无题（试作，高手赐教）

荒原

以前写过一些古风，头次写律诗，没什么感觉，不知道是否成诗，请高手赐教

     无题
一箫月落星天外，

不见蟾宫桂树风。

原上苍狼迷旧梦，

天涯孤雁笑长弓。
扬鞭策马尘埃尽，

仗剑书怀大漠空。

欲伴清音山影老，

此生只在寸心中。

惊字换成笑字，意境竟大不相同，换了

逍遥主人

呵呵，可惜仍有出律处。

荒原

呵呵，可惜仍有出律处。
逍遥主人 发表于 2009-6-29 17:08

嗯，版主好眼力，细考之下惊长弓的惊字出律了，但换其他仄声字完全失去了本意，故而没有舍去

老月

横笛落月星天外，
不见蟾宫桂树风。
原上苍狼迷旧梦，
塞外孤雁惊长弓。此句应为:平平仄仄仄平平
扬鞭策马尘埃尽，
仗剑书怀大漠空。
欲伴清音山影老，
此生只在寸心中。
意思还好!!

老月

嗯，版主好眼力，细考之下惊长弓的惊字出律了，但换其他仄声字完全失去了本意，故而没有舍去
荒原 发表于 2009-6-29 11:44

老荒:如按你原句仄起平收则"惊"字不算出,不过为避免连三平第六字要用仄声字

荒原

老荒:如按你原句仄起平收则"惊"字不算出
老月 发表于 2009-6-29 19:57

那算是失对了

荒原

不知道这样可不可以

荒原

多谢纱窗指教，改一下看看
无题
一箫月落星天外，
不见蟾宫桂树风。
原上苍狼迷旧梦，
塞前孤雁醒长弓。
扬鞭策马尘埃尽，
仗剑书怀大漠空。
欲伴清音山影老，
此生只在寸心中。

诗僮

兄台好：大作雄放苍劲，颇见功力。唯白璧微瑕之处，谨以愚见，供兄斟酌。
无题
<学诗百法>中,给无题诗的定义是: “无题诗亦有寄托,盖以闺房儿女之情,寓感事伤时之意。炼字须稳,琢句须工；字字听之有声,扪之有棱,方为神品”。如是观之,无题诗并非真无题也,乃因难以题目名之。古时,无题诗取材有固定范围；那就是闺房中男女之情。
然而,今天的无题诗已冲破古人所规定的取材范畴,可以无所不包容、可以无所不“无题”了)
横笛落月星天外，
不见蟾宫桂树风。
“蟾宫桂树”似补足“落月”之“落”字, 惜略有蛇足之叹.
原上苍狼迷旧梦，
塞外孤雁惊长弓。“苍狼”,“ 孤雁”似自比, 未解兄之境况不敢妄言.
扬鞭策马尘埃尽，“扬鞭策马”之时总是尘烟滚滚, “尽”字似不准
仗剑书怀大漠空。“大漠空”莫非眼空大漠之意?
欲伴清音山影老，
此生只在寸心中。
管见妄评, 兄台见笑. 遙握

荒原

11# 茜纱窗下
茜纱窗下，我本无缘，黄土垄中，卿本薄名
黛玉完全绝望了，呵呵
所以偶叫你纱窗，而不叫你茜纱窗下
你说的另一女子叫窗纱，难道你们是同一人？那我真是大跌眼镜了，原来那个大大落落的女子竟还有如此才情，真是不看不知道，世界真奇妙啊，嚯嚯

荒原

10# 诗僮
谢哥们评点，呵呵，仁者见仁，智者见智吧！

荒原

不见蟾宫桂树风。
“蟾宫桂树”似补足“落月”之“落”字, 惜略有蛇足之叹.
原上苍狼迷旧梦，
塞外孤雁惊长弓。“苍狼”,“ 孤雁”似自比, 未解兄之境况不敢妄言.
扬鞭策马尘埃尽，“扬鞭策马”之时总是尘烟滚滚, “尽”字似不准
仗剑书怀大漠空。“大漠空”莫非眼空大漠之意?
欲伴清音山影老，
此生只在寸心中。
管见妄评, 兄台见笑. 遙握
诗僮 发表于 2009-6-30 02:27

蟾宫句，承接落月，因不见二字生情
策马句，有英雄不在之感，所以用尽字，写马去原空，与后句相承
兄台引无题诗的释意，乃刘公一家之言，窃以为无题诗可取其意境之美，而弃内容之靡！

逍遥主人

塞外孤雁惊长弓——可改为玉门孤雁掠长弓。因为改为塞前是不准确的，塞前不能代表塞外。惊字改为掠字。

荒原

塞外孤雁惊长弓——可改为玉门孤雁掠长弓。因为改为塞前是不准确的，塞前不能代表塞外。惊字改为掠字。
逍遥主人 发表于 2009-6-30 13:42

多谢指点！

兄台改得甚好，比原句更上口

本想赛外或赛前与前句“原上”相对，有些迂拙了，呵呵

但觉玉门二字在场面上不够宏大，与原上对得也不够工整，容再斟酌

写惊长弓句时，想过用掠字，虽更上口，但与诗意不合，故弃之，但兄台一说，觉得很有道理，容再斟酌

诗雨嫣然

原上苍狼迷旧梦，

塞外孤雁惊长弓。

欣赏问好

报上名来

小荒改后格律是工整了，字、意还有数处可推敲：

一箫月落星天外，——此处是否说箫声令月落下？不大明
不见蟾宫桂树风。——蟾宫、桂树皆指代月，与上句有意重之嫌
原上苍狼迷旧梦，——苍狼若指狼，则迷旧梦有点侨情，狼是不会迷旧梦的
塞前孤雁醒长弓。——孤雁在天上才会显着凄凉，怕长弓，塞前感觉就在城门外，或可用“天涯”
扬鞭策马尘埃尽，——因为下句还有大漠，则尘埃不应该是“尽”，或可用“卷”，但与下面的“空”又不对
仗剑书怀大漠空。——在马上应该是不会写字的，“书怀”或可改为“疏怀”，“空”应该是看空的意思吧？
欲伴清音山影老，——大漠中会有山吗？这个联想有点不合情理
此生只在寸心中。——这句似乎把你的心胸说着太小了吧，前面那么大气的场景陪衬就说出了这个感想吗？

感觉通篇情境还有点乱，不过格律对仗方面已经做地不错了。
因为小荒是水坛的人，俺就肆无忌惮的拍了，哈哈，要报仇水坛报去……

荒原

小荒改后格律是工整了，字、意还有数处可推敲：

小荒改后格律是工整了，字、意还有数处可推敲： 一箫月落星天外，——此处是否说箫声令月落下？不大明 不见蟾宫桂树风。——蟾宫、桂树皆指代月，与上句有意重之嫌 原上苍狼迷旧梦，——苍狼若指狼，则迷旧梦有点侨情，狼是不会迷旧梦的 塞前孤雁醒长弓。——孤雁在天上才会显着凄凉，怕长弓，塞前感觉就在城门外，或可用“天涯” 扬鞭策马尘埃尽，——因为下句还有大漠，则尘埃不应该是“尽”，或可用“卷”，但与下面的“空”又不对 仗剑书怀大漠空。——在马上应该是不会写字的，“书怀”或可改为“疏怀”，“空”应该是看空的意思吧？ 欲伴清音山影老，——大漠中会有山吗？这个联想有点不合情理 此生只在寸心中。——这句似乎把你的心胸说着太小了吧，前面那么大气的场景陪衬就说出了这个感想吗？

报上名来 发表于 2009-6-30 22:17

老报能把无题诗的意境拆得七零八落，足见灌水功底之深厚
不过有一处确实改得不错，接受了，即塞前改为天涯更大气，意境更开阔
其他建议纯粹胡说八道，我完全置之不理