她捉拿归案。而男教师却亲眼目睹了被这女人杀死的男人，被切成好几块藏在冰箱里。是自己的命重要，还是自己的爱情重要，男教师面临着人生中最艰难的一次抉择。
故事的结局没有大悲，也没有大喜，出人意料，但却又合乎情理，唯一美中不足的，可能就是男主人公不够帅。或许正是因为如此，他所饰演的教师才会是一个三十多岁却还未尝过爱情滋味的老男人吧。
第一次尝试的爱情总是会很炽烈，不管成与不成，都会令人难以忘怀。
我的一个朋友，他的男朋友曾经和初恋相处了五年之久，五年后的某天，初恋提出了分手，虽然很难接受，但男朋友很快就找了个新女朋友，交往三个月，不好不坏，正考虑是否再进步发展时，初恋出现了，并且愿意和男朋友结婚。男朋友很高兴，自然马上和“三个月”办理分手。哪知好景不长，没多久，初恋又把男朋友甩了。这一次男朋友伤心了两年，两年后遇到了我的朋友，在一起大半年了，双方家长都见过，本以为都要谈婚论嫁了，哪知最近我的朋友却发现，之前的一段时间里，男朋友和初恋一直都在联系，虽然大部分是初恋主动找男朋友，但男朋友却对初恋说了不该说的三个字，而且事后还摆出一副无所谓的样子。朋友无法接受事实，也不想就这样结束一段感情，不顾触目惊心的通话纪录和短消息，使劲的往回拉着男朋友。但男朋友却似乎铁了心，竟然对她说出最爱的人始终都是初恋，如果初恋和别人结婚了，那他也随便找个人算了，根本没将朋友放在眼里。我很纳闷，爱一个人是想让自己快乐，还是希望对方幸福？是希望用别人的感情来成全自己的完整，还是用自己的残缺去填补对方的空白？
初恋虽然甩了男朋友，但却知道他一直都喜欢着自己，女人最可恶的一点，虽然不可能和男朋友在一起，但却很享受被人喜欢的感觉，能够驾驭一个男人，是女人值得自豪的事情。这就有了暧昧，男朋友即使清楚和初恋不可能，只是今朝有酒今朝醉，或者是自我感觉非常良好，以为初恋对自己余情未了，一方面和新的女朋友谈婚论嫁，另一方面又和初恋保持着虽未明说，但心知肚明的暧昧关系，并且因为双方都有男女朋友，表面有所顾忌，但同时也有了很好的借口。我的朋友面对这样的情况，一方面忍受着背叛的煎熬，另一方面考虑着该如何去和男朋友说这件事情，初恋的反复无常，男朋友的藕断丝连，对自己付出感情的无视，朋友承受的压力和打击前所未有，心里自然是挖凉挖凉的。如果隐忍可以让事情过去，可以当做什么都没发生过，如果还可以重新开始的话，我想我的朋友是会选择放弃自己的自尊，打落牙齿往肚里吞的。
但是，可是，同志们啊，那是怎样的一种屈辱啊！
男朋友还没断了前情，何必又要拈华惹草，既然已经谈婚论嫁，何必又要得陇望蜀。即使是对方主动，即使是被勾引，即使没有肉体上的关系，光是精神上的背叛，就足以判他死罪。换作是我，绝对不能容忍自己的另一半对别人说“我爱你”，即使开玩笑也不行。更何况是真的。
我的朋友现在很矛盾，我不知道该劝她放弃好，还是让她坚持好。之前的种种端倪已经让这件事情发生在料想之内了，但却没想到带来的后果还是出乎了意料之外。听完她的叙述，我也很郁闷，不光为她，为她的感情，也为现在这个物欲世界错综复杂的社会形态，身边充斥着各种各样的关系，没有一种是简单单独存在的，或多或少，总是牵连真很多的人和事，方方面面加起来，总是够人们头痛脑热的。如果感情的事也可以耕耘的话，我想你犁多了田，种多了菜，总会收获一片自己的天地的。但感情只是一个不能翻转的沙漏，用的次数越多，时间耗的越久，你剩下的就越少。在自己还能爱人和被爱之前，好好的爱一个人，或者好好的被一个人爱着，这样对你爱的人，对爱你的人，对你自己，都将是最美好的事情。

爱宝

爱人爱自己
和朋友聊起身边的感情，让我觉得诧异，也觉得无奈。
朋友身边出现的男人说多不多，说少也不少，但大多是这样两种情况：
一、明明是追求自己的男人，但却当着自己的面向另一个女子大献殷勤；
二、明明是追求别人的男人，但却背着别人的脸对自己甜言蜜语。
两种情况同样都是被人喜欢，但却没有一种是让人觉得舒服的。
我不晓得是现在的女人容易给人错觉，让人误以为自己有机会，还是现在的男人不厚道，找女朋友也是找双保险，或者三保险，甚至多保险。不可否认，现时社会有太多的机会和诱惑去致使人犯错，甚至犯罪。也有太多的方式和方法可以去促进这些行为的进行，更有太多的同道中人污染视听，让大家觉得这个社会本来就是这样的，做错和不做，错，其实是一样的。有的时候我们是会同时喜欢上身边的某个人或者某些人，当这份喜欢只是自己的事情的时候，无所谓，你即使喜欢上的不是人也和别人没关系，但当你的这份喜欢要和被喜欢的人或者非人发生纠葛的时候，你不光要对自己负责，也要对对方负责，如果做人可以不负责任，那无论你去做什么，你都不会怪自己的，因为不负责任的人本身就是自私的。
朋友问我：他们这么做的目的是什么？
我说其实这很平常，因为几乎所有的人都会有这样的念头，但想的人多，做的人少，我们看到听到的这些个人和事，只是把他们自己心中的欲念变成了行动。七情六欲本来就是人所固有的，当你不去做一件事情时，你是在克制，当你去做一件事情时，你是在控制。好和坏，错与对，往往就在于这克制和控制之间，中国是不存在思想犯罪的。
我常劝我的朋友，很多事看开点，过去就是算了，或许过了这段时间或者过了这个环境，你自己都不会去想这些事情，现在只是执着在自己的思想中无法脱离，因而感受到了得失间的痛苦。很多的时候我们应该把眼光放远一点，把事情看淡一点。不可做的事情不要去做，可做可不做的事情等考虑清楚了再做，非做不可的事情，要做就做个彻底，即使错了也要错到底，这就跟骗人就要骗到底的道理一样。
人生如棋，难免会有行错踏错的举动，既然落子无悔，何不放手一搏。可能结局会是一败涂地，但也有可能错有错着，赢得最后胜利。我不是鼓励大家犯错，只是想说即使错了，也要坦然面对，承认自己的错误，承担起自己的责任，那么即使你错了，也只是一时的错，一部分的错，对于你承担起的那部分，你还是对的。
我想那些喜欢我朋友的人，不管是先喜欢别人再喜欢我朋友，还是先喜欢我朋友再喜欢别人，对错在他来说各占一半，感情没有先后，只要最终能对自己真正爱的那个人承担起责任，那么对他来说，他还是对的。只是奉劝我的朋友们，尽可能的保护好自己，在确认自己是那个人的最爱前，你最爱的应该是你自己。

爱宝

我总是由此及彼
王心凌在那边唱《睫毛弯弯》，眼睛眨啊眨，我的眼睛也眨了眨，结果睫毛就弯到眼睛里去了。觉得很痒，就习惯性的用手去揉，结果越揉越痒，越痒越揉，终于把眼睛搞的红红的，象是没睡好，又象是没睡饱，象是刚哭过，又象是一只本该活蹦乱跳但现在却死气沉沉的兔子的眼睛。
想念你的笑，想念你的好，想念你白色袜子和你身上的味道。哈哈，想念之所以成为想念，除了有感情之外，似乎还有很多时候是因为习惯。习惯某个人，习惯某件事，习惯某样规律，习惯某种习惯。
有人说，习惯是慢慢养成的，所以改变也要慢慢的来，也有人说，习惯是会改变的，当你习惯了某种习惯以后，有一天这种习惯不见了，或者改变了，你还没来得及适应，那你就会不习惯了，会觉得不适应，会觉得不舒服，会觉得难受。
你到处找，想尽办法想把以前的习惯去找回来，但已经改变的东西怎么找呢？即使找到了也已经不是以前的那个样子了。既然如此，何不试着改变一下自己，试着去接受这一份新的习惯，或许尝试了以后会发现，其实旧的未必就是最好，新的也未必就会不如。
我们生活的空间里，有很多的人和事是不可替代的，并且不可逆反。当他们、她们或者它们消逝的时候，我们会怀念，会惋惜，会觉得心痛。但我们同时也该认识到，过去的美好并不会因为美好的不在而不再美好，相反正因为不会再次重复而更显得弥足珍贵。人生的经历就象是一场场的比赛，你或许输掉了冠军，但却赢的了经验，下次，或者下下次，相信你一定有信心也有这个能力去做的更好，跑的更快，看的更远。
我的眼睛已经消退了红肿，那条之前搞的我泪流满面的睫毛也已经掉了出来，仔细看其实和别的睫毛也没什么两样，只是在某个时间站到了令我疼痛的位置，之所以那么有感觉，只是因为我自己的习惯去推动了它的作祟。换做是另外一条睫毛，我也照样会痛，换做另外一个位置，我照样不痛。
哈哈，每件事都有前因后果，我们能仔细的析过去的种种，明白发生的一切都只不过是适时的巧合和趋势的必然，把身边的一切人和事都看的那么的清晰透彻，那么我不需要凌驾于上，我只需要让自己更好的选择，不受伤害。

爱宝

无题I
昨天下大雨的时候回家了一趟，在车上睡了一觉，很沉，醒来时居然不觉得冷，原来是司机看我睡着了，悄悄开了空调。身体变暖了，心也暖暖的，发现身边总是有人不经意的关怀着自己，那种感觉真的很不错，听着音乐，望着窗外不断倒退的景物，我又开始发起呆来，或许大家都是关心和被关心着的，只是有些人缺少了发现的眼睛，何况有很多的东西，需要用另一种观察角度去看。
连续的阴雨让好多人都变的郁闷，心情压抑不说，连带着不能晒太阳，不能出去玩，不能洗衣服，好处少少，坏处多多。
秋季本是个收获的季节，但似乎有很多没结果的恋情提早凋零了，等不及，过不了冬。身边的朋友向我诉说的时候，都是些不好的消息，我原本想劝他们别那么急着下定义，应该多给双方一些机会，年轻人容易冲动，做事情往往凭一时的喜好，后悔是常有的事。但回头路有多少人敢去走，有多少人肯去走，又有多少人能走的通畅，你当初绝情的离去，等你想回头了，也只能由着别人绝情的不理。原本相互携手共进的一对，不管是谁掉头或者停步，没有人等，没有人陪，你最终只能一个人，或许往回走遇到另一个，或许呆着等下一个。
相识是缘分，相恋是宿命，相守是修行，相弃是孽债。每种经历都昭示着一段际遇，是好是坏，各人的评判不一样，结果也不一样。心理学家说，结果并不影响人，影响人的是人对这结果的认知和取舍，主观的意见才是左右人后续判断的标准。所以，很多的烦恼其实都是人自找的，如果真要给自己一个解脱的借口的话，那就是这样的烦恼是不由自己控制的，HOHO，其实你控制不了的只是自己的内心，人是感情动物，理智不能永远战胜情感而使自己脱离七情六欲的摆布。凡人不行，圣人也不行。
佛本是无欲无念，无苦无难的。佛说无本相无心相即能无相，无相即无念，无念亦无想，无想则空明，明则清灵，从而顿悟，从而飞升。这在佛学里是至高的境界，但我怎么读都觉得想是一个人从人变成行尸走肉，最终灰飞烟灭的过程。
佛学只能用来麻痹和慰藉一下自己，阿Q一下自己，愚弄一下自己。通俗的说就是骗骗自己，佛也是人的精神产物，用自己虚幻想像出来的东西治疗精神上的创伤，应该是不会有排斥的担忧，就算没效果也不会恶化。说这不由又想起那些面粉做的假药，假滋补品，治不好人，但也肯定吃不死人。寻求自我的一个心理满足。
郑中基有首歌叫《戒情人》，哈林有首歌叫《戒不掉》。人的烦恼十有八九和情脱不了干系，也只有情才能让人愁云惨雾，萦绕不去。戒只能针对不好的东西，或者用之过量而起反效果的东西。有个朋友一直说想要忘记某个人，但效果并不十分好，当然她肯定可以忘掉，电脑都会当机，何况人脑。只是我觉得这方法未必管用，正确的态度应该是即使说到这个人照样波澜不惊，坦然面对，那样放下的结果才是最彻底的。
什么都需要过程，一蹴而就的东西不是不持久就是不够真实。我相信一见钟情，但我更愿意日久生情，慢慢的，慢慢的，更适合我的生活习惯，更适合我的处事态度，也更适合我的性格取向。我并不担心如果哪天我去放下的时候，也需要慢慢的，慢慢的很长时间，得与失对我来说都算是一种经历，我知道世事并不都是一帆风顺的，所以我只是做好目前的自己，即使将来面对不幸，我依然固我！

爱宝

无题II
整半个月都没有在BLOG上写东西，想起来动笔时，发现自己的思维和手一样僵硬，似乎冬天来了，把一切都冻了起来。
一直都喜欢用简单平白的文字去述说一些东西，心里的感触，所见所闻，身边巨细等等纷杂的人情景物。写多了，总会牵扯到自己，牵扯到身边的朋友，不是没东西写，只是人的思维和行为都有局限性，在特定的环境下，避免不了和周围的人跟事发生联系，既然个体不能独立存在，思维自然也会牵丝绊缕，思维混乱往往是因为想的事和人的关系太混乱，太复杂了，没法往简单了去，所以就累，所以就常说想要简单的生活，一切都变回原始的简单，知道这不可能，但权当作是一种美好的愿望，并且往这样的方向发展，至于做不做的到，等需要做了的时候才知道，平时没有时间去想，也想不到。
单位里又来了实习生，高校扩招的后果现在终于开始昭现了，毕业不能就业，就业不从事专业。学生毕业了，发现满大街都是和自己一样找不到工作的人，而且有些比自己的文凭学历更高更优秀，好不容易找到工作了，又发现自己的工作和学校学的东西一点挂不上钩，四年书算是白念了，比较身边的人，比自己早工作的高中同学每个月的工资是自己的几倍，自己好歹本科毕业，也只能打杂，还随时担心会被开了。这样的心态下，被逼去考研，考公务员，或者是不断的跳槽，希望在改变中找到自己新的定位，但事与愿违，天下乌鸦一般黑。给人打工，每个老板都一样，以剥削剩余劳动价值为己任，人过留名，雁过拔毛。
考上大学，很多农民子弟很庆幸终于做了居民，但没了地，连最后的根本都没了。没有迁户口的人，自己的地被国家征用，还能拿到几万块的补偿，虽然不多，但在农村已经可以过上一段时间的安稳日子。迁了户口，没了土地的居民享受不了这样的待遇，充其量这个居民的身份最多可以排队去买个经济适用房，并且需要把自己未来一辈子奉献给银行。
鼻子流了好多血，怎么也止不了，好不容易停了又妨碍了我呼吸。很想象换别的东西一样把鼻子也给换了，坏了就换个新的，合适自己的。但不行，好坏都得自己用着，没有下岗这回事，而且因为大家都有鼻子，我也不能不要它。为什么你需要这样？因为大家都这样？为什么你一定要和大家一样？因为你实在太微不足道，没有人愿意为你改变，你只能改变自己去适应大家，要不你就等着孤单单一个人吧，因为即使有和你一样那么想的人，你们的思想其实是会抵触的，所以你只能孤独。
化妆舞会上，人们都会玩的很开心，因为他们不需要做自己，或者可以随便做自己。带上面具再拿下面具，这之间的过程可以演绎出一个人内心的另一个自我，或奸或恶，或好或坏！很多时候，我更愿意把自己真实的一面展露，我希望别人对我是真诚的，所以我首先对人真诚。

爱宝

无题III
我诧异于自己的洞察力，很多事情只是细枝末节，一句话，一个举动，甚至一个口气，我都能觉察到将要发生什么。我也痛恨自己这一点，早早的知道一些即将发生的事，好的没有了惊喜，坏的无法改变，无可奈何，有等死的感觉。
有些人天生有这样的本领，可以为自己的明天早早的做好打算，甚至连几年几十年之后的事他都会去想，或者说这是一种天生的性格，不需要强制的去想，自己就会产生这样的念头。也有些人对某类事物比较热衷，会拼命的追求自己需要的结果，比如赚钱，音乐，科研等等。很可惜，我这两种人都不是，而且一点也不象。我很懒，想的比较少，对于明天发生的事总是很乐观。我也不狂热，即使很爱一样事物，也是冷静的爱着，偶尔产生疯狂的念头，那也是受了刺激以后。
我喜欢用自己的方式慢条斯理的做着自己喜欢的事，不管身边人异样的眼光，我很少在意身边人的看法，因为我也不赞同他们的生活方式。用我自己的话说，和他们在一起我可以象他们，但当我独自一人的时候，我希望可以做我自己，至少要象我自己。
朋友说我自以为是，我也想过或许我不适合两个人生活，我知道自己的爱在何处。身边的朋友大多不如意，我也看多了分分合合，人和人在一起原因除了感情，居然还有利益，还有责任，还有错误。我很想问问他们，你们在一起是因为感情吗？你们不在一起是因为婚姻吗？
高中时的政治老师说过这样一段话：有时，当矛盾转变的时候，次要原因也会转变成为主要原因，并且对整个事情起到决定性的作用，所以不管什么时候，即使是一个次要的因素，我们也应该考虑在内，这也是成败的关键。
我回想起这段话的时候是在经历第一次失败的时候，现在我又想起了这段话。真理总归是真理，放之四海皆准，放之四时皆准。
足球评论员一针见血的指出场上球员的不足时，愤怒的球迷会质问评论员，有种为什么不自己上去踢。评论员微笑着回答，我只是个评论员，我知道球该怎么踢，我甚至比教练更明白怎样赢得比赛，但关键是，我能考虑到，想到，但却做不到，因为我不会踢球。
丘处机说，现在最好的办法就是以内力冲开他体内淤塞的经脉，这样气血畅通，内伤也自然就会好起来。小道童问，那你为什么还不快点帮他打通经脉呢？丘处机摇头说，虽然我知道该怎么治疗他的伤势，但是我却没有这样的本事，我只能眼睁睁的看着他死去。
阴司有座奈何桥，名取奈何，无可奈何，能奈我何。既已知前程，既无回头路，索性率然前行，喝过孟婆汤，再次轮回转世，哪怕生不如死！

爱宝

真的假的
这个礼拜似乎过的特别慢，以前礼拜四一睡，醒来就是礼拜五了，接着就是双休日了，现在礼拜一睡下去，醒来却只有礼拜二，还有很多天需要忙碌。
越近年底，工作的事越多，越乱，也就越做不好。被批评了几次，偶尔也会丧失耐心，热情还有信心。感情的事或多或少也会对此有些影响，但我知道最大的原因还在于自己。
听李纹的《往日情》，听梁咏琪的《原来爱情那么伤》，听光良的《勇气》，听周杰伦的《菊花台》。。。。。。
没去看《黄金甲》，原本约好上映时带宝宝去看的。大家都说周杰伦不会演电影，什么时候都是一张死人脸。可我看到预告片里的元杰回望王后的那一眼时，心里莫名的伤感，那是一种诀别的凄惨，为了心里爱着的人流血，拼命。还有《瘦身男女》里的那个胖子，为了自己喜欢的女人，在街头当人肉沙包，被人打断牙齿。。。。。。
一直以来我都觉得自己是个浪漫的人，会制造很多的快乐，但一刹那间我觉得，再浪漫，再快乐，也比不上为心爱的人的默默付出，并且没有目的，没有要求，没有抱怨，只是希望能让对方幸福。感动别人首先要感动自己，我喜欢为自己在乎的人做很多事，对方不一定要知道，只是知道后肯定会很感动的那种。这或许是我表达自己感情的一种方式，也可以说成是完美自己的一种表现。每次我见到小说、电影中出现这样的情节，我都会感动一下。
说我贱也好，说我变态也好，我只是恨自己的渺小，没有能英雄救美的盖世武功，也没有为爱人两肋插刀的机会，更没有不要江山爱美人的资本。我有的只是一颗诚挚的心。只是这似乎不够。
有的爱情只有开始，有的爱情只有结局，不管过程如何，结局才是最重要的。美好的童话总会在结尾的时候说，王子和公主从此以后过上了幸福的生活。这期间经历的一切艰难险阻都可以忽略不计了，因为他们已经过来了。
其实很多童话都不美好，王子可能会死，公主可能已经做了魔王的老婆，王子和公主也会吵架，会有很多的王子和很多的公主，或许父王和母后也会反对，王子的国家被灭亡，王子破产等等。只是大家不说，谁又会知道呢。
王子也有孤独的，比如爱上玫瑰花的小王子。
或许在公主的心里，自己爱着的肯定是王子，即使他不是。
或许在王子的心里，自己爱着的肯定也是公主，即使她也不是。
童话虽然是童话，但也逃不开门当户对。
我原本找到了我的公主，我也想成为她的王子
可我发现我错了
我不是青蛙王子
我只是一只吃素的蛤蟆
虽然小时候都是蝌蚪。。。。。。

爱宝

原来爱情那么伤
朋友的朋友无情的对她说：你根本听不懂我和你说的笑话，我们还是分手吧！
朋友很郁闷，很不解，很气愤，很不甘心，为何是这样的结局，为何是这样的原因。
郁闷是因为真的不懂，真的不欣赏，不解是因为不理解这样幼稚的理由都能成为理由，气愤是因为当自己全部付出时，对方却保留着，当自己全情投入的时候，对方却全身而退了，不甘心是因为自己只能接受结果，却没办法去改变，甚至想努力挽回都不知道该做什么。
我对她说，这根本就不是你的责任，你不用伤心难过，要是你实在接受不了，就想想他的不好，想想自己的不值得。
朋友说，他本来就不怎么样，但是自己都确定要和他结婚了，家长都见过了，现在说分手，叫我怎么交代啊，叫我家里人怎么交代啊。
交代？恩，是的，交代。似乎每个人做每件事情都需要对别人，对自己有个交代，这其实也是一种责任，对某些人来说，还是一项义务，只要这件事涉及到除自己外的任何第二或者第三人，你就必须对涉及到的人有个交代。
不交代当然也是可以的，因为尽管这涉及责任和义务，但很少有事因为不交代而触动法律，而且对于那些不负责任和自私的人来说，做什么只是随合自己的心意，又不需要顾及别人的感受或者利益，这样做着爽，后果却从来不管。
朋友半开玩笑半认真的说，不能就这么算了。我问她，那你想怎么样呢。朋友说，要不就和我好好的过日子，要不就别想过日子，除此之外，没有别的第三条路走。我又问，那他不爱你怎么办，朋友想都没想就说，他爱不爱我我不管，只要他和我在一起，在我的家人面前又尊重我一点，别的我都无所谓。我愕然！
这算是蛮不讲理吗？这算是死缠烂打吗？这还能算爱吗？因为算变态和占有欲吗？我想都不能这么说，这样的想法虽然偏激，但对于爱着的人来说，任何想法都不过分，因为感情本就虚幻，如果都能用理智来分析，那也不算是感情了。
其实我自己也是这样的又臭又硬，有时候刚给她发过消息打过电话就会责怪自己，何必这样子，人家不回短信不接电话就是最好的回答了，又何必不到黄河心不死，不见棺材不掉泪。如果对方不是个善良的人，大可以真刀真枪地把你剥的遍体鳞伤，如此冷处理，已经很照顾你的感受了，自己应该感激才是。不甘心？是的，很不甘心！每个人面对被迫接受的境地时都会说这句话，我的朋友说过，阿宝以前说过，就连我自己，也想这么说。但说了又能如何，我甚至想过拉着她一起死，但想想就算死了，连做鬼也不会是我的人，心都寒了。
每个人都是自私的，当别人做着同样的事时，能够反省自己以前造成的伤害，那就已经算是善良的了。所以别再对别人有太多的期望和要求了。
放弃该放弃的，才能得到我们想得到的，有人要问，那要放弃的恰恰是我想得到的怎么办？其实也很简单，把想得到的东西变成不想得到的，那就可以划分到放弃的那类去了。如何划分，如何变成？这就是你自己思想的炼化过程，所以说，人自多苦，苦自何来，苦自内心，只要你能想的通，理的顺，那就能过的去。
朋友在说我时，思路清晰，条理分明，但说起自己时却又如同乡野村妇，知情而不知理。我自己又何尝不是如此，说道理简单，去实行难，说别人简单，自己做却难。
但不管如何，我都该明白：我们需要的东西还是需要我们自己去争取，去创造，光靠别人的施舍和怜悯是不够的，生活如此，爱情也如此。宁为玉碎，不为瓦全！

爱宝

碎片
有人来看我，进门居然没发现满屋的酒味，他鼻子应该没问题，所以这说明了三个问题：我房间的通风很好，我的胃吸收酒精能力很好，这个酒很好。

朋友要借我的地方睡一会，声称自己是三天三夜没睡好的人。我说行，睡到什么时候醒了，走的时候别忘了帮我把门带上，我要出去。屋里虽然没什么值钱的东西，但有些东西是有钱也买不到的。

不知道什么时候开始，睡前不是喝酒就是喝牛奶，酒不能喝醉，喝到想睡就行。牛奶需要和水一起喝，稀释的比较好吸收，也利于睡眠。

几个好久没见的朋友聚会，吃自助餐，天南地北的聊，话题一不小心就转到人生大事上去。原本就还没睡醒的我又困了。

走路爬山喝酒，看午夜场去KTV，聚会上网聊天，看书看电影发短信。这么几件事情几乎把所有的时间都占去了。幸好今天就上班了，可以有8个小时的时间不需要想怎么去KILL TIME。

山核桃远没有开心果来得好剥，山楂也没有米醋来的酸。很多东西虽然类型不一样，但味道却差不多。同类型的东西，有的时候味道却完全不一样。

昨天下雪了，我没有看到，以前有个女孩很喜欢雪，听到雪我很自然地就想到了她。品牌是个很重要的东西，商标名字都是那么的重要，我觉得联想用来做计算机的品牌，是个很不错的创意。联想啊。。。。。。

我突然做了一个决定：要用爱去化解那股怨愤。。。。。。

爱宝

你我皆凡人
我总说：我去看夕阳了， 顺便让夕阳也看看我！昨天下班后，我真的去看夕阳了。只是不知道夕阳有没有看到我！
冬天的夕阳是最美的，落日余辉，红霞满天！只不过冬天晚霞的美丽因为夕阳停留的短暂而短暂，虽然更现弥足珍贵，但总觉看不过瘾。
我在下班的途中看到了象极屋脊的云彩，扇形分布，形状好似孔雀的尾羽。夕阳的颜色变红的时候，不会刺到眼睛，是它最美丽的时刻。我编辑短信群发给朋友们，希望他们也能看到这美丽的瞬间。可惜的是，好多人回过来都说看不到，在加班，在开会。。。。。。而且就在我发送成功以后，那瞬间的美就已经削减了不少，并且很快就消失了。我安慰他们说，没关系，明天也是晴天，美丽还会有的。
这其实只是说说，真的只是安慰的话。夕阳的美丽还有云彩的绚烂都是不可重复的，明天或许还会有，但绝对不是之前的那次，很多事情虽然可以重复，但错过的永远都不会再有。
匆匆的赶回家，换衣服，又去朋友那吃饭，很喜欢这样的感觉，我笑着对朋友说：要是每天回家都有人做好了饭菜等你，那种感觉真的棒极了。朋友笑笑，很大方的说：可以啊，只要你给伙食费好了！哈哈，真是个善良的人。
幸福其实有很多种，以前觉得做好吃的饭菜给自己喜欢的人吃，看到她满足的样子心里就充满了幸福感。现在并没有人需要我这样做，偶尔到朋友家去蹭饭，大口的享受着别人为我做的饭菜，照样觉得很幸福。我每次都吃很多，吃很饱，因为我知道，朋友希望我这样。
我一向都善于和人打交道，用我们单位里的人话说就是：我，大于等于八岁，小于等于八十岁！用我自己的话说就是：和大人一起象大人，和孩子一起象孩子，和狗一起象狗！
但有人却说觉得我太自我封闭，应该多出去交际，认识的人多，以后能走的路就多。这似乎很有道理。可我自己不觉得自己是个封闭的人，只要我想，我可以和任何人交上朋友，出于利益也好，出于虚荣也好，出于真心也好，出于假意也好。只是，有的时候我不想，我不去，我也不愿。我想自己能真实的活着，不去做那些虚伪的事情，更不愿自己变成为了目的而不择手段的人。从我的口中永远都不会出现：我不想过这样的生活！并且她怎么忘了，我为什么不出去！
我能解释我为什么这样生活，但却不能让人都理解我的生活。这和好坏无关，真的只是一个价值观和人生观的差异。都说男人应该有自己的事业，应该开创出一番自己的天地。好象很对，很有道理，因为大家都是这样想的。可大家包括所有人吗？想就代表一定要吗？
有的人可以成为明星，其实他不想，有的人不能成为明星，但是他很想，有的人想成为明星并且也已经是了，有的人不想成为明星，他也真的不是。人的社会性决定了单体不能脱离于群体成立，但这并不表示一个人就无法生活。活在别人眼里还是走自己的路让别人说去？自我价值的完成非得需要别人的认可才能真实存在吗？
每个人都有自己的生活方式，你可以说我这样不合适，但不能说我这样不对。因为你的标准永远只适合你自己和那些和你长一样脑袋的人。
你永远都是特别的！
而我也是！

爱宝

又开始神经了
昨晚似乎下过雨，清晨出门的时候地上湿湿的，空气中也有雨水的味道，只要不再继续下，那这样的阴天是我最喜欢的。
我的性格其实蛮开朗的，凡事虽然想的多，但一般都朝好的方向去想，或者不想。喜欢阴天是因为阴天很平淡，很平静，就象水瓶座的水，你永远都看不透里面的波澜。
朋友问我：小爱宝最近心情可好啊？我说还可以，平静的生活~生活很充实，有很多事做，交了很多新朋友！朋友说：早知道你会好的，相信你是阳光的，这和天性有关！
天性，到底是个什么东西。是天生的性格吗？好象是，又好象不全是。
有个女孩子盯了我看了半天，然后冒出来说：你是个多情的人，因为你的眼睛很多情!我被逗乐了，反问她：你是想说我的眼睛色咪咪是吧，直接说好了，不用说的那么好听！她很认真的摇摇头说：不是的，色和多情是不一样的。我就又问她：那是不是段正淳和云中鹤的区别呢？又或者是夜帝和潘乘风的区别呢？这个女孩很茫然的看我一眼，然后走了，走之前说了一句：神经病！
哈哈，骂我神经病，其实也没关系，反正好多人都觉得我怪，觉得我的思想和别人的不一样，想问题的角度和切入点不一样，有些另类，有些叛逆，这又和性格有关吗？
我承认自己多情，这就和一个女孩子承认自己见一个爱一个一样，我能理解她说的意思。我有一腔热情，在找不到宣泄对象时，就会可能四处留情。但如果有了自己真爱的对象，满腔的热情都会放到她身上去，只有当她拒绝或者变的让自己不爱时，才会转移，才会减少。      
这其实是不怎么好的性格，因为很多人都觉得即使不爱，也不该乱爱。但那只能代表很多人的意思，并不是所有人。象我们这种博爱的人，天生就是多情的，想让我们的世界没有感情，或者积蓄所有的感情等待某个人的出现，那只能用别的让我们更感兴趣的事情替代，但这个世界上有这样的事情吗？工作？学习？赚钱？玩乐？似乎都不行。而且会有这样的人值得我们去这样子牺牲吗？恐怕也不多，别说遇不到，就算遇到了也可能爱不上。
多情自古空余恨，别怪我们多情，别怪我们薄情，如果要怪我们太多情，不如怪自己没办法让我们专情，如果要怪我们薄情，不如怪自己没对我们多情。多情的人一旦认真将会比谁都认真。
有人说在我BLOG里看出我很在意别人说我什么，所以在这里写这么多，其实恰恰相反，我如果在意的话就什么都不写了，没东西让人说总比要让别人不说来的容易的多。而且就算是我在意别人说的话，那这个别人也肯定是我在意的人，既然是我在意的人说我，又有什么关系，起码我还可以虚心接受，坚决不改嘛！
性格是自己的，别人想改变你你可以自己做决定，是要还是不要。不能决定，至少我们还能控制吧，就算不能控制，至少我们还能弥补吧，就算不能弥补，那我们还能妥协吧，就算妥协也没用了，那我们还可以选择放弃，放过别人，也放了自己。
活着那么累，来去几十年，甚至更短，何必执着！不如率性而为，自己怎么想就去怎么做，不管那么多，拖拖拖要变成“拖垃圾”的！

爱宝

可怖的一天
早早的起床洗澡，坐车上班，分别去KFC和永和买了爱吃的皮蛋瘦肉粥和豆花，到单位没顾得上吃就开始签字盖章，把图纸打包准备寄金华。去银行拿了钱，到超市换成卡，用来贿赂那些贪官污吏们，去省院交图纸审定，接受保安的盘问，去街道办事处谈合同收设计费，看甲方的丑恶嘴脸，早知道这样的话，应该在工程没完成之前先摆摆架子，现在主动变被动，只能装孙子。
事情总是不会一帆风顺的，早餐因为放的时间长都冷了，签字盖章好并寄出的图纸少了两张总图，银行的钱拿到超市才知道换成卡还需要成本费，拿去省院审定的图居然没有批文，开个街道办事处的发票金额对不上。。。。。。
好象没有一件事是顺利完成的，司机何师傅说，明天是礼拜五，干脆来个大屠杀，把所有的事情都KILL掉。哈哈，说的没错，还有明天呢！这是乐观的工作态度，年纪大的过来人到底不一样，我始终不够洒脱。
晚上本来要去健身，朋友说让我开车送他去嵊洲，那里我不是很熟，并且晚上开车对我是一个考验，我的视力并不好，并且这几晚都没睡好，晚上看东西都会很模糊，再说我发现自己开车总是会走神，不知道是本来就这样的毛病，还是因为某些事情的缘故。现在呆单位里等朋友的消息，他去车站买票了，如果可能，我不是很想出去，只是为了省钱的话，大可不必，出门在外，安全才是最重要的。
我向来不爱追问别人，朋友没说去嵊洲做什么，我也没多问，只是想请一个那边过来的朋友做向导，他没答应，说是不想让别人知道他去那，而且责令我不许在群里提这件事。你知道人都是有好奇心的，这样神秘的事倒真的让我开始有想了解的欲望，于是我答应他送他过去，并且准备好了车，哪知道他又说自己坐车过去算了，如此的反复，感觉累！
我不是个爱惊喜的人，因为水瓶里的水经不起晃荡，平稳的生活就已经很不错。不过我爱看恐怖片，就当是平淡中的调剂吧，刺激神经，也能刺激灵魂。欧美的恐怖片偏向于血腥，总是会出现让人反胃的镜头，港台的恐怖片大多数搞笑，经典的不多，一下子就看光了，日韩的恐怖片注重气氛的营造，并且故事情节都蛮不错，虽然引进才几年的时间，但却是我选择观看最多的一种。
不知道是因为习惯的缘故还是别的什么原因，以前看恐怖片我都是一个人，等到12点以后，泡个泡面，然后一边吃一边看，看完吃饱睡觉。后来看恐怖片是两个人看，抱在一起，或者躺床上，或者坐沙发上，不吃东西，看到想睡了就关电脑，现在又是一个人了，但却不再看恐怖片，也不吃东西，一个人呆房间就已经静的可怕，脆弱的神经根本受不了那突如其来的惊吓，看着网站上好多更新的恐怖片，就是没胆子点开来看，哎~只能看内容介绍！
可怕又恐怖的事物我一般形容为好可怖，一个人看可怖片是件很可怖的事情，真希望可以回到两个人的时候！

爱宝

现在就开始怀念
又过了一个礼拜了，发现这几天过的特别快，总是把自己安排的很忙碌的样子，特别是周末，努力使自己不去想一些事情，我原本是一个健忘的人，但却总是记住一些我该忘记的东西，矛盾的代价就是自己被自己折磨着，真想要记住什么的时候，反而忘的一干二净。
这个周末我生日到了。不知道什么时候开始习惯了过阳历的生日，阳历的生日是不会变的，而且可以拿身份证来证明，不象阴历的生日，因为每年都会不一样，对别人说起的时候总是被怀疑我是不是在骗人，而且让别人记住一个会变来变去的日子，也是一件蛮困难的事，除了我自己外，我只记得另一个人的阴历和阳历生日，别的人就算是我的亲生父母和十几年的老友都无法让我保持好记性，这不知道算不算是不忠不孝呢！
周六JAY在上海会有一场演唱会，朋友的朋友本来要去看的，结果临时有事，这张票变成我的了，我原本就很喜欢JAY，但却只限于喜欢听他的歌和唱他的歌，对于演唱会这样热闹的场面一直都是心有余悸的，而且一般演唱会的门票价格低的不是位置不好就是演唱会本身质量就不好，门票价格高的又实在是囊中羞涩，即使咬牙坚持买了看，心里却在盘算着如果换成CD的话如何如何不划算，如果不买这票的话可以买多少别的什么什么东西，那就失去了享受快乐的本身意义，不值得！但这次既然是周六，又有免费的票，而且还是我的生日，只为了这样的巧合，我也该相信这是老天给我的机会，我应该把握一次的。
房间的日光灯坏了，是灯管的毛病，一闪一闪的很晃眼。我原本以为买了个新的换上就可以和以前一样，但是不行，新买的灯管在店里试好好的，但拿回家一装上去，一点反应都没有，索性连闪都不闪了。无奈之下，我只好去买了个简单的台灯回来。
简单的意思不光是价格简单，连结构也很简单，这台灯的一头可以夹可以挂可以平放，还有一头就是按扭开关和节能灯管。因为线太短了，我把它夹在了床头的窗帘上，虽然开了以后比以前暗了许多，但却让我感觉更安全，原来单身的人是应该有个台灯的。
以前的灯虽然也不是很亮，但却照得到房间的每个角落，一个人的时候其实用不了那么多的空间，显得自己的渺小和孤单。台灯挂在窗帘上，照到的角落只有床头的这一块，并且躺床上看书，任何想关的时候都是伸手可及，很方便，也很自由。记得以前的寒暑假，我就是在这样的灯光下，趴在书桌上给自己心爱的女孩写信，并且每封都很长。
现在的我没有书桌，因为我一不在上面写字，二不在上面看书，三也不需要临时的餐桌，四更没有多余的空间来放一个我根本就用不到的东西。我曾经想过要找一个相对比较自由的工作，比如说自由撰稿人之类的职业，但走上社会后才深深明白，一样东西一旦成为了商品，就必须以它的价值来决定它的存在。

我现在写的文字大多记录了我自己的一些心理状况和周边的鸡毛零碎，对别人而言，根本没有多少利用价值，所以最多也只能自娱自乐，自我消遣。都说少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，我倒希望自己可以把自己真正想要表达的东西描述下来，有些东西既然已经不能用言语来叙述，那我想至少可以用文字来记录下，以后当我再回过头来看现在的状态时，就算没有帮助，起码还可以怀念一下。

爱宝

今天你快乐吗？
今天似乎没什么好写的，生日已经过了，蛋糕也吃过了，祝福的短信也看到了，生日礼物也收到了，酒也喝了，歌也唱了，演唱会也看了，该做了都做了，该玩的也玩了，休息也休息够了，又开始上班了，而且许纬伦也死了。
生活的简单是因为它的重复，生活的复杂是因为它的不可重复。每天的事情虽然内容差不多，但过程或者结果往往会和前一天不太一样，只不过有的时候改变发生的很细微，我们没有觉察到，所以才觉得厌倦。
有那么几天，或者几个小时，甚至更短一点，几分钟，我们是真诚的开心着的，并且因此爱着身边所有的人。但更多的时间我们都是焦虑的，烦恼的，最好的状况也只是空白着的。我们需要更多的理由来忘却心中那些令我们伤感的人和事，能做到不去想那就是最直接的好办法，并且通常都很有效，只是可惜维持的时间不够长。
我希望我是开心的，并且希望身边的人也都是。快乐是一个会传染东西，我希望自己可以做一个传染源，也愿意被身边的人所传染。
如果世界上的事物都没有永恒，快乐也只能是曾经拥有，那么我想我要把握每次能够快乐的机会，让自己的生命尽情的欢笑，用快乐去忘却那些无谓的烦恼，此消彼长，我要向快乐崇拜！
猪年讲个猪的故事
晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡之时把母猪拉出去宰了。日子一天一天过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。
有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉。公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送来吃的公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后躺下便睡，并且告诉母猪现在换她来放哨，如果他发现她没在放哨便再也不理她。
渐渐日子一天天过去，母猪觉的公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪没剩多少肉，而公猪则长的油光。这时的公猪拼命奔跑，想引起主人的注意，表明他是一头健康的猪。终于，屠夫把公猪牵走了。。。。。。在拖出猪圈的那一刻，公猪朝母猪笑了笑说：“以后别吃那么多”。母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但是圈门已经被主人关上了。。。。。。
隔着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺在公猪以前睡着的地方，突然发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的故事也无不为之动容。
后来，女生们为了纪念这段爱情，开始流行减肥！

爱宝

大于友情小于爱情
我们身边充斥着各种各样的人，有着不同的背景，不同的兴趣，也有不同的性格。我们不能让所有人都喜欢，也无法去喜欢所有的人，但总有那么一部分人是能够让我们产生好感的，或者亲情，或者友情，或者是爱情。
这三类感情虽然是个体，但从来都不会单独存在，并且这三者还可以互相的转换，你中有我，我中有他，他中又有你。你很难解释清楚为什么会这样，或许人都是爱新鲜的，总是不断的在这三者之间游走，寻找新的刺激。所以能够完整并且持久的保持一种情绪，不管是哪一种，都是值得表扬的。
物质之间有转换，就肯定会有转换过程中的另一种状态，我想感情也是这样。我知道身边有这样一类朋友：异性，但在所有朋友里你最信任他，他是你绝对的知己，一个眼神就能会意，聊的话题百无禁忌，悲伤时可以互相慰藉，玩笑时可以亲昵，很默契！也很惬意！我把这样的朋友称为：大于友情小于爱情！
这类朋友清楚你的友情，也理解你的爱情，你可以向他借朋友的肩膀，也可以把情人的委屈朝他发泄。他不会给你朋友的距离，也不会给你情人的压力，有的只是无条件的存在。这样朋友可以叫朋友，也可以叫情人，因为他比朋友暧昧，但又比情人简单。每个人的身边或多或少总有这样的朋友存在，或许是你没发现，或许是没发掘，又或者是有存在，但却已经变质了。
男女之间的关系本来就很微妙，一个不小心，冲动的魔鬼和理智的失职就会导致关系的破灭或转换。通常引起这样转换的结果都是不好的，所以不用去尝试换一种模式的相处，简单的维持好现在的关系就是最恰当的，那样谁都不会受伤，谁都不会失望。
去找这样的一个朋友吧！在你单身的时候，如果你还没有找到你的另一半的话。当你有了另一半的时候，你的感情就该一心只对你的一半倾注，所以你并没有多少时间可以享受这样的关系。
这样的朋友只要你去找，总会找到的。因为他不需要房子，不需要车子，不需要工资，没有身高的距离，没有年龄的差距，也没有家庭的同意或不同意。他们的存在只是因为你而存在，他会关心你，照顾你，安慰你，帮助你，你也可以去关心他，照顾他，安慰他，帮助他。施和受同样都是一种幸福。
这不是一个智慧者的游戏，只适合简单思维的人玩，任何心有杂念，思想龌龊的家伙想都别想。因为你的肮脏脑细胞只会给这样的感情蒙羞。很多事物本身并没有是非，如果说真有什么不好的影响的话，就是被这样的无知者玷污的结果。
看不懂这帖文字的人和不理解的人一样，都是我说的无法对我们也无法令我们产生好感的人，因为我们是两个世界的，人和人是不同的，我们对你们敬而远之，希望你们也能尊重我们的选择。