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[这个贴子最后由凝月无语在 2007/04/14 01:51 第 2 次编辑]
从没想到，癌，会给我一个吻
清晨,一只花喜鹊立在白杨树的梢头，唧唧喳喳地叫个不停。一会儿面向东，一会儿面向西，一会儿又面向南，我不知道，它是在呼唤情人，还是呼唤儿女，也不知鸟儿的世界有没有朋友，看它的神态，渴望又焦急。终于，拍拍翅膀向东南方飞下去了。
不管鸟儿的世界有没有朋友，我知道，鸟儿之间一定有感情的。虽然，小鸟不反哺，但鸟妈妈们还是一如既往地疼爱着自己的儿女。就象人类的母亲，为了儿女，可以牺牲自己的生命。
春节回家，与父母谈心，说起我小时候的日子，很少流泪的父亲却哭了，他说对不起我，因为他想起了我一岁多的时候，有次发高烧，急需看医生，而恰在此时，临村的表哥也病了，姑妈来请父亲，父亲只好忍痛搁下我，去了姑妈家。那天，妈妈独自带着我去了大队卫生所，在所里碰到表哥的的婶婶，问妈妈：“孩子的爸爸上哪去了？”妈妈说去看生病的表哥了。那位亲戚责怪说：“真是的，带着外甥去看病，自己的孩子却不管,孩子若有个三长两短，看他不后悔一辈子。”
当妈妈把这个故事讲给我听的时候，我内心里没有丝毫的怨言，因为，我理解父亲，他一向是先顾别人后想自己，如果他那次不去表哥家，他会更加责怪自己的。
做儿女的，不记事儿以前，不知给父母添了多少麻烦，自己却浑然不知。我是有了自己的孩子后，才深深地体会到做母亲的爱心和做父亲的责任，若不然，俗语会说：生孩才知报娘恩。分娩的生死之痛不必描述，单单是吃饭穿衣，以及疾病问题就让父母操碎了心，而那些事情，父母不说，对自己永远都是迷。
父亲当时在外工作，每个星期日才能回家一次，单位离村子又非常远，交通也不方便。我上学以前，几乎是病秧子，小孩子的病通常都是夜间严重，吓得妈妈常常抱着我，踩着黎明前的黑雾,去五里外的乡卫生院治病，那时候，家里连一辆自行车都没有，想一想，一个妇女，抱着孩子，走几里地夜路，不是母亲那颗强烈的爱心，如何能坚持。
我们村地处三县交界地带，交通不发达，粮食作物也很匮乏，一年四季吃黑馍，还不能保证需求，但我从没有挨过饿，因为爸爸在单位吃食堂，每顿饭只吃半个馒头，节省下粮票，到周末全买成馒头带回家。每次吃饭时，妈妈就蒸一个分给我和弟弟吃，妈妈只吃杂粮。这种情形一直到我六岁时全家搬到爸爸的单位才结束。后来若不是父母无意中说起这事，我还不知道,小时候的生活竟如此艰难。
父母为培养儿女付出了一生的心血，反过来，儿女对父母又做了多少呢？
两年前，楼下一个邻居患肝癌去世了，临走时，他非常难过，他说：“父母对自己的养育之恩，自己连十分之一都没有报答，却要走了，再也没机会了。”当时，他的母亲正是七十多岁的孤寡老人，可上帝没有顾念他，还是让他带着遗憾离开了。
他走了，他的话却深深地烙在了我心里。如今，我也经历了他那样的痛和遗憾。从没想到,癌,会给我一个吻,吻得我头晕目眩。当医生拿着报告单，告诉我可能是癌的时候，我没反应，回到家里，我却流泪了，不是担心自己会死去，而是想到了自己还未完成的责任。
父母已经进入花甲之年，正是需要子女在身边的时候，而我的单位和父母又不在一个城市，常常是想照顾他们，却够不着。事实上，我也没有尽过义务。父母虽然已退休，却没有闲着，先带孙子后带孙女，并兼职修剪花草。每次，我想让他们来我的家住几天都不能够。因为他们知道我身体较弱，恐怕带着孙子来影响我。即使他们生病也不告诉我，因为弟弟和弟媳在身边守着。通常是出院之后给我报平安时，我才知晓。而今，自己与癌有了一面之吻，竟不知道还有没有机会为父母献上爱心。朋友说父母对自己的养育之恩自己连十分之一都没有回报，而我呢？此时，对父母说声对不起，又有什么意义？曾经有位作者写过一篇文章，“让我下辈子做你的母亲，让我象你照顾我那样来照顾你。”这句话不知感动了多少人，我却有疑问，为什么不在自己的有生之年回报母亲，却要等到下辈子，如果没有来生怎么办？或许作者认为自己的孝心永远赶不上父母的爱心。可是能有机会孝顺该是多么幸运？父母对子女的爱从没有渴望回报，只是在他们暮年孤独时，希望儿女常回家看看，在他们卧床不起时，儿女能守在身边递口茶水。父母对子女没有过多的要求，而我却连这微薄的希望都不能满足父母，我的心在慢慢地滲出鲜血，不为我自己，只为我恐怕再没机会，等父母暮年时，守在床边递口茶水。
我不知道人生有没有轮回，然而我多麽渴望有啊！这样我就可以早早地转世为人，变成父母的孙儿辈来孝敬父母亲。上帝是万能的主，人间的万事万物他皆一清二楚，可为什么还要给人们留下诸多遗憾呢？
作为一个女儿，不能回报父母的养育之恩，使我的心在哭泣，而作为一个母亲，不能把自己的女儿抚养成人，使我的眼泪变成了血水。父母赋予我的爱没有机会回报，却把它延续到了女儿身上。女儿还那么小，一旦失去了亲生的母亲，她该怎么过？尽管她有一个好父亲，但女孩子对母亲的依恋，父亲永远都无法替代，想到这里，我感到天空一片昏暗，如果我撑不到女儿成人的那一天，我将会多么难过！上帝啊！你的眼睛是明亮的，看看我可爱的女儿吧！我不是为自己求生，只因为我的任务还没有完成。
不知道人们是不是总在生命出现断层的时候，渴望才会如此多。我是一个幸运的人，嫁了一个好丈夫。自认识丈夫的那天起，我就知道，他是一个可以托付终生的男人。他象一位亲爱的大哥，又象一位宽厚的老师，对我总是呵护加教育。因此我称他为先生，而不是老公。先生常说，他是天，我是地，天地合一，生活才会甜蜜。他不是一个善于甜言蜜语的人，但他对我的爱却渗透到了生活的每一处缝隙。
先生不会给我买口红和化妆品，因为他认为那些是有害产品，但他会精心地帮我挑选衣服、皮鞋和手套，似乎想把那颗火热的心贴着我给我关爱。他不在乎穿带，却非常注意饮食，他常常劝我不要只顾嘴不顾胃，吃环保水果，食绿色蔬菜，莫贪多，只求精，是他的口头禅。为了让我锻炼身体，增强免疫力，每天早晨不厌其烦地哄我起床，一直到我坚持下来，养成习惯。先生是一个爱书的人，心胸宽似海，为了让我快乐，他买了很多书给我看，他说：“学习是一种自救，书读多了眼界广，修养提高了，心胸宽，有了知识，有了博大的胸怀，快乐也就随之而来了。”对于名声，他很淡漠，他认为，名声是一种自然而然的传播带，拼命追求来的盛名不会久远。对于金钱的渴望是他的梦想，但他不是想发财去享受，而是希望自己能有救助穷人的资产。
与先生生活多年，我感觉，他已然成了我心中的一本辞典，无论有什么疑难问题，都可以到他那里找到答案，无论有什么困难，在他那里也可以获得指点。为此，他整天都有忙不完的事，同事们都说他话语很少，而面对我时，他的话就没了边缘，他自己总结说，他的嗓子给我用了百分之九十九，给别人只用了百分之一，理由是：工作只需多思考多做事，不必言语密集，而我是他的牵挂，他不得不打开话匣子。
由于工作性质，每年他都要去外地工作几个月，这期间，惦念我几乎成了他的业余工作。我的父母在另外一个城市，先生是我在单位唯一的亲人。知道我怕孤独，就常打电话鼓励我，要坚强，要学会适应生活，他说：“很多事情的发生不是事物本质的原因，而是心态没有处理好，以良好的心态对待工作，头脑才能游韧有余。”自从有了女儿后，先生常夸我，长大了，成熟了，做了妈妈就象变了一个人。
这些天，因为我的病，他几乎把电话打破，一向秀口的他在电话里喊我“宝贝”，告诉我他在网上查了很多资料，我的病没有关系，早期发现早期治疗，不会有生命危险，而且他已经通过院长了解了我的病情，劝我一定要放宽心。他若不是技术组的负责人，就请假回来了，只是目前我的病还没确疹，他们的工作任务也即将完成，他恐怕会在最后的时候出问题，让我再耐心地等几天。
听到先生的声音，我感到些许安慰，和这样的人生活在一起，我怎能不满意。俗语说：结婚是爱情的坟墓。无论婚前多么甜蜜，婚后就被埋进了土地，而我的体验却是：婚姻是两个人共同栽下的一棵树，因为我们珍惜生活，给这棵树灌注了太多的爱，我们的大树已经开花结果，就等着我们去收获，而此时的我却在担心，能不能和先生一起采摘幸福的果实。
本不想发此帖到这里，总觉得话题有些沉重。看到朋友的文章，我改变了想法。因为我已经有了两次由死到生的经历。当我睁开眼睛，看到先生模模糊糊的身影立在我的床前，那种还能见到亲人的喜悦，使我忘记了所有的疼痛和苦难。我对自己说：“好好珍惜生活吧，幸福就在你的手心里把握着。”（ 此文已在唐诗宋词里发表，我在那里的名字是君玉。） |
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