[转帖]宽容对方，好吗

旗开得胜

宽容对方，好吗

我父母的结合绝对是个错误。我常常想，如果他们不遇到对方，那么幸福可能离他们都要近一些。
事实上是他们相遇了，并且这么一过就是28年了。哥哥已经27岁了，而我也刚过了26岁的生日。
过便过了，高兴是过，不高兴也是过，后面的那句话应该“既然如此，就高兴的过吧”，可是，即使他们被逼着生活在一起，却没有这样的认知。虽然有不能分开的理由，但他们还是痛苦的过着。
即使在妈妈怀孕的时候，他们的冲突也没有一日消停过，妈妈常说，我的傻气也许是当年生我的时候她呕气呕的，连带的这个孩子那么傻，也许正是这样，那时候妈妈才难产生下我的。大抵我也不愿意如此来到世间，知道呱呱落地之后要面对不幸福的家庭。
的确是。从我记得开始，父母之间便没有停止过吵架。三天一小吵，五天一大吵，每次都是脸红脖子粗，都觉得对方不曾谅解，不曾宽容，不曾忍让，可是，从没有从对方的角度看同样痛苦的对方。总以为只有自己是委屈的，是受害者，是受虐的对象，对方的嘴脸对方的言行都那么不堪入目，却又要生生的忍受。
我的母亲，年轻时候曾经有过轻生的念头，那个时候，我才刚上小学，我看到她郑重的写了信留下给我，让我以后懂事些，好好跟着奶奶学做饭，照顾爸爸照顾哥哥。那样的时候，她还记得让她走上这条路的爸爸，也很难说她真的恨他。可是她就想那样的做。我没有看完那封信，已经是嚎啕大哭，抱着妈妈的腿，哭倒在地上。妈妈的话又响在耳边：要不是你们两个，我真的死了算了。
以后就怕，怕母亲哪一日又起了这样的念头，而我不能在她身边夺过药瓶，也不能拖着她的腿，拉她回来，这种恐惧渐渐的在心里生了根，总有一种生的畏惧，和死的恐怖。那时候还小，童年还没有过完，却也了解那种苦痛。父母吵架时候，蹲在墙角把头埋进双膝的我，是那么的无助。却从不曾有人将我拉离那个死角。总是盼望有一日，父母能够为了他们共同爱的孩子，把笑意奉献给对方，这个家，其乐融融，和和睦睦的该是多么的好。
时常羡慕那些父母亲爱的小朋友，总愿意到他们家去，享受他们父母的温存。他们家没有我们家装饰的漂亮，没有我们家有钱，可他们爸爸妈妈在幸福的生活着，而我的父母，谁也不愿意让对方一步，让自己靠近幸福一步。
大一点的时候，幻想慢慢的破灭。吵架是一辈子的了，他们并非没有生受吵架的痛苦，并非没有痛彻心扉的悲伤，他们有的，是心灵的折磨，和无奈的绝望，可他们仍然不想罢手，仍让彼此煎熬。
渐渐的开始死心，也开始麻木。看着他们吵架的样子，只觉得好丑好丑，不愿意多看一眼。扭头就去奶奶家暂避，有时候恶毒的抛下一句：你们吵吧，别叫我吃饭。声音早已哽咽，泪水早已流下，到了奶奶家，早已是泪流满面，扑在奶奶的床上，哭不可抑。每次都在想，这样的痛苦什么时候才是尽头，在无尽的时间里，我还能看到父母的笑容吗？
奶奶安慰不了我，也只好拿说了上百遍的话对我说：他们也吵了这么多年了，你别太放在心上了。他们是我的父母，如果是别人，我自然不放在心上，随他们闹，随他们吵，可是那是我的父母，血浓于水的亲缘关系啊，最亲最亲的父母啊。可他们怎么就是仇人呢？
仇人还有相逢一笑泯恩仇的时候，可是我最亲的两个人，敌对依旧。今年春节，没有回家。并非有十分充分的理由让我留在这个孤单的城市里，我只是不想面对父母。假期回家的冷遇我早就受过了。
别人家都是满面喜色，我的家里，是冰冷的两张脸。在那样喜庆的日子尚且如此，我怎么能奢望他们平时能够和平？总是故意不去打听他们的相处，总是故意忽略他们的痛苦，我也活得很累。
奶奶家有电话，我如果想问他们的情况，一个电话就了事，可是我不想问。我怕他们又吵架了，我怕他们又开始冷战了，我怕自己又忍不住哭了，我怕他们的关系让我揪心。有时候电话里父母的声音分明有些异样，我也故意忽略，我知道是我的不孝，是我的不贴心，可是安慰了他们一次，还会有下次，永远都会有下次。
他们的关系只有随着无情的时间更加的无情，永远都不懂得体谅对方，永远都不懂得为对方递一杯茶水，永远不懂得为对方考虑半点，永远都不愿意委屈自己，永远都要把自己放在第一位，老子天下第一吗？心里的伤痛早已把脊梁压弯了啊。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。怎么就吵架依旧？勾心斗角吗？尚没有这么高级到这种地步。鸡毛蒜皮的事情把对方折磨的遍体鳞伤，值得吗？一顿饭都不能吃的安稳，又何必？人一辈子，谁也不愿意选择痛苦过的，你们同样也不想，可是怎么就不寻求一点点的改变呢？
30年过去了，没有一点改变，我也死心了。总有一天，会了断的。这一生一世的彼此折磨，总会有尽头的。总会的。
现在你们在冷战，我听到哥哥转述给我听妈妈说的话：这么下去，还不如死了的好。我真是欲哭无泪，哥哥不是故意对我说的，我们彼此都有默契，不论什么时候回家，看到的父母间的不愉快都尽量为对方保留，为了不让对方背负一次同样的痛。
我知道，哥哥是太失望了，太痛心了，我们两个的处境和心痛只有彼此知道的最为清晰，在痛苦的时候，只有对方的拥抱和安慰最好。
可是我能说什么呢，哥哥，我能说什么呢？除了任那眼泪流了满面，我还能说什么？
本来想着儿子女儿考上了大学，如今也出来工作了，能够为家里解决一些困难，让你们生活的更好些，可是，这心里的结还是无法消除，你们离幸福还是那么遥远，那么的遥不可及，果真是上辈子欠下对方的吗？要在这辈子，纠缠纠缠，没完没了吗？
我只盼着自己和哥哥赶快有了自己的家，可以各自接一个，让他们分开，同时结束他们这半辈子的互相折磨。
但愿空间的相隔，能够减少他们对彼此的怨恨。

北雪

是啊，人与人之间更应该多写宽容，可往往是至亲的人之间能够宽容别人，却不能宽容彼此！夫妻之间可能更是如此！学会宽容，世界就是另外一个样子！

开落无异

错误的婚姻，造就了不幸的家庭，最遭罪的其实是孩子．希望父母懂得为孩子着想，抑制一下．不管怎样怨恨，孩子总是无辜的．