[原创]心如花开时

风舞

　　　　　　　　　　　　（十三）
　　飞扬穿越时光，风儿微微含笑。是这样的吗？风说是这样的呢。真希望时光可以倒流呀，如果这样我还是现在的我吗？如果能够早点认识风，我也不会象现在这样呀。如今的我如同此时的季节，已是严冬了，我的春天会来到吗？
    寒夜的街头，我独自行走。只有风在我身旁呼啸。今夜的路灯感觉特别明亮。城市的影子进入了梦乡，有一丝甜蜜还在我的心里流淌。我没有感觉到寒冷，我只感觉到了风中的飞扬。是的，风中的飞扬，正是我的希望。
    我的风现在睡着了吗？不会的，他一定还在用灵魂送我回家呢。我感觉到了，他就在我的身旁，他在对着我微笑，他在我的耳边说话。
    圣诞节的前夕，我和风通了电话，我们聊了一个小时。当时我就在路边的电话亭里给风打的电话。其实我一直担心听不懂风的话的，风会说普通话吗？呵呵，这回我可是瞎担心了。风的普通话说得还真不错。真实的交流令我无比激动，兴奋的我忘却了身心的寒冷。风的话如同他的文字，慢声细语听得我心里暖暖的，就象春风拂过。我仿佛看到了江南柳花飞絮，梨花凝雪，清香扑面。
    “梦儿，你吃饭了吗？你那儿要下雪了吧，注意添加衣服哈。”风轻轻地说。
    “风，我知道的。我不是小孩子呢。”我说。
    “我知道你不会照顾自己的。你呀，有时就是很任性。我知道的。”
    “你怎知道我呢？我自己都不知道自己呢。”
    “我当然知道的。我的感觉告诉我的嘛。你肯定还没吃饭呢。”
    是的，我瞒不了风。我真的没有吃饭的。可是，风呀，你知道我根本没有胃口吗。我落寞了就会一个人行走在夜的街头，我害怕一个人呆在空荡荡的家里。呵呵，那是家吗？其实那只是我为自己修建的坟墓啊。家的感觉已经冷落十年了，现在只有在网络上我才有家的感觉，只有在风的面前我才有家的温暖。父母的家我很少回去了，那里也是一个冷落的场所。
    今天，妈妈来看我了。妈妈问我身体好点没有，我能说什么呢。妈妈的眼睛精明着呢，只是她也看不见我的内心的，我的心冷呀。是的，或许我是冷血的，就如一潭冰冷的死水。没有一丝涟漪的，除非有风掠过。我怀念我的童年，那时爸爸妈妈都在部队，我们的家随着爸爸的升迁而动，我和妹妹总能得到很多人的宠爱。真希望回到从前呀。妈妈临走时又给了我一万块钱，说是让我想买什么就买点什么。我没有推辞就接过来了，妈妈有钱的。其实我自己赚的钱我一个人足够花的，但是他们的钱来得容易我干吗不要呢。对于父母我有种说不出的感情，虽然心里总是牵挂着他们，可表面上又时时冷落他们。这些都是因为我已经没有心了吗？那天，风对我说：“梦儿，常常回娘家去走走，这样你会轻松点的。”唉，风真是我的知己呢。他一眼就能看穿我的心呢。
  
    夜又深了，风又起了。是从西北利亚吹来的寒风，冰冷刺骨。一种无名的忧郁不经意地来到，我感觉要下雪了。我喜欢雪花飞舞，一种晶莹飘忽的意象，就如我的心。我记起了风给我写的一首诗：心如雪/漫天飞舞/洁白一片/是心灵之欢喜/是梦幻之可爱/是晶莹清亮的愁丝/是遥远飘忽的记忆//白了少年头/玉成新世界。
    记得有次我和朋友去和茶，竟然把一件貂皮大衣给弄丢了。那天我只好穿了件羽绒服赶去网吧，风看到了我的样子，笑着说：“梦儿，你今天很可爱嘛。象只小企鹅呢。”
    “风，你猜我今天丢了什么？”我也笑着。
    “呵呵，该不会把梦儿弄丢了吧。哈哈。”风打趣我呢。
    “风，你坏。我又不是小孩子呢。”我假装生气了。
    “呵呵，你呀。本来就是小孩子嘛。”
    “风，我把大衣丢了。是一件貂皮大衣，一万多块呢。”我说。
    “......”风一半天没有做声。
    “风，你怎么不说话。你不要这样，反正我的衣服多着呢，不穿的经常送人的，就当送人了嘛。”
    “梦儿，我穿的衣服都没有超过三百元的呢。”风如此说，有点冰凉的话。
    我感觉我的话伤了风自尊了。我感到后悔。是呀，我平时大手大脚惯了，又怎能理解风的感受呢，原来我一直只在乎自己的。我深深地感到惭愧：“风，对不起。我以后会注意的。”
    “没什么的，梦儿。”风就是风呢，还是如此的善解人意。
   
    自从那天以后，我就没有在乱花钱了，因为在我心里已经有了一个决定。我为我的决定而感激，我为我的决定高兴。是的，夜虽然漫长，但是路还要往前走，因为前方有风说的阳光......
拾起一米阳光
轻轻走在曾经失去的路上
春天将开始发芽
我看见许多花儿在笑
其中有一棵紫色的丁香
正在风中摇晃偶然记得的悠扬
这是不是你在偷偷的点头

风舞

　　　　　　　　（十四）
    风，已是寒冷的风。
    风忧郁地吹着，百卷惆怅，亦是愁肠满心。但愿昨日弃我而去，今日从新开始。可是现在的我，是表面的我，还是内在的我呢？
是微笑的我，还是冷笑的我呢？是忧伤的我，还是豪气干云的我呢？黄昏的晚霞似乎失去了光彩，没有归鸟的声音的黄昏总感觉缺少点什么。心能够随风远走吗？远方的阳光会是五彩的吗？此刻，我正在病床上胡思乱想。
    窗外的黄昏如同幻境，令人怀疑的景象如此飘渺。美好的东西在眼前晃动，却更加令我心烦躁。圣诞的这天，我突然病了。这之前我在工作上遭小人暗算，被老板降职处理了。呵呵，这病也许来得正好呢。我正可以借此机会好好反省一下自己了。我终究只是一介书生，难免有时轻狂，也难免看不懂某些人的脸色。当然，现实中的我无论如何难得潇洒自如。于是，我在网络世界里寻找一方乐土。为什么，人与人相处要戴着面具呢？现实的虚伪令我迷惑。
    今天，我告诉梦儿我被降职了。
    梦儿安慰我说：“风，无奈只是暂时的。我相信你的能力，凭你如此优秀，一定会微笑着面对困难的。”知我心者，梦儿也。
    “梦儿，我不会耿耿于怀的。为了这点小事不值得的。只是我想离开，却一时下不了决心。”我故作轻松的微笑着。
    “风，微笑不是表面的微笑呢。退一步，你可以来我这里的。”呵呵，现在我在梦儿面前也掩藏不了什么了。
    “我还没有下定决心，只是有这个想法。”我说。
    “我知道你是故土难离。你是一个有责任心的人。我原本可以帮你的......”
    “梦儿，谢谢你的好意。说不定我真的决定北行呢......”
    “风，真的吗？你真的愿意到我这里来吗？”
    梦儿正希望如此呢。可是，我能北行吗？我能抛开我自己的家吗？我能就如此逃避吗？我不能的。其实梦儿也知道我不能的。曾经梦儿说她会到南方来看我，我都感到紧张的。呵呵，说起来好笑。我明明知道她因身体的原因不能出远门的，却无由地担心她一时意气用事跑来找我，而置我于两难的境界。对于梦儿的真情，我感到无法拒绝，却又不能接受。
    “呵呵，梦儿，如果我真的去你那找不到工作，怎办呀？总不能让你养着我吧。”我故意打趣梦儿。
    “风，你来吧。只要你来，一切有我呢。只是我怕我留不住你......”梦儿洋溢着微笑，有光彩的笑意令我心跳。
    此时，视频中的梦儿脱去了外套，里面穿的很薄低领衫。她正在用手轻弄秀发，眼里非笑还笑似忧非忧。梦儿确实气质优雅，美丽脱俗。我一时忘记回话了，只沉浸在那种美好之中。亦或有种心痛的感觉。
    “你在干什么呢？风。”梦儿问我。
    “我一直在看你呀。梦儿，你穿得太少了，小心着凉哈。”
    “你个流氓，一直在看我吗？”梦儿佯怪地说。
    “呵呵，我是氓流，不是流氓哈。”我亦跟她调侃。
    “混蛋......”
    “还有吗？”
    “恶霸......”
    “还有呢？”
    “没有了。还有什么？”
    “呵呵，梦儿，你骂人就会这几句吗？一点创意都没有呢。”
    “怎么说呀，风。我不会骂人的，就这几句了。要不你教我哈。”
    “你应该如此说：你是哪里蹦出来个没有文化没有出息的流氓......”
    “风呀，你是哪里蹦出来个没有素质没有脸色的混蛋呀。”
    “不对，错了。我可不是教你来骂我的呢。”
    “流氓，混蛋，恶霸。我就骂你，我喜欢呢。”
    “呵呵，我也喜欢被你骂呢。”
    “好你个流混恶......”
    ................
    夜深人静了，与梦儿对话让我的心从新归于平静，一种无为的平静。我看到了平静淡然的灵魂，也看到了梦儿微笑馨香的灵魂。这是两颗纯净透明的灵魂，他们相隔千里，却能交汇光亮。那光亮正在等待着黎明的到来。
   
      

风舞

　　　　　　　　　　　　（十五）
　　我的病刚刚有点起色，风却病了。这段时间风在工作上也是很不顺心呢。唉，可怜的风，一直为别人着想。
    风住院了，好几天没有看到风了。这几天我总感觉自己丢了点什么似的。心茫茫，无语自思量．昨日飞花含笑，今又临风惆怅。此刻我的心境如斯。白天和我的学生在一起，我会暂时忘记惆怅。可是在漫漫长夜里，我感到无法排遣孤独和郁闷。是的，我今天很郁闷呢。楠今天又来我家了，我知道她不是因为我而来的，于是我找个借口走出了家门。外面的寒风刺骨，我却感到了风的存在，这种冷冷的感觉正是我所需要的。我喜欢把我的身心投入到黑夜中，只有这样我才会真切地感受到灵魂的自由。只有在风的怀抱里我才会感受到一种刻骨铭心的惬意。
    我能到哪里去呢？这个城市此时仍然显得忙碌，只有我无心无肝地徘徊在夜的街头。风，你在哪里？你现在还好吗？我不由自主地来到了那个给了我温暖的网吧。风会在千里之外等着那个梦儿吗？风还会微笑着对我说：“梦儿，做个好梦吧。”是的，会的。可是，风在哪里了。我真想真实地走到风的面前，深情地拥抱我的风呀。
    记得我曾经问风：“风，如果我去你那见你，你会见我吗？”
    风说：“傻丫头，你怎能不顾身体长途奔波呢。你先养好身体再说哈。”
    “风，我很任性的，我马上乘飞机去见你。你等着吧。”其实我出不了远门的，我的身体不允许的，我好恨我的身体呀，我后悔为何以前要如此不爱惜自己了。
    “梦儿，我能说什么呢。我帮不了你什么，我......”风的心意我能够体味的，他有他的家呢，他有他的责任呢，他有他可爱的妻子呢，命中注定我们今生无缘了。
    “我说如果呢，我来了，你会见我吗？风。”我执着地说。
    “会的，梦儿。如果可能，我也想见到你呢。”风说。
    风的话令我泪流满面。风，我真想马上见到你呀。见到你的那一刻，我将是怎样的幸福呀，哪怕我立刻死去，我确信我也是微笑着的。风，你一定明白我的心的。可是，我不能成行的，他们不会如我所愿的。
    “风，你说我们见面时将会怎样呢？”我调整了自己。
    “梦儿，如果真有那一天。我会静静地微笑地看着你的，直到看得你不好意思为此。”风在笑呢。
    “不，风。不会的。如果真的见面了，我会紧紧地抱着你的，一刻也不会松手的。”
    如果真的有那么一天，我想我会这样的。如此想时，我感觉有许多小虫子在我的心里爬着，一种迷人微醉的感觉如此真实，如此美妙，如此令我意乱情迷......仿佛春天的阳光，仿佛夏天的清风，仿佛雪花飞舞......
    想来惭愧，我一直嫉妒着风的妻子呢。我怎能这样呢？我不应该这样的。那个她一定如风所说，娇小可人，温宛可爱，有着江南女子的清雅脱俗吧。我应该感谢她的，谢谢她照顾了风，谢谢她爱着风。可我还是嫉妒她呢。我总是对风说：你今夜只能属于我，你不准碰她，你一个人睡。唉，我是一个多么无理的女人呀。

    风现在哪呢？风还在医院吗？是一个人吗？如果我能陪伴在他身边该有多好呀。已经夜深人静了，网吧里的人也渐渐地少了，我用心听着忧伤的歌。《丁香花》的旋律令我凄迷，《两只蝴蝶》的缠绵令我心痛，《东风破》的凄凉令我心伤......网吧要关门了，我只有离开，好心的老板赶着让我回家。我不会回家的，今夜我不回家，我要把机会让给那个楠。可我去哪呢？风此时已经进入梦乡了吗？在他的梦里会有我的身影吗？会的，我知道会的，一定会的。
    夜还在继续，但终究会有尽头，夜的尽头就是黎明，充满阳光与微笑的黎明......我的尽头将会如何呢？我给风发了短信，告诉风我正在夜里行走，此刻已是新的一天的开始，我的心却充盈了悲凉。
    没想到立刻就收到了风的回复：“梦儿，如此晚了，你怎么还不回家呢。为了你的风，你要爱惜自己。快点回家吧，丫头。不要让你的风为你担心了。”
    我的眼泪已经出来了，可是我的心里却洋溢着微笑。是的，微笑着，温暖地微笑着。
    “风，楠在我家里，我不回家呢。”
    “那你怎办呢？不要任性呀，丫头！你总是让我牵挂你呢。”
    “我去宾馆开房。风，你不要担心我。我会照顾自己的。你早点睡吧，好好养病，记住了吗？不然我会担心你的。”
    “好吧，我睡了。你自己当心啊。我会在你身边的，你用心感受吧，梦儿......”
    风在我的身边呢，我感觉到了，我用心感受着。在夜的静里，我行走在黎明的边缘......因为风的存在，我相信黎明到来时，会是阳光灿烂，会有微风徐来，会有花香弥漫，我微微含笑着向前走去......
今夜风轻
灵魂无语
无月的黑洞
因你充盈温馨
无边的已经放弃
守侯的还在迷离
某人被风花雪月惊醒
此刻正在风里沉吟

如玉

就这样写完了？
这样的结果啊

风舞

　　　　　　　　　　　　（十六）
    元旦就要到了，新的一年就要开始了。新的一年会有新的气象吗？梦儿将会怎样？我将会怎样？一切都是未知呀。
    冬季继续着，冰冷的心难得微笑。微笑的时候就是风吹起的时候，我让我的思想随同风舞蹈。阳光，我渴望阳光，能够给我微笑的阳光。梦儿需要阳光呢。梦儿是在微笑吗？我一个人在医院的病房里，我牵挂着梦儿，梦儿现在怎样了呢？昨天晚上她一个人流落在街头，如何面对寒风呢？北方现在应该下雪了吧？我真怕梦儿一时想不开呀。
    清晨梦儿给我发来短信，让我放心。我能放下我的心吗？梦儿性格的无为，无心决定了她今天的命运。而这还在继续着，她怎能笑得灿烂呢。
    这几天在医院里，总是重复着思想。我想到我的过去，很多年前的我是怎样的踌躇满志，那时的天空总是阳光灿烂，我的心如云似风。可现在的我呢。现在我的心沉重了，我需要承载的有很多，责任，亲情，友情，还有不可预知的明天。我还必须微笑，是的，必须微笑。只有我微笑着，才会给我所亲爱的人微笑。我不是一个很乐观的人，在困难面前除了微笑，我不知道我还能做些什么。我只有微笑着，如阳光般微笑着，去感染我的朋友，也感染着自己沉重的心。
    黄昏的晚霞在天边渲染美丽，风继续着一种恬静。我喜欢静静地看黄昏隐没在慢慢到来的黑夜里。黑夜正是我所期望到来的，黑夜里宁静可以延伸到千里之外的北方，那里有一个我所牵挂的女子。梦儿的黑夜会是怎样的漫长呢？我无法想象她此时如何面对孤独。
    夜很深了，偶尔有车声从很远的地方传来。同房的病友因为疼痛呻吟着，既而叫唤着，我无眠。梦儿也是如此疼痛吗？
    曾经，我问梦儿：“ 梦儿，能告诉我你得的是什么病吗？”
    梦儿告诉我说：“我的心枯萎了，风。我的心脏不好呢。”
    “怎么会这样呢。是不是很严重呢？”
    “是的，随时都有生命危险的。我随时都可能死去的，风。如果真的有那么一天，请你一定不要为我难过。”
    “好的，梦儿。我不会难过的，生有所欢，死亦何憾......”我微笑着，我知道梦儿喜欢看到我的微笑的。
    “风，把你的心给我好吗？”梦儿调皮地说。
    “不行呀，我只有一颗心呢。如何给你呢。”我为自己说出这样的话感到后悔。
    “为什么不可以？混蛋，好你个流混恶。”梦儿笑着。
    “我可以把心分一半给你。其实我的心已经给你了的，你感受到了吗？”我不知自己都说了些什么。
    “呵呵，我怎能要你的心呢。守心奴。”
    “哈哈，风是守心奴，梦儿是守笑奴哈。”
    “我怎么成了守笑奴了，你看我不是在笑吗？”
    “梦儿，你平时也这样微笑吗？”
    “我只笑给你一个人笑呢。风，你说我好看吗？”
    我无语，梦儿，你应该笑呀。  
   
    昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路。欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处！
    夜凉如水，思绪如风。梦儿此时此刻将怎样心凉呢？此刻的我如此迷离，正需要微笑来温暖我沉郁的心，纵然我心里有千言万语，却无从对谁说起。
    原本以为呆在医院里，我可以脱离了现实的烦扰；不知为何却更添郁闷，我感觉到了自己的渺小，如同尘埃，或是沙砾。有时我拷问自己的灵魂，有时我嘲笑自己的无能为力，有时我还会望着天花板呆呆地出神，以至长久地丢失了思想。我想我这一刻对自己失去信心了，更可怕的是我对明天感到了恐惧。我不知道自己是怎么了。在妻子面前，我不敢流露我的真实想法，只能强自微笑。我怕我的心情令她沮丧，令她惊慌。我怎能让最亲近的人看到我的软弱呢。不能的。
    只有梦儿懂得我此时的心的。梦儿没有流于形式的安慰我什么，她只是微笑着对我说：“风，我要你坚强！只有你坚强着，微笑着，梦儿才会坚强着，微笑着，才会有奇迹在梦儿身上发生啊。你一直在给我活下去的动力，我需要你如同阳光的微笑......”收到梦儿的短信，我的心宁静了，在夜的遥远里，我的微笑随风飘远......

风舞

　　　　　　　　（十七）
　　今天的阳光分外美丽。我的心里却满是苍凉。是的，我很害怕，我将要离开我的故土了。我原本应该高兴的，风的病好了。我却要离开风了。元旦刚过，所有的人都在等待春节的到来，春节之后就是春天了，多么令人向往的春天呀......
    我不知道我能否再次感受到春天的美丽和温暖。我即将离开了，我即将离开我的家，我的网络世界，我的风了。我还会微笑归来吗？我没有足够的信心。风，你能给我信心吗？
    昨天，爸爸妈妈一起来看我。谈起我的病，他们决定带我去北京治疗。对于这个他们深思熟虑的决定我忧郁不决，我舍不得离开我的风呢。我很害怕我将是一去不返，这种可能性确实很大。我不怕死，我却不愿就这样死去。我是宁愿在风的微笑中静静地逝去，如此乘风归去，正是我所期待的结局。静静地，悄悄地，不留一点痕迹，就如秋叶之静美，就如风所说的那样。只有这样我的灵魂才会微笑，无恨。
    昨天爸爸对我说：“梦儿，我们在北京为你联系好了最好的医院。你准备一下，这两天就去北京了。”
    妈妈说：“妈妈陪你一块去。已经通知你妹妹了。”妹妹就在北京安家，好久没有看到妹妹了，心里怪想她的，我们姐妹情深呢。可我不愿离开我的风，哪怕只有一天的离开我都会感到恐慌无所适从。我很清楚我这一去就可能回不来了。我不甘心就这样离开生养我的故土，我舍不得离开我一直没有照顾的儿子，我舍不得给我微笑的远在天边近在眼前的风，我不愿意因为冒险而失去现在的状况......
    看到我默不做声，妈妈说：“梦儿，不用担心的，爸爸请了最好的医生呢！你一定会好起来的。”
    爸爸一脸的严肃，就如他工作时一样。他的鬓角不知何时已有些许白发，爸爸明显苍老了，他坚强的背后掩藏着悲凉。唉，我感觉到了这股悲凉，因为我而起的悲凉。原谅女儿吧，爸爸。
    妈妈尽量显得平缓的语气让我很不是滋味，妈妈对我的爱令我无语。妈妈也苍老了许多呵。原谅女儿的不孝吧，妈妈。
    “我不想去北京呢。妈妈。”我的话并没有让他们吃惊。对我来说，只有去北京治疗才会有一线生机。我知道如果不去北京将会是怎样的结果。其实以前他们就想让我去北京治疗的，可我一直不愿意，他们也没有办法。那时的我是希望自己早点离开这个悲凉的世界的。可是现在我却舍不得离开了，这一切都是因为有了风的鼓励和开导。我知道如果没有风，我活着也将毫无意义了。
    “丫头，不能再拖了。你准备一下，最迟后天动身去北京。”爸爸的话硬邦邦地，也透露了他内心的紧张，他是怕失去我吗？我的眼眶湿润了，我强忍着不哭。风说过的，微笑着，坚强着，行走着......我要微笑。
    我只有三天时间了，我需要抉择。和爸爸妈妈一起吃了晚饭后，我执意一个人回家。其实我心里有着自己的想法，我想把一切尽快告诉风。一个人行走在街头，夜悄悄地来临了，我无法使自己平静。我该怎么办呢？我不愿离开风，哪怕一天。其实我无所谓死亡，生有所欢，死亦何憾呢。只是我舍不得离开风了，我已经习惯牵挂我的风了，我已经习惯体会风的微笑了。真难决定呀，离开了也许将是永诀；不离开也可能明天就会乘风西去。我不愿离开，我要死在风的微笑里。
    我发短信告诉风这一切。我说我不愿去北京治疗，因为很可能与他永诀了。我是但愿与风多呆一会就是一会啊。
    “风，我真不想睡。不想离开你！我的泪水流不尽我的无奈。我不想走向床。我是留恋生命还是留恋你？这就是爱吗？刻骨铭心！风，我不想离开你！”
    风明白了我的心思：“你好吗？梦儿。不要有思想负担。我的心会追随你左右的。我在为你祈祷！愿你一路微笑！你的永远的风！”
    我感到心痛。我泪流满面。风，真想听到你的声音；真想依在你的怀里；真想作一次你的妻子。今晚我用意志战胜身体，只因我想见你。我一定要见到你！风，我爱你！
    “梦儿，生有所欢，死亦何憾！你应该坦然面对一切。风会与你同在的。丁香花开，两只蝴蝶！相思相思汤水，红尘红尘有爱；昨日昨日弃我，今日今日还在”
    风，我好开心！你对我这么好，我更加留恋红尘了。我会忍受一切苦难的，因为有你在我身边！风，抱抱我吧。我很无力。

风舞

[这个贴子最后由风舞在 2006/04/04 10:38pm 第 1 次编辑]

        　　　　      （十八）
　　梦儿终究在我的劝说下下定了去北京的决心，祝福她经历磨难后身体会从新好起来。我相信梦儿是坚强的，因为坚强，奇迹定会发生的。昨天是元旦，新的一年又开始了。但愿新年新气象，新年有奇迹。我很担心梦儿的身体状况。昨夜的梦儿是怎样的坚持呢。我可以想象她的坚强，她的梨花带雨，她的渴望。
    “想你是一种甜蜜的忧伤，是一种痛苦的期待，是一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的无奈。当你不经意地想起我时，我已经想你很久了。”
    “凡是有阳光的地方，就会有我深深的祝福；凡是有月亮的地方，就会有我深深的谢意。当流星划过天穹的那一瞬间，我向真主祈祷：希望正在看短信的人新年快乐，合家欢乐！”
    “鲜花在你开机时绽放，祝福在你开机时诉说，美梦在你开机时实现，愿望在你开机时兑现，烦恼在你开机时驱散，幸福在你开机时降临，祝你快乐！身体健康！”
    这是梦儿临走时发给我的三条短信。我感到了透骨的温馨，也有一股难说的悲凉。或有惆怅，或有担心，或有牵挂，或有无法言说的思想。我期待奇迹再次降临到这个可怜、可爱、可亲、可敬的女子身上。如果真有真主，我期望他老人家大发慈悲，让梦儿尽快平安归来。
    梦儿昨天告诉我，说她去看儿子了。我为梦儿高兴的同时，也为她悲哀。我知道梦儿内心深处也有深深的爱意的，牴犊情深啊。可是平时的她太过刻意压抑自己对儿子的爱了，虽然表面冷漠，可是痛在心髓呢。我能明白梦儿的心思，她是心结难解。我曾劝说她多和孩子亲近些，毕竟孩子是没有过错的。此刻梦儿是在和孩子告别呢。她已作好了最坏的打算了。我知道她也在和我告别，我感到难过。此刻除了祈祷和祝福我还能为她做些什么呢。愿真主保佑！
   
    今天没有阳光。北方的今天会有阳光吗？我必须微笑。是的，我必须保持微笑。我的微笑将是梦儿心里的阳光，我知道她能够感受到我的微笑。此刻她应该已经动身前往北京了吧。此刻的她会是怎样的百转惆怅呢？
    起床后，我习惯地打开手机。里面有一条信息显示，我知道定是梦儿给我发的。果然如此。梦儿是在凌晨给我发的信息：“新年到了祝你大财小财意外财财源滚滚，爱情友情亲情情情如意，官运财运桃花运运运享通，友人亲人枕边人人人平安。”开始看时我笑了，看来梦儿的精神状况不错呢。再读，我感到梦儿似乎令有深意，我无法确定，毕竟我对梦儿的病情不甚了解。梦儿此次去北京是抱着必死的可能吗？或者还有其他的一些秘密呢？我无法猜想。
    “梦儿，我们还会再次见面的！因为有爱绵绵！我坚信！你要相信我的感觉！我的意念会在你的周围的空气中、阳光中！你要时时感受呀！风不愿意失去梦儿！你要微笑着！”
    “梦儿，当你痛苦难受时，你就在心里骂我吧！这样或许能够给你带来一丝甜蜜！就说：流混恶混的什么蛋呀...风愿和你分享苦难，不准推辞，知道吗！爱在风中...”
    “梦儿，你到北京了吗？我在默默为你祈祷！祈求真主怜悯你的善良，你的无畏，你的真爱！你一定要坚强。我无时不刻都在期盼你的再次出现！风相信你的坚强！”
    我给梦儿发了几条短信，希望她能够树立更多的信心。我知道梦儿此刻需要什么。惟有如此才能稍微排遣我心头的郁闷我的担心。我相信她看到短信时定会精神鼓舞。以前梦儿告诉我她的心痛，我曾教过梦儿练习气功。梦儿很听话，那段时间很努力的学着意守丹田。可是梦儿怎么也没有感觉到气流的活动，最终没有什么效果。惟独学会了感受意念。此刻，我真希望意念的功效能够穿透时空，到达梦儿的身旁。
   
    “风，我会的。我已在北京。”
    “风，谢谢你送我的快乐。我一定会再笑给你看！你是我存在的源泉，为了你我什么都可以克服。只是抑制不住地想你。”
    “风，你去医院了吗？我感觉到了你的爱，你的温顺。一会我要等待医生怎样处理我？为了你我会坚强的。”
     难得梦儿此时还牵挂着我今天要去医院复查病情，我的眼睛潮湿了。梦儿，你一定要平安归来呀。

风舞

　　　　　　　　（十九）
　　夜又深了，我在异乡，辗转难眠。医院里静悄悄地，妹妹睡着了，我听到她呼吸的声音。妹妹白天上班，晚上代替妈妈来看护我。我是一个病人吗？是的，我感觉自己病入膏肓了。死亡是什么，死亡算得了什么？面对死亡，很多人感到了恐惧，可我很从容。
    此刻，冷月清明，渐渐从床头移向床尾。夜深人静，我需要勇气。风现在应该入梦了吧。他的梦里是否会有我呢？现在应该算是到北京的第二天了，北京于我是个陌生的城市。望着窗外的黑洞，我思念着远在千里之外的风。我需要风的微笑给我活下去的动力。多么令人心醉的微笑啊。
   
    一到北京，我就立即被送到了这里，这里算是国内数一数二的医院了，难得爸爸妈妈的一片无私爱心。可我怎么消受得起呢。爸爸给我联系的主治医生来自美国，是一名技艺精湛的心脑外科大夫，也是一个严肃的老者。下午他给我做了非常全面的身体检查，一脸的严肃，我感觉很压抑。要是有风在我身边给我微笑该多好。呵呵，我又在说梦话呢。风怎么可能来到我的身边呢。如若果真如此，风就不是我所喜欢的风了。外面很冷，屋内很暖和，我尽情感受着风的微笑，阳光般的微笑。
   
    “梦儿，当清晨的第一缕阳光向你走来，我就会在其中。我化为了一米阳光，愿能为你带来灿烂！含羞的微笑在梦中出现，我感受到了你的勇敢！风的微笑永远与你同在。”这是下午风对我说的话。风，我现在正在想你，你知道吗？明天，不，应该是今天了。今天我将进行第一次手术，我感到了害怕，对死亡的害怕。我舍不得离开啊。夜继续着，我希望自己清醒，就这样静静地思念着风，想象着风的微笑。我要把风的微笑刻在我的灵魂里，即便我就此离开了，我的魂灵还会感受着风的微笑。夜呀，希望你漫长。
   
    我不由自主地拿起手机：“夜的静谧让我欢欣，我可以感受你的一切。我真的能够体会到你的爱。黑夜中想到我的身边有你陪伴，我应该知足含笑了。风，今生我是无以回报了。”
    “风，我们认识太迟了。早两年该有多好呀！我的生命会因你而精彩！可惜造物弄人，如今，我非我又情以何堪。”
    黎明即将到来了，窗外有风声响起，抬头看看还在熟睡的妹妹，我不禁泪流满面。风，为了你我只有坚持了。如果我失败了请不要为我难过，那时我的灵魂，将会沿着长江溯水而上，直到走近你的身边，能够看到你的微笑。如果真的这样，我的灵魂将永远微笑。
   
    冬又春，春又冬，情向君倾那畔行，夜深罗幔影。风一更，雪一更，相思心碎梦不成，绵绵无此生。
    思念是什么？思念是一味掺杂馨香的草药；思念是一段甜蜜的惆怅；思念就是想要牵挂而无从牵挂。思念是一朵待放的含苞；思念是一棵忧郁的丁香；思念就是总想起一个人的微笑......此刻我心如斯。
    那一颗最明亮的星辰
是让心儿牵挂的风景
雨后的夜晚
空气是那样清新
有人倾心蛙噪虫鸣
象风儿一般
象云朵一般
平静又清醒
聆听远方
一朵血色的玫瑰
  悄悄含情
用杜鹃的语言
用秋蝉的声音
很投入的去宣告一个甜蜜
我的努力和耐心
将从这一刻开始
直到晚唱时分，月亮开花时
一轮久违很远的清明
穿透我流泪的眼睛
   
    不知为何，我记起这首诗，这首风曾经为梦儿写的诗。我默默在心里反复读着它，我感受到了甜蜜的忧伤。此时，那轮久远的明月能够寄去我的思念吗？月亮会在什么时候开花呢？花儿会在什么时候清香呢？我的心会不会如同花儿开放呢？我的泪水朦胧着我的眼睛。我的眼睛看不到那颗即将枯萎的心。我的心感觉不到月亮的心情。风，你能感受到我的心吗？
    夜即将收起，黎明的光亮隐约可见。我等待着我的最后时刻的到来。
    微笑，我要从容地微笑......

风舞

[这个贴子最后由风舞在 2006/04/04 10:43pm 第 1 次编辑]

   　　　　　　　（二十）

　　别绪如丝睡不成，那堪孤枕梦边城。因听紫塞三更雨，却忆红楼半夜灯。
   
    夜来时，我习惯地挂起QQ。接连两天没有梦儿的消息了，我感到彻心的不安。
    梦儿临走时曾对我说：“风，如果三天没有我的消息，你就不用等我了。如果真的那样，请你一定不要为我难过。”
    梦儿，今天已是第二天了，你到底怎样了，我给你发的信息你看到了吗？
    我无聊地在论坛上闲逛，心里感到发慌，却又无可奈何。我能够怎样呢？我既不能就此动身去北京看望梦儿，也不能主动得到她的任何消息，我只能等待。是的，只有等待了，时间会告诉我一切的。我如果真是一阵清风该有多好呀。
    九点，我的等待终于有了结果，梦儿给我发来短信：“风，你在干什么？妹妹睡了，我很孤独。陪我说话，我在想你。”收到梦儿的消息，我放下郁闷的心。我的心微笑了。梦儿，我在担心你呢。知道你还活着，我多高兴啊。
    “梦儿我在回味昨天的你：含羞带笑，笑带含羞，真让我心醉呢。我真希望每天都能那样心醉。你不会对我吝啬吧，要不你就是守笑奴。我是守心奴，哈哈，正好配成一对哈。”我的心情轻松了，说出的话里也透着微笑。
    “梦儿，你要好好休息哈。风在等你快快好起来。我在捍卫你，有人向你挑战呢。你说好笑不好笑。但不是我的对手的。我是谁呀？流混恶哈！微微笑的风...”
    我接连给梦儿发了两条信息。此刻正有一个哈尔冰的女子找我聊天,她问我在干吗。我说在等人。是的，我在等梦儿的再次出现，即便等待没有任何结果，我还是习惯如此等待。
    “你一定是在等一个妹妹吧，呵呵。”那个女子说。
    “是的，她不会来了。但我习惯这样等她了。”我说。
    “什么样的妹妹，她很美吧？”
    “当然，她很优秀的，也很美的。”
    “呵呵，能有我美丽吗？很多人都说我好看呢。”
    “呵呵，美丽只在心灵。外表的美丽只是表面，我注重内在的气质。”
    “难道我不如她，她能有多优秀。我一会让你看看我。你等我。”
    “呵呵，不必哈。你和她怎么相比呢，她已经深入我心了的。再说她的气质很高雅的。”
    是的，梦儿已经深入我心了。我不知道这是否就是爱情。我只是无由地牵挂她，担心她，怜惜她。
   
    想到爱情，我感到羞愧和自责，我怎能如此呢。如果这是爱情，我如何对得起相濡以沐的妻子呢。我和妻子的感情一直很好的。我宁愿这只是友情。可我已经无法控制自己了，情到深处无怨尤。果真如此吗？黑夜里我经常扪心自问。
    “流混恶你上哪儿混去了？流里流气的恶样子，我不爱你了。说莫名其妙的话，我不想你了。哼！”
    我告诉梦儿有个哈市女孩要和她比呢。由于梦儿身体虚弱，不能过多说话，我只发短信给她。
    “哈市女孩可能在逗你呢！人怎能比，她在开玩笑，不要当真。你们可以聊呀，她把你当朋友呢。或许会有升华的哈？是么。”梦儿好象吃醋了。
    “是吗？梦儿，我还需要几次升华呢？一次就足够了呀！你说是不是。平生得一知己足以！”我不知该如何向她解释了。
    “你想什么，流混恶。我的升华是指普通朋友呢。花心不断你个没出道的江湖术士，骗良家妇女没有成功的蹩脚医生！敢在网上示爱，你不想混了。你个南部人贩子；睡觉找不着被子冻你让你清醒，渴了找不到杯子让你想我。讨厌的南方人。”梦儿的话让我啼笑皆非，原来孺子可教也。梦儿现在也会骂人了呢，我感到高兴。
    “梦儿，夜来了。风的心归于平静，平静的心属于梦儿！你能感觉到我的心跳吗？它会与你的心共鸣的！风中风雅无限，梦里依稀笑脸。坚强坚定信念，爱惜爱情年年...”我的话出自我的心。
    “没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难。能够真正拥有你，真甜。但可能吗？给我信心，风。”梦儿的话让我忧心。
    暗香浮动月清幽
    清风浦上一点愁
    昨日楼台非旧梦
    雪掩红颜心无由

如玉

还会如何发展呢？

风舞

[这个贴子最后由风舞在 2006/04/07 11:27pm 第 1 次编辑]

                （二十一）
   “最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。爱你，尽在不言中。”
    我还是我吗？我还活着吗？夜深人静时，我从梦中醒来，我的清晨从此刻开始。
    接连做了三次小手术，我感到身心疲惫。可是我都坚持下来了，我真的很了不起呢。是呀，我自己都感到奇怪，我哪来的如此坚强呢？来北京有一个星期了吧，我记不清楚了，我无时不刻都在想念着风。是风给了我坚持下去的信心，是风给了我如同阳光般的微笑。我一直在用意念感受风的微笑，这就是我坚持下去的动力。感谢风。思念风。
    这几天里我除了昏睡就是清醒，昏睡时我会梦见春天，春花烂漫呀。在似曾相识的江南，在烟雨如织的小巷，在桃李芬芳的庭院，在晚霞漫天的黄昏；在微风微醉的温柔之乡，在默默不语的静静黑夜，在脉脉含情的微笑里，我都能看到风的影子。可望而不可及的影子呀，他只是远远地静静地望着我微笑。我有些紧张，有些害羞，有些喜欢，有些害怕。此时的风如此清晰又如此遥远，如此微笑又如此飘渺，我们竟然不能说话。是的，我看见了风，我说不出话了。风看见梦儿也是如此吗？告诉我，风。
    一梦醒来，泪湿枕衾。清醒时的我感受着夜的寂寥，我孤独地望着窗外，我盼望有风掠过。风，此时此刻你还在等待我的再次出现吗？
   
    记得我来北京之前，我没有了信心，我只想静静地微笑着离开尘世。跟儿子告别时，我微笑着。儿子显然一下不能习惯我的微笑，可我看到了他眼里溢出的光芒，是欣喜的光芒，是渴望的光芒。我的儿子是多么优秀呀，我原本应该因他骄傲，可我给了他多少微笑呢。对不起了，小家伙，妈妈最后一次给你微笑了，没有妈妈的日子里你一定要学会微笑，坚强地微笑。感谢风，是你让我从新面对自己，是你让我留恋，是你让我成为一个真正的母亲。看完儿子，我了无牵挂。只是我还有一个遗憾，是的，我有一个无法对人说起的遗憾，我无法报答风的微笑。真想走到风的身边，真实地做一回他的妻子；真想亲手为风做一次晚粲，然后和他微笑着共进；真想跟风携手，一起走进春天。唉，一切如梦了。
    看完儿子出来，我在闹市中行走着，我有我的目的。我要给风买一件礼物，作为最后的留念。我要风永远记住我。其实为这我已经寻思了很久，风是一个心性高傲而悠远的人，给他的礼物既不能一般，又不能落俗。在这之前我已经看好了一枚钻戒，一枚代表永恒的钻戒。当我拿到这枚钻戒之王时，我的心稍稍坦然了，但愿这个礼物能够弥补我的缺憾。买下这枚钻戒后，我的积蓄不多了，我即将离开了，我要钱何用呢。我原本就不在乎钱的，因为风我学会了节俭。我怀着复杂的心情继续行走在街上，我忽然想起应该存点话费的，我还对自己抱有一线希望呢。我希望能够继续和风保持联系，就这样直到最后一刻。
    回到家里，我开始写遗书。我边写边环视我的家，这个一直令我感到寒冷的家。我落泪了，竟然对这个家我也有了不舍呢。我养的花会随同我枯萎吗？风的生日是在来年的夏天，我恐怕是等不到了，当他收到我给他的礼物时我将不在人世了。风，不管我在哪，我的灵魂将永远祝福你的。感谢风给我过的生日，虽然不是我的真实生日，我还是感受到了温馨。
    临走时我把家里的钥匙给了楠，我让她经常来看看，顺便照顾我的花。我相信我是回不来了的。
    飞絮飞花何处是？层冰积雪摧残。疏疏一树五更寒。爱他明月好，憔悴也相关。 最是繁丝摇落后，转教人忆春山。湔裙梦断续应难。西风多少恨，吹不散眉弯。
    纳兰的词总是凄婉，如同我的心境。此时此刻，我更加思念风了。夜，起风了。我感到了寒冷。听医生跟妈妈说，准备一周后给我做心脏移植手术，我感到了害怕。风，你知道我为什么害怕吗？我不是害怕死亡，我是害怕和你永远分离呀。风，前天，大连的那个学生来京看我了，当时我不愿搭理他。我的心里苦闷呢。要是来的是你该有多好呀。如果是你来了，我会笑给你看的。我想我的微笑一定很美。可是，你能来吗？风，我在想你。
    风，我今天做梦了，梦见我们相隔很远，我感到无助，我很无力，我无法微笑了......
那一个遥望
悄悄诉说
你是不是已经走远
梦魇如此真实
我的坚强能够抵御
那个魔鬼的声音
曾经月光下的精灵
喜欢倾听你的歌声
风中的舞者
一个梦幻的魂灵
轻轻演绎你的忧心
那一个遥望
会不会风景宜人

风舞

　　　　　　　　（二十二）
　　元旦渐行渐远，春节快到了。我希望春节过后能够给自己一个交代，也是对梦儿的交代。白天无所事事，只是一味地想着梦儿现在的状况。这些天我的身体渐渐复原了，可我的内心却更加郁闷，一方面我很为梦儿担心，一方面我要面对现实的抉择。我不知道该何去何从。
    春节前我会一直休假。我想应该给自己一段充裕的时间来清理思绪。早晨送儿子上学后，我独自来到湖边。天水一色，阳光很好。这时除了晨练的人外，很少有人了，我正需要这种宁静的环境。凝神向对面望去，远山灰蒙，偶尔有水鸟掠过。山依旧，水常绿，心却更加沉重。也许，人来到世上就是为了抉择，或是对苦难的抉择，或是对方向的抉择，或是对心态的抉择。我从来没有想象到自己会如此优柔，从前的我多少是崇尚英雄的，可此时我能够担负起英雄的责任吗？呵呵，我不过是一个小人物。是的，一个微不足道的小人物。
   
    尘埃飘摇往事，无酒又醉凡心。昨夜我仍旧习惯地把QQ挂起，让心等待她的再次出现。呵呵，功夫不负有心人，还果真让我等到了。看到那个熟悉的QQ忽然闪动的时候，我的心莫名地抽紧了，是激动多余欣喜，还是欣喜多余激动，我无法感受真切。当时我只是觉得心中有一种东西想要飞出。
    “是你吗？梦儿，真的是你吗？”我迫不及待了。
     等了好久，对方只是沉默。我微微感到惊慌，此时此刻梦儿应该还在北京呢。难道她在妹妹家里上网，或是她的妹妹用她的号来上网了？“你是梦儿吗？怎么不说话？”
    “我不是梦儿，我是她的好友。”对方终于说话了。
    “你是楠？”我猜测就是她。
    “是的。你怎会知道是我呢？”那个楠说。
    “我当然知道。”除了她，还会有谁呢，我心里如此想。
    “梦儿告诉你的？找我有事吗？”楠如此问。
    “你自己没号吗？干吗要用梦儿的？”我无由地生气了。
    “她没生气，你生什么气？再说她什么都有，不在乎一个号吧？”楠振振有辞。
    不知为何，她怎会有梦儿的QQ号。梦儿太单纯了，怎么什么都给别人呢。难道她真的会从此消失吗？我不敢往深处想了。
    “我没有找你，我答应她了。是你找我，怎么不说话呀。你为什么找我？寂寞吗？”楠说话时一定很得意。
    “我找你了吗？我只是等梦儿。”我悻悻地说。
    “你不怎么样呀。梦儿怎会喜欢你呢？你在耍手段吧。”
    呵呵，我是在耍手段吗？但愿如此吧，我宁愿如此，可我欺骗不了自己。我总是无由地为梦儿担心。自从那天晚上梦儿因楠不愿回家后，我就对这个女人没有什么好感了。凭我的直觉，楠是一个自私而又爱耍点小聪明的小女人，是令人厌恶的那类女人。其实初次打交道时，对她印象还不错的。可是随着时间的推移，我越来越感觉到她对梦儿只是阴影。我不明白梦儿为何对她如此真诚。曾经我暗示梦儿楠不是一个可以深交的朋友，梦儿也分明说楠算不得她的知心朋友。可梦儿离开时为何还要把家里的钥匙和QQ号给她呢。我确实想不明白，我隐隐感到一种难说的担忧。
    我静静地坐在湖边，任由阳光把我拥抱，我感到了身心的温暖。梦儿此时也能够如我一样享受阳光吗？远处有鱼船在湖心悠闲，我的心追随它轻轻荡漾，真是难得的片刻宁静呀。梦儿，你现在可好？听你妹妹说你昨天手术了，你现在醒来了吗，心口还疼痛吗？
    “清晨是一片雾海，我在雾海中徜徉。我知道穿过雾海就会是一片阳光，我将在阳光中为你舞蹈。你一定会因此而飞扬......梦中的那个女孩，你会走进雾海吗？你会和我一起拥抱阳光吗？你会抛开忧愁体会甜蜜吗？你会用含羞的微笑让我牵挂吗？你会用你的勇气创造奇迹吗？”我给梦儿发了信息，希望她能够和我一起感受美好的阳光。
    铃声想起，我感到喜悦涌上心头。是梦儿的声音，还是那么美妙：“风，我感受到了阳光。我正在微笑，我很坚强......”
    “梦儿，真的是你吗？你已经好了吗？手术还顺利吗？风很为你担心......”因为激动，我有点语无伦次了。
    “风，谢谢你一直为我担心。我感觉你就在我的身边。我已经好了，你不是听到我的笑声了吗。我要再次与你相见。风，我......”梦儿真的笑了，如同风一般的笑声，如同云朵一般的笑声。
    “傻丫头，来日方长哈。把你的笑声留着给我看吧。现在你要好好配合医生把病养好，知道吗？我会一直支持你的，坚强的丫头！”
   
    最寒冷的日子已经走过，最忧伤的心情被风吹落，最美好的心事还在诉说，最动人的微笑依然含羞，最诱人的玫瑰总是难得，最让人心醉的美酒你陪我一起喝......梦儿在微笑，我也微笑着......

风舞

　　　　　　　　（二十三）
　
　　最寒冷的日子是否真的过去了呢？为何我的心情还会无由地忧伤？我要微笑。
   
    “飞絮飞花何处是？层冰积雪摧残。疏疏一树五更寒。爱他明月好，憔悴也相关。
    最是繁丝摇落后，转教人忆春山。湔裙梦断续应难。西风多少恨，吹不散眉弯。 ”
    列车如电掣，归心若梦回。繁华宁静后，相思今为谁？北行，我的心溢满喜悦，间或还有淡淡的惆怅。我快要到家了，我还是我吗？风还是风吗？如果思念是雨，我已全身湿透；如果思念是酒，我已醉生梦死；如果思念是刀，我已遍体鳞伤；如果思念是针，我已千疮百孔；如果思念是幸福，那么我已陶醉在其中了......车窗外正是雪花飞舞，我的心就象这飞舞的雪花，晶莹中透着冰冷，喜悦中缠绕忧伤。
   
    前天我又听到风的声音了。江南暖语，阳光微笑，如同春天的微笑，我感到了幸福。风，我晚上做了一个梦：我把玫瑰花贴满整个房间，数来数去却只有九十九朵，于是我将自己的心雕刻成最后一朵玫瑰。真主感动地问，苦命的孩子，你要用你的生命换取什么呢？我说要风比我更幸福......
    风，听到你的声音我心里塌实了很多，我原本烦躁的心片刻就宁静了。但我还是担心，我怕做了心脏移植后就不是我自己的那颗心了，它还会思念你吗？它还会感受到你的存在吗？还有，你的微笑，它还能够意念得到吗？风，你不是也感觉到我精神了吗？我确实好多了，我对妈妈说出了我的想法，我决定不再做移植手术了。妈妈和妹妹听了我的话感到很震惊。
    妈妈说：“梦儿，你是怎么了？前期的手术都很顺利，医生说后面的手术成功率很高的，你是不是害怕呢？有妈妈在呢。”
    妹妹说：“姐姐，你要坚持下去呀。就最后一次手术了，我们不想失去你。”
    “妈妈，妹妹，我已经想好了。你们不要再为我操心了，我宁可死在家里。”我很镇定，也冰冷。谢谢爸爸妈妈，还有妹妹，是我让你们操心了，可是你们怎懂得我的心呢。我是宁可微笑淡然地逝去，也不愿冷漠寂寥的活着。
    对于我的放弃，我的亲人和医生都不能理解。可是由于我的一再坚持，爸爸妈妈最终还是同意了。爸爸当天就回家了，我能感觉到他藏在坚毅外表下的心痛。对不起，爸爸，女儿命该如此啊。妈妈伤心地哭了，我却微笑着。妹妹似乎懂得了我的心思，她趁没有旁人时悄悄对我说：“姐姐，你太傻了。是因为那个给你发短信的人吗？”我能说什么呢，妹妹。其实你还是不懂姐姐的心呀，姐姐的心已经在十年前就死去了。只有面对风的时候，我才感觉我的心是火热的。
    “我是天空的一片云，偶然投影在你的波心。我是梦里的一片风景，让你欢喜也让你担心。但愿我是一阵自由自在的风，给你吹落忧愁，带来行云流水般的甜蜜......
    春花开，秋云淡，梦中风景今尤盼，夜深相思满。雪花心，莲花台，伊人笑脸还依然，从此彩云欢。”
    读着风给我的短信，我心里除了甜蜜还是甜蜜。我微笑了，暂时忘却了我离京时的郁闷。我决定离开时并没有告诉风。风对我的病情一无所知，他只道我真的慢慢好起来了，他希望我能给他带来奇迹。风，我会的。医生说我能活到现在已经就是一个奇迹了，我知道这是因为有风的存在。
    激烈过后会是平淡，热烈过后会是冷淡。此时我的心宁静但很难致远。风，你的心又如何呢？能够感受到我现在的心情吗？我割舍不下对风思念的甜蜜。风中有串忧伤，那是我即将飞灭的心。风中还会有更多的微笑，需要我尽快收集......我需要坚强，我需要奇迹，我需要微笑。风，这些你能给我吗？
    天渐渐黑了，黑夜的到来令我莫名的兴奋，这一年来我已经习惯了如此。天亮的时候我就到家了，风会在那里等我的。风，我回来了，我将给你一个意外的惊喜。
    雪花摇影，香漫眉冷天将醒。爱的惆怅，梅花绽放心无偿。
    微微河汉，天上人间情一叹。千里飘摇，怎耐清风催人老。

风舞

　　　　　　　　（二十四）
　　云没有心事，风怎会有心事？云只是飘悠，风只是流淌。风的心事就在月亮升起的时候。
    明月千里，雪映梅香心暗喜。待不张扬，怎奈眉梢又风光。
    微微含笑，云重风轻梦前朝。青青子妗，悠悠香魂一展新。
    梦儿给我发来短信，让我晚上等她。我感到惊喜，梦儿真的好了。我等待着，微笑溢于言表。
    夜来了，心无法平静了。我期盼梦儿的出现，那将是一个奇迹。是呀，纯净的心因为夜的到来而微笑。昨夜星辰依旧，如今往事如风。我的心事将在这个时候开始流淌，梦儿，你能感觉到我的心吗？我知道你能够感觉得到的，它此刻正在被喜悦缠绕。
    “风，风......”是梦儿在呼唤风。
    “真的是你吗，梦儿？”我还是有点不敢相信。
    “是我呀。我又回来了。”梦儿轻轻微笑。
    “你是在你妹妹家里吗？”我问。
    “在家。就在我呆了十年的家里。我回来了。”
    “我真有点不知所措了。你怎么不告诉我呢？”
    梦儿终究回来了。她能这么快就回来，确实是我不曾料想到的。梦儿对我说过，她最早也要半个月后才能回家的。不管怎样，对于梦儿再次出现在我的面前，我感到由衷的高兴。感谢真主，我的祈祷你已经听到了。
    “我就是想让你不知所措。好你个流混恶，是不是还有点惊慌失措呀？”梦儿笑道。
    “除了惊喜，就是失措。梦儿，你真的完全好了吗？你现在再哪？是在家里吗？”我看到梦儿发出视频邀请，担心她为了让我看见她又去网吧了。
    “风，我在家里呀。你不要担心，我安视频了。你发邀请吧。”梦儿接连几次发出视频邀请都不成功。
    我也很想看到梦儿此时的模样，可是视频就是不能成功。看到梦儿一而再地努力，我说：“算了，梦儿。好事总是多磨的，来日方长哈。我能感觉到你的微笑了......”
    “风，突然不知说什么好了。你有这种感觉吗？”梦儿幽幽地说。
    “是呀，我也不知道说什么好了。你现在究竟是燕瘦还是环肥？”我不禁叹了口气。
    “你想呢。”
    “应该是燕瘦吧。你恢复得不错，我很高兴。”
    “都是你在鼓励我。至少我现在还活着。”
    “关键是你自己的决心。我说过的，奇迹总会发生下去的。”
    是呀，只有自己的决心才能左右自己的心情；只有好的心情才能产生好的心态，只有好的心态才能把握奇迹。我想梦儿此刻的心态应该很好了。她已经无所谓生与死，生当尽兴，死就从容。其实生死只是一种状态的转换。生可以轻于鸿毛，死可以重于泰山。只有凝重，才能深远。只有随心，才能宁静。我的心无法宁静，所以我难得随心。现实的，还将继续现实；遥远的，终归遥远。我们只能远隔千里，互相牵挂。我想这种牵挂决不只是爱情。
    爱情，是一个很美丽的字眼。也许虚幻，但有甜蜜。也许遥远，但可辉映。大爱无言，只是默默的牵挂和祝福。
    “爱在冬季，无法言语。春天的美丽，曾经在路的前方。  夏花的绚烂，已经慢慢成为以往；秋天的红叶，还在执着舞蹈。  这个时候，怎样放纵你的思想。  没有月光，只有惆怅。风轻轻地与你说话，爱会不会暗自飘香？”
    “可惜你了，风。”
    “没有可惜，只有珍惜！”
    “我错了。你和我计较一个字呀。小男人。”  
    “其实每个人都应该学会珍惜。珍惜一切，包括苦难和错误。”
    “风，如果我死了，你一定要用诗悼念我。”
    “呵呵，也许二十年后我会因你而成为诗人。”
    “可惜我不知道呀。”
    “你现在已经知道了哈。也许......”
    “什么......？”
    “二十年后的诗人都是乞丐。”
    “有可能。如果那时你流浪到我的坟前，记得送我一簇丁香花......”
    “不，要开满鲜花......”
    “好，我等着。”
    死亡是阵风，它来时有人惊慌失措，有人镇静自若。因为镇静而安详，因为安详而升华，因为升华而将永远。永远的人还会害怕死亡吗？不害怕死亡的人，还会害怕什么呢？
    通往天堂的路将有鲜花铺道，风中将充盈馨香。馨香充盈里，将是一幅怎样的图画......

风舞

    　　　　　　（二十五）
            
　　我终究还是回来了，感谢真主。我会好好珍惜自己的，为了如花的心事。一曲《往事如昔》，添加多少惆怅。我盼望夜晚的到来，我盼望风的再次出现。
    昨天我下午到家的，送走妈妈妹妹后，夜晚也来临了。我的再次出现令风惊喜不以。风说他有点不知所措，呵呵，这正是我希望看到的。风还是我的风呢，多有才华的风呀，真是可惜他了。风的诗越写越好了，真希望他在这方面能够得到长足的发展。和风在一起我总能够微笑，是风的平和微笑感染着我的心情。只有在这种忘却世俗的微笑里，我才会忘记现实的种种不尽人意。能够微笑多好呀。在今后的日子里我一定要尽情地微笑。就让我在微笑中静静地离开吧。感谢风，让我体会了如花的心事，如风的淡然。   
   
    白天我在家里清理我的房间，令我感到吃惊的是，我临走时写的遗书被人翻动了，而我给风准备的礼物也不见了，家里可没有被盗的痕迹。一时间我感到了惊慌，心一下有被抽空的感觉。我努力使自己保持镇静，也许我原本不该回来的。可我终究还是回来了，我又见到我的风了，我还有什么遗憾呢？没有了。我突然想到了死，可我不甘如此不明不白地死去。会是他吗？应该不会的，他自从我去北京后，他就去父母家里住了。我想到了楠，从小一起长大的朋友。临走时我把家里的钥匙给了她的，一定是她了。我真不愿相信自己的判断，她怎么会这样呢？这枚钻戒可花了我的全部的积蓄啊，一旦失去，我恐怕无法弥补对风感激了，我没有时间了的。楠，你怎么可以这样呢，它可是我的一颗心啊。
    稍稍平静后，我打电话给楠，让她赶快来。
    楠来了，一副若无其事的样子：“梦儿，你回来了。看到你的病好了，我真高兴。”
    “楠，我回来了，你应该感到吃惊吧。”我尽量压抑心里的愤懑，冷冷地说。
    “怎么了，梦。我真的为你高兴呢。你这么急找我来，有事吗？”楠很会伪装，令我差点怀疑自己的推测了。
    “楠，我开门见山。你要钱，我可以给你。请你把我的东西还我，好吗？”我差点哭了。
    “梦儿，什么呀。我没有呀。”楠继续装糊涂。
    “你还是拿出来吧。要不我报案啊。”我的话很冷，但尽量平静。
    “梦儿，原谅我。我以为你不会回来了。那枚钻戒拿不回了，我已经卖了，我弟弟结婚等钱用。反正你有的是钱，你再买一枚吧。”楠沉默了很久，楠竟然如此说。
    “呵呵，你卖了多少钱？”
    “卖了两万多。”
    “我给你三万，你去赎回。”
    “赎不回了，我卖给了一个外地人。”
    “你知道我花了多少钱买的吗？二十九万八千块呢。”
    楠听了我的话整个人呆住了，我冷冷地看着她。过了一会儿，楠趁我不注意，拿起桌上的裁纸刀，发疯地朝自己的手腕划去。当我看到鲜血从楠的手上往外冒的那一刻，我整个人都要晕了。楠软软地倒在地上：“梦儿，我对不起你......”
    我努力使自己保持镇静，赶紧拨打120。这时恰好他回家了，看到楠瘫倒在地上，赶紧抱起楠往外就跑。当我跟着跑到门外时，救护车已经停在了路边。他让我呆在家里，自己跟着救护车去了医院。安静了，一切都安静下来了，我的心里却是一团乱麻。我既担心楠的安危，又在心里自责。梦儿呀，你原本不该回来的。你一回来就发生了这些事情，这下该如何收场呢？我安静地坐在客厅的沙发上，等待着事情的发展。
    一个小时过去了，他打电话回来，告诉我楠没有什么了，只是一直在哭。我稍稍新安。谢天谢地，我没有成为罪人。半小时后，他回家了。
    “梦儿，发生的事情我知道了个大概。我想听你怎么说。”
    “我没什么好说的。”
    他悻悻地去了我的房间，还没等我反应过来，他已经找到了买钻戒的发票和那封遗书：“呵呵，你很痴情啊。差不多三十万，我要报案。”
    “求你不要去报案。反正是我自己的钱，跟你不相干的。”我很恐慌。一旦他报案了，肯定满城风雨，爸爸妈妈的脸该往哪里放呀，楠也要坐牢了。
    任由我一再低声下气的请求，他还是出门报案了。
    妈妈来了。看到妈妈，我泪流满面。妈妈没有责怪我什么，只是说我傻。我无语。妈妈，你怎么能够明白女儿的心呢。我和风的事情终究被别人知道了，我感到难堪，但我的心里一点也不后悔。我只对妈妈说，我爱风，胜过爱自己。   
    我躺在床上焦急地等待夜的到来，只有在黑夜里我才能让我的心平静。当然更重要的是，夜来风就来。时间啊，你走得太慢。
    夜来了，我迫不及待地把白天发生的一切告诉了风。风真是善良，他首先询问了楠的平安：“楠自杀，她没有事吧，她现在怎样了？”
    “她现在已经很好了，只是后悔。也许她后悔不识货吧。近三十万的钻戒她只卖了两万多呢。”
    “梦儿，委屈你了。我真难想象今天你是怎样走过来的，你要自己好好保重哈。”风的话总是使我安心。
    “就是可惜你了。你没有福气，我原本想帮你一把的。现在我什么都没有了，一切都要靠你自己了。”我尽量使自己微笑。
    “没什么的，梦儿。相信我。只是我感到心里不安，你对我太好了。我还能说什么呢，一切都是因为我，是我让你遭受折磨了。”
    “风，和你无关的。是她太贪心了。只是想到她会坐牢，我与心不忍。明天我还得去为她说情。唉，已经立案了。”
    “梦儿，能够帮她尽量帮她吧。救一个人总比杀一个人好。再说她家里还有老人和孩子呢。”
    “是呀，我会的。”
    风就是风，真是我欣赏的风。他的心里总能为别人着想。风真是一个善良的人。风，感谢上苍让我遇见你。愿我心，与君心，始于相知时。风，今生爱你无悔！

风舞

　　　　　　　　　（二十六）
　　因为清醒，所以感觉痛的绵长；如果模糊，那种回忆一定美妙。醉吧，醉在风里，那里会有远方飘来的花香......
    无酒亦醉，心何以堪。我能说什么呢？梦儿的一片心意令我无法不内疚。我在深深的自责中度过了一个难眠的夜晚。真是难为你了，梦儿。让泪水带走你的心痛。愿真主与你同在，他会看到你梨花带雨的坚强，他会让我分享你的苦难，他也会带着风的牵挂给你希望......
   
    一连几天没有了梦儿的消息，我心难安。梦儿，你现在究竟怎样了？为什么不让我一起分享你的艰难呢？
    几天前，我和梦儿在电话里说了很久，那时她正在回家的路上，就在街旁的公用电话亭里和我说话。
    “风，我刚从派出所出来。是为楠的事。”梦儿说，声音有种坚决的无奈。
    “那她现在怎样了？”我随口而出。
    “她现在还在医院里，情绪已经稳定了。只是他的家人知道那件事后不愿理她。”梦儿的话很忧郁。
    “是吗？那她应该反省了。人呀，有时就是要贪心。”我无由地说。
    “是呀。真想不到她这样，我帮她找到了好工作，她也有幸福的家庭。”梦儿淡淡说。
    “那你自己今天怎样？还好吗？”我还是忍不住问出想问的话。
    “我还好，不要担心我。我刚才展示了我的魅力，可是派出所已经立案了，他们说除非撤案。”梦儿努力轻松地说。
    “你也尽心了。不要难过。对了，你怎样展示魅力的？”我也故作轻松。
    “我在这里很出名的，我有熟人。可是这个案子关系很大，他们不敢作主。”
    “是因为你的家庭吗？”
    梦儿沉默了，我静静地等她说话。也许是我刚才的话勾起了她心中的郁闷，我很后悔：“梦儿，你是不是累了？”
    “风，我想听你说话。我们说说别的吧。就说说你自己吧。”
    “我呀，很普通的。你想听吗？”
    我的童年在江南的一个小镇里度过，现在我仍然怀念以往。那是一种宁静淡然的生活，没有多少喧闹，也没有尔虞讹诈。感觉那时的人都很单纯。春天的时候，我们会到开满鲜花的山野里去，尽情感受春花烂漫。夏天到来时，我们会去小河里捉鱼摸虾，那种行云流水的感觉至今美妙。秋叶飘红时，山林深处会有我们的身影，野果的香甜总是难忘。冬天里，最喜欢雪花飘飘，一种纯净欣喜的心随同雪花舞蹈......梦儿在静静地听我诉说我的童年。
    “风，真羡慕你有一个自由自在的童年。我的童年都是在军营里度过的。因为爸爸工作调动，我们经常搬家。”
    “是吗？我小的时候曾经去采蘑菇，挖地菜。用自己采来的蘑菇下面条，那味道真鲜美。还有，将地菜剁馅包饺子，也很令人难忘......”
    “你那也有苋菜吗？我喜欢吃苋菜包的饺子。”
    “当然也有，不过我们用地菜包饺子。”
    梦儿纯正的东北口音好象还在耳边回响，可是接连几天都没有她一点消息。我想她现在一定难熬。这时的她既要承受外界的流言蜚语，又要面对家人的指责和埋怨，她那颗原本脆弱的心将怎能忍受呢。她会不会又病重了？我接连给梦儿发了两条短信。
    “一阵风儿吹过，微笑清晰封尘。看到你的心，风怎能不担心呢！但她正在凋零，风却无能为力。我知道飞扬只能带走暂时的忧伤，创口的弥和需要坚强。愿爱给你足够的坚强......”
    “梦儿，你现在在哪？是在家里还是在医院？你今天扎针了吗？吃药了吗？你真让我放心不下。我很担心你，你现在的压力太大了，都是因为我。可我却无能为力。你后悔吗？”
   
    天空的尽头，有着夜的什么吗？我怎么看不到。祈祷的时候，你是否在想象微笑。梦儿，我此刻如何也想象不出你在微笑。我只有再次祈祷真主怜悯你的无为，你的善良。就在我虔诚祈祷的时候，梦儿给我回复了。感谢真主，你又听到了我的声音。
    “风，我被他关在家里，不能出门，不能上网，我只能躺在床上。风，我没有尊严。他看我的谈话记录，他为难我了。”
    看到这些，我的心除了愤怒就是冰凉。梦儿，你要好好保重啊。

风舞

　　　　　　　　　（二十七）
　　天空明亮了，心情明亮了，我只想微笑。当我在心里微笑的时候，我想得更多的是珍惜。是的，我要珍惜现在，我要珍惜我自己。我终于离婚了，这是很值得庆贺的事。我终于冲破了束缚自己的茧。我感觉到了心如花开的美妙。
    整天我都呆在家里体会一个人的甜蜜。是的，这个家只有我一个人了，我辞退了保姆，我打开了窗子。风进来了，我感到欣喜，一种行云流水的感觉涌上心头。
    我是昨天离婚的。我能够下定这个决心，还得感谢他对我的人格的侮辱。自从楠出事后，我的处境一直尴尬，既要面对家人的疑问，又要面对他的冷嘲热讽。看到我沉默，他更是变本加厉地控制我的一举一动。在外人看来，他似乎对我无微不至；可是在没有旁人时，他就显露出了刻薄的嘴脸。如果只有这些我还可以忍受，可他不准我上网，不准我和风说话，我确实无法忍受了，于是我在十年后选择了勇敢。对于我提出来要离婚，他并不吃惊，只是有点意外。要知道在我认命的十年里，他的身心也早就感到疲倦了。
    我迫不及待地把这个消息告诉了风。风既为我高兴，又为我担心。我知道风是担心我自己不能照顾好自己。谢谢风，你知道我是如何鼓起勇气又是如何下定决心的吗？我要一个人尽情享受最后的时光，我要静静地等待春天的到来。我希望春天到来时，我的微笑如同鲜花般灿烂，我的心情如同云朵般舒展......
    “风，我今天和他离婚了。”和风说话我不需要伪装。
    “真的吗？梦儿，我真为你高兴，你终于可以面对自己了。可是你一个人怎么照顾自己呢？”风的话总忧郁。
    “不用为我担心，我会照顾好自己的。为了你，我会的。”我还是沉浸在喜悦和幻想中。
    “那么，梦儿你现在一个人在家吗？”风还是担心。
    “是的，家里还不知道。我已经辞退了保姆。”
    “那你准备去哪住呢？”
    “这是我的家，爸爸给我的。今后就我一个人住了，风你来吗？”我期待着。
    “梦儿，等着吧，春天就要来了。也许我会在春天去看看你。”风静静地说。
    “真的吗，风。我一定等你到来。你一定要来。”我欣喜着，我笑着，竟然忘记笑不露齿的家教了。
    “只要你好好的，我会去看你的。”风微笑着说。
    “老公，我好高兴，为了你，我一定好好的。真希望春天早点到来呀。”我发自内心的话脱口而出。是的，其实在我心里已经把风当作老公很久了。
    “你叫我什么？”风显然感到突然。
    呵呵，我就要叫你老公。真希望能够真实地做一回风的妻子啊。我一个人时经常如此幻想，如此幻想时，竟然会有那种美妙的感觉绵绵而来。每每这个时候我才会真切地感受到我是一个正常的女人，我需要的只有风能够给我带来，感谢风。我想我是真实地感觉到了风给我带来的美妙的。老公，我真希望能够听到你叫我老婆啊。可是，你会吗？
    “老公，你在干吗？”风的沉默让我着急。
    “呵呵，梦儿，我在看你。”风说。
    “老公，你说我好看吗？”我微笑着，假装要脱衣服。
    “梦儿，你怎么穿得这么少，小心着凉哈。”风说。
    “老公，你不知道咱们家里有暖气吗？我让你看我身材啊。”我笑着故意如此说，并起身把视频调好。
    “好你个丫头，想要诱惑我哈。你脱吧，这里没有外人。”风的话令我大笑。
    “老公，你想啥呢？我准备拿红酒给你喝呢。”我感觉如沐春风，这就是我所希望的家的感觉呢。
    我拿起视频，让风熟悉我们的家。多么温馨的家啊，风，你怎么不叫我老婆呢？春天，你快点到来吧。当你到来时，我一定会心花怒放。为了春天的约会，我一定要好好地珍惜自己。
    “老公，你叫我老婆啊......”我终究忍不住了，我需要更多的温情。
    “什么呀，老婆大人？”风依旧微笑，让人心动的微笑。

风舞

　　　　　　　　　（二十八）
　　心如花开的时候，将是怎样？我可以想象得到梦儿正在心花怒放。心如花开的女人多么美呀，那是一种美仑美奂的高贵，那是一种穿透时空的甜蜜，那是一种绵绵不绝的意念......感谢真主，是你让梦儿寻找回了真我，是你让她心如花蜜。
    夜在静静地流淌，我的内心洋溢着微笑。是呀，我微笑着，我必须微笑着。梦儿离婚了，是因为风吗？她原本应该坚强的，她原本应该如此的，她需要真实而又自我的微笑。我相信梦儿此刻一定笑在心里，如同春天绽放的花儿，如同蓝天白云的自在。愿真主永远与你同在。
    梦儿，你现在还好吗？风正在千里之外为你祈祷。如你这般的女子应该笑靥如花，应该甜蜜时时萦绕。我能为你做什么呢？除了高兴，还是高兴。此刻我只能高兴了，你终于勇敢地找到了自我，已经遗失十年的自我。可是，现在的我还是我吗？我感到了迷惑。
    那天梦儿叫我老公，这确实令我不知所措。那一瞬间我感受到了欣喜和愧疚，是的，我欣喜因为我知道我对梦儿的重要；我愧疚因为我还有我的责任和家庭。我能为你做什么呢？除了精神上给你微笑，我还能如何？梦儿，你知道我那时的心情吗？我既不愿违背我的良心，从此抛开一切，任由心情随风而去；又不能欺骗你，令你刚刚开始微笑的心再次冰凉。情何以堪，心却无奈。在你一而再的温情里，我只能淡淡地微笑。梦儿，我终究叫你老婆大人了，希望你总沉浸在喜悦的幻想中。我对你承诺春天去看你，我会面对我的承诺的，春天的约会只希望你从此心如花开。我希望看到阳光灿烂的你。
    夜来，快来。我等待你的微笑。你终究来了，正如我的期待，我看到你如花的微笑，我亦欣喜如斯。
    “老公，你想我了吧。我笑给你看呢......”梦儿今天的微笑很妩媚，一种纯净透明的妩媚，一个纯粹深入的女人的心确实美妙。我不禁为之心动。
    “呵呵，好看，我都迷醉了。”我心确实如此。
    “老公，今天我一直在想你。我有点等不急了，春天快点来呀。”梦儿抿嘴而笑。
    “春天总会来的。春天需要幻想，你幻想到了什么？”我说。
    “我想到你在春天里向我走来，我们拥抱着，微笑着......我们的身边开满鲜花。”梦儿的话令人神往。
    “是吗？可是我怎么看你......”我故意话说一半。
    “我怎么了，老公？”梦儿笑不露齿，欲说还羞。
    “你干吗笑不露齿，太淑女了。老婆大人，这样我可适应不了。”我调侃说。
    “老公，我总是这样的。你还要我怎样呀？总不会让我把屋顶笑破吧。”梦儿还是抿嘴而笑。
    “呵呵，那好哈。那样我就能够听到你的笑声了哈。”我笑着说。
    “那你早点来呀。这样你就可以听到我的笑声了。”梦儿说着起身离去。
    我想象着我们相见时的情景。春天的时候，北方正是冰雪融化，新绿吐蕊，也许还可以看到迎春花开放。那时一定会有阳光，梦儿会在阳光下微笑着，静静地迎接我的到来。当那一刻真的来临时，我的心情会怎样呢？是喜悦多余生涩，还是局促多余激动？我想我会平静的，我会静静地微笑着看着这个已经相知的朋友，然后给她一个深情的拥抱......
    “风，我给你准备了红酒，等你来时我陪你喝啊。”梦儿的脸上一抹红晕。
    “好酒当喝，好梦当醒，好人当笑，好心当有好报。”我无由地说。
    “是呀，感谢真主让我遇见你这个好心人。我死而无憾了。老公，你害怕死亡吗？”我感觉梦儿很淡然。
    “花开花落花自在，缘生缘灭缘何来。红尘有意本无依，生死两望祝英台。”
    “谢谢你，老公。今生错过，但愿来生。无论我的灵魂在哪，我都会深深地怀念你的。”
    “是的，缘分真是玄妙。死亡并不可怕，可怕的是心死。梦儿，你的心又如花开了，我感觉到了她的馨香。”
    “老公，我感觉心口疼痛。我不想离开你......”
    “梦儿，你怎么了，是不是又犯病了？你一个人在家，要不要紧？还是打个电话给家里吧。......”我感觉有点心慌。
    “不要紧的老公，我吃点药，再睡一觉就会好的。不要担心我。老公，我舍不得离开你......”
    梦儿关掉了电脑。我久久地坐在电脑旁，心里很为梦儿担心。我突然感觉到死亡的可怕了。春天啊，你快点到来......

风舞

　　　　　　　　　（二十九）
　　死亡是什么？死亡的味道将怎样？我又一次面临死亡。我不害怕，我真的不害怕。
    我感觉死神在向我招手，我的灵魂开始飘荡。风，你能感觉到我的魂魄正向你走来吗？老公，你能感受到我在对你微笑吗？我即将远走，我的方向会是你的家乡。明年今日将是我重生的日子，希望你还记得给我送丁香花啊。生有所欢，死亦何憾；生有所爱，死亦坦然。我的心已经坦然了。老公，原谅我的离开。
   
    接连几天我都躺在病床上，静静地想风，静静地等待死亡的来临。我彻底放弃了治疗，原谅我，我的亲人；原谅我，我的爱人。我已经尽力了，我无法再次坚强。真主啊，我是你遗落在凡间的孩子，现在我想回家。
    “妈妈，我走后您不要难过啊。女儿认命了。”看到妈妈的泪水，我却无法开口。
    “梦儿啊，你怎能抛下爸爸妈妈......”我现在的样子一定让妈妈难过了。
    我最后请求妈妈：“妈妈，希望我走后，把我的房子卖了给风......”我的声音很小，但清晰。
    我的请求一如意料地遭到了家人的反对，除了懂我的妹妹。我还能怎样呢？妈妈说我傻，我原本就是一个傻丫头啊。我能怎样，只是对不住风了，我唯一的遗憾啊。我让他们出去，只留下妹妹。我流泪了，妹妹也流泪了。
    “妹妹，请你最后帮姐姐一次。给风发短信啊......”
    “姐姐，......”我看见妹妹拿手机的手在颤抖。
    “老公，我们很难再见了。春天的约会我等不到了。你要保重呀！别忘记送我丁香花！到明天我就不能拿手机了，今晚你送我吗？老公，永别了，我想你......”
    “老公，我在等你。明天手机不是我。老公别难过。”
   
    我用最后的力气说完这句话，慢慢地闭上了眼睛，我感觉有泪滴滑落在我的脸颊，我感觉我的身体渐渐冰凉。我的灵魂已经出窍，我看到好多人在哭，那都是我的亲人吗？我的灵魂就停留在我的身体上方，漂浮着，没有一点重量。我微微一笑。这就是死亡吗？原来梦境般的死亡竟然如此美妙。风的家在哪，意念一动，我的灵魂已经转身离去。风，外面的风并不显得寒冷。当我看到雪花飞舞的时候，我已经溶入了其中，我是一片雪花了吗？我不是，我已经成为风了。确切点说我已经可以御风而行了。风，我开始拥有你。风，我就在来的路上。
    千里之遥，是否真远？我为我以前的想法感到好笑，千里不过如此呀。我已经来到江南。可是，我的风在哪里呢？我需要尽快寻找到他。天快亮了，我听到真主在召唤我。真主呀，你让天不要明亮吧，我还有最后一个愿望。我的最后一个愿望就是真实地看到风的微笑。可是，风在哪呢？真主，请你给我指引方向。
   
回归梦境的路上
曾经滋长出一片黑暗
心里幻想着冰凉
没有月亮的夜晚
有多少妖魔在冷笑
世界在黑色中微微发抖
偶然划过的闪电
瞬间撕裂了许多肮脏
光明就在黑暗的前方
黑暗只是临时的掩藏
目所能极的尽头
一朵蔷薇闪闪发光
悄悄爬上黑暗的肩膀
伸手就能摸到光明的脚
用心之纯洁轻轻缠绕
一种无畏慢慢飞翔
看到了
光明就在心头疯狂
    感谢仁慈的真主！我听到风的心声了。寻着这透明的心声，我来到风的窗前。风没有微笑，空气中迷漫的只有无限的忧伤。风，你不该这样，说好了你要给我微笑的啊。你如此我怎能安心去天堂......


全文完

毫端蕴秀

唯美与浪漫,女人的视觉