开心一刻大集合

狂天涯

《一次令人晕三次的聊天》
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
    一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
    我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
    多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
    我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
    相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
    我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
    心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
    我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
    很多人喊晕。
    我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
    心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
    多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
    我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
    相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
    心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
    我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
    他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
    我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
    相思成疾：什幺大头朝下？
    我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
    心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
    我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干?舻乃?，小心肚子疼，你喝了？
    多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
    我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
    相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
    我：没有号码，我忘了问商店的人了。
    多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
    我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
    心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
    我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
    他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
    相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
    我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
    心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
    我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
    多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
    我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
    相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
    我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
    心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
    我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
    多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
    我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
    心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
    我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
    心如月：你哥哥是谁呀？
    我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫 李咏 。中央电视台的。
    多情公子： 李咏 是你哥哥？
    我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
    网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
    我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

狂天涯

〈男人就是掏耳朵用的卫生棉球〉
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，  
　　微感疲劳，故停步休息。  
　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?  
　　一个回曰:“是 衣服!“  
　　另一个说:“是 马甲!“  
　　第三个:“是 背心!“  
　　又来一个:“是 脖套!  
　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!  
　　只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!“  
　　就在大家都在叫绝之际,  
　　寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了  
　　算了...............  
　　
　　然后，该女生寝室外传来“扑通”一声.......

狂天涯

〈避孕套和卫生巾的对话〉
一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！

狂天涯

〈酒店小姐的经典对白〉
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

狂天涯

〈一个精彩的荤段子〉
一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
　　神父：“你骂他什么？”
　　修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　修女：“她摸我的胸部。”
　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是他又接着往下摸我。”
　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我**了。”
　　（神父把修女摁到地上，**了修女......）：“是这样吗？”
　　修女：“是的。”
　　神父：“即使他**了你，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
　　............
　　神父：“你妈了个B！”

狂天涯

〈经典幽默短信100条〉
真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错.
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧
美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元.啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!
男人20是期货，30是现货，40是俏货，50是跳楼货，60是哦嗬
对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
一个情人没有是废物，两个三个四个是人物，五个六个不够是动物！
小子要闯,姑娘要浪,越闯越棒,越浪越靓.
书到用时方恨少,钱到月底不够花.
美国的山,美国的水,美国政府的人儿真的美,鹰勾皮子,哈妈拽,还有一双罗旋退
老婆和电脑的相同点ＯＳ错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
你说你是一棵树，那我就是一根藤，我绕你！你说你是一只鱼，那我就是一盆水，我泡你！
我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！
若你闻过花香浓,别问花儿为谁红,爱过知情重,醉过知酒浓,花开花谢终,缘份不停留,像春风来又走,女人如花如梦.
工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的.
父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”
打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!
轻轻地我走了，正如我悄轻轻地来。我整一整麻袋，带走了许多白菜。
俺是从山东到上海来卖毛B（笔）的大B大价钱小B小价钱没有毛的B是不要钱的。
亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公
小学生一队队；中学生一堆堆；大学生一对对。
中国足球出线了，足球历史改变了，米卢同志露脸了，全国球迷触电了。
人身四大悲剧：上班跟人闹，下岗没人要，老婆被人泡，吃伟哥不见效。
钻戒，你的。花，你的。车，你的。房子，你的。你，我的！
你是我的狗奴才，只叫一声就会来。你的样子像怪胎，一看就想把脚揣。
看美女请往下按。。。。。。不好美女跑掉了。。。。。。我都说跑掉了你还按。。。。。。笨蛋还按。。。。。。真的没有
傻B拉吧！结婚啦吧！从此失去自游啦吧！傻B啦吧！离婚啦吧！从此做爱要钱啦吧！
朝天一个洞，里面红彤彤，进去硬帮帮，出来软松松。 见过俺河南烤红薯没？？？？？？？？？？
一面毛，一面光，一进一出就出浆，是什么？ 是刷牙
今年过年不收礼，收礼只收人民币！
星期天的早晨白茫茫，捡破赖的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，垃圾堆的废纸满天飞。
小河流水哗啦啦，我和你妈去自杀，你妈先杀我后杀，你妈死了我回家
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！
当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福，祝你新年快乐！ 发送
亲爱的，快起床收费马上走！！派出所来查号来了！！！！
别朝下看，再看要生气，真的别看了，再看，你这蠢猪！
太阳出来你爬电杆，爬到电杆你踩电线，不小心踩到高压电，电的你浑身冒黑烟！
一根小棒硬邦邦，一头长毛一头光，蹭来蹭去冒白浆。-----别想歪了，牙刷！！！
某农场所有母牛全部得了疯牛病,问农场主:为何?答曰:一天挤四次奶,一年做一次爱,不疯才怪.
昨夜突然，感冒，你的信息，收到，女友看了，疯掉，马上被我，删掉，我要把你，废掉，让你小子以后不着调！
某日上街，见到街边有一大群人在聚集，好奇万分，便凑过去问问。一大伯回头告诉我：“你看，有只猪在看短信息呐！”
女人的裤衩---打一食品.-----------------果冻[裹洞]
大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！
东方不败与葵花宝典。欲练神功,拿刀自宫.若不自宫,不能成功.若是自宫，也不一定成功。若已自宫,快快进宫。

泰坦尼克无缘轮上，协和飞机没赶上趟。亲爱的人依在身旁，多么幸运我要歌唱.
地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
如果是“恒星” 追定你！如果是“彗星” 等着你！如果是“流星” 懒得理你！~！
小蚂蚁爬了一年多爬到大象耳边说了一句话，大象“扑嗵”一下趴在了地上——蚂蚁说：“我有了——是你的！”
女:现在有了吧,人家说过不要吗!男:你当时明明说不要,不要,不-要-停-啊!
为什么日本自二战后没有了尉安妇？因为他们成立了“自卫队”！！
80年代,朋友妻--不可欺.90年代,朋友妻--不可骑.新世纪的年代,朋友妻--不客气.
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇化验单给了她。尼姑看后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
饥渴的我无法抗拒你的诱惑跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，很想和你大干一场又怕将肚子搞大，啊亲爱的啤酒
红花绿叶大苹果，几天不见想死我；你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
丑男一回头，吓死河边一头牛；丑男二回头，大庆油田不产油；丑男三回头，乔丹改打乒乓球；丑男四回头,和尚洗头用飘柔.
仅是一阵风，也就罢了，偏偏是这么永恒；仅仅是一场梦也就算了，偏偏又是这么真实；你低头不语，我却无法平静.你屁好臭
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：靠！是TM后妈！
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
读这讯息你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复你就是我的
在看了中国队比赛后，世界驾驶员协会向全球发出向中国队学习的号召，号召全球驾驶员学习中国队那种“一慢二看三通过精神
上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。
某汽车配件厂的"件"字掉了偏旁成了"牛".一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:"汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧."
本届世界杯由于有中国队参加，所以应准备如下看球工具：口罩一个，避免被国足的臭脚熏S；空酒瓶10个，
用来往楼下砸
今北定光州，攘除哥斯达黎加，后勤充足，当奖率全队，庶竭巴西，横扫土耳其，进军东京，勇夺大力神杯。
对你的感情再也无法压抑，乘爸妈今晚不在，我要把你带到了我的房间，关上灯，拉你进入我的被窝……爸妈的夜光表好漂亮！
追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！！！
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。体重轻于50公斤者须加倍。
为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。

狂天涯

〈能把日本人气吐血的笑话〉
今天起，全国公共厕所更名为“靖国神社”。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉，大便不能叫大便，统一叫天皇（添黄），

狂天涯

〈重庆妇女看足球时的喝采〉
小MM：雄起！雄起！
少妇：  快射！快射！
中年妇女：稳倒，再盘（爬）一下！
全体：  进去了，好舒服啊！

狂天涯

〈一个曾经笑死人的故事！！〉
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了
希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为
什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽
枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，
“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮
的是什么风？”
“我”
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
…………
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡
了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就
这
样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到
你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一
填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧
饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到
baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂
我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯
了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”
字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：
“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：
“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈
身
上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之
下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院
了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是：
难过－－－－我们家门前的大水沟很难过。
如果－－－－罐头不如果汁营养丰富。
天真－－－－今天真热，是游泳的好日子。
十分－－－－妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容－－－－我做事情，都是先从容易的做起。
人参－－－－老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被－－－－小玉的卫生棉被偷了。
便当－－－－小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师当场毙命
哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发
脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出
太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也
有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉
说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：
“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”
我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”
恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
我们大脑马上就#￥％—*—％￥#
好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘
说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤
头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是
一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白
卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮
到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒
绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条
件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光
的，
乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持
人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者
向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜
出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了
硬币，进入问答阶段。
老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老
师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的
对手－－王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几
条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为
不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理
的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”
“哄！”周围一片哗然。
我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎
没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年
苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶
的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。
我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”
“哄！”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，
李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我
也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，
渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。
对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家
哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎
么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒
了下去。
“李老师！”
“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，
不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退
！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发
为僧，从此不再教书。

狂天涯

〈中央电视台主持人爆笑版〉
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
No1.王小丫：
　　王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
No2.李勇：
　　李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。

No3.倪萍：
　　倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”
No4.韩乔生：
　　韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”,一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
No5.鞠萍：
　　鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！
NO.6赵忠祥
　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“
　　病人痛苦地大叫：“天哪！谁让你们给我请来个兽医！“
NO7。一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～

狂天涯

〈玩CS的时候正好来了警察〉

　　有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。
那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。网吧老板看到警察来了，
连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候，
突然听到里间有人吼了一句: “怎么这么多警察啊～～找死！”
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，
然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，
剩下一个警察他好象跟老板认识 ，
谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他......”

狂天涯

〈女局长内裤丢了。。。〉

   女局长下县开会，下榻县招待所。本来还有两天会期，便洗了身上小衣。未曾想市里有急务处理，便拿上内裤和司机上路。 路上司机告诉局长，何不把内裤挂在照后镜上，这样一来到了市郊便吹干了。局长欣然同意。
     
    没料到车子开了没多远便掉了。局长不悦，命司机下去拾，司机知道市长书记的车马上也从县里返回，怕被看见，便欲将狼狗放出去捡，女局长闻听，此计不错，便叉开两腿让狼狗嗅了私处，放狗下车。谁知等了半天也不见狗回来，却听一声惨叫，原来狗未去拾内裤，却张口直扑后面马市长的裆部……

狂天涯

〈在公车上，美女解开了扣子。。。〉
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

狂天涯

〈男人亲吻女人后的不同结果
5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。
　　10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀! 你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。
　　15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。
　　20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。
　　25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓! 好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。
　　30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。
　　40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。
　　50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。
　　70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。

狂天涯

〈拍马屁〉
　　一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”  

狂天涯

〈一对父子爆笑对话〉
单亲男人真的很伟大，不但要辛勤的工作， 而且回到家里还要帮忙料理家事带小孩， 然后拖着一身疲惫上床息，隔天又是永无止尽的辛勤工作。 这是一个35岁男人与他五岁儿子之间的故事， 我们来看看，年幼无知的小孩是如何与他辛苦的父亲互动的。
　　父：宝贝来，吃饭啰！
　　孩：喔！爸爸我问你，什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴
　　父：小孩子怎么问这种问题，这个……唉呀！以后你结婚就懂了！
　　孩：有这么难回答吗？答案就是演唱会啊！
　　父：演唱会？
　　孩：对啊！上面的人很开心，下面的人很高兴
　　父：乱七八糟！
　　孩：那我再问你，进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
　　父：先脱衣服啊！
　　孩：不对！
父：那是怎样？不脱衣服怎么洗？
　　孩：应该先关门
　　父：啊？
　　孩：你洗澡都不关门喔！哈哈哈哈！
　　父：这谁教你的啊？
　　孩：我们学校都在讲啊！
　　父：以后别学这些乱七八糟的东西回来！
　　孩：喔！
　　父：宝贝，那我问你喔！乌龟有没有牙齿？
　　孩：你没张开嘴我怎么知道！哈哈哈哈
　　父：（撒娇）唉唷！不管啦不管啦！你一定听过了对不对！？
　　孩：爸爸，你怎么那么耍小孩子脾气呢？
　　父：（继续撒娇）我哪有？
　　孩：还没有，你讲话好像小孩子！
　　父：不跟你玩了，吃饭！

狂天涯

[这个贴子最后由狂天涯在 2005/11/14 08:45pm 第 1 次编辑]

      〈雷同〉
    >> 一天,儿子走过去问爸爸
　　>> 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
　　>> 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
　　>> 儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
　　>> 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
　　>> 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
　　>> 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
　　>> 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
　　>> 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??

狂天涯

〈你女朋友有这样哄过你吗？〉
一个MM把男友惹生气后，发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁！
MM：你怎么啦啊？
GG：···········
MM：你生我气啦呀？
GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。
MM：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？
GG：··········
MM：下班了要过来看我喔！
GG：我们已经分手了，你不要这样。
MM：嗯，那我们还是朋友吗？
GG：是的。
MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
MM：如果我生病了你会来看我对不对？
GG：是的，可是你并没有生病！
MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！
GG：················
MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：）
GG：·····················
MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
GG：···················
MM：我继续！
GG：···············
MM：报告长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
GG：················
MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？
MM：是啊，说到要做到啊。
GG：···············
MM：完了，我发烧了，怎么办？？？
GG：我马上过来！！！！
MM：你明天晚上要继续过来看我喔！
GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
GG：····················
MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：···················
MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
GG：··················
MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？
GG：·················
MM：呜···········我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
GG：姑奶奶······我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。

狂天涯

《两个裸体雕像的愿望》  

话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说： “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。

狂天涯

<别人老婆的日记>  
  
1.半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　
2.某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”
老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
3.一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
4.一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！
5.一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
6.我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
7.洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
8.下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
9.老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
10.在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
11.又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
12.老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。 我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。 他回：不！要是梦见你多吓人！
13.某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！” 老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！” 呜呜呜……
14.有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！” 老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
15.昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
16.偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……