> (待续)

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/04/02 02:14pm 第 5 次编辑]

[25]
　　转眼到了４月１日,一个叫＂愚人节＂的日子，不得不承认创造这节日的人是个亘古智者－－这一天不用如其他日子虚伪地认真着，戏ＮＩ玩笑都可以被原谅－－人生其实是可以换个方式来对待的．＂人生如戏，戏如人生＂－－何必过于认真？尤其是感情．
　　也有人选择这天与世做别，这天是昔日偶像离逝一周年的纪念日．活生生的例子，岂能分不清人生和作戏孰真孰假？否则注定是悲剧罢．　　
　　
　　有好几天没有联系了．但我的心很温暖踏实，不象以前那样的魂不守舍，绝望感伤．
　　我让自己相信他是爱我的－－他似乎没有理由不爱我，所有曾经的自怨自艾都是庸人自扰，空自劳神伤情．　　
　　我要细细享用这份满足和踏实感．
　　
    几天来一直很忙碌,工作上太多事占据了我的注意力，很喜欢这种状态,可以让思念变淡,让感情变得理智一点.
    30日那天是我MBA毕业论文最后上交的日子,否则按浙江大学规定要被安排到半年以后,29日接到导师的邮件，看着自己断断续续写了半月的稿件,和回复中大量修改的要求,我简直要绝望了,但是我不能等到半年以后，谁知道到时候会发生什么事？
　　那天上午我打电话给导师,告诉他我要赌一下，导师认为很冒险。而时间忽然变得如此重要，我需要争取一天。于是打电话和学校研究生办公室联系，动之以情之下，终于争取到了宝贵的半天,允许等我31日中午12点前在他们送交的最后一刻。导师被我的决心打动，答应晚上留时间给我。
   那天又湿又冷。在办公室写了整整一下午的论文，下班后我急急往家赶，我刚搬进去的住处还没来得及开通ＡＤＳＬ，晚上九点，我冒雨出门，到小区搂下网吧给导师发了邮件，把完工大半的文章发给他“我越写越绝望，如果您看这论文内容没希望，我也只好算了”我最后写道。  没多久导师给我回复，告知可以试一下,等明天看一下最后内容再定。于是那晚开始了久违了的通宵战,早上七点泡了个澡后到办公室继续埋头苦干，中午时分把论文发给导师时我已经筋疲力尽。
　　导师的回复过来，告知我有三分之二的可能通过，问我要不要冲一下。我顿时感到放松下来，“当然”我说。－－　接下来是赶紧把论文ＥＭＡＩＬ给杭州的同事,安排排版打印，第二天到学校装订、找导师签字，终于31日中午的最后截止时刻，把论文交到了ＭＢＡ管理中心－－－完成了这原本以为“不可能完成的任务”。
　　
　“不到最后一刻不轻言放弃”有个朋友在历尽数月成功追回已远嫁国外的前女友后，总结经验时这样说。
　　这次我也做到了。只是跟感情无关。
　　对这段感情，是不是我也不应该轻言放弃，变不可能为可能呢？－－“缘由天定，份乃人为”。
　　愚人节固然成为同事朋友间取闹的日子，忙忙碌碌的工作间隙一直想着是不是可以利用一下这个难得的机会。放松下来后，独处的时思念再次袭来，难以拂去，恨不得立刻能和他见面，和他缠绵。
　　真看不起自己。
　　先生每天晚上八点左右会给我一个国际长途，我得承认自己依然爱他。但为什么我的思念里没有他的影子？
　　晚上九点半，洗完澡，坐在床上等脸上的面膜干，我的网络已经开通，便开始上网查找愚人节短信，无意间有一条，内容跟愚人节无关，但很合我的心意。
　　稍作改动，毫不犹豫给他发过去：“读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是不回复，你欠我全部；要是回复，我就是你的！”
　　手机很快显示发送成功，我开始等反应。
　　到十一点了，还是没有回复，困倦袭来，倒头就睡。晚上做了很多怪异的梦，早上起来感到浑身酸痛，疲惫不堪。
　　我整理东西准备出门上班，拿起手机时，意外发现屏幕显示有一条短信。
　　短信是他发过来的。　　

澜影梦忆

[26]
  接下来的一整天我都沉浸在欢愉之中。
  手机的信息被我翻看了无数遍。中午漫步走过长长的湖畔鹅卵石小径，清澈的浅湖，能见到红色金鱼游动，湖中的喷泉水柱在阳光下显得格外白，草坪刚被修整过，散发青草自然的清香。公司处在城南国家级高新开发区，拥有一流的赏心悦目的环境。
  他的短信很短，“哈哈 真厉害！” 我可以想象他回复时他笑的样子。
  他看穿我的温柔一刀。
  他当然会答复我。他要我属于他，那就如一桩成功的交易一样让他得意。毫不犹豫他会回复我。
  我查了回复的时间，是在十一点半后，临睡前，许是他检查短信的时间罢。
  
  
  
  
   
  
  

浪子宋

名为‘婚姻物语’实是作者对婚姻生活的理解。大体浏览了一下，很有现代生活气息。
楼主对现代文学版的支持如此用心。很让身为版猪的俺感动：）　　置顶！

清如许

朴实
却有一份生活情趣~！

咫尺江梅

   期待下文~~~~
  

也无风雨

或喜或哀，都牵动人心！期待~~~~

澜影梦忆

---谢谢版主和各位抬爱, 或喜或哀, 有人分享我的患得患失,实在是最大的幸福---
[26]
   
    清明节那天, 正赶上周日, 今年没时间回老家了,身在成都这个被天下秀景围绕的福地, 觉得不去游历一番实在是对不起自己, 于是决定来个假日游。
    有同事相约去了峨眉山，周六出发，两天的行程，原本想一块凑个热闹，但临时获知杭州总部的市场副总周六路过成都，接领导要紧，只好忍痛取消计划，该两日游为一日游。  
   周日那天天气晴朗，阳光灿烂，在“蜀犬吠日”的实是罕事。
   我穿上一身旅游的行头，扎上马尾辫，感觉自己年轻了很多，一大早起来，约好的一个男同事已经在楼下早餐店门口等我了。
   我们去了三星堆，这个被成为“第九大世界奇迹”的地方留下了很多无法解释的疑问给世人。---世界本来就是由无数疑团组成的，无须要刨根问底，许是它的魅力就在于此吧。
   时间还早，中午在门口吃完热腾腾的红油抄手，我们决定按计划奔赴下一站--被称为”南方四大寺院“的新都宝光寺。
   搭上顺路的中巴，半小时后就到了目的地，这个寺院的偌大的规模和沉淀的千年文化有点出乎意料，有两处共奉舍历子的塔，来往的香客不少，寺院经营意识淡漠，五元钱的门票和杭州灵隐寺近百元的消费相差悬殊。
   迷上寺院，也是近几年的事。许是对前途的不自信，只好在虚无中寻求安慰了。
   灵隐寺每年必去，在佛前许下三个心愿。
   这次也不例外，都说佛保佑外地人，希望能灵验吧，冥冥中也许真的有注定的东西吧？谁知道呢？   
    庭院深处的正殿挂着锁，据说不到做法事的时候不开放。
    门口迎面是一副对联：“天下事，了犹未了，不妨不了了之；世外人，法无定法，然后知非法法也。” 谮语。令人回味，似乎启示了点什么。
    我一时找不到笔写下来，同事提醒我可以拿手机记。好主意。存为短信的时候，我想到要发给他 -- 这个勤勉过度的人，追求完美的人，琐事缠身的人，不懂超脱的人。
    短信发出去后，忽然有点后悔，因为接下来会期待回音，明知他不会回复，自然就又有空落落的感觉了。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/04/06 02:03pm 第 4 次编辑]

[27]
   春天真的来临了。
   气温开始超过20度，有点暑气逼人的感觉了。
   国际会展中心有个大型的国际软件会，云集了国内外知名的IT企业，第一天的论坛很多业内名人都到场演讲，公司的合作伙伴送了几张入场券。穿过大半个城市我终于匆匆赶到会场，会议已经开始了，台上是个国外公司的CEO在用很慢语速讲英文，结束后按议程紧接着一个又一个杂志上频频露面的人站到台前，或激昂，或稳健，或深沉，或平实，词锋甚健，引来台下阵阵掌声。  
   我坐在位置上，看台前名人荟萃，风光无限，不禁恍惚，不知道台下的他们是否也一样有太多无奈？
   “英雄见惯亦常人”--我是深有体会的。
    但有时又未免要直指自己的内心，自问这显赫的光环是否也让我心生崇拜感和挑战感？
    男人靠征服世界征服女人，女人靠征服男人征服世界。
    这世界最终是否就是男女之间彼此征服的战争？
    这份夺目的光彩让男人变得自信，让女人觉得晕眩。
   
    会议到下午，演讲者的知名度开始下降，座位也变得越来越稀疏，看来各行各业都有一样追星的心态。
    我忽然变得非常渴望听到他的声音。
    我亲眼见过他演讲时台下坐无虚席，连走廊上都站满人的场景。
    会议快结束时，我拨通了他秘书的电话，获知他正在办公室。
    从会场出来，已是下午五点了，在酒店大堂转了几圈，打不定主意是不是这时候打电话给他。今天是周一，一般是他最忙的日子，现在在办公室，肯定有其他人在，五点半下班后他会有两个选择，要么去赴商务约会，要么去游泳馆。
    自去年起来，他变得非常重视自己的健康，只要在杭州，都会在傍晚抽空去游泳。去年我也游泳，在那儿和他见了几次面。
    我开始计算他的时间，开车，停车，下水，游泳，桑拿，然后在池边稍息片刻，喝茶，和相识的两三朋友聊会天，这时候应该是六点半的样子，最适合打电话给他。
    我打车回家。到家时快六点钟了，洗了个脸，同住的同事还没有回来。
    我给自己泡上一杯养颜茶，坐在空旷寂廖的客厅大大沙发上，打开电视，把手机搁在玻璃桌面上。
     电视里放些什么已经模糊，喝完第二杯茶时，我决定给他打电话。
     长长的嘟嘟声，我感觉呼吸随着一声声的拨号音变得起伏不定。没人接听， 我贴着手机在耳边，从客厅走到房间，还是没人接听。
     非常泄气坐下，是他不方便听，还是不愿接？
    “亲爱的，有空给我打个电话吧。”我无奈地发出短信。

xinhaiyuzhou

[这个贴子最后由xinhaiyuzhou在 2004/04/06 11:42am 第 1 次编辑]

有一种思恋让人向往，尽显惆怅，那是爱....
有一种触动无力抗拒，尽显迷芒，那是爱....
爱之物语，点点滴滴；
爱之想像，无止无境；
爱之感动，一生一世。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/04/06 05:34pm 第 1 次编辑]

[28]
    唯一爱抚自己的时刻，是在浴缸里。
    放半缸的热水，在腾腾升起的蘊氲的雾气里,小心放下双脚,然后滑进身体。
    水漫过全身，仰面闭上眼，放松下来，感觉思维已停止了运动。双手滑过自己的乳房和腹部，曲腿感受身体的曲线和弹性。不知道有谁需要这些？美好的躯体终有一天不复存在，到那时可还会留下什么让人不觉得遗憾？
　　我们都需要爱，但最终怎样的爱才能充盈我们的生命？
    我已经不期望得到他的回复。
    洗浴完后，站在镜子前，看自己脸色微红，象醉酒一般，双眼迷离，睫毛上的水份未干，细细抹上面霜，洒上香水，-- 孤独的人多少都会有点自恋倾向吧？
    不准备吃晚饭了。我想给他发个邮件。
   
    打开电脑，有点茫茫然。手机忽然急促地响起，是先生打过来的。
    电话里的声音带点咳嗽，“你感冒了吗？”我问。
    “没有，有点困”他说。
    我调侃他昨天发过来的照片拍得很丑，“头发怎么搞得象洋葱头似的。” 前几天他去看当地的表演，拍了些数码照片。
    他有点受打击似的，解释说那边理发店出来都是这样的效果。
    先生平时喜欢跟我逗嘴，今天好像兴致不大，于是很快结束了谈话。
    我开始些邮件，写的是公司的情况，发给他公开的邮址。写着写着就开始投入了，市场分析的内容是我的强项。
    有电话进来，是当地的朋友约我吃消夜。要是平日我想一定去了，这次我推辞了。

    晚上十点，我的手机再度响起。--- 屏幕显示他的名字。

空心砂

很想一直这么看下去，期待中……

猪猪小月

习惯当个观众，习惯当成读者，习惯别人的倾吐~~期待中~~

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/04/08 03:43pm 第 2 次编辑]

[29]
    有句俗话："少不入川,老不出川", 说的是四川是个悠闲的地方,也是足以让人消磨意志的地方。
    尤其在成都，到夜晚酒吧茶肆舞厅人满为患，吞噬着人们发泄不完的精力。
    这天约了几个同事去附近的有点名气的“空瓶子”酒吧，这里的座位夜夜爆满，每天需要提前预定。
   酒吧气氛不错，有别样情致，我们要了两瓶红酒，接近午夜，歌手开始唱一些怀旧曲子，之前尚在激情摇摆的那些人开始表现出醉酒后的醺醺然，熙攘人群的喧闹声在音乐声中被吞没，朦胧变幻的灯光映出无数张不知表情的脸。
   我要了一包韩国的烟，抽出一根深吸一口，带薄荷味的细细的白色的烟在迷离光影中飘起柔柔的淡蓝的烟雾。歌手在动情地唱王菲的“明天我要嫁给你了”，台下无数人合着拍子。
“明天我要嫁给你了
明天我要嫁给你了
要不是你问我  要不是你劝我
要不是适当的时候 你让我心动
可是我就在这时候 害怕惶恐 ... ...”
   不知道每个女人出嫁前，可都曾有过歌中所曰的害怕和惶恐？ 幸福之中掩不住多少的无奈？---这是个谁都无法做调查的心事，只有那一刻的女人知道。
  一旦进入了婚姻生活，所有的激情都会渐渐远去，岁月将抹去女人太多的幻想。---我们要为生活挣扎，我们要生儿育女，我们要无奈面对日渐老去的容颜......
   感情是过于奢侈的东西，没有多少人能付得起代价。
   那天晚上的电话短暂得很，他告诉我刚回到家，急急问我有什么事。
   我忽然变得说不出话来，我说其实没事，工作上的事，马上会给他发邮件。接着我问了一下忙不忙，会不会过来的话---明知也是多问，他当然很忙，也不会过来。
   我发出邮件到他的公司邮址，然后又给他的私人邮址发了一封简短的，最后注明期望他回复。
   这最后一个邮件将成为接下来的心结。
   我告知他我一直深受折磨，无法摆脱地想念他；告知他对未来，对事业，对感情感到渺茫；告知他年龄关系我开始考虑要完成女人生孩子的使命。
   “现在明白喜欢和爱是有本质区别的，我想这辈子不可能再爱上第二个人了，是地狱还是天堂，由你定吧”这是最后一句。
    无法想象他读到邮件的感受，我从来没有这么大胆表白过。
    开始等他的回复。时间一点一点过去，电视里广告循环了一遍又一遍。
    零点已过，邮箱还是显示没有新邮件。
      
    “等不到你的邮件我睡不着了，亲爱的，我爱你！无法控制！”我给他发出短信。“亲爱的，请原谅我的不理智吧。”
     已经无法用大脑来控制自己的行动，小时候听老人讲过中邪的人妖魔进入身体，将会听由其摆布而无法自控。
     那晚趴在枕上，我感觉苦涩的滋味如潮水漫过心底，浸透全身。
     在恍惚中，我睡着了。

惟有香如故

   多谢浪子宋版主将此文置顶，免我每次在急忙忙迩来中到现代版只为搜寻此文：）
   楼主此贴发出第一天我即跟贴，当时楼主开两个贴子，我还建议您并为一个，可惜我的跟贴在并贴时删掉了，呵呵
  
   多日未来，今日读完，千言万语，只化为一声轻叹。。。随您一路行云流水，女子在无望的热望的爱恋中那些痛彻肺腑甜彻肺腑的思念的况味一一重现，熟悉到眉尖轻颤。。。许多话想说，终是不能够，末了不过我一句在竹苑惯常的调侃语：唉，女人啊，痴情起来真可怕。。。然天地良心，用在这里没一丝调侃意味。
   自己也写过类似的笔记，大概灌注了感情，自觉优美流畅又缱绻之极，只是没有写完，也从没想过发出来，初衷是，嘿嘿，愚昧的很，不想与人分享。
    对楼主很兴接纳之意，他日有缘有空，可否做个文字交流的朋友？：）

玻璃之城

爱情的确让人变的没有尊严，所有的做事做人准则在爱面前都会位移，如果你的改变对方懂得珍惜倒还值得，如果为他所做的改变反被揣测成别有用心，那么不如多爱自己一点吧，破了的心还得靠自己慢慢长好...爱别人多过爱自己的女人真的傻的好可爱，可惜，太痛！

果果

爱过了，就够了

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/04/09 06:24pm 第 2 次编辑]

---- 言语无法表达我的谢意。
[30]
    盆地的气候变幻莫测，经常在一天内可以经历早上的雾天，上午的晴天，下午的阴天和晚上的雨天。
   临下班时，接到成都当地朋友约我吃饭的电话，出门时，却见天空已经飘起了雨丝，夹着冷风吹得人不禁打个寒战。
   先回到家把沉重的电脑包和资料放下，换好衣服，刚准备出门，先生的电话来了。
    我下午给他手机打两个电话，都不见回音，这次电话一接起我就很生气问他为什么不回我。他说声音设置太轻没听到。
   “我的短期签证有问题”我告诉他。 我计划五月黄金假日到先生那儿去，因探亲签证的手续繁琐漫长，原本想办旅游签证，结果下午被旅行社告知按新政策现在不能受理只办签证的业务了。
    “只好走正常流程了”我说，“尽快问一下你们公司，准备材料吧”
     先生答应第二天去问。  
    “或者这样吧，我想直接办长期签证算了，什么时候办好我就什么时候过去吧，不回来了。”我想了一下说。
   先生有点错谔，“你要想清楚哦”
   “好的，我会考虑好的”我说。
    固然，我也清楚到他乡异国，很长一段时间内只能扮演“家庭主妇”的角色，但简单安定的生活也许该是我最终选择吧。
    芸芸众生，大多数人不就都是这么过的吗？幸福应该渗透在平凡之中吧。
    朋友的电话进来，他们已经在酒楼等我了。
    赶到那里，菜已经陆续上来，心满意足地吃完这家叫“蜀江春”的特色菜，回头又去了足浴和按摩，到十点多，朋友依然兴致勃勃，拉着我玩“斗地主”，勉强打了几圈牌，终于支撑不住告辞回家来。
    没有开电视，静静坐在床上，只觉得非常疲惫，刚刚的放松感似乎早已很快过去了。
    我要好好考虑一下。
   
    床边的抽屉里有我一本厚厚的日记本，去年的日记。今年我开始不再写日记。
    这几个月来，从来不敢打开它，怕记忆如静伏的蚕蛹，一旦被掀起，扑面的将是那纷飞的蚕蛾，看他们还没来得及冲到天花板，已顷刻间坠地而亡，密密地躺满脚边。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/04/13 00:17am 第 1 次编辑]

[30]
   四月在诗人的眼里是死亡的季节。人间四月天，张皇而尴尬，天气的反复无常让人对穿衣变得很无知，在同一场所往往可以见到分别穿着冬天和夏天衣服的人。这个月作一年的计划太晚，而岁末遥遥无期令人不敢起偷懒的念头，同时这个月任何举措及其成败影响和决定着整年的心态。
   去年的四月，发生了太多的事。
   伊拉克战争进入白热化，SARS出现让人谈虎色变，全世界人们变得亢奋而无端激动。
   四月份我先生工作合同签订完毕，将于五月启程出国。
   我在这个月办完了辞职手续，假装没看到总经理十分难看的脸，他对我毫不顾及他的面子，对他要我留下所开出的条件不为所动感到十分恼火。我没有告诉他原因，工作三年，已看不到为他继续卖命的必要。在我担保绝对不去竞争对手那里后，他终于满腹犹疑不情不愿地签了字――离开公司一个多月后，获知紧接着大半骨干中层纷纷离去。
  四月，我打了个电话给他，告诉他我要走了，想见个面。   
  他很快安排了时间，我在他常去的咖啡馆见到了他，相对而坐，故作心平气和。
  他说希望我回来。回原来的集团公司，他的公司，我第一个工作单位。 “公司有IT业务，你不能放弃了自己职业，否则离开这个行业两三年后你再也进不去了，另外国外环境和无所事事并不适合你。”他说。
   从未如此感动过。俗话说“好马不吃回头草”，但那刻我忽然有“士为知己者死”豪壮心境，回去又有何妨？！  

   我决定留下来。
   接下来的进程多少体现了大公司的官僚和低效率，他把我推荐给相关的总裁后，而如何安排我的位置似乎成为这位刚来公司没久的总裁很为难的事，他只说我曾经在集团公司工作过，而我对以前的经历我同样轻描淡写。
   到五月份，工作的事情依然没有结果。
   先生出国的事却意外被搁置起来了，由于SARS在中国的肆孽与蔓延，他被告知延迟三个月，并且到时再看具体情况。
   
   接下来的几个月变得难以忍受。计划忽然被无故被打乱，一下子变得无措起来。
   每天呆在家里除了上网和看电视，先生变得有点烦躁不安，而我显然对自己忽然变成“有为的下岗青年”不能适应，感觉一下子陷入了真空。人人谈SARS色变，满街是白色口罩的人，连见面讲话都小心翼翼，面露戒备－－现在回头看来都感到不可思议，人与人之间的的情感距离原来是如此脆弱，如此禁不起考验。
   
    除了打电话，什么事也做不了。当然更别提换工作什么的了。
    直到六月，病毒的蔓延基本控制了，伊拉克的战争也已经结束了，我的事情基本有眉目了。到这时我已经没有一点情绪谈什么条件，经过两三次见面，就匆匆定下来－－去成都新成立的分公司。

猪猪小月

感情是过于奢侈的东西，没有多少人能付得起代价。~~女人永远是感性的动物，爱幻想，喜欢和自己所爱的人在一起，精神上的属于远不及身体上的属于，然最后还是会选择爱她的人，爱人太累~太累~太累~