[原创]我永远跨不出这扇门

看却云烟

[这个贴子最后由看却云烟在 2005/01/12 11:45am 第 1 次编辑]

   
                            我永远跨不出这扇门  
    我一下子掉进了痛苦的深渊，我拼命地撕扯着却抓不住一丝希望。我绝望了，任泪水决堤般地淌。
    躺在冰冷的地面上，我的心死了。自己今生最爱的人用他爱抚过我无数次的手雨点般地甩向我的脸颊的时候，我死了，我的灵魂死掉了。
    我的灵魂推开房门，披散着乱发哭泣着飘荡在无尽的夜里。
    我用心哭泣着呼唤着我的丈夫：“涛，你可知道，你亲手打下去的可是你最爱的妻？”
    我在极力捡拾着他挥下手来的理由。不为什么，只为一时的口舌之争，只为你工作了一天太累了，只为我们的女儿作业写得太乱我们的意见发生了分岐，只为做为妻的我不能体谅你可能需要关怀。也许是妻太不温柔了。你挥向我的一个耳光激怒了我，我没有沉默，我回敬你一掌，你男人的的自尊心受到极大的伤害。你像一头怒吼的雄狮把我打倒在地，在你的暴力下，我挣扎过，但转念想也许是妻的过，也许是妻没尽到为妻的责任。我不再反抗，不再咒骂，直到我的左耳一时失聪，我知道我的耳膜破裂了。我想，我们的婚姻是不是也要就此破裂？
    我撕心裂肺地喊着，够了吗？我亲爱的人。
    你也许是猛然惊醒了，你停了手。
    第二天清晨，一夜无眠的我收拾好自己的衣服，我推开丈夫紧紧抓住我臂膀的挽留的双手，撇开女儿的哭喊着妈妈的剜心的痛，跨出家门，脚步迈出去的瞬间，我想我这一跨全把所有的忧伤留在了屋内，让丈夫去独自品味孤独和寂寞，甚至去忏悔吧。
    我跨出去的时候甚至有一丝报复的快感，我推开丈夫的手只默默地说了一声：永不相见！
    其实我是多么的脆弱，我报复的快感能持续多久？只有我自己知道。迈出去的第一步心酸已经到极点。
    见了丫头，我扑倒在丫头的怀里，放声痛哭，诉说我被涛伤害所有的委曲。
    丫头拍着我的肩头，只发出一声无耐的叹息，她从不去评论我与丈夫的是非曲直。丫头说过几天就没事了，一日夫妻百日恩，你还当真要离开他？还是让我先带你去看看你的耳朵吧。
    医生说左耳膜破裂了，面对医生的询问的目光，我用受伤的心向医生撒谎，我说是不小心骑车摔到了头部。那一刻，我还在用我的虚荣心来掩藏我的尊严。
    走出医院的大门，丫头牵了我的手，说想哭就哭出来吧，也许这样会好受一些。我在丫头的纵容下泪水恣意地流，直到伏在她的肩头痛哭。
    那一夜，模模糊糊地梦里我看到涛坐在我身边，我告诉涛，涛我头晕，我要睡一会，你没事就先走吧。你娘可能在家等你着急了。涛说，好，你先闭上眼睛，我看着你睡着了，我再走。一觉醒来，涛仍在我身边，他正用一种温柔的眼光看着我，原来他一直没有离开我，那时我还是他未婚的妻。我去摸涛的脸颊的时候，却什么都没有触摸到，原来我是在梦里，梦回到和涛初识的日子。涛其实一直是我深爱着的男人。
    我住在丫头家，由离开家报复的快感到心里隐隐隐约约的不安起来。我想女儿了，也想自己的丈夫了，想这两个人晚上睡觉时是不是能盖好棉被，想女儿是不是会夜夜哭喊着要妈妈？
    躺在丫头的身边，我啜泣着说：“丫头，我想回家。”
    “那就打个电话，听听女儿的声音。”丫头不主张我自己回家，尤其是我丈夫没说让我回家的前提下。我知道是丫头给我挣做妻子的面子。
    我悄声问丫头，我是不是很贱，走得时候恨不能永不相见，现在又要吵着回家？
    丫头吼着说：不许说这个字，为什么说自己贱呢？想回家是你女人的天生的母性。
    我沉默了，头埋在枕头里，一心只想我的丈夫你还要不要我？
    我坐在电脑前，一个字也写不出来，只有哭红了的双眼盯着冰冷的屏幕。
    电话的铃声把我惊醒，我拿起听筒，竟孩子一般激动起来，那一端是丈夫的声音：平，你回来吧，我今天到市里学习，不能来接你，不行你就自己回来吧。
    涛给了我一个回家的理由。我面前的小溪一直挡着我回家的去路，现在有了一座小桥，虽然不宽，但足可以容我过去，我为什么不过去呢？
    我还是告诉了丫头，丫头我要回家，他叫我回。
    丫头微笑着说：真得像孩子一样，不过这样也好。回去吧，不许再吵架。
    我回来了，我看到了自己的家门，这扇熟悉得不能再熟悉的门，眼泪只兀自地淌。我回来了。我跨进门的那瞬间，才感觉，我所有的幸福和牵挂都在这一扇门里，我把所有忧伤都抛在了家门外。女儿迎了出来，欢呼着：“妈妈，妈妈你回来了。”我吻着女儿的睫毛，孩子扑到我的怀里。我抬眼，丈夫推开屋门，看着我跟女儿，用他温柔的目光。那里满是期待和谦疚。
    我用眼泪溶化了仇恨。
    我用包容覆盖了受伤的心。
    原来生活不只是爱，还更有一分责任。
    我的幸福永远都只在这一扇门里。
    我永远都跨不出这扇门。
   
    2005.1.12
   

明月禅心

[这个贴子最后由明月禅心在 2005/01/12 02:11pm 第 4 次编辑]

何必噙着泪水回忆痛苦？

何必皱起双眉细数伤悲？

昨日的种种都成为过去，

今天才是我们要珍惜的一切。

拉开窗帘，外面的阳光晶晶亮亮，

回眸，墙上是孩子和他一脸的微笑。

快快系上围群，走进厨房，

给他和那个小他做一顿可口的晚餐，

让爱替代心中的愁和怨，

谁让咱们，已把一生托付于这个家。

云烟妹妹，希望你快乐！爱，或许更是一份宽容与理解。

看却云烟

下面引用由明月禅心在 2005/01/12 01:41pm 发表的内容：
何必噙着泪水回忆痛苦？
何必皱起双眉细数伤悲？
昨日的种种都成为过去，
今天才是我们要珍惜的一切。
...

姐姐，看到了，看到姐姐的一番心意，我会珍惜，如果真有那么一天我不得不选择离去，那是缘份已尽。但现在我还爱着他，深深地。  我想我会走下去。

凝月无语

我不知道该这么表达观点，我的性格给人的温婉的，可以为人吃亏，但是我不允许被人欺侮，一旦如此我的脾气会如同火山一样爆发，所以我没有遇见妹妹这样的事情。
家家都有难念的经，同时夫妻间只要感情没有破裂，就没有隔夜仇。能够成为夫妻是缘分，宽让的时候彼此间多点理解，人只有这一个来生，这样的缘分还是好好把握吧。

涵馨

[这个贴子最后由涵馨在 2005/01/29 08:57am 第 3 次编辑]

看你的文章，想起了自己，泪水不断......

祝福楼主，愿你的丈夫知道珍惜，好好待你。以后的日子天天快乐。
我想你的回头，最幸福的是你的女儿了。

看却云烟

下面引用由半生缘尽在 2005/01/12 09:06pm 发表的内容：
不知道为什么，你的每一篇文字我都喜欢，忧伤的、幸福的、平淡的........
酸甜苦辣都有，也许这就是生活吧。
总能感觉到属于一个女人的真实。
愿你永远都幸福，你的丈夫真让人羡慕，能娶到这样一个温婉贤淑的妻子。

我很懦弱，前天跟他吵架了，穿起大衣我想离去，可一转念就是那样忧伤的夜晚，他伤害到我那样的程度下，我仍然回头，我何必离开呢？   如果真得爱不存在了那才是我离开他的必要，可是我相信仍然有爱。所以我不能离开。

看却云烟

下面引用由凝月无语在 2005/01/12 11:16pm 发表的内容：
我不知道该这么表达观点，我的性格给人的温婉的，可以为人吃亏，但是我不允许被人欺侮，一旦如此我的脾气会如同火山一样爆发，所以我没有遇见妹妹这样的事情。
家家都有难念的经，同时夫妻间只要感情没有破裂，　...

因为还有感情，所以我还是留下了，心中只要有爱，
我跨不出去这道门。

看却云烟

[这个贴子最后由看却云烟在 2005/04/19 06:10pm 第 1 次编辑]

下面引用由涵馨在 2005/01/13 09:37am 发表的内容：

我不知道是称你姐姐还是妹妹，既然说我的回头是女儿最大的幸福，那也就学我一次吧，还是丫头体谅我的心，说想孩子了是你天生的母性，那不是贱，不能说是贱，为了女儿有什么比自己的尊严还重要的呢？  也许退一步海阔天空。   如果还有一点爱，还是回头吧。    也许你认为我很懦弱，有时我宁肯懦弱。

涵馨

下面引用由看却云烟在 2005/01/13 10:15am 发表的内容：
我不知道是称你姐姐还是妹妹，既然说我的回头是女儿最大的幸福，那也就学我一次吧，还是丫头体谅我的心，说想孩子了是你天生的母性，那不是贱，不能说是贱，为了女儿有什么比自己的尊严还重要的呢？  也许退一步 ...

谢你的劝说，可能我比你大了，先叫你妹妹了。：）
希望你幸福！

流浪之鸿

一种心痛~~~不好说的话~~~说不出口~