[原创]五律访竹（逍遥师兄请进）

樱子 · 发表于 2005-7-15 09:03

[这个贴子最后由樱子在 2005/07/15 07:42pm 第 5 次编辑]

来访修篁谷，
清流澹澹长。
兰衣萦个影，
雪足浸泠光。
小坐怜苔石，
长歌击竹觞。
浮云归故里，
醉老又何妨。

逍遥主人 · 发表于 2005-7-15 09:39

来访修篁谷，
清流澹澹长。－－起得清淡。
兰衣萦个影，
雪足浸泠光。－－兰衣雪足雕琢过甚。与起句的意境稍出。
小坐怜苔石，－－很自然。
长歌击竹觞。－－
浮云归故里，
醉老又何妨。
此诗写来要是不着痕迹那是上品了。妄议。

提防鼠夹 · 发表于 2005-7-15 10:04

泠风化修长,雨来我自亢.飘零唯此歌,伴松啸轻狂.

樱子 · 发表于 2005-7-15 10:36

[这个贴子最后由樱子在 2005/07/15 06:59pm 第 3 次编辑]

勺子大哥，看的出你是个梗直人哦，我也喜欢这样的人！谢谢你总来支持我啦！希望以后你也多指点！

悠歌大哥那里专门开了个山歌会，不用讲格律，很合我的心意，玩起来很开心哦！你也陪我一起去对山歌玩，好不好？
http://bbs.shiandci.net/cgi-bin/lb5000/topic.cgi?forum=18&topic=855&show=0

另外，我的BLOG（52POEM.XFBLOG.COM）那里也随意唱和哦，还有我和别人唱和的几首新山歌，欢迎勺子大哥去指点

樱子 · 发表于 2005-7-15 19:39

逍遥师兄，那你看：
兰衣——拂衣
雪足——举足
这样如何呢？

竟日寻春 · 发表于 2005-7-16 03:29

改动词，动作就多了。这首诗应该以静为主。
所谓雕琢，大概是作者太追求完美了，是个不美不休的主：）
是好诗，顶！

樱子 · 发表于 2005-7-16 15:40

谢谢您的评点，那么改成：
白衣萦个影
赤足浸泠光——这样象个处士
或者：
湘裙萦个影
纤足浸泠光——这样接近女孩子的情况些？

蝶依 · 发表于 2005-7-16 17:36

兰衣萦个影，
雪足浸泠光。
小坐怜苔石，
长歌击竹觞。
此2聯句型差不多,弟3字都是動詞,結句都用名詞
少了變化!

悠歌 · 发表于 2005-7-16 19:24

下面引用由樱子在 2005/07/15 10:36am 发表的内容：
勺子大哥，看的出你是个梗直人哦，我也喜欢这样的人！谢谢你总来支持我啦！希望以后你也多指点！
悠歌大哥那里专门开了个山歌会，不用讲格律，很合我的心意，玩起来很开心哦！你也陪我一起去对山歌玩，好不好？
...

樱子妹妹之诗工整合律,清雅形象.寓情于景,赞赏!(偶不熟悉她的题材,不敢跟诗也,只有反复学习也)
(欢迎喜欢玩诗,不拘格律的诗友们去本网站的-----潇湘分舵去玩,有对诗.诗歌接龙.对唱山歌.三句半.笑话哈哈等等......)(有高手去更欢迎啦......

凝视美丽 · 发表于 2005-7-16 21:02

樱子姐姐的诗词都不错,欣赏了!~~
还是支持原稿

樱子 · 发表于 2005-7-16 23:44

各说各的，昏了，等醒过来再想

逍遥主人 · 发表于 2005-7-18 08:49

下面引用由樱子在 2005/07/15 07:39pm 发表的内容：
逍遥师兄，那你看：
兰衣——拂衣
雪足——举足
这样如何呢？

可以的，只是向大和尚所说，动词少用为宜。

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