踏莎行·乌镇

古越隐士

下面引用由网底之蛙在 2005/11/27 06:59pm 发表的内容：
非常高兴和隐士老师探讨。我个人的看法是：在保持较好的韵律美的基础上，更注重意境的美为上：）

网蛙：把“夕阳影里村姑靓”改成““夕阳影里茅公仰”。如何？

网底之蛙

下面引用由古越隐士在 2005/11/27 07:17pm 发表的内容：
网蛙：把“夕阳影里村姑靓”改成““夕阳影里茅公仰”。如何？

　　隐士老师：“夕阳影里村姑靓”除了有一种浑然一体的美，更有一种现代美。感觉还是前者更美，也一直是为我个人推崇的一句：）

古越隐士

下面引用由网底之蛙在 2005/11/27 08:18pm 发表的内容：
　　隐士老师：“夕阳影里村姑靓”除了有一种浑然一体的美，更有一种现代美。感觉还是前者更美，也一直是为我个人推崇的一句：）

从意境上看，应该是“夕阳影里村姑靓”更美，如此句不改，把“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”，突出乌镇的历史悠久，文人辈出，包涵的范围更广，蕴涵的意思更深，是不是改后更好。

网底之蛙

下面引用由古越隐士在 2005/11/27 09:26pm 发表的内容：
从意境上看，应该是“夕阳影里村姑靓”更美，如此句不改，把“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”，突出乌镇的历史悠久，文人辈出，包涵的范围更广，蕴涵的意思更深，是不是改后更好。

　　感谢隐士老师对我的信任。觉得不直言自己的想法，反而不好。
　　也如我在你五言诗中的回复，感觉还是拘泥于韵律和一些小处，改之似乎解决了一些问题，但会引起新的我感觉更不好的问题的出现。
　　所以，我在理解作品修改之时，作者更要作眼于初衷，就是一个作品本身的谋篇布局，并以此为纲。有时我们表面上改了线，或是点，但却对纲产生了重大的影响。这点应当避免。
　　从本首词来看，上为一体，以写景为主，读之浑然。但改之“夕阳影里村姑靓”为“文坛泰斗千秋仰”，便感此句突兀于此，混淆了上下部份的整体的美，写景和怀旧没有很好的转承。故感觉已经动纲。有“牵一发而动全身”的感觉。
　　当然，只为我的意见。作为参考和所有的朋友相互学习。

古越隐士

下面引用由网底之蛙在 2005/11/28 06:25pm 发表的内容：
　　感谢隐士老师对我的信任。觉得不直言自己的想法，反而不好。
　　也如我在你五言诗中的回复，感觉还是拘泥于韵律和一些小处，改之似乎解决了一些问题，但会引起新的我感觉更不好的问题的出现。
　　所以，我 ...

网蛙，你还没有看清楚，是上阕不改，保留“夕阳影里村姑靓”，将下阕的“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”，突出乌镇的历史悠久，文人辈出，包涵的范围更广，蕴涵的意思更深，这样是不是更好。仍旧是上阕写景，下阕抒情。我认为“六朝旧地千秋仰”，无论从字面和意思都要比“文坛泰斗千秋仰”要好，因为茅盾称“泰斗”（只能称巨匠）有些言过其实，而“千秋仰”用在这里远没有用在“六朝旧地”上要来得好。你琢磨一下是不是。

网底之蛙

下面引用由古越隐士在 2005/11/28 08:12pm 发表的内容：
网蛙，你还没有看清楚，是上阕不改，保留“夕阳影里村姑靓”，将下阕的“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”，突出乌镇的历史悠久，文人辈出，包涵的范围更广，蕴涵的意思更深，这样是不是更好。仍旧是上阕 ...

嘿嘿，是我没看清楚，感觉这样更好。旧地，能否换一下，如故地等：）

古越隐士

下面引用由网底之蛙在 2005/11/30 07:12pm 发表的内容：
嘿嘿，是我没看清楚，感觉这样更好。旧地，能否换一下，如故地等：）

好的，就把＂旧地＂换成＂故地＂．

柳丝袅娜

欣赏了~~~学习了~~~~~
  
    黛瓦灰墙，　　　　
　　深屋曲巷，　　　　
　　小桥流水微波漾。　
　　枕河十里尽人家，　
　　夕阳影里村姑靓。　
　　古韵江南，　　　　
　　人杰名响，　　　　
　　六朝故地千秋仰。　
　　昭明银杏阅沧桑，　
　　一声欸乃乌篷桨