[原创]活着，心不甘情不愿

绮福

下面引用由幽径风熟识路在 2005/07/07 08:56pm 发表的内容：
人生波折
感性生活
理性处世
定可见有晴天
...

谢幽的回贴!
感性生活，理性处世，金玉良言。

绮福

下面引用由南山雪在 2005/07/08 03:18pm 发表的内容：
请继续，很喜欢。

谢谢南山雪的厚爱，福一定努力。

绮福

[这个贴子最后由绮福在 2005/07/09 11:38am 第 1 次编辑]

(五)
我一直认为生命的本质欲望就是活下去，可为什么又存在着自杀？ 个人观点分析也就两点：要么是精神疾病，要么就是失去了对生命本质的欲望。通俗一点讲，就是肉体存在，灵魂却已经死了，这个时候人就会理所当然的选择自杀。而我把生命看做一个游戏，在承受不了现实太多的磨难与打击后，我就选择了终止这个游戏。可是从一开始我就错了，生无权选择，死更权操纵。活着有太多的责任，并不是为了自己而活着。
毫无医学常识的我疯了似的将家里几十片安乃近与近百片安定一鼓脑吞下后，心里突然升腾起一种从未有过的轻松感，我迈开步子，想从客厅走到卧室，仅仅几步之遥，我却未能如愿的躺在床上，晕倒在距床一步之遥的地上。等待某种结束，一切一切的结束........再不像无根的野草在飘摇！
人之生，似如明珠出土，人之將死，卻是一段漫长苦涩阴暗而森冷的过程。我想我的做法实在不够理智，因为我没有告诉一声生我养我的父母，没有跟我的最爱说一句话，浑浑噩噩中我一直在后悔，为什么不道个别呢？
命运又一次的厚待了我，当我睁开眼睛，看到四周雪白的墙壁、床边一群焦急的面孔的时候，我知道，我失败了。我的生命并没有因为我的鲁莽而结束，一切又将开始，我做的只是跟自己的生命开了个天大的玩笑。也许是给我接生的老太给我起了这个太过刚强的名字：凌雪傲梅，不屈不折，一次又一次把我从死亡线上拉回来。而妈妈的一句话像惊雷一样劈醒了我：“你有什么权利死，你走了，让我们怎么活？”原来、原来、原来我的命在他们的眼里是如此珍贵，我泪如泉涌！
迎风而立的人很多，却只有我一人如此承受不住生活的考验，这点挫折又算得了什么，常常为自己的行为而感到羞愧不已。我变得越来越坚强，就让暴风雨来得更猛烈些吧，风雨中有父母期盼的眼睛，有最爱我的人为我撑伞，我还怕什么呢？雨后，鲜花更灿烂！

涵馨

是的，人来到世上，就无权选择生死。希望能乐观一点，悲伤并不能长久存在。

msdtsx

活着虽在一呼一吸间，但是我却感到如此的不易，而如今我的步履穿越了如诗如画的华年，活着感觉依然是个负担，活着心不甘情不愿。


活着，虽在一呼一吸间，可活着，是一种无法语言来表达的生存，难亦难……
只好把活着简单化……

msdtsx

如果生死不由你，我们无法改变什么，那么试着改变自己的心态吧
一个故事，看的人不同，就有不同意义上的理解，所以快乐悲伤都你你心而定
快乐起来吧……
这样美好的女子怎么可以让无爱的情摧毁你本来调皮可爱美丽的心呢……

绮福

下面引用由涵馨在 2005/07/09 11:23am 发表的内容：
是的，人来到世上，就无权选择生死。希望能乐观一点，悲伤并不能长久存在。

经过了爱恨，踏过了生死，一切都变得平淡而自然，相信以后的日子会越来越好。

绮福

下面引用由msdtsx在 2005/07/09 11:29am 发表的内容：
如果生死不由你，我们无法改变什么，那么试着改变自己的心态吧
一个故事，看的人不同，就有不同意义上的理解，所以快乐悲伤都你你心而定
快乐起来吧……
这样美好的女子怎么可以让无爱的情摧毁你本来调皮可爱美　...

谢谢！
是的，从生到死其间最重要的是一个活的过程，而过程的好坏是由我们自己掌握的，在这天使将近绝迹的城市里，在这物欲横流的时代里，我总是听到自己的羽翼折断的声音。

yylan008

人活着确实太累 但活着一半是责任

绮福

下面引用由yylan008在 2005/07/09 02:54pm 发表的内容：
人活着确实太累 但活着一半是责任

因为活着，所以累！

绮福

(六)
每写一段都觉得内心都在经历一次洗礼，乏白的记忆总是一次次模糊又清晰，清晰又模糊，有些事好像发生在昨天，又好像是在上辈子。
我喜欢写作，从小就喜欢，虽然我写出的东西连自己都觉得平淡无味，可是用文字来取暖已成为我的一种自我疗伤方式。我一直渴望有一个自己的家，这个家里只存在爱人和我两个人。现在我才明白，我草率出嫁只是为了拥有一个自己的家。而实际我并没有找到一个爱我及我爱的人，为此，我付出了代价........
一直以来我都以为自己不喜欢孩子的，可是不知从什么时候开始，我疯狂的想要一个自己的孩子。我开始长时间地倚靠在窗前，望着马路上的行人，走过来一个孕妇，穿着漂亮的孕妇裙，慵懒而又自信地依傍她的丈夫。在我眼里，散步的人群里孕妇最是醒目。她们的脸蛋无论漂亮与否，却都拥有一种女皇般的神气。我被她们深深地吸引。后来终于忍不住对我丈夫暴露出我对孕妇的羡慕。我丈夫说：“你用得着羡慕她们吗？”我立刻明白了他的意思。
当我从妇幼保健院出来，手里拿着妊娠试验的化验单，那上面盖着一个鲜红可爱的“＋”字，它表示妊娠阳性，我怀孕了。我一路上小心翼翼的逐步，向所有的行人微微含笑，心中柔情似水。我想那天即便是天塌下来我也会面不改色心不跳。我终于体味到了女人的一种幸福感觉。觉得自己魔术师一样有魔力，我是多么感谢我的孩子啊！是他赐给了我这种幸福之感。他在他生命刚刚萌芽的时候就为母亲带来了一种独特的别人不可能拥有的幸福。我试图把这种幸福感觉传达给我的丈夫，他却一味地傻笑，我看得出来，他万分高兴，可他无法体验那种特殊的幸福。可怜的男人！我这才明白苍天是多么公平。他虽然给了男人女人所没有的东西，却也给了女人男人所没有的东西。

绮福

[这个贴子最后由绮福在 2005/07/11 03:56pm 第 1 次编辑]

(七)
我真正意义上的人生奋斗是从怀孕开始的，因为对于世间各色人等的人认识是由此拉开序幕的。而以前对于人们的了解，多少有一点浮光掠影，或者过于诗情画意。我想要我的孩子顺利出生和好好活着。我想要自己好好活着并且抚养好我的孩子。我强迫自己吃饭，努力工作，一直在想，我的孩子，为了你的出生，我给不了你最好的，但是我会尽力让你得到你应该得到的。
随着孕期的增长，肚子在日益膨大的和沉重，我感到自己累得厉害，人坐也不行，站也不行，躺也不行，十个月，对于我来说漫长而艰辛，真想像不出一个当时腰围只有一尺9寸我的是怎样生出一个七斤半重孩子。怀孕真是一个奇特的经历，女人既造就了一个新生命又造就了一个新自己。
我一遍一遍的猜测着孩子的性别，其实我的内心是多么渴望生一个女孩，但是后来这个念头却在自己身上一否再否，还是希望生个男孩，并不是因为我重男轻女，而最主要原因是女人太苦，身为女人真的太苦，不漂亮是一大不幸，漂亮却又怕红颜命。一想到自己将来的女儿也要来月经，结婚，生孩子，心里就万分的难受。可身为男人就幸福多了，漂亮可以潇洒，丑也可以潇洒，永远不知道流血和疼痛是什么滋味，多好！女人的一生，没有爱是不幸，拥有爱也不见得幸福；无情心寂莫，多情心更寂莫；太强了人疏远，太弱了人欺负；靠别人生活日子难过，靠自己生活日子也难过。可男人，多情多爱是风流，无情不爱是冷峻。世界上几乎所有的职业都是男性的，从政治家到马路边的乞丐，无一不是男性占绝对优势。迄今为止，中国社会还是男人的社会，我没法不希望生男孩。

秋风秋雨

楼主写的很有意思啊.童年的俏皮跃然纸上啊......

一杯清水

一份心，一份真，心的憔悴，爱的柔情，一份无奈挂眉间，冷眼里看世态，苦笑里体炎凉，读懂了你．

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枯叶相伴　共与葬花
风是无情，雨是可爱， 风可以酝酿雨，而它们却无联系；
天是高傲， 地是含默，天可以守护地，而它们却无瓜葛；
人生还有多少的守侯和期待，为你寂寞，为你激情！

绮福

回想起生孩子的经历，浑身依然不寒而栗。想人生最大的痛苦也莫过于生孩子，万分疼痛熬不过去的时候，我暗暗乱叫一气：菩萨、上帝、主，我眼前浮现出教堂的尖顶，西藏的寺庙，归元寺的千手观音，等等，等等。我恳求普天下所有的神灵：求求你们！求求你们！我不停捶打着丈夫，可是没用！没有什么人能分担女人此时此刻的痛苦，人都有无能为力的时候，而我此刻需要的是一种全知全能的力量，我最希望的就是有谁能给我一刀能够干脆利落的捅死我。
事后回想起来，我豁然理解了宗教的魅力，理解了天下善男信女们的心。我知道从此以后我会敬重宗教，认真读他们的书。事实就是如此：当一个人痛到极处，苦到极处，爱到极处，除了寻求宗教的理解，似乎很难找到别的什么寄托了。
当儿子挣扎着从我身体里冲出的时候，我突然想到了自己，也是这样憋着一口气从母亲身体里来到这个世上，等待儿子的是怎样的命运，我突然为造就他这样一个生命而后悔，或者说我怕儿子在这世上会受到丝毫的伤害，对此，我对天下父母将永存一份敬意。