[点评1] 户破云来补

半杯浊酒 · 发表于 2005-7-4 22:24

花残月去怜

莲叶何田田 · 发表于 2005-7-4 22:32

下面引用由大漠胡杨在 2005/07/04 07:52pm 发表的内容：
户破云来补
杯空月去斟
凑

凑得不错，，，

雨打浮萍 · 发表于 2005-7-4 22:42

户破云来补
月暗风去拭

凑合一个~~~~~~

庸附风雅 · 发表于 2005-7-4 22:59

户破云来补
书香月欲读

小楼蠢鱼 · 发表于 2005-7-4 23:49

出句：户破云来补 [江飞雪]
对句: 花残我去怜 [小楼蠢鱼]
笔下,干脆最后评好了,捡几个主要的,不然照你认真的劲着实会累着,辛苦了!敬您一杯!小楼鞠躬.

银甲 · 发表于 2005-7-5 02:32

户破云来补
琴残雨落弹

空山 · 发表于 2005-7-5 07:48

户破云来补====心空书去充

小楼蠢鱼 · 发表于 2005-7-5 21:21

顶上去!呵呵,似乎是害笔下啊,不管,害就害了,免得浪费了好句.

笔下人间 · 发表于 2005-7-5 23:52

户破云来补
客稀风复邀『猫猫酸子』
——上联好在“补”上，对句的邀是完全的拟人化，不如出句含蓄。而且节奏也逊色。再思。

出句：户破云来补 [江飞雪]
对句: 人孤月去偎 [小楼蠢鱼]
——意象不错，偎字无力。
月缺星偿还『雾里看花』
——偿还无法和出句相对。
门开风去关【李子】
——意思太窄了，需要开阔思维。
对句：窗虚月入宽（风之影）
——意境可以，“虚”字很当。但“入宽”结构和出句不一。
对句：庙新斧坐眠（实根）
——虽说对联上下句意思未必一定关联，也可以两方面的意思来对照，从中生美。但一方面也不沾边也不可以；而且后二字结构也犯了上面的毛病。
对句：天高鸟去探（拣尽寒枝）
——“探”字不行，这个韵可不是随便改的，诗可以补救，这里却不行。
叶落风自拂【花也怜侬】
——韵律先不说了。上联的意境其实是很高明的，什么叫“云来补”呢，其实是从缝中可以看到云——境界就在此。对句就显得有些硬安了。
出句：户破云来补 [江飞雪]
1对句：心残泪去填 [今是昨非]
出句：户破云来补 [江飞雪]
2对句：枝残叶去填 [今是昨非]
出句：户破云来补 [江飞雪]
3对句：楼空风去填 [今是昨非]
——1.心与泪自己是有连带的，但“心残”了，却还要“泪”“去填”，就没有那么合理了。2.3.更加不合理。还要细心呢。
床缺地去铺【狼语人】
——对句必须注意出句的相关性：“破”处，可以看到云。兄对句有些穷书生的酸意，照理也是有意趣的，但是出句是纯粹的白描，相形之下，对句就显得笨拙了些。
履新牛作帮【竟日寻春】
——怕是也有些打油灌水之意罢。是牛皮作帮的意思么？我不大明白。
（对联爱好者的对句似乎完全没有对上，倒像自言自语，在这里只好这样来谈了。）
杯空月去斟【大漠胡杨】
——词性是对得上的，但月来“斟酒”，是无理的。先找到和出句的相关而合理的载体，再对就容易了。上联的妙处是错觉。
灯昏月去明【卡西摩多】
——卡兄的意思教合理些，也许参考了上面的而命之以“月”。但说“月明”就够了，“去”字是败笔。
花残月去怜【半杯浊酒】
——有意象，欠合理——问题都在于对出句思考不够。后面的动词不能是完全的拟人化，也不能是形容词用作的动词。“破”“补”白描互为联系；“残”“怜”隔了一层，非白描而作抒情，和前者对应不上。
月暗风去拭【雨打浮萍】
——“拭”为仄，与出句雷同。这样的错误是绝对不能犯的。
书香月欲读 [附庸风雅}】
——指“月光照在上面”的意思。当受“水清鱼读月”的启发。“读”并非随处可用，不是特定的环境用这个字会有空泛之感。要么深刻理解为“读”，要么形象像“读”，必须占一面。上联的“来”字也须注意，下句最好是用“去”对。有时候出句给的严格，对句只好被迫严格。整体构思不错，尚须再推。
琴残雨落弹【银甲】
——很有些王维的诗意。可惜对句第一是“对”。后二字与出句无法相对。出句是一个动作过错，先生的是两个。明显的不一。
心空书去充【空山】
——意思倒是好的。此处第三字必须合韵，而且最好是上声。先生出律在要害，自己读读是会知道影响美感是很重的。

————以上乃我的任务，终于完成了。真的很累。凡是对者逐个看罢。批评还是大于鼓励。很对不起了。

小楼蠢鱼 · 发表于 2005-7-5 23:55

笔下辛苦,受益了.

猫猫酸子 · 发表于 2005-7-6 00:03

笔下辛苦了哦~^^

庸附风雅 · 发表于 2005-7-6 00:04

笔下辛苦，敬茶~

顾飞飞 · 发表于 2005-7-6 00:05

[这个贴子最后由顾飞飞在 2005/07/06 00:13am 第 1 次编辑]

户破云来补
松孤鹤欲欺
我也对一个：）

秋风传说 · 发表于 2005-7-6 00:07

咳咳，点评的好。在点评中磨练自己，发扬长处，改善不足，相信十分有益于提高对联水平。也欢迎联友们互相交流。：）

江飞雪 · 发表于 2005-7-6 00:09

谢谢笔下，飞雪顿首，也代表大家向你致敬。
笔评：飞雪此句“户”字略显模糊，意象不错。衬出了从孔洞处看到了外面的云彩的感受。
一语中的，获益匪浅，再顿首：)

笔下人间 · 发表于 2005-7-6 00:17

雪兄不必客气。认真已成习惯。并非特别勤奋者。希望再出句为七个字的。这样还有益于打入诗歌。
谢谢诸位能觉得不白干，就可以了。
如果对版能参考诗韵来个精评，也许倒是好事。挑选出句与对句都理想的。挂在上面选择几人轮流来评。估计对本版的帮助会更大。

庸附风雅 · 发表于 2005-7-6 00:23

想提个问题，诸如出句中的“来”字，最近见到类似的句子有：
柴门无客风来叩 [秋风传说]
山居无客云来访 [何之]
山门不锁云来闭 [桃花袖]
……
我觉得这个“来”字的动词性比较模糊，或者说动词的力量不大，是作为“补”、“叩”、“访”、“闭”等动作的一个过渡词，似乎不宜对“去”等坐得太实的动词。对这样的句子一直是我比较头疼的，没找到很理想的词应对，也没见过其他人有好的应对。这次尝试用“欲”字，看来也不太成功。谁能指点一下？

江飞雪 · 发表于 2005-7-6 00:28

被笔下的劳苦功高感动的忘了谢谢大家赐对，抱歉啊：)
自对一句
出句：户破云来补 [江飞雪]
对句：琴孤涧共鸣 [自对]

对联爱好者 · 发表于 2005-7-6 00:54

出句：户破云来补 [江飞雪]
对句：花飞雪去留［对联爱好者］
再灌一个。。。。。。可否一评指正

波西米亚 · 发表于 2005-7-6 12:12

出句：户破云来补 [江飞雪]
对句：花残影去遮 [烛之幽]
飞雪老师好句与风雅老师同感
凑~~

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[点评1] 户破云来补