病中几首

红娘

七律 病中行
苍苍云雾绕清明，梦断西南枕上惊。不觅当年花气味，还寻昔日冷风声？
扬衫常在楼前望，蹑屐偏从狭路行。最是凄凄回首处，奈何烟雨作无情。
清明前后出城办事，不料感染风寒。


蝶恋花 清明有感
一霎东风城外路，乱絮飘零，触目成凄苦。渐晚荒鸦飞高树，嘈声欲断经行处。
有限光阴终入土，何在人间，细把沧桑数？空寄塋前萧索句，已随满地残红去。


菩萨蛮
清溪浅浅餘寒在，不教了却人间债。倦眼阅平生，此生多薄情。
寻思花下语，已系东风去，独自倚闲窗，青藤对杏黄。


忆秦娥
青衫薄，奈何日暮东风恶。东风恶，长亭回首，短亭花落。
堤烟不管人漂泊，凄迷往事思量着。思量着，桥头细雨，眼前萧索。

红娘

已改。

野蟒

有限光阴终入土，何在人间，细把沧桑数？
这句大彻大悟！喜欢。

鹿门酒隐

“伤”中触景情更伤，不似红娘，倒像黛玉。

有限光阴终入土，何在人间，细把沧桑数？
“何”字似可酌，拙见。问好！

笔下人间

改成简化字了，还是这样好么。
别着不谈了，说说七律。尾联很好，读来韵致甚好。看取法，还属正格罢，那么颔颈二联对的就松了些。律诗重在这方面，尽量细些。首联可以商量的地方：
苍苍云雾绕清明，梦断西南枕上惊。这“绕”字是经过锻炼的无疑，但绕颇有动感，这里于情境不谐，形象性也不够。看你整体的压抑沉郁，莫如“笼”合适。你平时也经常谦谨询问，这里斗胆就先行改下，不中再说。下句不好，“断”已有“惊”意，再缀以“惊”，成为补叙状况，这在诗词里，尤其诗里是很忌讳的。而且前四字已经道尽，这“惊”读着也并不惊了。

红娘

改成简化字了，还是这样好么。
别着不谈了，说说七律。尾联很好，读来韵致甚好。看取法，还属正格罢，那么颔颈二联对的就松了些。律诗重在这方面，尽量细些。首联可以商量的地方：
苍苍云雾绕清明，梦断西南枕上惊 ...
笔下人间 发表于 2010-4-7 06:03

先生说得是，先把正帖改成简体，关于“绕”“笼”“断”“惊”我在斟酌下。。

红娘

“伤”中触景情更伤，不似红娘，倒像黛玉。

有限光阴终入土，何在人间，细把沧桑数？
“何”字似可酌，拙见。问好！
鹿门酒隐 发表于 2010-4-7 04:44

多谢兄指点，容我在斟酌。

黄金谷

细细读先生的诗词，已成自家风格了，恭喜，更喜蝶恋花，问好。