[原创]年关随想

薜白衣

[这个贴子最后由薜白衣在 2007/01/03 03:40pm 第 1 次编辑]

当我纯粹偶然的在电脑上打出“年”这个字的时候，各式心绪在促不及防间涌袭了心头，说不清，道不明的滋味。那特殊的感受叫人彷徨，仿佛被置身在一特力独行的空间。于是我竭力去记忆中搜索，原来好坏湮没往事的片断还有些许的颜色，如一杯尚有余温的淡茶，淡然如菊。
似乎最早的对年的记忆是从一套红色的新衣开始的。那时还实在太小太小的我还可能不知道过年是什么，只依稀记得某天清晨醒来时，第一眼看到的挂在床头全新的红衣红裤，那绚丽的色彩给我带来的欣喜是难以言喻的。那时候孩子的心好容易满足啊，以至在以后很多年后的每项一个要过年日子里总会轻易回忆起那一天来，甚至在那一天在暖熙的阳光下得到妈妈买的一只红汽球的经历也还是那么深刻。
再后来，长大一些了。过年已经成为一年中最大的企盼了，也只有在这一天不必做功课，可以不说一声就跑到大街上去疯玩，可以吃到平时吃不到的好吃的，可以看电视随便看到多晚，那一天大人是不作兴打骂小孩的，即使做错事，大人也只是宽容的一笑视之。哦，那么多过年的好处，让人怎么能不惦着它，盼着它呢。记得有一年爷爸爸还买了一大包的烟花，引得我和哥哥两个兴奋的又叫又跳。
又是一年，我应该在读初中吧，印象已经很鲜明了。清楚的记得我和哥哥两人是怎样掰着手指数着日子盼着年的到来；也清楚的记得年三十早上醒来的听到的第一句话是哥哥在隔壁的大叫‘总算可以过年了’时会心的怎么样；清楚记得去街上采办年货时那摩肩接踵的热闹劲；也清楚记得妈妈的同事很惊异的感叹我家过年的热闹，因为他们过年都是极其的简单。
我很不明白，一年中最重要的日子怎么可以简单呢。我告诉自己，明年、后年、大后年，我家的年一定要热闹，要丰富……
也似乎从那一年后，对于年，我失去了那份狂热的企盼和从心底涌溢的快乐了，再后来的一个年三十，和哥哥两人在三十晚上去看祖母，暗暗昏昏的灯下，只她一人在搓粉圆子。姑父生病住院，家里就只剩下她一人，我叫她来家里和我们一起吃团圆饭，她却执意不肯。从那一年开始，我以些怕过年了，我怕这样冷清孤单的年。
读中专的第一年，哥哥去当兵了，一走三年，家里昏天黑地。那年的年关，虽然我竭力挑动气氛，但当天色渐渐暗下来，街上已人迹稀少，而家里的灶头还是冷冰冰的，妈妈和奶奶谁都没去张罗年夜饭时，虽然从小就知道，过年是不能哭的，但那一年我还是一个人跑到个没人地方大哭了一场。这是我第一次体味到人生的生离是何其无奈，也是第一次过了没有年夜饭，没有爆竹，没有欢笑的新年。开年的春天，奶奶去世了。
转眼又到冬天，那是哥哥当兵的第二年，也许已经习惯了从五口之家到三口之家的转变后的冷清，那一年很平静，年后初三，还和妈妈去南京看了哥哥。以至于以后好几年，家里都是借着过年的假期出去旅游的，我乐此不疲。年已失去了儿时的热闹，也找不到当年的快乐，出门旅游似乎是一种很好的躲避方法，至少年后回忆起来，总不至于一切都是索然无味的，总有一丝亮点可供我回味。第二年我和妈妈甚至是大年初一就随她店里的一群人出门旅游的，苏州、无锡、宜兴、南京、杭州，整整一个星期，是我有生以来玩的最多地方的一次旅游了。
再接下来一年，哥哥退伍回家了，我也毕业了，分开三年，彼此都长大了，再不会一言不和就吵翻了天，他有他的朋友，我也有我的朋友，大家客客气气的。那一年我们去了普陀，哥原不想去了，但爸坚持要他陪我和妈妈，他也就去了。
再后来，我去了酒店工作，为了能凑时间去扬州旅游，年三十晚上还得上班，晚饭是在员工食堂吃的，这是我有生以来第一次没和家人一起团圆饭。一连好几年都在春节出门旅游，而爸从来没和我们一起出去过。我不敢想像他在大年初一或初二的时候，独自面对冷冷清清的空会是怎样的感受，是不是也象那年我看到的孤独的祖母一样。
从千禧年开始，过年又恢复了旧日的情形，不再旅游，不再出门，一家人热热闹闹的一起过，只是对年的感受与儿时已是大相径庭了，甚至年时做了些什么，现在想来，已是一片模糊。
然后的2001年，发生了太多的事，对自己而言，身心俱乏，心情极差，我又象儿时那样企盼起过年来了，因为2002年会是我的本命年，我希望新的一年可以给我新的希望，就象那首我最喜欢的歌《明天会更好》一样，我可以在新的一年里重新找回自己。可是命运却给了我一个天大的残酷，那一年，父亲病了，那个从来只是听说的病，但残酷的降临在父亲身上，八个月的时间，我亲眼目睹了父亲从怎样强壮的一个人迅速衰变成一幅骨架。二十多年的眼泪、汗水也没有这一年流得多，更多的时候是心在痛，刀割一样的痛。
还记得父亲三度住院，离家的那天正好是大年三十，下午正是家家户户欢声笑语，开开心心准备一家团圆的时候，我却冒雨在街上打车送他去医院。我强忍着眼泪，警告自己过年一定不能哭的。
我好想过好这个年啊，也许我还天真的认为只要过了年，就会让这个大灾之年划上句号，永远的远离我家，远离父亲。那天我用半碗冷饭半碗热饺子草草打发了这一年中最重要的一餐。晚上我呆坐在黑暗的病房里，看着窗外闪烁的霓虹灯，闪烁的烟火，阴蔼的心情就如同外面不合时宜的连绵的阴雨一样冷。午夜一到，窗外爆竹齐鸣，妈执意要我回家，踏着新年的钟声和满地的鞭炮纸末，我在发抖，我在流泪……第二年的三月，父亲还是离我而去了，子欲养而亲不在，生命无常，祸福无测。曾经以为是天大的事情，在生死面前，是何其的微不足道。是的，一切的一切，都是那么微不足道，生命如此脆弱，身外之物又何需奢求，终有一天，我也会象父亲一样去的。
我不再盼望新年，它只代表了几个无日无夜的睡眠而已，它是一个怪物，我对它退避三舍。今年是父亲离开后的第三个春节了，时间总是过得那么快，我以为父亲走后日子会十分难过，那原来岁月在不经意间也已流走了那么多。我想我要感谢我的小侄儿，他的哭，他的闹，他的笑，他的呀呀学语是家里一切动力之源。我总在想，如果父亲在，看到眼前这个小孙孙，他会多么开心，可惜……生死是何其玄妙的事，而人的心境又是何其微妙的事。生欢死悲，人之常情。过年的时候，也许只是看别人在笑，就觉得自己也应该笑。
文字

雨落无痕

占个一楼~~~

破红尘

很忧郁伤感的文字，咳，人世几回伤往事，山形依旧枕寒流．
俺也不知道那一天是俺最重要的日子了，似乎每一天都重要．
又似乎每一天都是那样的平凡．

邻家女孩

无论如何，年复一年就这样过去了，再有能耐也阻挡不了时间滴流逝。

恶生胆边

又老一岁~嘿嘿~多添道皱纹而已~

留难蚂蚁

姜是老的辣...
为熟练的技巧祝贺...万岁

春风踏雪

过年就是好，盼着收红包的说~~：）