感恩母爱——干枯的河流

凌波起舞

我为什么写作？

    我为什么写作？因为一股冲动，在今天，不是十年前。今天我的头脑非常清醒，胜过十年前的我。而他，则是我的导师，因为他的引导与介入，我有一种强烈的冲动，我非写不可。

    这就得说到一个人物：女作家虹影，受他的影响我用一天半的时间把虹影的《离别后，爱你不顾一切》仔细地看了一遍，迷失在她凄苦悲情的人生戏里，迷失在时空交错的幻觉里，在她的爱恨交缠中，看到了自己孤单的身影。我在看她的同时带进去了错位的思考，看她的时候我像翻开自己那些尘封的相册，她身上发生的一切跟我身上发生的一切，有的相同，有的不同，但可以肯定的是她不快乐，不管是少年时期还是现在，一如现在的我。在她的书上看到了自己过去的影子，苦难多灾的童年，触角延伸到我们这一代，也是70年代生人的普遍经历，一种共鸣。难怪他会推荐这本书给我看，当他说，你看这本书吧，我接过，没有去揣测他当时的用心。

    当我认真去读这本书时，我发觉我进入了一个梦境，这个梦真实且遥远，像老去的那些花儿般无奈。

    忽然便有一种冲动，一种憾动心灵的力量在心里发芽生根，我竟然如此迫切想与她一样把过去重现，让大脑指挥手指作不停的击键动作，记录下欢与喜，悲与伤以及一些心路历程。他说过，“你要记住，你最好的朋友说的话，你要珍惜上天赋予你的灵性和天赋，再努力点，你一定会成为第二个张爱玲的。”我记住了你的话，但你知道，我不想成为张爱玲，也决然超越不了张爱玲，我所追求的幸福，我想过的生活与她不同，“一花一世界，一草一生命，一树一菩提，”我又如何能成她？

    我不算一个文人，更不能算一个作家。虹影说过，作家的贡献不过是帮旧书店提供货源，这多少有些突显文人的穷酸，文字的薄弱，精神的萎缩，文学的悲哀，这也正是自己不想做文人的初衷。平常的文字写作于我是一种自娱自乐，或许换种说法，是因为自己当初不得要领，没遇到好的导师，才没朝这条路发展吧。现在，我是个当文人的料吗？说真的，我拿不定主意，也感到怀疑。且不论是否当文人的料，既然决定要写了，那就好好地写，写出自己的真情实感，不求有多少人喜欢，只要对得起自己的天地良心，就好。

    临屏写作真是个不错的方法，不必自备垃圾篓，不必担心污染环境，我喜欢！

    尽我所能，写我所写，写我的经历与情感，与我的感官与认知，人活着重在过程，结局对自己没影响，盖棺定论，万事成空。想到这些，心境豁然开朗，那些在脑海中跳跃的汉字此刻正奔涌而出，在眼前，在屏幕，一个个鲜活得含苞待放。不能再等待，我怕灵感转瞬即逝，上了年纪的女人记忆力正在一天天减退，如若不能好好把握现在，等生命消失怠尽，我将不会在世界上留下一丝一毫的踪迹，生命的轮回，生于水而止于水，历史可以让血泪风干，时间可以让一切消失。

    或许我写的不是一篇小说，造不成轰动效应，或许我写的只是普通的自传体文章，或者就是散文集吧，越简短越精髓越好，只要能够表述到位，一切都不重要。当岁月逃离，颜容老去，文字就可以挺身而出，记录你的心酸历程，刻下你的生活点滴，为你的过去充当证明，在且行且歌的岁月里，你没有白活每一天，你珍惜每一天，爱与恨在篇章中尽情翻飞，悲与苦在历史中无尽纠缠，你渴望的是什么？别人都能从你的文字中发掘。



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    《干枯的河流》是我写给母亲的散文集，里面零星地记录了母亲的一些寻常往事，在我心中，母爱是最伟大的，母亲是最朴实平凡的。看到兰心姐对她母亲的想念和惦记，特别受感动，由此引发为母亲写散文集的念头。或者，我的文字还比较幼稚，或者，我的记忆还不全面，但是，我是真切地在写母亲的爱恨情仇，母亲的一生。


谨以此文献给母亲！篇幅有点长，共有四万多字，看的时候记得保护好眼睛。我爱唐宋，更爱大家！让温情在港湾弥漫，让快乐在心灵版块升温！让感恩成为道德的主题！让母亲的爱撒满人间！

凌波起舞

她是一条河流，在生命的尽头干枯

我自认不是个好女儿，没尽到一个女儿的孝道。有条件尽孝道时，母亲已经归去，空留遗憾。每每念及母亲，总是觉得愧疚。这些年来，总有一个声音在心里呐喊，写《干枯的河流》，写你的母亲，河流是大地的血脉，而我是母亲的血脉。

是的，我的母亲只是个普通的农村妇女，个子不高，长得娇小玲珑，五官端正。她只有高小文化，出身不好，在地主家庭。母亲生于1943年6月11日，逝于1998年6月27日，享年56岁。都说“有福之人六月生，无福之人六月死，”而母亲却是走在两个极端，这或许正验证了她的有福和无福，是在或有或无之中。母亲16岁嫁为人妻，受尽了生活的凌辱，期骗。婚姻更不幸福，丈夫是个暴躁鬼，动不动就打得她淤青遍体，她连说话都得小心翼翼，一辈子活得实在不容易。

她用尽各种办法逃离，在大雪天离家出走，躲在祁东的树林里冻得瑟瑟发抖。她发誓吃斋念佛，父亲却不允许，破她的斋，砸她的佛，使尽一切法子来让她痛苦。好几次，父亲用刀，用农药，用水，遇见什么拿什么，对她实施打击报复，将她置于死亡深渊，自己扬长而去。

年轻时，母亲并不糊涂，她热爱唱歌跳舞，曾是公社的文艺积极分子。

母亲慢慢变得麻木，精神错乱，父亲找了很多师公法师驱邪捉妖，却无济于事，一个人心灵受到如此大的伤痛和打击，怎么可能治愈？话说心病还需心药医，但父亲显然没有什么耐心。早知如此，何必当初？

据说，母亲的病因主要来自父亲，一半是毒打，一半是生活作风。

母亲的生命走到尽头，她就会发现，这样的躲避才是一劳永逸。从此她可以专心礼佛，帮自己也帮别人洗脱一生罪孽。她是一条河流，在生命的尽头干枯。

每一个女人都是一部历史！而母亲的历史，是苦难交杂的仿徨无助，是哭诉呐喊却没人留下脚步。她的一生是清苦的，是悲哀的，是社会留给她的不平待遇，是怪胎，是畸形产物。

每一个女人都有母性的光辉！孩子永远是她的最爱和牵挂，当我想起你时，你一定也在想起我，对不对？

写作是个辛苦活，费尽脑筋还伤神。我把过去的片段串起来成为历史。我写我见证过的真实，不渗杂自己的好恶，力求对谁都公平，就事论事，权当这是一本散文集，母亲是个关键词。

最后，谨借《干枯的河流》感谢母亲，她孕育了我的生命。也祝福母亲，泉下有知，一定要幸福。

凌波起舞

                                                              许多个日子，我都向往灰色

    很奇怪，最近一直有一种气息在我的周围荡漾，像风一样来去无踪，像雾一样飘忽不定，好几天了，一直时有时无。每次都让我闻到了海鲜的气息，想起了大海的无边无际。

    当我在走路时，我会微微吸入鼻翼，那种气味带点芬芳，带点腥淡，带点般若经的冗长，梵音淡淡幽幽，天际空灵，时不时来一次侵袭，没入我生命的躯体内。

    它开始捉弄我的嗅觉，跟我玩起捉迷藏。看它飘远，不再有它的身影，看它返回，一脸得意。我低头时，它会俏皮来袭，一股微风夹一点点咸湿。我昂头时，它又来温柔戏弄，这让我有种细微的错觉，这错觉像一只冰冷的手，在抚慰我手臂上那条蜈蚣般的伤疤，往事便历历在目，轻轻柔柔的抚摸就像母亲的安慰，在这气味中，我的眼前便香烟萦绕，雾开始凝结成泪珠，里面闪动着母亲的身影。

    它来自哪里？说真的，我很喜欢这种气味，清幽淡雅。是观世音莲池的一股清风？还是紫竹林的一股清气？不是！当然也有可能是母亲带来的佛的灵气。我珍惜，宠爱，吸吮，贪婪得无地自容。

    母亲一生侍佛，早晚烧香，1998年盛夏，母亲撒手驾鹤西归，终年56岁。

    每逢月光如水的夜里，它就乘着月色来临，在我的睡梦中，播洒下一片清幽。并对我恋恋不舍，像情人一样依偎。这呵护，极像母亲一惯使用的手法，我心安理得地坠入沉睡。它不期而至，却总让我听得到佛音，看得到母亲以及那个悲痛的早晨。

    它是无形的，我感觉不到它的重量；它是无声的，吸入鼻翼却能让人精神为之一震。就像鸦片一样，我吸上了瘾，我沉醉在它的迷惑中，窗外漫天风雨丝毫不影响我的心境。它从不跟我预约，哪怕只是一次，想来便来，非常随意，我也习惯了这种享受。

    如何挽留住这异样的芬香，繁华尘世，这极易忽略的忧伤。它只是一口气，也许是仙气，也许是佛气，这需要心灵感应！我少时受母亲熏染，自是对佛虔诚。看！它张合有度，清淡从容。我想对它说，带我走，带我去母亲在的地方！

    母亲的辞世有些神秘色彩，死亡不带一丝迹象，有人说，可能正是她的诚心感动了佛，佛才会对她青睐有加，格外器重。超渡的是肉体凡胎，她的灵魂升上了天堂，位列仙班。如果有灵魂一说，我想自是这样，因为母亲全身都是善良的，虔诚的，除此之外，我不愿接受其他的理由。

    这一次，我的喉咙像一团火，咳嗽、难受。只要我一吸气，就会有它的气味，它也有感情吗？会有泪水吗？我正处在人生的低谷，渴望它带路、引渡，找到我的前世今生，因为它就是一股佛的气息，是《金刚经》，是舍利子，是般若菠萝密，时有时无地在引导着我，我是否死后就能够腾云驾雾，并得到灵魂超渡？我不知道。我跟母亲不同，我不吃斋，但做善事，总有人说我有慧根，但是这么些年过去，我发觉自己不过也是一凡间女子，想必待遇会不如母亲。

    我想要的结果，看来目前是得不到，我渴望灵魂被放逐天际，再一次找到母亲撒一下娇，没有人知道，我有多想她！它始终若即若离，任意挥洒，我找不到它流向何方，有些迷茫。

    我不知道是什么让我充满了深深的歉意？这个城市里已经有太多的忧伤，不需要挽留多一丝愁怅。这大海的气味，这海鲜的腥味，仿佛跟随了我千年之久，我的前世难道是一条鱼？告诉你，我很珍惜，不想遗忘，我会沉醉，再不醒来。

    而我生命中的过客，我都已然快要淡忘，只有血浓于水的亲情，它让我向往，十二年了，我成了没有母亲的半个孤儿。那时候，你走的时候，我死命拽着你的衣角。如果你已远离，请不要哭泣！你已经深入我的骨髓，没法轻易就忘记。感谢生命，创造了那么多神奇！让一次次偶遇，都拥有落花的美丽。

    当然，我也未敢忘记，许多个日子，我都向往灰色，灰色的天空和大地，连绵的群山最后的一抹余晖，它们在我眼睛里全是灰色！我想归去，想重温一下你怀间的温暖，母亲，你知道我不喜欢黑色，那样太厚重压抑，不适合让心灵沉睡。

    这气息，在梦里，在现实，悄然绽放奇迹。我想成为你的弟子，随你着一辈子佛衣，红尘俗世，欲念太多，我终究一时半会放不下心魔。佛站在云层中对我说，“心诚佛至，阿弥陀佛！”驾起祥云，消失成一个点，那个点再幻变，成了你的脸，母亲，这是在我的梦里，我梦了几百遍的情景。你知道？你不知道？总有一天，我会走一条你的老路，顺着这佛的气息，找到你。

    你无法躲藏，因为这气息将在你的周身弥漫。

凌波起舞

在生离死别的日子里

在我的生命里，母亲是最重要的，最亲近的。

1998年的夏季，那是个灰色的天气，当然，天空中有云层翻涌，太阳刚露出一点笑脸，不是我看不到它的美丽和热情，那时我的眼睛正被泪水蒙蔽，除了泪水是晶亮的，什么都是灰色的。你说要我别伤心，看，花开得正艳，草也正绿，我的生命停留在二十四岁。
花一般的年纪！

可是母亲，你不知道，当我听到那个消息，我刚走出房门第一步，风便吹来了这个消息，刚要拿出去晒的棉被，它们的重量忽然便瞬息万变，凝重如铁，我想我快支撑不住。盛夏的早晨我感到一阵阵寒凉彻骨，它们沿着我的肌肤亲吻每一寸皮肤，我不想向你表述我是如何显示自己的悲痛，我也不想再次回忆事隔十二年前的那个早晨，悲痛的感觉，悲哀的神情，一切都是伤痛，是生离死别的落寂。一望无际的黑色在我的心里淡入淡出，最后形成灰色，这才是我满意的颜色！

从此后我不喜欢黑色。哦，也许你不知道，我也不知道。

前一个下午，我们还在一起开心吃着晚饭。你依旧絮絮叨叨，像只恬躁的鸟儿，却不让人厌烦。那时候，一切都很温馨，你坐在大桌子边，神情自然，厅堂里拉亮了昏暗的电灯，这柔柔的灯光让人的心里很暖，坐在这里，看你前后忙碌的身影，觉得这才是家，有母亲的地方才是家！
门外的太阳渐落，西沉，很快便坠入了无边黑暗中，风轻悄悄地戏弄着梧桐树宽大的叶子，发出喃喃的低语，夜幕像一张无边无际的网，朝下面慢慢笼罩，天色的明暗变化我们都没有放在心上。我们在听你说话，听你的吩咐。


你走的那一年，正是我准备出嫁的那一年。

你说，你没有什么可以给我，只弹了几床棉絮。前几天，一直在下雨，该死的老屋尽是千疮百孔，雨水透过那些残破的瓦棱打湿了棉被，你说：“你把棉被拿去自己保管，记得明天晒晒。”今天是个好天气，出很大的太阳，在你的潜意识里，明天将会出更大的太阳，最适合晒被雨水淋湿了的棉被。可是你不知道，我们都不知道，就在今天夜里的三四点钟，你已经无法看到那床棉被是如何晒干的，雨水蒸发的场面异常壮观，热分子无情追赶着水分子藏无处藏，热浪滚滚，杀气腾腾，那天的太阳正如你所料，很大很大，大得刺痛了我的双眼，使我的眼前总是灰蒙蒙一片，除了泪珠是晶莹的，其它的都是灰色的。

我赶去，见你的最后一面。有人在我的背后指指点点，除了风声，我什么话语都听不见。悲痛让我的思想沉睡。

母亲安宁地躺在木床上，我以为她在沉睡，不敢惊醒她的梦境。我亲吻她的脸，冰凉，我抓住她的手，余温正在急速减退，四肢慢慢僵直，眼睛紧闭。旁边一台旧电扇吹得母亲的头发黑白相间，死亡，以它出其不意的速度作了一次突击，而我们都没准备好应该如何还击。谁都还记得，昨天，母亲向我们诉说的回忆。

母亲不会再问我：“棉被今天是不是已经晒干？”她再也不能翻身坐起，哪怕让我捶一捶背。她再也不能侍奉她信仰一生的神明，那个简陋的插满香烛的供奉台，此刻凄清冷静。谁都不会再像母亲那样虔诚，吃斋念佛到人生灯尽。

那一刻，我泣不成声，所有的血都被冻结冰封，在血管里发不出声音。哭干了喉咙，现在只能用眼泪表示悲痛。我从没想过，死亡就这样与母亲不期而遇，那时候，我还不能正确看待死亡，总想像母亲那样的人应该高寿，否则这天下就没有报应。她的善心应该能感动神灵，但我同时又觉得寒心。这世间到底有神灵吗？

后来，对母亲的故去说法出了好几个版本，有的说是被神灵接引，因为母亲一向没病；有的说是毒气攻身，但那些胶水管不至于毒得死人；有的说是礼数不周，神灵怪罪，其时正逢老屋重修，借住堂哥家，母亲只住了一晚，就无疾而终。诡异，怪诞，神秘，但我却不得不信，冥冥中一切都已注定。我赞同第一种说法，好人总该有好报，就算生前得不到，死后也应该得到。

在我心里，母亲是应该活到一百岁的。

我不知道如何形容自己的心情，或者用“在生离死别的日子里”作题目会更好，这种哀伤趟过岁月的河坚强地挺进了十二年甚至更久，只要我生命存在的一天，回忆将永不止步，重现，分裂，幻变，组合……一个又一个悲痛瞬间，一场又一场经典画面。

母亲从此活在我梦中，虚幻地填充我赋予她的年龄。

我在这个世界上算是她的延续，我已经长大，不再是那个胆小晦涩的黄毛丫头。但吃素我一直不奉行，佛说：“酒肉穿肠过，佛祖心中留，”心中有佛，有信仰，强过一切形势。

但你不同，佛的力量已超越你的生命，你来到人间，只是来经历一番疾苦。像如来佛祖莲花池内的金丝鲤鱼，历经九九八十一难，才修成正果。但愿现在的你，每天都在做你喜欢的事，修身养性，淡泊宁静，普渡众生，无欲无求。

那么，死也代表着你的重生，代表着你即将奉行的使命，那就是以佛的力量，拯救苍生，救赎灵魂。

凌波起舞

从此，我将过我自己的生活

回忆总会定期或不定期地定格在一个瞬间，1998年，尘封的记忆大门，徐徐开启。

我发誓要送你一本书，里面写满对你的回忆，也是一个女儿对母亲深深的依恋。你不相信吗？你不相信我写得出来？好吧，事实胜过雄辩，我会让你看到我的骄傲，及我笔下生花跃动着的汉字。你不知道，我的灵感来自于你，灵魂深处，尽是对你的无限缠绵。

我想我还不满足，没做够你的女儿。我想我还在期望，下辈子再做你的女儿。

可是，我遍寻记忆，发疯找你，也找不到你。我结婚时，你在哪里？为何我脑海中从未有过你的影像，连结婚录相上也没有你的消息，你在哪里？
这是我一辈子最大的事，最幸福的时候，怎么能没有你，没有你分享这幸福。难道你不想看看，女儿是最美的新娘那个模样？你说什么？我羽毛丰满了，能够自己飞翔了？你安然地躲在某个角落，让俏皮的风代替你的抚摸。哦，我差点忘记，你已经远离。你不在这个世界，你去了另一个世界。

为何？在这个充满欢乐的日子里，我满脸都流着泪水！那是因为我想你！可是，你不给我祝福，你不给我叮嘱，你吝啬得不肯多陪我走一段人生路。
别人的母亲不是这样的，这一天，她们会相拥而哭，她会招呼她的女儿，结婚后该如何如何？她们会爱怜地抚摸女儿漂亮的薄施粉黛的脸，她们会要求再帮女儿梳一下头，她们会倚在门边，看送亲的车队消失在视野尽头，她们的脸上带着泪欢笑。

现在，只有父亲孤单的身影在张罗，他昂首阔步，从不停下罗唆，他的脸上只有一种表情，就是欣慰！我想他是在庆幸甩掉了我这个包袱。我从来都感觉不到他的温馨，这个被我叫做爸爸的人，他让我难以亲近。你也如我一样，无法与他亲近。你在世时所历经的苦难，一半的原因来自于他，另一半的原因来自当时的社会。

你甚至不知道自己为什么要结婚？假若你知道，结婚就意味着生一打孩子，每天做繁琐重复的事，不断的争吵打骂，不断地跌倒爬起，伤痛结痂，再伤痛再结痂……生活周而复始，残酷得让你不得不寄情于神灵，用佛的力量召唤你离开无边的苦海，用神的精神寄托你自己惨淡的心灵。那些都是幻像，但却是你最真实的祈求，最真实的生活。你再也不会让你百灵鸟般的嗓子尽情放歌，你再也无法迈动你轻盈的舞步，作为一个文艺爱好者，你保留了缄默，坠入无边的世俗。只是，你依然保持着自己的追求，浊者不浊，清者自清，一切的过失最终都得由他人承受。

还记得吗？你经常跟我说的话。你说你的家庭，说到外公，他一生省吃俭用，不肯多花半分文，房产田地置起来了，终日忙碌着的双眼却看不清斗争形势。初解分田到户，打土豪斗地主，万贯家业被充公，外公急火攻心，钱财就是他的性命，他半生拼搏，一生清苦，如何能承受这结果？抛下妻儿，楼上绺几丈白布，外公吊死在自己家阁楼。

那时候，你还年轻，不到十三岁，上有两个姐姐，下有一个弟弟，不到十岁。再过三年，家里已是无以为继，无柴烧火，无米下炊，偌大家业，只弄得个穷酸结果。16岁的你早早结婚生子，哪管自己愿不愿意。你嫁给了父亲，注定了苦难的开始。这便是社会的原因，造成你一生的不幸。

之前，我一直没有去深究，去发掘，这其中的隐秘。

我想我是懂得你的悲哀的，我是能体谅你的心情的。尽管你现在对我爱理不理，我依然没有脾气。

母亲，今天是我大喜之日，假若你在，你肯定不会忘记祝福，你为我的婚事，操劳了很久，也期盼了很久。你一直想看看我穿嫁衣的模样，会不会很像当年的你。可是，这些简单的要求，我却无法承兑。但是在这里，我想告诉你，我穿一身红的裙子，是秋裙，头上不戴凤冠霞披，只插着一束淡红的攻瑰，头发盘成了一个好看的髻，脸上还抹了胭脂，这装束象征着大红大紫，甜密幸福。

我不知道你有否来过？你化成的是一阵风？还是一阵雨？我的婚事一直是你的心病，是横在心头却卸载不了的负累，你活着的时候便幻想着我的生活。所有的儿女中，你最疼我爱我，让我从小衣食无忧，尽管哥姐他们都在挨饿。

潜意识里有种感觉，你一定来过！我结婚时，你在这里！

你在送亲的车队中，你在亲友的笑脸中，你在杯盏交错的醇浆中，你在洞房花烛的甜蜜里。你又如何能撒手人间，尽情地做一个神仙，你根本就无法阻隔这血脉相依，对不对？但我却对你充满了愧疚，我没尽到一个女儿的孝心，现在，我还在玩着文字游戏。假如能弥补的话，我情愿下辈子还依恋着你。

让我早十年懂事，从十五岁！将不足蓄成满足，将遗憾积成圆满，那么，我将好好珍惜，与你共渡的每一天！结婚便代表着瓜熟蒂落，从此，我将过我自己的生活。

凌波起舞

满屏都是你的忧伤

现在，窗外正盛开着太阳，一切都如火如荼，欣欣向荣。我的文章在键盘的帮助下，逐渐丰满，并长出许多漂亮的羽毛。太阳透过玻璃窗，在阳台的地下，用光与影作原料，忘情地投入，画一些图画。当我看到这些图案时，它们炫目的白光射在我眼角膜上，弯曲，转折，侧身——呈现出一种浅灰来。我便突然查觉一种忧伤，这忧伤穿越了时空，它们在我心里蠢蠢欲动，像爬行的虫子。

是谁说过，“你的忧伤便是我的忧伤，你我彼此感染，彼此忧伤。”这富有哲理的话语，不是你说的。你已经说不出这么深刻的话了，你看看你的眸子浑浊成什么样了？生活，你的世界，一点都不诗意——遍布忧伤，忧伤遍布。

你活得很不幸福，可以从你眼睛的色彩轻而易举地获取你的信息。你又如何能活得快乐！你是一个只属于忧伤的女人。我在你满脸皱纹里希望找到一些快乐的种子，找遍了沟壑，还是找不到一粒。

零星的一点记忆，拼凑出一些简单画面。

一幅是“耶酥受难日，”你弱势地抵抗，一些毒药险些被灌入嘴。事情经过，只是因为几句简单口角。你大叫：“救命，救命！”声音凄惨惶恐。那时候，我很难受，站在旁边看你们推桑，却无力打破那瓶毒药。我跑出去，寻求帮助，最终叫来了大伯父，一场生命的闹剧终于止步。但你是怎么想的呢？那一刻，你真的面临生死一线！

还有一幅，我不知道该起个什么题目，或许应该叫《老屋的刀印》，以此来纪念你的又一次死里逃生。那是个黄昏，太阳残照，一片血红，老屋昏暗，蜡烛摇曳，他拿刀直逼着你，将你抵至墙边，像一部警匪片，只是角色全都错位。我在一旁哭喊，求饶，但无济于事，他血红的眼睛看一切的事务都像仇人。“妻子”、“儿女，”这些温情的字眼，他将它们一脚踢出了木门。你们在拉扯打斗之间，你终究体力不支，随他任意凌迟。他挥起手中的菜刀，寒光直逼视你的面门，一刀砍下去，你本能的躲避，但墙壁却无法躲避，被砍得血肉横飞，那些白色的粉沫碎屑飞溅飘扬，在夕阳中像鲜红的血液般显眼。
我又一次目击到整个凶杀案的过程。我只有十二三岁，我知道应该帮谁。

邻居闻讯赶来，夺下了他手里的菜刀。只是你的一颗心要怎么平静？是与狼共舞，共居一室？还是心如死灰，什么都不愿提起？同床共枕了二十年，他却一次次地将你逼向死亡深渊。他跟你究竟有什么深仇大恨？你们的婚姻到底出了什么错！你不知道吗？

所以，你整天装疯卖傻，你也不可忍受，试问谁能忍受，这来自家庭的暴力。

你也尝试过躲避，在数九寒冬的天气，只身一人流落在外。那年冬天，积雪有三尺厚，冰棱有一丈高，你出走时体单影薄，没穿多少衣，你如何抵御寒气？我们连呼吸都冒着白气。看着他们急切寻你回来的身影，我竟然有些厌恶。也许你的出走，只是为了让自己能静一静，心灵上的伤痛，远胜缺衣少食的窘困，你不在乎物质的东西，你只想要一个可以栖息的家。但你总也无法得到，你身处的环境，你经历的事情，别人无法想像，你承受着多大的苦痛，别人并不知情，甚至被掩盖，被扭曲，被说得人神共愤。我情愿你不要回来，远离这里，这阴森得有如坟墓的家，这黑暗冷清的地方。只有我明白，你吃过的苦，受过的累，苦大仇深，伤口一辈子也无法愈合。

我一开始有记忆，身前便闪动你的身影。这个家，是个贫困之家。房间狭小，靠墙堆砌而就，地面一级比一级高，打开两条侧门，走进房间就像在登一条梯子。中间的厅屋，泥地面，一间厢房是你的睡房，摆有一张床，一张抽屉，一杆木楼梯。每天清晨天刚放亮，你洗漱完毕，就会登上楼梯，登上你的极乐之地。楼上有两平方米的空间搭着木板，那里供着观音如来的神位，你每天早晚一柱香，从未间断，清早的诵经，空灵，透着佛性，我总会在这声音中惊醒，它就像一个定时闹钟。潜移默化中，我竟也能背诵几段《金刚经》，许是那段时间，种下了我生命的灵性。

你是一个忧伤的女人，这是命运注定，但你不是一个疯颠的女人。

“别人笑我太疯颠，我笑别人看不开。”

没有人能走进你的内心，给你轻轻的安慰；没有人能像神灵一样，替你释疑解惑，指点迷津。你一定无助过、后悔过、仿徨过、伤心过，但你的忧伤我始终无法跨越或视而不见。多少年过去了，又有多少年即将要过去，你总是留给我一个哀怨的眼神，一个悲伤的神情，母亲，即使我现在平心静气地在写你，写你的过去，我也无法不让自己激动，我现在心潮翻涌，珠泪盈盈。

看吧，这忧伤像爬行的虫子，正在密布我的屏幕，我的电脑窗口。我不知道我该逃向何方，才能装作看不见，它们蠢蠢欲动的模样。

我害怕在夜里醒来时，忧伤会盘距在心头，像一条蛇样对我虎视眈眈，我挥手触及不到它的身体，每一次，每一掌，抓回来的都是浓浓的夜幕，灵魂迷失在无边的黑暗，没有回来的路，我在一步一步坠入孤独，坠入想念你时的无助。

但愿，现在的你不再忧伤，记住！你已经远离那座坟墓。

凌波起舞

如兰花一样美丽

以前一直不觉得兰花美丽，只能算一种常青植物，但严冬对它是一种考验，许多的兰花都经受不住严寒，花败、叶枯、茎残，化为沃土。


今年，家里新添了几盆兰花，有好几个品种，花与叶都各不相同。最让我心动的，要数这种长条窄叶像韭菜一般的兰花了。


现在正是兰花盛放的绝妙时机，六形花辨，颜色会由深红变至淡红或粉红，花苞时颜色较深些，淡黄花蕊，青色根茎，玉树临风，顶起花朵就像撑一把小伞，非常漂亮。有人说：“好花不常开，好景不常在，”兰花的花期较长，但一朵朵兰花花期却极短，最长的也就两至三天，就要凋谢，干枯，坠落，连同支撑它的花茎化为腐土。但兰花给人的惊喜，绝不只有这花朵盛开的两三天。


“花落惹人怜，”这盆兰花，只开了两个花苞，三天过后，两朵鲜活的兰花已经全部枯萎，软绵绵地贴在花茎上，花茎的颜色由上至下在慢慢变黄，像一个苟延残喘的老人，正面临着死去。往泥土里瞅，没有任何东西露头，心想，这兰花，好看却易逝啊！以后不要再种这么伤感的花了。第二天早上，却看见几根十厘米左右长的花茎在花盆中招摇，花苞在清新的雨后格外晃眼。兰花的花茎破土而出，气宇轩昂，一株成熟的兰花，它的花茎往往就是一夜之间，可以钻出来无数条，粗壮的花茎顶一些颜色鲜艳的花苞，像害羞的小姑娘。这下轮到我傻眼了！从生命怒放的顶峰到尘归尘，土归土，它们争先恐后，前赴后继，壮烈得像一场来势汹汹的革命。

一株兰花，形态不一，景象万千，有的盛放，有的干枯，有的新生，有的含苞……花开一枝是清奇，花开两枝是冷艳，花开一片是绚灿。这些花与花茎、叶片组成了兰花的周而复始，一种生命的轮回，季节的变换，风景的无限，都在兰花的生命中得到了诠释。当一大片兰花盛开时，它们的生命轮回也会更加频繁和密布，只是你发觉不了，它们在万花丛中独特的身影，任何一朵兰花都不会被你重复地收入眼底，它们各具特色，各有异禀，它们在蓝天下尽情地开放娇羞的面容。这时，你会觉得兰花的长期很长，你迷恋它们的美丽，会以为又回到了春天。


兰花是一种高雅大方的花，我曾拿许多花儿来比喻母亲，现在想来，只有兰花才符合她的性情。


生命怒放之后的美丽，就是枯萎。一个月后，我竟然再也看不到花苞钻出土了，无形中有一种哀伤，“好花不常开”呐！而母亲也是奉献了一生，最后的阶段走得默默无闻。

凌波起舞

你的好心给了谁？

老屋，又一个黄昏，阳光慵懒地照进来，一片血红。

天空，有雪花在飘，稀疏。气温零下二度，这个冬天极其寒冷，水在门外就能结冰。

“咚，咚，咚”有人在敲门。

你离开温暖的火炉，拿掉蒙在腿上的一条盖布。打开门，门外站着两个人，一老一少，全都衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖。他们向你伸过讨米的袋子，你说，“丫头，去量米！”我躲在你的身后，听任你的指挥，快走近米缸时，你又说：“丫头，拿筒量，量多些。”我嘟哝着小嘴，极不情愿。我打开米缸，伸手去量，却发现米缸里只有一丁点米。我跑出去，告诉你。你安顿好他们坐下休息，暖暖的火炉旁瞬间冒出热气。

你急切地走出家门，手里拿着一个量筒。大门被打开的时候，寒风呼地吹进来，我不禁打了个寒颤。你是出去借米吗？母亲！

我折回，看火炉旁的一老一少。老的有七十多，脸上的皱纹像风干的榆树皮，左手边放着一个手杖，右手边放一个打着补丁的大布袋。少的只有六七岁，生得机敏，但脸上呈现一片菜色，双眼无神，他们是哪里的？饿了多久了？

十多分钟后你再返回，脸上挂满了慈祥的笑意，你偷偷地进入里屋，装做是在里屋量的米。他们都没看见，你如何匆忙地掩饰了内心的慌乱。你把米倒入他们的布袋，一老一少，齐声说着：“谢谢活菩萨！”我看见了你脸上刹那间的光辉，像一道烙印，久久地刻在心里。老的开口说：“他们那里闹了饥荒，儿子生病了，媳妇跟着别人跑了，他没办法，才带着孙子出来讨米，实在是生活不下去了，我不吃可孩子不能不吃啊。”说到这，老的眼里噙满泪水。

你想都没想，把家里仅剩的一点米又量出来倒给了他们。我想告诉你，我们晚上得吃煮红薯了。他们又是一番千恩万谢，并打算离开去下一家讨米。你又跑到父亲的衣柜，从里面拿了两件外衣递给老者，老者说，“这怎么可以？”你笑笑说，“这是闲置的衣服，你就拿去吧，这么冷的天。”看着他们的身影远离，你轻嘘了一口气。

晚上，父亲在衣柜里找东西，他问你：“我的外衣呢？怎么一件都不见了。”你说出原委，父亲悖然发怒，说你是败家子，说你让家人啃红薯，说你学什么观世音，却让他去受饥挨冻。你由此得到了一顿暴打，但你脸上仍然散发着那一瞬间灿烂的光辉。
我多灾多难的母亲！你的好心给了谁？

凌波起舞

寻找佛音

这世界若只有一种声音好听，我会毫不犹豫地说：“是佛音，是母亲念经的声音。”在那个狭小的卧室阁楼，昏暗浑浊，蜘蛛在随意结网，在一根蛛丝上表演特技。天还未亮，你每次上去，都要打个手电筒，点燃了烛光，手电筒才会关闭。然后，你打扫，并借着微弱的烛光，行跪拜礼，虔诚地翻开经书，朗读着那一段段梵音……

而我通常是在睡梦中被惊醒。

有时会尾随着你的低语，爬到阁楼去一探虚实；有时，我会习惯地笑笑，再翻身入睡；有时，干脆坐起，同你一起默念你正念着的经文。它们朗朗上口，使人心灵明净，恍如聆听明月清风细语，山川河流交心，一派空灵洁净，欲念消失得无影无踪。这是佛感化的效应吧？这是一种心理感应吧？

窗外的鸟雀那时常停在苦楝树的枝桠间，在晨风中高歌，舞蹈！可我总坚信，它们已经懂得了聆听佛音的奥秘。它们的叫声不是叫声，是深刻的理论。它们的舞蹈不是舞蹈，是对佛音的无限欢迎。你有时也会对我没头没脑的说一句：“看，鸟儿在跟我打招呼，它听懂了我的话语。”并朝它们发出一些叫声，你说，“你是在欢迎远方来的贵宾。”

佛的力量无边无穷，可憾动山，移动河，稳稳地潜于你的内心，你每天如此，从不间断，也从不厌烦。你每天天不亮就开始打扫，笤帚在地上擦出各种声音，“早晚两朝香，日念一堂佛，”365天你从未间断过吃素。

你只是一个渺小的女人，几十年如一日，我想像不出，什么是你的支撑，是你的精神支柱。这样的坚持，说起来容易，做起来难。你的承受能力已经超出我想像的范围，我觉得你就是平凡中盛放的奇迹。

反而是我这个听的，时刻都在担心楼梯的承重，你身体的平衡，说真的，母亲，你已经不年轻！你看到了自己黑白相间的华发了吗？看样子，白色占了上峰，它们越来越猖狂，有气吞河山之势。还有你的腿脚，也不轻便，以前可以担负一个男人的工分，现在，它越来越重，哆嗦地打颤。时光催人老啊！母亲，这座房子，你差不多住了十五年了吧？或者更久，那间传下来的祖屋，里面已经长满了青苔，绿油油地点缀在潮湿的角落，每个夜晚，蝈蝈都聚在一起唱歌，这里是他们的安乐窝。曾几何时，这里住着我们一家八口，那么挤，怎么也可以？


我一直在想，有种错觉，假如不重修老屋，你是否就能遗留？在老屋的阁楼上，那些观音如来佛像如今满布灰尘，没有人会动手打扫一下，不是我们不要求他们的庇护，只是我们做不到像你那般的坚持。我想重回老屋走一走，找你，找遗失的童年，找天际间最好听的佛音。

凌波起舞

干枯的河流

从来没有像现在这样，灵感像开了闸的口子，哗哗直往外流。太阳已经脱掉了它的金色外衣，外面一片阴凉。下午四点多，入了秋就是天高气爽，人也精神。此刻，我端坐在书房电脑前，玻璃门反射着白光，帮白天作最后的一丝挣扎，因为夜晚就要来袭。没有窗帘的阻拦，风开始在房内肆无忌惮，这让我感到烦恼。

而这种时候，我开始想你，想你是一条河流，我是你身体里的一根水草。

你欢快地流淌，我热情地舞蹈，忘记了所有的不快。

往事从你波光粼粼的河面探出半个脑袋，继而全身。他朝我们扔石子，激起一圈圈涟漪，我水草的身子，宽阔的叶片上开始收集所有的信号，反馈，那些过去的俗事。如何才能忘记？那些悲欢离合的岁月！那些红尘往事！

又要进行一段高难度的回忆，拼凑是一种苦活，它让眼睛睁得生痛。

16岁的年纪，你什么都不懂地成了别人的妻子，在那间老祖屋里，你三年一个，接连生育了六个子女，未成活的尚不在此列。你从16岁生到将近36岁，刚好是接连生了18年。我不知道如何去看待这个数字，也许国家的计划生育政策放在你们身上很适应。当初就不应该搞什么“大红花妈妈”来强壮国势，失误！现在将要强迫几代人遵守。

你刚嫁过去时，唇红齿白，娇俏如一朵水灵的荷花。单是无休止的生养，已经让你的肤色蜡黄，脸色铁青。所以，生育是一种折磨，推残是一种过错。生下的孩子，一个一个都是吸血鬼，总也吃不饱，这可愁坏了你。

你开始出去挣工分，像个男人一样干粗活。孩子们由爷爷奶奶或大的带小的，从此，二哥犯下了哮喘病，那是奶奶溺爱惹的祸。

父亲总是黑着脸，对你没有一点笑容，你们见面都像陌生人，除了死做苦干，你们找不到共同语言。生活的温饱问题，就已经折磨得你们血性无几，那时候，还没有“情调”这个字眼。你戴着“地主崽子”这顶高帽子，到哪里，哪里都不理，做得多，分得少，你也没有怨言，受了苦，你强忍下泪水。而父亲，是典型的穷苦人家，对地主阶级苦大仇深，血气方刚，一切跟着共产党，站在你的对立面，跟你做起了死对头。我很好奇，你们在家里，是否也画了“三八线”？能不能，让那些政治风云不夹杂在你们的生活中？同床共枕却形同仇人，这哪是人过的日子。

有一次，你说，外婆偷偷让父亲藏了一些金银玉器，结果一搞四清运动，为了划清界线，他连夜取出来上了缴。那是外婆唯一的养老私房钱。外婆在临死前还耿耿于怀，他的背叛和出卖，这笔财宝，原本可以让外婆过上衣食无忧的晚年生活。可是，父亲，你都做了些什么？你又得到了什么？你伤透了一个老年人的心。一个生产队的小队长，你一当就是几十年，这便是你前进的政治方向吗？这就是你为之追逐的政治战场吗？

这些事，你都知道的，你那时候该是多么无助，两边的矛头都齐刷刷地指向你，你欲辩无方，欲逃无路，你只能站在那儿，面红耳赤地听他们的争论。你根本就不知道父亲的决定，与你何干？

繁忙的生产和农活，伴随着永远也做不完的家务，你忙得像只罗陀，转得昏头转向。还要照顾你的公婆。你的婚姻并不幸福，你的丈夫对你拳脚相向，但你只能容忍，相让，你静默了，你忍气吞声，为了一个家的完整，你不惜装傻装疯。我们都不知道，原来这一路走来，你历尽了那么多艰辛。我不知道，你算不算伟大，至少，在我心里，你是伟大的，充满着母性的光辉。

这一辈子，只有人欠你，你从不欠人。

女人的生命是水做的，你那么善良，你有一条河床般宽阔的心，你乐善好施，像河水一般平静温馨；你与世无争，总是别人先发制人。那是个疯狂的年代，一切都不能以常理推论。

你的儿女向你榨取身上的乳汁，他们不知道，乳汁就是你的血液，血水便是河水。你是一条河流，你身上每根血管就是你的支流。熬过了许多年，一切都在悄然中发生改变。你的血水已经干枯，你的血管已经凝结，你裸露着干涸的河床，疲惫得流不出一滴眼泪，你成了一条干枯的河流。原先的娇嫩与妩媚，像昙花一现。在你的年代里，女人不是天使，女人只是奴隶，是牺牲品，是附属物，是悲哀的象征。

母亲，我只是为你不值，为你那个疯狂的年代羞耻！如果你尚在，你会发现，现在世界是多么美好！可我要到哪里去找到你呢？我没有方向。我漫无目的地寻找，看到每一条干枯的河流我都想像成你，干枯的或奔流不息的，我跟它们大声对话，它们总是默然无声，默默向前。我不知如何是好？或者这只是我的梦境？

那些干枯的河流，让人倍感心痛，不忍触碰！母亲，下辈子不要再做河流，我怕你无法苏醒，所有的前尘旧梦都会痛在我心中。风烛残年，油尽灯枯，水做的生命，干裂成皱纹，没有什么比这些更让我心痛！假如老天能借我十年光阴，我会毫不犹豫地拿去弥补孝心。

这条干枯的河流，将一直婉延在我的视线里，不曾离开，不会隐没，看见它我便会想起你！想起你如水的生命。

凌波起舞

你在静夜呼唤我

窗外一片漆黑，心内一片漆黑，我迷失在一片漆黑的森林。我挣扎，使尽力气，终于惊醒，原来不过南柯一梦。这是现实的写照还是心灵的感应？原来我活得没有一点方向！密布愁怅，泪默默流下。前进的路上荆棘丛生，谁借我一把锋利的圆月弯刀？让我披荆斩棘，面朝春天？没有谁会帮我，一切都成了肴望。

1992年夏季的一天，距今已过去了整整十八年，但我从来没忘记，那天和那天发生的事情，它们都安静地呆在心灵的某个角落，等待某一天能重见天日。历史翻开，好戏上演。

静夜，月亮如钩，钩住了过往，倔强地不肯放手，孤单中颤抖，凄风苦雨的夜里，思路飘摇。

我潜伏在某个角落，警惕地注视着空旷的过道。回想白天，不禁伤心。父亲，你是如何残暴？父亲的一句话中断了我所有的梦想，我不能再去求学深造，现在回想，这十多年一路走过来的坑坑洼洼，若当时我们都不那么执拗，让我再多读几年书，我的人生则会截然不同。幸福摆放在在另一个路口，我却没有办法拾起它上路。

你知道我酷爱文学和写作，书是我最好的朋友，在学校，作文竞赛总是榜上有名。只是有些偏科，而且我是女孩，实在没有必要再为我付出。那一年正是打工大潮兴起的前几年，人人都是初中未毕业便急不可待地进入了社会，在流水线制造着廉价的产品。我想我也无法兴免于难，这是个庸俗的社会，随波逐流，失去自我的社会。最终我还是选择了妥协，坐上了南下的列车，一肚子不情愿，在东莞市一呆就是六年，那六年时光，让我仿徨，催我成长。
我跟父亲唱起了反调，他叫我东，我就往西。但我总是斗不过，连母亲都无法奈何，我又能怎么斗？我很伤心，一个人在村里狂奔，入夜了，我不想迈进家门，那里仿佛坐着一只老虎，随时都在张开大嘴欢迎。我潜伏在黑暗中，用警惕的双眼注视那些行人。眼泪流下来，我只觉得父亲不近人情，无法亲近，用一句话截断了我所有的希望，我的未来还有我的梦。

这时，万家灯火一片辉煌，已是晚饭时间。我肚子饿得咕咕叫，我想偷偷溜回家，但我马上打消了这个念头。今夜，父亲一定会威严地坐在厅堂，等待我像等待一只迷途的羔羊，还有他宽大的巴掌，我不能回去。我想告诉母亲，但找不到传话的人。我只能饿着继续躲藏，在一间路边堆满杂物的茅草屋，我悄悄地钻进草垛里，又饿又困，睡意沉重，我一头栽倒在草垛里，睡着了。

我做了一个奇怪的梦！我梦见自己六亲不认，披头散发，母亲发疯般地叫喊着我的名字，我只是一味傻笑。这时，你使劲扇了我一记耳光……我立刻惊醒，此刻，正是深夜时分，月亮高挂天空，愁云惨雾，一片空蒙，树林里不时传出猫头鹰的叫声，一切死寂，静夜如此恐怖。我开始有些害怕，坐起来开始想家，想母亲。这时，我听到了一声声的呼喊声，这声音好耳熟啊！像母亲的叫唤。母亲？我心里一激灵，好好坐起来，仔细地倾听，果然，细微的风音夹杂着我的名字，母亲的叫声越来越近。我把头埋进草垛里无地自容，这大半夜的，母亲她怎么还没睡呢。我让她担心了吧？我不觉流下泪来，轻声回应母亲。

原来这不是梦啊，我也说我最近怎么这么多梦呢？我哑言失笑，但幸福却好真。

你在静夜呼唤我和我的名字，那声音至今都响在耳边，响在我心灵。不只是因为感动，你手上还端着一碗饭，等我轻轻应声。你的呼唤早已经穿过了苍茫的十八年，二十八年，不管女儿流落何方，在静夜，我都能听见你的呼唤。许多年后的今天，我依然在静夜中可清晰地回想起母亲那凄厉的呼唤，那风中的乱发，那哭红的眼睛。温情可以把冰山消融，对于母亲，我只觉得愧疚，我无力反抗，不想让她多一些烦扰，那样我会感到自己罪孽深重。

在母亲的柔情攻势下，我缴械投降，自动撕掉了《录取通知书》，同时也撕掉了所有梦想。没过两天，我就在流水线上当了一名员工，用廉价的劳动力生产廉价的商品，这个工厂，到处都是青春的笑靥和青涩的年龄，我没有特权做一朵出淤泥而不染的莲。我挣的辛苦钱，前几年总是寄给母亲，也算是一个女儿无声的抵抗吧，我不想解释太多。

有时候，选择走另一条路，也是迫不得巳，只不过多走了一下弯路。

但母亲的呼唤，时常会响在我的梦境。我听到了，你呢？你已经化作一条干枯的河流，除了风声，你还能听见这些吗？

如果你是一条河流，我依然愿意做你河里的一条水草。

你在静夜呼唤我，我立在河边等你！等你百转千回的转身，等你带笑的温情，等你与我在梦境中重逢！即使你已干枯，我也要化成一阵风，陪伴你，不让你孤单，不让你流泪！因为我身上流着你的血，那是一种亲情结晶！

凌波起舞

你把黄莲当作糖，一辈子都在尝

岁月的脚步涛走云飞，一刻也不停歇，时光一眼万年，独留遗恨，一辈子痴痴等，今生未尽的缘，海角天涯，何处情牵一线？望归途，泪满径；忆流年，心隐痛。可是，谁懂你的伤悲？懂你落花流水的季节，懂你望穿秋水的落寂？

你这一生充满了不幸，艰险，辛劳，流出的血泪可以写成一部史诗。

你甚至无时不刻都在想结束自己的生命，黑夜像墨，鬼影幢幢，你想像一只飞翔的鹰，以凌空的姿态俯冲；你久久地站立在滚滚西去的江水边，迎晚霞落泪，望残阳眼红，你无时不想用清濯的江水洗净你一身的污秽，你总认为洗过了就清白了。你尝试尽了死亡的方式，有“第一个吃螃蟹的人”那种无谓勇气，死神的脚步轻悄悄地走近，又走远，你一昏迷就是数十天，别人都以为你会没救，你又奇迹般地复活了。你的内心有股信念，你不能死！所以你没被死神拉走。

你一生中最美好的年华都浪费在生儿育女、传宗接代上，把它当作神圣的使命。你的脸总是苍白，没有血色，乳房干瘪，皮肤丧失水份，一点也不滋润。你的孩子一共有六个，大的十五岁，小的才出生。中间三岁，五岁，八岁，十二岁，他们肌饿的眼睛呈现一种菜色，身子像枯黄的菜叶瘦骨嶙峋，那种瘦让人过目难忘。你的乳汁是他们唯一甘甜的滋补品，两个小的明显拥有VIP特权，各自强势占据了两只乳头，用力地吸，贪婪地吮，你的眼神爱怜复杂，你的眼角噙满泪水，你恨自己无能，不能给他们过好生活，不能让他们穿得暖，吃得饱，不饿肚皮。无数次你哭得一塌糊涂，尽管自己缺衣少食，可你从不顾及。衣服烂了补，补了烂，褪了原先的颜色，但仍然干净整洁。你曾经仰望星空，逼视灵魂，造成这样的伤痛，究竟是什么原因？但谁都无动于衷。这时，别人都在沉默不语，有的围在火炉边欢笑地谈天说地，让孤单和黑夜包围你，让饥饿和失望陪伴你，同时侵袭你那颗濡湿的心，谁都无法安慰你。

从此，黑暗的夜里，你经常会莫名哭泣，一有某种感应，你便会发怔，半天都不说话。

你收工回家，经常看到孩子们横七竖八地躺在地上，屋外刮着冷风，他们睡得香沉，没人照看，房子黑暗。那时候，你的公婆早已不在人间，谁会帮你照看你的儿女？你鼻子一阵发酸，泪珠如豆般滚落。你默默地抱起他们，点燃家中的煤油灯，然后，你得做饭或煮些南瓜红薯，晚饭做法简单，你在柴房却呆了一个多小时，是烟火熏了你的眼睛，还是你情不由衷？为何，每次你走出厨房的门，细心的孩子们总会发现你双眼又红又肿。这时，谁懂你的伤悲？谁在乎你的哭泣？

噍，他们醒了，你的身影牵引着他们的眼球，你朝东他们便望向东。他们不哭，看你忙碌。你停顿下来的空间，会抱住他们中的某一位，狠命地亲，笑中带泪，哭中有喜，全身散发出一种母性的光辉。这时的你，喜忧参半，神情最是迷人。

我以为自己很了解你，但有两次，却狠心伤害了你，现在，回想起来，我仍然不能忘，那些遍布的忧伤。谁都不会懂得，我也不例外，我终究没法走进你灵魂的深处，试着解开一个个堆砌的死结。后悔，后悔。

那个阴雨天的傍晚，我是个初三学生，课程紧张，连吃饭都没时间。我下学回家，门扉紧闭，便到处找你。但我找寻了整个村庄，也不见你，找遍了屋场，也没有你，我那时又急又气，满心眼都是怒气。半个小时后，我在菜地里找到了你，我发了疯似的喊你，你却丢给了我一串钥匙。时间在一分一秒地流失，我顾不上吃饭就饿着肚子拿了书本往学校赶，我怕来不及，老师那严厉的眼神老在说我不争气。后来一连几天，我都对你爱理不理，诚心对你实施打击。现在，我觉得好后悔，我不该生你的气，但你却从不辩解，不帮自己挽回。那时候，你一定很伤心，没人懂得你的内心？即使是你的儿女曲解你，怪罪你，你也无怨无悔，甘愿承受。只是如今，“子欲养而亲不在，”独留下我一人在红尘中伤心。

还有一次，我向你发脾气，只是第二天你便无法回应。那时，你一定很失望，那时，谁懂你的伤悲？

你的一生注定是以悲剧收场，吃素吃斋不能长命百岁，虽然可以让你的灵魂依偎。那些伤悲，总在无影无形追逐着你，贯穿你的生命。当你每一次强颜欢笑，试问，你的快乐在哪里？当你每一次视而不见，伤悲它有否溜走？谁都无法懂得你的心思，你表现倔强，内心柔弱，你把黄莲当作糖，一辈子都在尝，黄莲的苦与糖的甜，中和了就是不甜不苦的平淡人生，但你的人生偏偏充溢着黄莲般的苦味，糖的甜早已经消失不见。这时，谁懂你的伤悲？

凌波起舞

老屋，老人，夕阳西下

当我回首往事时，总有浮云一样的感觉，它们在我心里辗转难眠，时光催人老啊！白发龙钟，我发觉越回头想过往，就越是脑海一片空茫，感觉异常困难，回忆触到暗礁，可能我的记忆还是没有厚积薄发，有些回忆我竟然抓不到它的影子，这对我真是种打击。这情形就像一件出土的珍稀瓷器，著名的考古学者却不知从何下手！看来，我不适合当什么文人，整什么写作。

它们在跟我捉迷藏，我想把它们抓住，然后把它们剥得体无完肤，但它们是那么的机警，俏皮，像风习习穿过老屋的弄堂，无影无形，四处飘逸。很多个时候，我都有这种感觉。

老屋很普通，很残破，青藤交织的瓦檐经常有猫在走动，宁静的夜晚，一切都是静止的，柔柔的水草沉睡了，凌凌的水波沉睡了，桥睡了，房屋睡了，倒影却醒着……只要在清凌凌的河水中一触，时光便会惊醒，像睡眼蒙胧的女人，荡漾一圈圈的涟漪，古朴宁静，山水悠悠，神韵天成，犹如一幅天生水墨画。除了风声外，整个村庄都是安安份份的，这样的地方就应该居住着隐士，传说他们都有十分了得的功夫或智慧。

老屋的地面散发着泥土的芬芳，随鞋子带进来的泥巴土让地面总在生长，表皮布满了坑坑洞洞，这些坑洞被鞋底摩擦得光滑发亮，每隔一段时间，父亲就会用锄头挖平地面，但不久的时间，又会重新长出坑洞，泥土像有了生命，在进行着一种交替轮回。阳光从瓦楞的缝隙间好奇地向房内张望：这是个贫穷的农家。厅屋只有一张大桌，两张靠背椅，一口大水缸。偶尔还会看到几个老人坐在一堆，神色安祥，目光炯炯，漫不经心地坐着，悠闲地扯着家常，满脸的皱纹花枝乱颤，说到动情处，浑浊的老泪便落下来；说到开心的事情，就一起哈哈大笑。她们轮班交换，像走马灯，有时是邻居堂嫂，有时是邻居胡奶奶，有时是周边的村民，男的女的，拖家带口来纳凉，在老屋凑个份子，留个身影。一只大黄狗安静地趴在门槛边，从嘴里伸出冒出热气的舌头，鸡不时地叫嚷几声，“咯咯咯”地一路来回跑跳，厅屋的压水井，打上来的水总是凉沁，有如秋风。

由于老屋阴凉，每逢盛夏，这景像便会生了根一般无法消退，知了在树上热得叫个不停，这夏天，村庄任何的地方都是一片火海，唯独老屋在树萌的包围下，土砖砌就的房子，一间连着一间，厅屋便显得格外清幽和深远，虽然不是大宅子，却有独特的一种宁静和凉沁。夏夜，阴凉寒湿的环境最适宜昆虫的居住，蟋蟀在老屋的墙角唱着歌，蝈蝈在地上一跳一跳，摇曳的烛光映照着昏暗的墙，青苔从泥土中一层一层地冒出来，像铺了两平方米的绿地毯……夕阳西下，乡亲们全赶来老屋乘凉，他们有的摇着大蒲扇，有的吧嗒着旱烟，有的抱着小孩，用自己最惬意的方式在老屋随意找个位置，就能让心情平静如水，一切都付笑谈中。而很多个日日夜夜，他们一直都是这么过来的。老屋张大着它的眼，让这一切都映入了它的眼帘。

每次当我找寻过去的影子时，总是会不经意就回想起这种景象。他们其乐融融，悠闲自得，而我总是感动于他们自然的神态，他们满脸的皱纹，他们与世无争的情形。

老屋，老人，夕阳西下……一幅最经典的国画！这些红砖砌就的建筑，曾几何时就侵入了我的记忆中，古朴、安宁，难以割舍，那是故乡那是家！是我生命的源头，连接着我的脐带，血浓于水的情份，那里有母亲忙碌的身影在转动，还有我金色的童年之梦，一切不再隐退，在记忆中显得笃定。

凌波起舞

两
元
钱

小时候，我一直没有零花钱，看到钱便会两眼发光，有了它们就可以到村里的小卖部里面买一些零食，但我经常只有看着别的孩子吃的份，自己口袋里却身无分文。


家里太穷，菜里经常没有肉味，幸亏父亲是个屠夫，“近水楼台先得月，”有时出工回来，间或会拎回一些碎肉。那肉鲜嫩鲜嫩的还带着一股淡淡的青草味，用柴火炖烂了手一撕就成细细的一丝丝，清淡芬芳，加点盐，别提有多美味！吃糠、草和烂菜叶长大的猪，味道就是不一样。往往这个时候，总是愁煞了母亲，她从不杀生，也不切肉，一辈子吃的最多的就是青菜和豆腐。吃到五十六岁，黑发就已经所剩无几。看到我们吃肉，她总是说：“罪过，罪过，阿弥陀佛！”我们才不管那么多呢，先填饱了肚子再说。姐姐那时候只有十二岁，已经超越了自己的年纪做起了小大人，家里的饭菜都是她一手包揽，挑水扫地，放牛喂猪，点灯做饭，早早担起了生活的艰辛，在家里做得风生水起。母亲生病了，急需药钱。

那年，父亲整了一片瓜地，据说西瓜卖到了一角钱一斤，家家都在种。



父亲一个人整日守在瓜地里，看西瓜长出叶子，抽出藤，开出花，结出果，看着这一片绿油油的瓜田，得产多少只西瓜啊！父亲的眼里无限神往，他开始算：一只西瓜算十斤，一斤一角，十斤一块，一百斤一拾块，一千斤一佰块……也就是说一只西瓜十斤就能卖到一块钱，也就是说一只西瓜就能卖到一块钱，这瓜地里怕是有几千只西瓜吧！那就有几千块的收入呢！不简单啊！不简单，那时，“万元户”是个刚刚兴起的抢眼的词，等同于二十年后的千万富翁。父亲盘算着脸上露出了久违的笑容。


这么一盘算，父亲底气就更足了。他立马砍来一些树枝，用几块木板，几条绳架了个简陋的瓜棚，每天守着西瓜淋风沐雨，披星戴月，看玉兔东升，看落日西沉，看星星眨眼，看电闪雷鸣，听西瓜在欢快地剥节歌唱，听欢畅的虫声……他像侍弄自己的孩子一样，全身心扑在瓜地里，只想让西瓜种出来卖个好价钱。


那年我只有六岁，每天都要去瓜地里叫父亲吃饭，顺便替他代看一顿饭时间的瓜田。瓜棚在路边，西瓜已经长大长熟，圆滚滚地像只绿色皮球。做农活的，过路的，走亲戚的，看到西瓜长得水灵圆实抢眼，也经常自己下地摘了买去，所以瓜棚一天都离不开人。

那天父亲吃完饭回到瓜棚，拿起一件黄色中山装外衣，要我帮他洗洗。在洗的时候，我发现衣袋里面有东西，掏出来一看，啊！竟然是两元人民币。我急速地把人民币放在自己贴身的口袋里，左右看了看，像做贼一样鬼鬼崇崇。脑子同时在飞快的转动，我知道这钱一定是父亲卖西瓜的钱，他一天要卖那么多只西瓜，少两元钱应该不会知道吧？我想。也许，这两元钱他压根儿就没有掏干尽，说不定，他根本就不知道衣袋的缝隙里还有两元人民币！我愈朝这个方向想愈觉得自己聪明。最后，我认定这两元钱是老天可怜我每天洗衣裳，特意给我的奖励。想到这里，满心眼里都是欢喜，都是自我安慰。我飞快地洗完了衣服，中午又去了一趟瓜地，父亲依旧在田间跟人讨价还价，看来他并不知道那两元钱的存在，我心里愈觉踏实。明天，我就可以去买我心仪的糖果，还有我的削笔器、作业本和零食。

天将黑的时候，我又来到瓜地，看父亲的脸色和反映，看自己的猜测是否真实。父亲走过来对我说：“我外衣口袋里还有两元钱，是不是你拿去了？”我感到五雷轰顶：“他竟然知道！”我倔强地不肯承认。我说，“没啊，我没看见。”同时捂紧了自己的口袋，生怕两元钱自动跳了出来，指责我不诚实，不是个好孩子。父亲悖然大怒，声音提高了八十度：“我打死你个小丫头片子，小小年纪就学坏，你还不承认，说，钱在哪里？”我这才意识到父亲的暴怒，父亲一直都是一个脾气暴躁的人，在他的盛怒之下，没人可以逃脱拳打脚踢的遭遇。我一瞬间觉得天旋地转，啥都没希望了，这两元钱，敢情不是天上掉下来的馅饼！它是饵料！父亲竟然考验我，故意试探我，唉，假如地下有一条缝，我一定会毫不犹豫地钻进去。

我没想很多，母亲病了，急需用钱，但我想两元钱买不了一幅药，瓜地里还有那么多西瓜，这就好比我偷吃了两只西瓜是一样的过错，一样的结果。爸，你别打我，我把钱给你，我认错。我面红耳赤地跟父亲解释，在上衣口袋里掏出了那两元钱。为了惩罚我，父亲的巴掌毫不留情地扇了个正着，我捂着现出指印的脸孔，狂奔在夜幕中。

我的削笔器，两毛五一个，我的作业本一毛钱一本，我的糖果是一毛钱一包，我的零食五分钱一根的冰棒。现在，它们都成了美丽的泡影，在朝我鄙夷地笑。它们像烤鸭，本来就要煮熟了，却被一个魔法师施了手脚，全都站起来飞走了，在我的眼前飘浮晃荡，我看得到它们的身影，却无法拥有欲望的满足。一个孩子的欲望！简单而可怜！唉，早知道，我就不要那两元钱了，心这个痛呦，真不是一般的痛。现在，又过去了许多年，这个小故事告诫我，“君子爱财应取之有道，”“不义之财不要贪，贪了没有好下场。”我一直恪守遵行，它让我时刻警醒。

凌波起舞

别哭泣，人生不过一场戏

那个血腥的下午，刀剁过墙壁的时候，同时也把你的心割得支离破碎。
残阳血红，残阳血红。
你在黑暗中颤抖，父亲在发狂发疯。
整个家中都笼罩着一层死亡的阴影，连空气都滞留着不动。我无法呆在这样的环境，看一场血腥惨案的上映。我感到窒息，感到一阵眩晕，我想逃离开这场杀戳，但是母亲需要我的帮助。
我到处找人，大声叫喊，十岁的年龄，原本不该承受这撕心的痛。
救助的人来得相当及时，就在父亲拨出了墙壁上那菜刀的一刻钟，一场危机终于化解，我长吁了一口粗气。
我不知道，他们是什么原因，夫妻过得好似仇人。一不小心，几句口角，便会引火烧身。这日子，如何过得下去？
母亲的哭声穿透苍穹，留给我一个幽远的背景，让我的心隐隐作痛。陪着她流眼泪，擦她控制不住的泪水。我跟母亲经常抱在一起，号啕大哭。那时候，真的不懂事，也不懂如何安慰母亲！我时常在心里暗暗发誓，一定要尽自己最大的能力让母亲晚年幸福，以及弥补亏欠她的情份。但是你却不肯多停留一分钟。“子欲养而亲不在！”每每想起这话，我的心总是无比悲痛。
曲终人散的结局，过眼成空的旅程。上帝生来便很公平。有时，你的离去又是最好的解脱，你应该庆幸，你终于离开了这“浮世绘，众生相”的包围。
别哭泣，人生不过一场戏！不管演得多久多真，都有谢幕的那阵。
别介意别人的人生有多完美！人生就是一场追逐，追名逐利，用金钱衡量着能力，用势利歪曲着真理。
别哭泣，人生不过一场戏，戏里戏外都在扮演着自己，不要太在意，别人的眼光。想开点便天高云淡，想远点，便花开花落。
别迷茫，人生就是这样！被背叛的婚姻永远都是一块心病，相守无果，无望到老，爱恨都被风吹雨打去，徒留一场落花的寂寞，一切终成空，如过眼烟云。

凌波起舞

婚姻不过是一张纸

当我敲下这几个字的时候，心里不知道要写点什么。以前我最喜欢在安静的环境中想一些事情，构思自己的文章，现在我想换种方式，闹中求静，看我是否能够心平如镜，如静止的水一般，还能否敲击出自己悲伤的心境乎？电脑的轻音乐如流水一般在倾泻，一种很忧伤的歌，特别适应我此时的心境。很多时候，都有人说婚姻不过一张纸，但这一张纸，却充满了无限悲与喜，无限欢与乐。


当你还是少女时，你也一定有过憧憬，对未来生活的无限向往。


你一定会经常想：“我会做谁的新娘？”

你一遍又一遍地在脑海中构思，你的婚后生活，孩子肯定要多生几个，那个时候生的越多越光荣，生的越多就能胸带大红花，当骄傲的“大红花妈妈。”事实上，等你结婚后，你确实也生了半打的孩子，你生最后一个孩子时，大红花妈妈们的荣光已经丝毫无存，她们有的人成了新中国第一批妇女结扎的试验品。你很不幸，你被选中。那时的技术还不稳定，有许多结了扎后的妇女，又都再次怀孕，我很不幸，我被选中，成了结扎技术效果的验证品，天生是个遗留品种，不该出生却偏偏不相信命运，强行挣扎着降临。

或许，这就是各人的命运。假若，当时的技术还能过硬些，你就不必再一次经历痛苦，我也就不必降生人世。没有我的出生，就不会有我的生命，没有生命就不会有感知，没有感知我就不会坐在这里回忆，回忆你以及你的婚姻是如何的不幸。

唉，偏题了，心不静真是写不出东西，看来得关掉这烦人的音乐才行，我已经无形中习惯了宁静。

说到你的婚姻，你的憧憬，那时候，你是一个美貌如花的少女，你喜欢唱歌和跳舞，由此，你还是高小祠堂里的一名骨干文艺份子，那时的学校不叫学校，叫祠堂。

16岁的年华，一纸薄薄的婚约，那时候，应该还没有大红的结婚证书。

你们那个年代，结婚用的是婚约，离婚用的是休书。

你们那个年代，根本就不懂得什么叫培养感情。

父母之命，媒妁之言，你嫁给了父亲。从此开始了你苦难的人生。

据我猜想，前两年，生活虽然清苦，但你跟父亲却相敬如宾，日子过得清淡又甜蜜。

有一次队里开批斗大会，不知道是谁跟你过不去。翻出过去的老帐，说你是地方狗崽子，把你拉出去批斗，并被打得鼻青脸肿，头破血流。
从那一次你开始留下后遗症，见谁都躲着，没人可以相信。那种政治氛围，让你天天崩紧了神经，你开始寄希望于神灵，信奉如来观音。

“我要洗尽身上的罪孽，返朴归真！”

你一直都坚信，自己跟佛有缘。

你的婚姻此时开始出现危机。

父亲在本地结识了一个女子，俩人关系暖昧，你气极不过，找他们理论，结果父亲打了你俩耳光。把往日恩怨打得烟消云散，你又开始心痛和失望，原来这个世界真的不值得你留恋。你再一次被伤害，并开始觉得世界上什么都不对。你甚至想到过死，并尝试过多次。你的脑子整日想这些事情，想得久了，引发旧患，你开始变得神经兮兮。别人都说你是在“借傻装疯，”但我知道不是，你的心里很苦闷，很迷茫，并对一切的事物都怀疑，疑神疑鬼，却没人解救你，劝慰你。

婚姻是什么？同床共枕四五年，不及别人莞尔一笑。

你拒绝跟父亲同床共眠，为了这个原因，我经常听到父亲暴露如雷，咒骂你，打击你，提高嗓门叫骂你。婚姻的信念开始动摇，你想到逃离，离开这个是非纷杂的地方，这些人都对你心怀敌意。

那么几年婚姻生活过下来，你把自己变成了一位憔悴不堪的妇人。

你一次又一次地出走，以此来无声抗议你的愤怒。可是，大雪纷飞，迷失了他们的眼睛，连是非都无法分清。你一次又一次地出走，一次又一次挣扎在逆流的漩涡，如此反反复复，我已经不记得次数。我不知道你如何能承受，那些生命中无法言说的痛？后来，父亲对你妥协，不再干涉你吃斋念佛修行，你才稍稍安心。

婚姻是一张纸，休书也是一张纸，生活一点也不牢靠，幸福仿佛随时会被吹跑。

没有感情基础的婚姻，注定了会以悲剧结尾。你的不幸同时也是你同龄人的不幸，是整个时代的悲哀。

凌波起舞

在雪天出走

那年，天寒地冻，大雪冰封，山林里的涛声怒吼，路上行人稀少，你在一个凌晨失踪。这突然的变故，让我们手足无措，那么冷的冬天，没腿深的白雪，兔子都无法跑动，野鸡都张不了翅膀，全成了猎人的营养品。
“你又是为了什么？要在这个严冬失踪？”
“我想寻找温暖和太阳，它们躲起来了。”你的声音从遥远的地方传来。

“你感觉不到温暖么？太阳它正在天上！”
“看，太阳它挂在树梢，我要摘下它，我需要它的温度。”
“这样，我就可以温暖一些。”
于是，你一连串的失踪，一股劲的飞奔，你坐车，坐船，变换不同的交通工具，追赶着它的行踪，终于夜幕来临，你迷失在一片森林。
“到处都是白雪，我走不出这片森林了！”
你焦急地叫喊：“我迷路了！”
雪花纷纷扬扬，像一片片绒花，美丽极了。它们似乎在举行一场盛大的葬礼！
寒风呼呼地刮，积雪压得树枝条“嘎嘎”作响。远处传来饥饿的狼叫声。森林里清冷死静，笼罩着一片死亡的声音。你的躯体在不断地变凉，越往前走，越面临死亡。
“你在寻找太阳吗？”是美丽的夜间精灵。
“是的，我需要很多的热量！我想摘下整个太阳。”
“我快冻死了！”
那一刻，你还看到了很多东西，一些已故的灵魂，它们在你身边起舞，似乎是在欢迎你的加入。
到处都是雪，映得夜如白昼，你的眼睛却飘进了雪花，只有冰冷。
你的身体在一步一挪，雪地里留下一双鞋印，歪歪扭扭地向前延伸。你昏倒在地上的时候，正看见树梢上挂着月亮，而你却以为那是太阳。
“你为何要在雪天出走？你让我们很是担心！”我质问你的灵魂。
“雪天我更需要温暖！你看，现在我浑身都像浸泡在冰柜。” 灵魂在辩解你出走的原因。
你看到佛在召唤，你如归人，一切都很顺其自然，像是回归母亲的子宫。
如此刻的无言与凄清，你倒在漫天飞雪中。
当你清醒过来的时候，你正躺在一辆拖拉机车厢内，颠簸使你的头脑逐渐清醒，你看到漫天的风雪依旧，绒花飞舞，只是，你没摘到太阳。
你如何摘得下太阳？你如何去把握一生方向？你只是一个农妇，一个普通的女子。
你瞬间流下两行清泪，刚接触寒风就凝结成冰。
世间皆是俗人，无人能理解你的情衷，孤独如一朵出格的梅花，伴你在无边的风雪中。
你后来回忆说，“那个冬天好冷，你差点就冻死在那个森林中。”幸亏有美丽的夜间精灵，挽救了你的生命。她对你轻轻吹气“你不能死！”所以，你战胜了恐惧。
记住，善待自己，别在雪天出走！

凌波起舞

这梦境还是一往情深

夜已深沉，窗外车声渐稀，思绪漫无边际地飘飞，坠入了无边的黑暗中。
日月如梭，光阴似箭。母亲离去距今已有十二年了，“唉！为什么我总觉得一切都像是昨天！”
我一直以为，“母亲只是出门远行，她如何能舍弃她的子女，一个人直奔极乐？”
“她会回来吗？我是指她的灵魂！不是梦境中那些虚幻图像的组合。”
我时常在无人时，一个人自言自语，用男的声音装成鲁迅，用女的声音装成祥林嫂。
那天早晨，我问鲁迅：“人死了，还会有灵魂吗？”
“这……应该有吧！”鲁迅的声音稍稍有点停顿。我要是说：“没有！”，那么我又如何能解释“鬼怪论。”
“那么人死后，就能上天堂了？”祥林嫂步步紧逼。
“这个……应该吧！”很显然，鲁迅没料到祥林嫂会说出这么深奥的说话，一时觉得有点不适应。
“既然有灵魂，还可以上天堂，那么，死去的人可不可以归来？”
“嗯……归来？也许可以吧！”鲁迅有点惶惑，其实他也不清楚。
“那么，母亲，你会归来吗？”
这样的角色错位与真情对白，我时常用它在无聊的时候排解寂寞。
潜意识中，我的梦境全是老屋与母亲。那个地方留给我的记忆太深，深得穿透了岁月与梦境，真实地浮现在我眼前，当往事变得模糊，当年少变成老成，这梦境还是一往情深。
母亲做饭的身影，在厅堂里来回穿梭。母亲织毛衣的情景，戴着副老花眼镜。母亲闲聊的时候，手里总抓着一把大蒲扉。
“起床！吃早饭了！”母亲的声音穿透稀薄的晨光，每天都那么的准时，像只土生土长的闹钟。而我离开家或回到家，总会跟母亲招待一句：“妈，我去上学了！”、“妈，我回来了！”不管母亲在不在，答不答应，我都固执得不改初衷，一直都这样打着招呼，不管春夏秋冬，哪怕只是面对着老屋穿堂而过的疾风。算是每一天的见面礼，这情景很感人，也很温馨，我想把它留在记忆中。
后来，随着母亲的故去，自己的出嫁，这情节越来越少得可怜，只有在梦里，尚可回味。很久都不曾做梦了，这一年，梦少得可怜，像自己孤单的心事。母亲的年龄在世的话只有68岁，还不到转世投胎的时候，她如何能放弃人间的骨肉亲情？
我总相信人是有灵魂的，相信有阎罗王，有天堂，相信投胎转世的说法。
“那么，母亲，你化作了什么归来？”
“是你吗？是你吗？”有时候，屋内吹来一股细微的风，我会这样问它。
“是你吗？是你吗？”有时候，窗外飞来一只小虫，我会这样问它。
雪花飘落，雨点滴答，一片干枯的黄叶，一根颓废的小草，一只困顿的飞蛾，一朵临窗而开的花朵……我都会想像成你，在心里一次次地默念，“是你吗？母亲？”
除了屋外的风声，我听不见你的回应。许是年月日深，你已经放下凡尘。
“如果你放不下我们，为何不归来重逢？”许多个夜里，我与你的画像谈心。
窗外的风静悄悄的，黑暗更黑，只是多了一阵细微的风。

“归来吧，在微白的黎明或血红的黄昏！我们都想你想得不行。”母亲的嘴角依旧笑意盈盈，这让我非常相信，她只不过是出了一趟远门。
思念如影随行……

凌波起舞

我终于惊醒，并开始懂得了你的诚心

这天生便是你的任务：早晚烧一柱香！在每一天天还未亮，启明星还未消退的时候；在每一天落日西沉或玉免东升，月光正倾泻得柔情似水的时候。你从未间断过，即使在病中也会坚持点燃那根香。



如果这世间每个人心中都有一个信念，那么你的信念无疑是信仰伟大光明的佛。你念真经，你吃斋菜，行侠仗义，乐善好施，只是生活中却苦了你自己，除了菜油和青水，除了青菜和白豆腐，你从来都没吃过肉。一直都不理解，你的决心如何会如此坚强？这信念伴随着你一生，整整一生。在你撒手西归的时候，它们也塑造出了一个无比坚强的你的形象，让我一直都无法参透，这信念的魔力。


你说：“早晚烧一柱香，举头三尺有神明！”


我却一直不信，直到一件事情发生，才改变了我整个的看法。


二OO七年那个黑色的七月初一，现在回想起来还是让心隐隐作痛。看到你一辈子的结果，我并不继续着你的信仰，我在那天早上出事前还说：“这世界没有什么神灵，没有佛！我不信！要有的话就上演一场灾难给我看看。”结果很不幸，这话就在那天下午应验，多少有点让人不敢相信。你所信仰的佛给了我一次无比惨痛的教训，我终于惊醒，并开始懂得了你的诚心。

但我做不到像你一样的坚持！我想着继续你的信仰，但是红尘俗世，却总有没完没了的牵绊，它们无时不刻都在束缚着我的手脚。我无法像你一样，过着平淡如水的日子，早晓烧一柱香，为家人祈求福祉，于是，我只能用另一种眼光审视，改变从前的心态，并坚信“举头三尺有神明。”并以此作为自己的座右铭。不论何时何地做何种事情，首先都要想一下，这会不会冒犯神灵？

在你的蔽荫下，十年来，家里一直都平安无事。

我坚信，那都是你的功劳，你感动了神灵，为我们求得了蔽荫。

原本，三哥应该好好地活着，想不到我那年的大难不死，竟然让他顶替了去。都是该死的车祸！一个重伤，一个死亡，这结局不只是巧合，它让人感到悲伤。我真想让时光倒流，让我先走他一步，或许他就能避免这一场灾祸。我的视力越来越模糊，但我毫不惊慌，也许命里注定我必须死于车祸，眼睛瞎了，也影响不到结局。


想来，不是因为你的过错，你已经为我们奉献出了所有。

是“狐狸精”带来的灾祸，命里注定的一场劫难。

如果我能继承你的信仰，那么，就可以避免这两场车祸吗？冥冥中总有一种力量，它使得生命很脆弱，人生很渺茫。与其无望，不如乐观！

每一个人都有自己的生存方式。只要心里有佛的意念，那即是灵光，是神的力量。

凌波起舞

映山红/茅草屋/少女的梦

你推开窗，一大片青山撞入你的眼帘，像大自然的呼唤，你走入了一座山林。
百鸟齐歌，青山张开它的怀抱。
沿着脚下碧绿的苔藓，你发现了一大片映山红。红的似火，灿烂如霞，它们在一片青葱的绿色中格外娇俏。
风轻水柔，白云一往情深。
你贮立在映山红中，脸像红苹果，飞起两片彤云。你很喜欢这里，这里的青山绿水和艳丽的映山红。
山脚边有一处瀑布，常年飞溅着水珠。你在这里洗头发，直到细密变成了稀疏，油光变成了枯黄。
泉水叮当，蜂飞蝶舞。这景象，只应人间有，天上哪得无。
你时常会一个人静静的流连，在这个地方，你的心思像潮起潮落，别人都无法捉摸。你希望碰见神仙，碰见一个像诗一样的男人，与他共度一生。
一座静静的茅草屋，又是谁遮风挡雨的港湾？里面有没有美丽勤劳的田螺姑娘？
那是少女的梦！一些相思的种子，撒满了山岗，然后迅速地疯长。
推开窗，你接触的是无边无尽的幻想，关上窗，却满是生活的无望。现实总是比梦想残酷，你不碰个鼻青脸肿，就不会去相信。
许多年后，你才明了，那些都是臆像！幻化后的臆像，你越是梦见美丽，现实就越是丑陋，让你不堪回首往日旧梦！你的梦像个气泡，轻轻一碰就破碎掉，生活中，没有神仙，也没有像诗一样的男人。