开心一刻大集合

狂天涯

<不放心>

　　一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"
　　邻居问："那有什么放心不下的呢？"　她回答："猫已经回家一个钟头了！"  

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<头发与胡子>

　　丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
　　妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

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<释 疑>
　　妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
　　丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"

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<内在之美>  

　　女儿即将嫁做人妇，做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛：“女儿呀！婚姻是终生的一件大事，可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒，家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何？我们外人无法看得见，只有你与他朝夕相处，才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了，你到底对他的内在了解有多少呢？” 女儿听了害羞又腼典的说：“妈呀！您放心啦，说实在的，我们在一起睡过了，他的那个内在，我看过好多遍了，长得顶吓人的，而且乌漆么黑的，但是每次他跟我来，都让我觉得好满足。”

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<吻的次数>

　　一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。
　　男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。
　　“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
　　女的笑了笑：“我正在算呢。”

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<纯洁>  
　　有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它什么？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」

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<不需要你指挥>
　　家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
　　炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
　　正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

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<人狗争宠>

　　“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
　　“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
　　“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

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<偷情双双飞>  

　　一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
　　并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
　　丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

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<共同嗜好>  
　　甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
　　乙：“结果你们吵架了吗？”
　　甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”

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<两三天不见老婆>
　　一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
　　他回答说：“我会感觉挺好的。”
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

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<重温旧情>

　　一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
　　“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”
　　丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”
　　妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”  

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<打架>
　　在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什么，姐姐？」
　　身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
　　结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什么看，想打架啊！」

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<有没有亲弟弟啊？>

    一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
    小明忽然往自己的裤裆下去看…
    然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

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<没来得及>
小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

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《公厕母厕》
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

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《再高点》
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

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<我的三围>

有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料 :
我的三围: 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....

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<谁的蛋坏了？>

一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句： “哪位领导是坏蛋？”。

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<当女人的超短裙被刮开后>
　
　
日本东京
　　在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦 了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
　　美国纽约。
　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电 话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
　　法国巴黎。
　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介 意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
　　英国伦敦。
　　在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
　　中国重庆。
　　在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老娘豆腐，跟我去见110去……”