《随记》

爱宝

我是一颗流星
我是一颗流星，我穿越了重重的云层，绕过无数的星球，我用燃烧自己得到的能量向你飞行。是你的蔚蓝和宁静吸引了我的注意，是你的变化和美丽征服了我的心。我无法抗拒你的万有引力，即使远在天边，我依然固执的朝你的方向靠近，一百光年，一百万光年，一百亿光年。。。。。。再漫长的旅途也不能动摇我丝毫的决心。
我无法控制自己的身体，就象我无法控制自己对你的感情一样。对你的爱是从我的内心开始燃烧，然后蔓延整个身体。这份爱就象熊熊的火焰，把我化成了一颗火球，在宇宙中拖出长长的轨迹，朝你的方位不停飞行，目标是你的心。

爱你很辛苦，因为这条路并不好走。我要面对路途上的障碍，还要穿过保护你的大气层，无重力的漫长旅程是枯燥的，激烈摩擦的大气层可以把我整个燃烧掉，我还没能碰到你的身体，就会被摧毁成灰烬，我只能用我那坚不可摧的爱你的心在你的上空划出一条长长的线，并不会太闪亮，但那却是我全部的力量。
我也试图猛烈的碰撞，希望可以与你擦出爱的火花，但事实证明：那样的结果只能是两败俱伤，你会伤的面目全非，而我也将粉身碎骨，死无葬身之地。
爱你，或许该象太阳一样强大，给你光和热，不求回报。爱你，或许该象月亮一样温柔，做你的卫星，围绕在你身边，但却始终保持距离。
可我只是一颗流星，我没有太阳那样的力量，我也没有月亮那样的柔情，我有的只是火一般爱你的心。
我不怪宇宙的浩瀚，我也不怨自身的渺小。因为我明白：只有爱是不够的，即使是真空的宇宙，依然不行。
我是一颗流星，一颗爱上另一颗星球的流星。我想爱它，但却不能拥有它，我想靠近它，但却不想伤害它。我只能拼命的燃烧自己，希望凭借自己微弱的光可以给为它增添一些美丽。我会努力向它靠近，但会在伤害它之前燃烧尽自己。
爱，已经让我舍弃全部，只有这颗坚石的心无法随着火焰毁去，我会让它伤到粉碎，然后在每个碎片刻上你的名字，让它随风，让它随缘，让它随时间，慢慢老去，慢慢死去！

爱宝

爱宝杂言
年也过的蛮快的，一旦过了元宵，就要等下一个正月才会有年的概念了。
过年似乎有很多的理由，也有很多的机会，更有很多的改变。本来就是一个新旧交替的节日，此时不换，更待何时。
朋友的朋友原本应该是朋友的朋友，但却似乎和我更象朋友，或许正因为不是，所以才会觉得象，原本就是的东西，不用象就已经是了。
小姑姑又要给我压岁钱，是因为我没有了女朋友。似乎没有结婚和没有对象的我永远都还是个孩子。但老爸却称我为奔三的人。
晚睡晚起似乎成了习惯，早明白习惯是件可怕的事情，但慢慢的养成就需要慢慢的改变。就象现在！
死了都要爱？死了的心怎么爱？不死心又怎么再爱？
无法爱上任何人的时候，就能爱上任何人。我爱主，同时也爱一位世人。
祈求天地放过一双恋人，让怕发生的永远别发生。祈求天父做十分钟好人，如同怜悯罪人，让我对爱重拾信心。
唱离歌不如唱祈祷，好心分手然后分手快乐，你的名字终将变成他的姓氏，我的生命依然要继续，只是可惜了不是你，再说一次我爱你，请你一定要比我幸福！
传说世间每个人，都会有一位天使护荫。在你觉得自己只是一个人，背后只有一行脚印时，请相信那是天使在背着你走，你并不孤单。
宝，是爱宝的宝，不是宝宝的宝，因为我不是宝宝。有的时候我是小明，就跟小王子有的时候爱看夕阳一样。
妈妈总是叫我宝贝，是因为我很贵吗？

爱宝

我是一只小小小爱宝
习惯是慢慢养成的，所以改变习惯也要慢慢的！
早上起来不洗澡也要洗个头，洗脸爱用热毛巾盖脸上一会，喜欢用碧柔的洁面乳和满婷的肥皂，换着用潘婷海飞丝还有飘柔的洗发水，不爱沐浴露。
喜欢自己身上是清爽的，有淡淡的好闻的味道，但不爱用香水。讨厌很香艳的男人，讨厌男人走路扭屁股，讨厌男人象女人，讨厌女人用廉价香水。
坐公车上班时会给人让座，每次都是。打车上班会跟司机要发票，不是每次。喜欢在公车上打瞌睡，每次都是。不喜欢坐在的士的前排，不是每次。
我不挑食，但我挑食物的做法。炒青菜我吃，炒年糕我吃，青菜炒年糕我不吃。海鲜不吃，鱼我吃。腌过的不吃，火腿我吃。猪头肉不吃，猪肉我吃。爱吃酸，爱吃甜，爱吃辣，爱吃番茄蛋。
我爱工作，并且对工作负责，但是我不爱加班。总是把明后天的事都一起做完，然后做自己的事。我不爱争辩，但会坚持自己的原则，工作是为了钱，但我绝对不只为了钱工作。
每周都会去健身，会去看电影，会去买书，会去唱歌，还会去大吃大喝。健身从不勉强自己，看电影会很专心，买书都去淘旧的，唱歌一定会狂吼，每次都吃到撑，每次都不喝醉。
欣赏开车的女人，但不欣赏女人开车。欣赏有个性的朋友，但不欣赏朋友耍个性。欣赏所有值得我欣赏的人和事，但不是所有的人和事都值得我去欣赏。
不爱用钱包，把卡都塞到驾照里，把钱都放在左边的口袋，把钥匙和手机放右边的口袋。
不穿黑色皮鞋，不穿正式西装，不梳往后的发型，不留太长的指甲。
不让手机关机，不让电脑死机。
喜欢水，但不喜欢下雨，喜欢夕阳，但不喜欢黄昏。
喜欢温柔的女孩子，喜欢长头发的女孩子，喜欢性格豪爽的女孩子，喜欢会哭的女孩子。
温柔的一般都善良，长发的一般都细心，豪爽的一般都纯真，会哭的一般都可爱。
习惯我所习惯的，喜欢我所喜欢的，爱我所爱的，讨厌我所讨厌的，坚持我所坚持的，放弃我该放弃的，珍惜我所得到的，忘记令我痛苦的，牢记对我好过的。
没有开始的开始，就没有现在的现在。用我所能想到的言语，用我所能做到的举止，去结束该结束的，开始该开始的，继续该继续的。
新的一年开始，这是我对自己的总结，也是我对自己的期望，我并不需要做到大家都喜欢，但至少会做到让自己喜欢，我就是我——一只有些固执的可爱宝！

爱宝

不顾一切
今天不知道该说些什么，脑海里一直盘旋着四个字：不顾一切!
我发现自己如果爱一个人会宠到无原则，并不会真的做到对她好，反而是身边的朋友，我总是很客观很冷静的分析到最有利的信息来告诫她。
身边的朋友身上总能让我学到一些我没有的东西。
现在正努力学习“不顾一切”
现在的人因为现实，所以自私，所以就缺乏了不顾一切的勇气。
不顾一切并不是盲目，并不是无私，而是全身心的投入和努力。
我们眼中的困难、阻碍，只不过是我们眼中的，换个人换个角度或许就什么都不是。那么我们是该学习那些人，用那些角度去看待，去面对吗？
可能没用，因为人和人是不一样的，是不平等的，是不平行的。你行的他不一定会，他不会的你也不一定行。
我们只能努力，用力，使劲的往我们的目标靠，越近越好，越近越真实。夸父追日虽然不可能实现，但因为他是朝着太阳的方向跑的，所以会觉得太阳越来越大，越来越近，所以不管多累，只要有希望在前面，都不甘心停下脚步来放弃。
不顾一切的人一般都很诚实，虽然有的时候诚实是对别人的残忍，是对自己的宽容，但大多数的时候，人总该对自己好一点。

爱宝

距离
距离，是个具有很广泛意义的概念。
它可以是时间，可以是空间，也可以是人跟人之间的差距，感情上的疏远以及社会地位、思想构成、甚至是饮食起居上的不平行线条，都可以成为某种意义上的距离感。
距离作为一个时间概念，是不可逾越的。因为过去的已经过去，将来的还在将来。你永远不可能去改变已经发生的事情，你也不可能去预知将要发生的事情，你所能做的只是站在今天，看着昨天，想着明天。最简单的例子：年龄！谁比你大一岁，那你将永远小他一岁，无论你吃再多东西，24小时不睡觉的去成长，也是差他一岁。距离作为时间概念来讲，对每个人都是公平的。
距离作为一个度量的别称时，可变因素会变的很多。A市到B市的距离是恒定的，但由A市到B市的过程却是不确定的。你可以坐飞机，可以坐火车、坐汽车，也可以骑自行车，甚至只要你高兴，你愿意走到那，爬到那，滚到那，也是可以的，只要别碍着了别人。空间距离即使再遥远，在曲折，也是可以翻越的。机会再渺小，哪怕只有万分之一也并不等于没有机会。
有了可以改变的空间，有了不能改变的时间，当然也会有介于这两者之间的概念——有时能改变，有时不能改变的第三类领域。
一个人的社会地位、思想构成、饮食起居习惯以及情感上的好恶喜欢，形成和产生的过程可以很简单，也可以很复杂，主观性高，受客观影响又大，及其容易在一段时间里产生量上的改变或者质上的飞跃。而这改变与飞跃产生的运动轨迹，就是人和人之间的距离。
人作为社会主流群体，又极富个性的单独存在，本身就是一个不规则的多面体结构，身理概念上来说，没有哪两个人或者几个人是可以完全没有距离的叠合起来的。而思想是以此为载体的后进化产物，从唯物学上来讲，两个人之间彼此产生距离感也是很正常的现象。
有人把人比做是需要相互取暖的刺猬，彼此之间的距离应该保持在能够相互取暖，但又不会被对方的刺刺伤或者刺伤到对方的位置。就算是勉强凑合，就算是彼此能够忍受，要决定在一起承受甜蜜与痛苦，也是需要莫大的勇气的。
那种天衣无缝的配合固然难求，但这种宁愿受伤也要彼此相守的勇气是值得嘉奖的。为了在一起，即使有一方付出的多一些，受伤的多一些，只要结果是美满的，那么过程辛苦一些也不会很难忍受。最怕的就是本来彼此合适的一对，偶然的情绪爆发，令原本和谐的距离变成了最致命的伤害，两败俱伤只是最轻的惩罚，弄不好会同归于尽！
距离作为一个单位名词，本身也需要一个衡量的标准，而每个人对它的认知又是不同的，所以标准也会不同。距离感的适当程度，取决于个体的承受能力和判断能力。有人觉得相处应该是亲密无间的，有人却觉得相处应该是各有空间。我觉得其实只要牢记一句话就可以了：距离可以产生美，但距离也可以产生鬼。要用心中的美去赶走心中的鬼，别让心中的鬼蒙蔽了心中的美！

爱宝

分手也要快乐
又听到一个朋友的分手消息，在一起五年了，中间分开过一次，后来又在一起，到现在还是分开了。
都是那么的突然，又是那么的必然。
都说没有开始的开始，就没有现在的现在。很多事的发生必定是有前因后果的，就算之前没有察觉，等后果发生后，这些前因就浮现出来了。
朋友之前说过分手，可能每个女孩子对现状不满或者有新的期望的时候，就会轻易的把分手当做是催化剂或者鞭策力。但她们不知道，分手对男人来说，是件很严肃也是很严重的事情，不到无法挽回是不会随便说出口的，一旦考虑清楚了，也就不会回头。所以男人听到女人说这两个字的时候，所受的震撼是很大的，他会很认真的去考虑，他不会去想女孩说这话的背后其实还有别的意思。
女孩子总喜欢让别人来猜，因为她们觉得如果对方爱自己就该理解自己、了解自己，这无可厚非。但她们忘了，两个不同的人，怎么可能把所有事物都看成相同，有些事不说是永远都不会明白的。如果两个人真因此分了手，男人伤痛，女人更会后悔。
分手的原因其实会有很多，并不完全就是感情的事。会有家长的反对，会有外在条件的要求，还会有意外事故的发生。
两个人在一起，会把那些自己没有的条件拿来折磨自己和对方。比如情投意合，但被家长反对，于是两个人就被这个问题折磨。又比如两人情投意合，家长也同意，但却没钱，于是，两个人又被钱折磨。
其实这些都是其次的，很多时候，两个人在一起只要去想要在一起的理由，而不是去想不能在一起的阻碍。你爱的是和你在一起的那个人，如果你爱别的人或者别的东西的话，那就不要在一起好了。
朋友把眼睛都哭肿了，其实没有必要，这个世界上能够洗刷伤痛的除了眼泪之外，还有时间。时间是最好是良药，每个人都有，每个人都能享受。如果做不到一下子放手，那就学会慢慢的忘记。当然忘记并不是真的忘记，只是把不想想起的过去埋到过去。对有情人来说，这是最好的创口贴！
虽然身边的幸福一再的溜走，但我从来都不愿放弃对幸福的追求，更不会放弃对美好生活的向往，我不怕死，但也要不怕继续活下去，希望身边所有的朋友都能象我一样冷静，做一只坚强勇敢，又简单快乐的小小小爱宝！

爱宝

牙
我很羡慕那些人：有一口整齐、洁白的好牙，可以展现迷人的微笑，露出有如贝壳般闪耀的皓齿。我羡慕他们，因为我自己没有。
我的牙齿很象我妈妈，而我妈又是遗传了我外婆。外婆很爱吃甜食，又是个善良的人，总爱把自己喜爱的东西拿出来和大家一起分享。我是她的小外孙，受到的“照顾”更是特别的优厚，所以我很小就爱上了甜食。
上学的时候，口袋里总是装满了各种各样的糖果，小朋友和苍蝇都爱往我身边靠。吃腻了糖果我又开始迷巧克力，各种品牌的，各种口味的都去尝试 ，吃到不少好吃的，也吃到不少难吃的，甚至还有那些假冒产品，哈哈，吃多了也没事，真是侥幸。估计那个时候假货也是可以吃的，不象现在，都是些化学物质，要你命三千。
吃甜的多了其实也没有那么伤牙，最怕又冷又热，然后又是辛辣又是酸。别说牙齿受不了，胃也受不了，神经更受不了。但我却最喜欢这样子吃东西，所以我的牙我的胃我的神经都有问题，HOHO！
去年的时候，开始长意味着成熟标志的智齿，本来也没什么，但这家伙可能是累了，不给我好好长，居然横着来。顶着我的磨牙开始撑，撑不开就往两边的牙床挤，搞的又红又痛。医生对我说，如果不时的发烧发热发炎，你就要把它拔掉，不然会影响你的健康的。我相信他的话，但我没打算去拔，因为他对我说这些话的时候，那牙齿还刚长，痛定才会思痛，很少有人会有超前的防微杜渐意识。所以才会有后悔的产生，但往往结果代价总是惨重的。
姐姐花店附近有个小姑娘，和我的情况差不多，最终不得不在脸颊上开了个口子，把牙齿拿出来。没痛过的人不会知道，那种痛，的确可以让一个女人愿意牺牲自己的样貌去结束。我很明白那种折磨，因为我自己就是一个受害者，虽然害自己的人正是自己。
医生说还有个办法是需要在口腔内动个手术，不过这样的话需要好多天不吃东西，并且需要住院，以后这口牙就算废了。我在考虑，要不要去。
姐姐和妈妈让我要去的话就尽快，迟早的事，早总比迟好。
我不知道该不该听她们的，我只是觉得事情怎么会发展到这样一步，居然会那么的惨烈。我并不觉得我是一个需要被这样报应的人，因为我虽然有的时候是个坏蛋，但我却还不是个畜生。比我无耻千百倍的人活的好好的，怎么我就要被折磨呢？我不平衡了。
我已经很少吃方便面了，巧克力也基本不吃，糖果更是不再碰。睡眠问题是最大的困扰，睡不好就会牙痛，牙痛了就要睡不好，有的时候需要借助一点药物或者酒精，但那样的结果是恶性循环，治标不治本。
我祈祷上天给我一个机会，给我一个再来一次的机会，我不想自己年纪轻轻就象个老头掉光了所有的牙齿，我也不想还没找到媳妇就被毁了容，虽然有朋友笑我说我基本上没容可毁。健康是一种幸福，我拥有的幸福已经很少了，现在连这很少的幸福都去的七七八八，我只希望自己所拥有的那微小的那一部分能好好的，久久的就行。
我信主，同时亦爱着一位世人，难道主是那么小气的吗？哦，主啊，你要这样对待你的子民吗？

爱宝

三月宝
春天田地里看到最多的是油菜和麦苗，春天天空中看到最多的是风筝和归鸟。
今天外面的太阳超好！朋友说，樱花快要谢了！我才开始想起来，原来春天要过去了！
我是个爱花之人，欣赏花的姣妍和美丽，但从不轻易采撷。不仅因为那也算是一个生命，更因为自己心里总以为：虽然花的生命就是为了美丽而存在，但瞬间芳华怎比得上自由潇洒。如果是我，宁可丑陋一生，换得一世清静。
男女关系总会被比喻成放风筝，有人说男人是风筝，飞的高看的远，身边有云，有风，诱惑多多。女人要把手里的线抓牢，懂得收放，放太快和抓太紧都会让风筝吃不消，后果不是断线就是一头栽田里，吃油菜和麦苗去了。
风筝喜欢风，因为风很自由，，风筝喜欢云，因为云很温柔，风筝也喜欢自己的主人，因为是她帮助自己飞翔。
但并不是每只风筝都懂得飞翔，也并不是每只风筝都会感恩，这和风筝本身有关，和放风筝的人也有关。
我不晓得自己算不算一只风筝，因为我觉得自己并没有在飞，挂在墙上的装饰还不如不做。风筝不象鸟，可以自己飞翔，他有线，这限制了他的自由。
飞鸟可以比风筝飞的更高，他的同伴也都是飞鸟。飞鸟不会因为风和云朵停留，因为他们无法停留，他们如果想停了，也是脚踏实地的。
男人更多的时候更象是一只风筝，而不象是飞鸟。
女人叫嚣着要去放风筝，要去看花，我想，去吧，你决定的事我不会阻止，就算你要离开我我也不会拉着，如果你离我远了，我会去找你。
我可以飞着去。。。。。。在空中看你！

爱宝

四月愚人宝，四月愚蠢宝！
打开WORD，想写点什么的，但却突然忘记了言语，似乎一下子失去了表达的能力，象个没有思想的稻草人，除了单脚跳，什么都不会。
夜已经很深了，甚至深过了凌晨，我不知道该说夜还是该说日。很久都没有这样子不睡了，似乎上一次加班已经是好几年前的事。那个时候可以因为一个广告策划做通宵，可以为一份申报材料做一宿，精力无穷的好，因为心里有目标，做什么都不会觉得累。
我不知道自己是从什么时候开始慢慢放弃的，放弃思考，放弃工作，放弃自己，惟独放弃不了感情，但最终也被别人放弃。当有一天发现自己什么都没有的时候，再慢慢的去找回来，找回思考，找回工作，找回自己，惟独找不回感情，但最终。。。。。。
有人会唱欢快版的《解脱》，我梦到过，但却忘了那个旋律。我不会谱曲，写不出那些梦中的音符，我不会写，是因为我不会写，更何况我不记得了。
瓶子是个缺乏安全感的星座，自己对自己没有，别人对自己没有，自己对别人也没有。瓶子善变，很懂得保护自己，但也很容易受伤，因为他们善良，他们愿意牺牲，愿意尝试，愿意去做自己认为对但却没有好结果的事。
这个世界每个人都在完美着自己，惟独瓶子没有。瓶子本身就很完美。他们很爱自己，本不屑于去证明什么，但他们还爱着别人，于是去努力了，可努力的结果是：瓶子原来不完美，或者变的不再完美！
其实瓶子应该孤独一点，应该冷静到冷酷。不要给别人任何的机会，也绝不放过任何的机会。
一个人失眠，就全世界失眠。
失眠就好象失去整个世界，闭起眼睛的时候，眼前的黑暗让我心惊胆战，觉得那一刹那，我是一个人，很冷！但睁开眼时发现：我的世界还在！
所以我应该马上睡觉，一会醒了，我的世界就又开始天亮了！


PS：小天使说，我来考考你的反应能力。我说好！小天使安排我坐到桌子前，让我用两手的食指一手画方一手画圆，然后开始问我问题。
小天使：我现在开始问你问题，你要在两秒内回答，并且要继续画方和圆。
我：好！
小天使：你叫什么名字？
我：爱宝！
小天使：你多大了？
我：27，哦不，28！
小天使：你以前得过什么病吗？
我：没有啊！
小天使：没病？没病你画什么画！！！
我：。。。。。。

爱宝

关于写字的字
写作是件烦琐但却快乐的事，因为我不需要靠这个来养活自己。很多时候，我用文字记录下自己生活的细节，简单和快乐；有的时候我就用它来写些我想像的东西，离奇也能真实。
都说艺术来源于生活，但又高于生活，我想我的文字还不能称之为艺术，但却真正来源于生活，即使有些是我臆想出来的，那也是因为现实的生活给了我遐想。
写随笔可以天马行空，想到哪写到哪，形式也可以不拘一格，即使前言不搭后语也没关系，因为只要写出自己内心所想就行，或者什么都没写明白，但是自己看的懂就行。理解有的时候是双方面，有的时候是单方面，也有的时候是不需要被理解的。
写故事的时候，难免会把自己的事情和个人情绪带进故事里面，或者出现在某个人物身上，或者出现在某个情节当中，有时更甚至会贯穿整个故事的始终。
我常常会写着写着就收不住手，千丝万缕的东西一一呈现，写完了发现很多故事很多情节和人物其实不应该出现，因为和我之前要写的故事没什么太大关系。
一整段一整段的删掉自己写的字是件矛盾的事，因为每个字每个章节都是自己的心血，好坏不论，十月怀胎到嗷嗷待哺，这期间的过程只有自己清楚，都是自己的仔，删哪一段都是一种挣扎。于是，就有了新开一篇，写另一个故事的冲动和打算。这就和儿子大了要独立，各自组建自己的小家庭一样。
故事的开头和结尾是最难写的。万事开头难，一个好的开头会让人耳目一新，有看下去的欲望，而一个好的结尾更是可以起到画龙点睛，锦上添花的作用。
故事的情节可以如流水，温情婉转，娓娓道来，也可以如山峦，跌宕起伏，层出不穷。
每个人看事物的角度不用，同样一段文字，在不同的人眼中看来，就体现出了不一样的层面。我喜欢征求朋友的意见，听听他们对我写的故事的发展抱有怎样的期待。虽然他们的意见我并不一定会采纳，因为我有自己的构思，但他们的想法可以代表一部分人的生活态度。我希望可以把不同人的生活方式融合起来，就象星座一样，把每个星座的共同属性集聚起来，让每个有这种特质的人看到都会产生共鸣，那样的话，不仅是这个故事的成功，也是我的成功。
写东西一方面娱乐了别人，也满足了自己，所以是一件好事。我喜欢做这件事，并且愿意一直做下去。只要我还能思考，只要我还能写作，我就不会停止。

爱宝

WHEN WHERE WHO
早早的到单位，打开电脑第一件事就是想把《爱你不爱你》的最后一个章节写完，不为别的，就因为那么多的朋友关注。我本不爱被吊胃口，也就不喜欢去吊别人胃口。
但今天很奇怪，下午开始就无论如何静不下心来，我不想把文章草草收尾，所以留到下班回家写，心想到家安静下来或许会好一些。
回到家，先洗了衣服，玩了会游戏，心是静下来了，但思绪却乱了。
男人，女人，感情，生活，过去，现在，将来。脑袋里的词汇交织在一起，比麻还乱。
我不知道自己该算是会说话的人还是不会说话的人，很多时候我总是可以长篇大论，把一件事情说的头头是道。但有的时候我又缺乏表达能力，总是让别人误解或者根本就不明白我的意思，我不怪别人理解能力差，我只怪自己。
爱一个人到底是为了自己还是为了自己爱的那个人？我经常问自己这个问题。每当我开始了一段感情，慢慢深入之后，我就开始想，同时也帮对方想。答案每次都不确定。我不知道自己猜的对不对，但每个答案我都不满意，不是答案的问题，而是我自己的问题，因为我知道自己不要什么，但却不知道自己想要什么。
我开始害怕谈论感情，害怕去喜欢别人，也害怕被别人喜欢。因为我不懂拒绝，而我对感情又太认真。我宁可自己真如别人看我的那样，是个花心的人，是个随便的人。那样的话，我自己或许就会好过一点，因为我本来如此。可我内心一直挣扎的告诉自己，警告自己，你不是这样的，你不是，你要做好一点。
我很失败，真的很失败，虽然很多人喜欢我，可我也喜欢了很多人，所以我失败了。
我很难过，真的很难过，虽然很多人伤害我，可我也伤害了很多人，所以我难过了。
每个女人都对我说，只要我的爱，别的什么都不需要。看来很大方了，什么都不要，车子房子票子什么都不要了，只要爱就行了。我应该感激吗？可我觉着不是，我宁可你明码标价，我要爱的起我就爱，爱不起我就闪。
下午到甲方单位谈事情的时候，突然有一种冲动，很想结婚生子，成家立业，拥有自己的一块小天地。那一刻我是脆弱的，因为我有需要，我有欲望，我有很强的向往感。但随即我就不那么想了，冲动之后的冷静是更冷静。
有人说我很难捉摸，有人说我难以相处，更有人说我自私，是个骗子。
我不想解释，因为可能我就是这样的，我一直都是这样的，或许是我的假象迷惑了你们，或许是你看透了我的本质。那又怎样呢？我没强求什么啊！我不需要所有人都理解我，也不需要所有人都喜欢我，因为我也并不想去理解和喜欢所有人。
今晚无论如何都写不出什么，因为太乱了，我不想无病呻吟，即使真痛了我也不想让太多人知道，我只是想对关心我和关注我的朋友说一声，抱歉，你们要等等了！

今天没有吃晚饭，不是因为不饿，而是真的不会照顾自己。
我知道自己孤僻，虽然我有很多朋友，我也知道自己固执，虽然我总是迁就别人。
我也是人，我也需要有人关心，我对别人那么好，不就是想让别人也对我好嘛，那怕只有我对他们好的十分之一。

那个女孩对我说，以前觉得我对她的好是世界上独一无二的，现在才发现，原来别人也可以做到，甚至更做的更好，更完美。爱和不爱真的有那么大的区别。
我知道她不再爱我了，即使嘴上说还爱。爱情是会转移的，她不是把我的爱转移到了别人身上，真的是只是不再爱我而已。

安慰我，指责我的话又何必再说，那样只会让我更孤独！我会变的越来越吝啬的！

爱宝

我想我还是喜欢简单
好多天没来了，日子照样过着。虽然每天都是重复，但每天都是新开始！
吃饭睡觉、唱歌喝酒、爬山打球、逛街健身、看书看电影、聊天玩游戏！
天气慢慢的热起来，心却慢慢的静下来，喜欢这种很平淡很平静的生活。
心里一直都是充满温情的，偶尔的激情已经随着年龄的成长慢慢沉淀，转承的是另一种对待生活的态度，这原本是几年前脑海里想像的画面，现在已经成为了现实，并不只是环境的改变，还有思想上的跳跃。
简单真是一种幸福，简单思考是一种轻松，简单生活是一种坦然，简单交流是一种默契。和身边的人平淡的相处、相恋、相信，让身心徜徉在自然的关系里，没有阴霾，没有抑郁，没有算计，有的只是对美好未来的向往和对现在生活的珍惜。
一直以来，我都坚持着，不去懊悔昨天以前的的事，不去担忧明天以后的事，以前是不敢想，不愿想，而现在，是自然而然的不去想，不用想。因为我每天都把今天做到最好，最起码做到令自己满意，不留遗憾的每天也就不会有后悔的过去了。
我忘记了那些受到的伤害，也原谅了那些伤害我的人，对于被我伤害的人我感到很抱歉，并且希望有一天可以得到他们的原谅。
我对身边的朋友都很好，象对待自己的朋友一般的好，有的甚至象亲人。朋友们对我也很好，一个关心的眼神，一条温馨的短信，就可以温暖我整颗的心。
顺其自然，坦然处之，平淡，平凡，平常心。。。。。。这些都是我比较喜欢的词，或者说是境界，我慢慢的都做到了，接近了。
奔三的人，似乎还不能称之为老，但想事情和做事情真的不再会象毛头小伙子那般。少了点冲动，但多了几分从容。
我经历的事情不能说很多，但也绝对不少，穿越过大风浪以后，面对微风细雨，总是有些莫名的淡定，让我有恃无恐。
生活有很多个版本，在我看来，每个人的活法都该是不同的，至少我会坚持自己的思考。这个社会有一定生存法则，生活的强者并不是如何打破这些法则独立存在，而是能够熟练掌握它并且为己所用。
每个人都在追求自己的理想，似乎很多时候理想都是那么的遥不可及，其实放下包袱调整好心态，你会发现其实所谓的理想其实和现实差不了多少，有的时候甚至还不如你现在所拥有的一切。
拥有一颗感恩的心和懂得珍惜的心，会比拥有无比远大的理想和宏伟目标来的幸福的多，开心的多。如果可以选，我希望自己是个快乐的人！

爱宝

无法主谓宾
一直都有一个问题在我脑海里盘旋，每当一段感情开始和结束的时候，我都会去想这个问题：“一个人，到底是爱他还是爱自己，是爱他多点，还是爱自己多一点？”
有些人，恋爱是为了成全自己，或者去成全别人。让人迷惑在得与失之间，就连自己也不清楚，这到底是在帮助自己还是帮助别人。
有些人，恋爱是为了保护自己，或者去保护别人。让人徘徊在施与受之间，就连自己也不清楚，这到底算是逃避还是种解脱。
有些人，恋爱是为了折磨自己，或者去折磨别人。让人挣扎在幸与不幸之间，就连自己也不清楚，这到底是痛苦还是快乐，游离着变态！
我不知道自己该归属于哪一类人，或者哪一类都是，或者根本就不是人。
我心疼那个带着悲伤眼神离我而去的女子，那是一种绝望和委屈，是一种无力申诉的痛苦。给她一把刀，她也无法宣泄掉心中抽紧的苦闷。
这种心境我是如此的明白，因为我也曾带着这样的经历离开过，伤心过。
己所不欲，勿施与人！这就和牛顿的三大定律一样，在爱情中是不成立的。
一个伤心的女子对我说：以后再也爱不了人了，因为全部的爱都给了一个人，剩下的只有伤与痛！
我告诉她：恰恰相反，以后你可以爱上任何人了，因为你任何人都不爱！
其实女人和男人一样，不怕性无能，最怕爱无能！
我对她说：你还小，我不适合你。
我对她说：我们应该保持合适的距离，因为你的靠近，让我无法呼吸。
我对她说：还是做朋友吧，因为我无法爱你。
我对她说：别对我太好，因为我无法对你那么好。
。。。。。。 。。。。。。
爱情让我觉得自己很卑微，爱情也让我觉得自己很卑鄙。它带给我很多的快乐和幸福，但更多的却是不快和痛苦。
我是一只瓶子，爱情就好象流沙，我的心却是破碎的瓦罐，无法再盛更多的沙子，因为浑身的裂缝会让它们四溢，永远不能凝聚。
我痛恨、我痛苦，我深信、我不信，我争取、我挣扎，我回头、我低头，我不想、我不响，我放下、我放不下。。。。。。
主语都是我，谓语也都在，但宾语，定语，状语，补语我都没说，我不能说，也不能够说。爱情中的主谓宾不会超过五个字：我爱你，我不爱你！如此的简单，但我却不能说！
表妹站在橱窗外，知道橱窗里的东西自己无法得到，便安慰自己说，那些东西都是臭的。我和表妹一样，无法得到自己想要的东西，但我无法欺骗自己，因为我知道那些东西并不臭，我只能安慰自己说：那些东西，我不要！

爱宝

只是，不是，而是！
现在很多人都不会爱了，或者不再爱了，或者爱不了了！都说找不到那种感觉和那种人，其实很多时候是自己都不全身心投入了，怎么去要求别人呢？
人已经不单纯了，无论怎么样，都找不到单纯的感觉了。
我既然是个多情的人，当然也可以无情。
其实我一直都是我，只不过很多人以为我没有女朋友的时候就可以靠近我，等发现我依然站在远处的时候，她们只好走了。
我既然没有叫她们过来，那么她们走的时候我当然也不会去拉。
如果一定要说造成伤害的话，那也不能说是我伤害了她们，是她们自己伤害了自己，并且还给我戴上了罪名，我可以为了解脱自己去阻止她们靠近，但如果喜欢一个人可以用几句话阻止的话，那就不是真喜欢了，如果不是真喜欢，又怎么会受伤呢？
你也是一个人而已，你的想法只是你一个人的，我明白我的想法也是一个人的，所以我一个人的想法又怎么能想的明白那么多人的想法呢？既然不明白她们的想法，我又怎么去阻止呢？我只能做好我自己。如果让自己被别人喜欢是错的话，我宁可做个被人讨厌的人。
人不是自己以为是怎样的，也不是别人以为是怎样的，而是自己以为别人想你是怎样的。
或许谁看到了这些话，会套到自己头上去，觉得似乎自己就是我说的那个样子。其实并不是，这只是我和一个朋友对一部电影的深入探讨引发的一系列言论而已，并不关乎谁和谁。
我并没有很多经验，我只是有很多经历罢了。

爱宝

梅雨，没太阳！
感冒了，鼻涕不停往下挂，就像关不紧的水笼头，让人心烦！
梅雨季节的天气总是阴阳怪气的，虽然没有凄风惨雨，但也总是阴云密布。
我原本最爱阴天，因为我怕热，怕湿，更怕睁不开眼睛，但现在，我却希望看到骄艳的太阳了。
身上黏黏的，心里也黏黏的，难道我是鲶鱼？
公司开会，别人都踊跃发言，纷纷表明自己的忠诚，我却像一只死鱼。
老板说，这个周末组织去海南岛玩一下，别人欢声雷动，我像一只死鱼。
老板看我不说话，当众宣布我这个月表现很不错，要给我加工资，我像一只死鱼。
散会了，老板和我走在最后，他拍拍我的肩膀说，小伙子好好干，我看好你。我说你有口臭。老板不好意思的笑笑说，昨天我吃鱼了。
端午节到了，金山又搞起了圈钱活动，这次我不准备参加，因为我不爱吃粽子。
糯米类的东西不易消化，我的肠胃向来不好，所以我不爱吃。糯米类的东西还喜欢粘牙，我的牙也不好，所以，我更不爱吃。
很多以前爱吃的东西现在都不爱吃了，很多以前不吃的东西现在都在吃了。妈妈总是在我回家的每次，因为想不到我爱吃什么菜而大伤脑筋，其实我回家的时候只是想看看她，听听她唠叨，那样我就心满意足了，至于吃什么，只要是妈妈烧的，我都爱吃。
回家逗明仔玩，明仔告诉我他数学考了80分，我大发雷霆，用了一小时辅导明仔那些做错的题目。我的懊恼和不善语气让明仔感到委屈，他也用一句话辅导了我那些错误的思想，他说：我没想到我的成绩对你那么重要，我原本以为我才是你最重要的！
对不起，明仔，爸爸错了！
晚上睡觉，我看着明仔的脸，第一次觉得陌生。他开始成长了，慢慢有自己的思想，虽然还很爱我，但总有一天也会离开我。他甚至会吃醋我的那些“女朋友”打来的电话，他怕别人分走我对他爱。
我帮明仔盖好踢掉的被子，走到阳台，点上烟，心里想着那些离我越来越远的爱情，彻底的失眠。
亲情是爱情的一部分，还是爱情是亲情的一部分？
水可以变冰，冰可以化水，水又可以升华为蒸汽，蒸汽又可以凝固为水滴。如此的循环，生生不息，不知道感情是否也经得起这样的折腾。

爱宝

不想，是因为真的不喜欢
再去动物园，再去儿童公园，票价好象变了，似乎比之前便宜，又好象本来也是这个价。我不记事，这只是我换取快乐的小小代价，我又怎么会去计较呢？所以我不记得了！
旧地重游，难免会有些物是人非的感觉，不过走过的路倒是记得一清二楚，免去了很多冤枉。
路是人走出来的，但走在了路上，你或许已经看不清自己的脚下，沿途的风景已足够让你迷惑。直到有另外一条路出现，能让你选择或者回头的时候，你才会知道自己之前是走对了还是错了。
有的人天生路痴，要到达自己的目标总要多走很多的弯路，经历比别人更多的艰难险阻，但最终还是走到了，那结局还是好的。最怕就是越过了千山万水，历尽了千难万险，到头却发现自己原来走错了路，这时候，即使想回头都嫌晚了一点，还不如根本就没开始过，那样至少还有的选择。
我曾经看到过这样的名言，例如：走自己的路让别人说去吧；走自己的路让别人打车去吧；走别人的路让自己说去吧，走别人的路让别人走投无路。。。。。。等等等等。
我也曾经看到过这样的故事：一人独自走在沙滩上，他发现，当他快乐的时候，沙滩上有两对脚印；而当他痛苦的时候，沙滩上却只有一对脚印。他问上帝这是怎么回， 上帝说：“我的孩子，当你快乐的时候，我就陪着你走；当你痛苦的时候，我就背着你走。。。。。。”
每每看到这样的话和这样的故事时，我都会忍不住的发笑，也会深深的思考，虽然说，人类一思考，上帝就发笑。可我不能因为别人笑我就不去思考，因为我不思考就只能傻笑了。我不是上帝，所以我不想只笑不思考。
动物园里的动物乖巧的象家养的宠物，儿童公园里的游乐设施没几样是适合儿童玩的，大概是因为我不喜欢宠物的缘故，也大概是因为我还有童心的缘故，我居然不喜欢那里的动物，玩那些游戏项目也是晕头转向，勉强才不让自己吐出来。
梁静茹有一首歌叫作《暖暖》，MV拍的很漂亮，里面的男主人公在陪女主人公玩那些转啊甩的刺激游戏后，吐到半死，女主人公一边拍他的背，一边皱着眉头说：你怎么这么没用啊！
我喜欢梁静茹，是因为她的歌，也因为她象一个人，但是真的不爱玩那些高空刺激游戏，因为我真的会吐，我也不喜欢别人拍我的背，因为我不想脆弱，我不想没用！

爱宝

早起的虫儿有鸟吃
早上坐在公交车上晃荡，无聊透顶，编辑短信内容“早起的虫儿有鸟吃”群发到N好友手机，陆续收到以下回复：
发：早起的虫儿有鸟吃
回：记得喝水细嚼慢咽！
（看人家吃东西的样子就知道是个什么样的MM了！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：姐姐是不是发错了？
（居然叫我姐姐，我可是男的啊！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：蓝是那么的天，白是那么的云，我继续呼呼~~
（看来是条懒虫，不过蛮机智的！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：哈哈，春天后母心上的爷爷都知道这个道理！
（可能他看不懂我发的，所以他也回我条我看不懂的，有看懂的教我！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：小鸟病了！
（晕死，难道脱毛？）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：我在路上，你找到几只鸟吃了？
（贪心的家伙！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：发错了吧？
（属于比较无趣型！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：哥，我要结婚了！
（答非所问，被爱情冲昏脑袋了，不过还是恭喜！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：你QQ多少？我被盗号了，重新加！
（这是条网虫！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：呵呵
（典型的魔羯座回复！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：早起的鸟儿有虫吃
（好认真哦，我知道错了！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：快点来单位，今天很多事呢！
（又迟到了，不小心发老板手机了！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：宝，我摔了一跤，腿摔断了。
（晕，受到惊吓了！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：你好，好久不见！请问你是哪位！
（好象按错号码了，不知道我是谁还说好久不见！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：你小子终于活了，什么时候出来聚聚，想跟你喝酒！
（哎~喝酒伤身啊，何必呢！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：阿明，最近好吗？什么时候回来，我帮你做介绍。
（小姑姑是妈妈的同伙！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：什么乱七八糟的，你的会员卡快过期了，速来换！
（哪张卡啊？卡太多了，搞不清楚！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：我刚醒来，555~~~
（睡到现在才起，没鸟吃了！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：我吃大饼油条！
（小资！）
发：早起的虫儿有鸟吃
回：没回！
发：早起的虫儿有鸟吃
回：没回！
发：早起的虫儿有鸟吃
回：没回！
发：早起的虫儿有鸟吃
回：好多没回！

戒痕

呵呵，一字一句慢慢的读细细的品，谢谢爱宝
挂起来慢慢品过
这个夜我是有事可做了
：）

醉鼠骑猫

哈哈好长，不过很有趣、也很睿智。看来一下子是读不完的，慢慢的来品味，这样的作品不多见了。

原上草露

59楼，的地板，谁坐过？