喝火令 莲的心事

夜合花

棹破池中月，风斜柳畔云，玉盘盛绿赠何人？孤影枉生痴念，无处寄情真。
我怨人间冷,谁怜素女身，三千花事了无痕。负了卿卿，负了这香尘，负了翠帘幽梦，赚得泪纷纷.

古今骚客

我怨人间冷,谁怜素女身，三千花事了无痕。
莲之心事，幽怨动人。

夜合花

幽客
早上好！莲的心事亦是合花心事，伤感绵长。

夜合花

回复 4# 天涯


    确实，少了些余味。容合花三思。

夜合花

下结好像稍直。：）
天涯 发表于 2011-7-31 08:55

    请天涯君再赐教！{:1_257:}

小猪飞飞

率真处很多，如上片结和下片结。

黄金谷

呵呵，合花写得莲事有点忧柔寡断，何因何果呢？问好合花。

夜合花

赐教不敢当。
    负了卿卿，负了这香尘，负了翠荷幽梦，又是雨纷纷.
天涯 发表于 2011-7-31 10:31

    谢天涯赐教

凌寒

莲的心事有谁能解？问好！

六楼旧主

通篇不着一莲字，是言外寄情，可寓可托。
因此，能否去翠荷之“荷”字，以求协调？

夜合花

通篇不着一莲字，是言外寄情，可寓可托。
因此，能否去翠荷之“荷”字，以求协调？
六楼旧主 发表于 2011-7-31 22:50

    谢旧主赐教，容我三思。

夜合花

先改成一弦吧。待有的句子再议

夜合花

通篇不着一莲字，是言外寄情，可寓可托。
因此，能否去翠荷之“荷”字，以求协调？
六楼旧主 发表于 2011-7-31 22:50

    旧主

       合花再改了。翠帘。帘与莲谐音，您看如何？请再赐教！

六楼旧主

私以为下阕更出彩；起码不输上阕。写荷写莲着一冷字，精神倍出。
翠帘幽梦一句，顺手捡来，无丝毫“推敲”。于形于意皆胜原辞。
且“负了”三叠，以此也压得住。末句生动传神，不落俗套。
两首咏莲词（夜飞鹊）千秋各在，风格不同。此类易安。

夜合花

再谢旧主赐教，《夜飞鹊》的作者深得词味，对文字的驾驭能力远在合花之上。

小糊涂仙

“赚得泪珠纷”若我则这个：）
问好百合

夜合花

“赚得泪珠纷”若我则这个：）
问好百合
小糊涂仙 发表于 2011-8-1 16:36

谢 斑竹点评 ，泪纷纷重叠加重了语气，更能体现魂牵梦萦，伤心欲绝。

浮此一生

整体不错，婉约缠绵。个别地方还可精进。
棹载池中月，风斜柳畔云，——棹载不妥，池中月如何载得？可改为棹破。
玉盘盛绿赠何人？——莲蓬绿，莲子白，应是绿盘盛玉。
孤影枉生痴念，无处寄情真。——无奈之状毕现，并启下文。
我怨人间冷,谁怜素女身，——或可写作“莫怨人情冷，堪怜素女身”，参考。
三千花事了无痕。——此句大佳！
负了卿卿，负了这香尘，负了翠帘幽梦，赚得泪纷纷.——卿卿二字一般指他人。这里意思本是人负我，这样却变成我负人，隐隐觉得不妥。个人觉得或可写作“负了青春，负了这香尘，负了一帘幽梦，又是雨纷纷（天涯语），以景作结或许更有余味。
一家之言，不足为凭，参考看。问好！

夜合花

整体不错，婉约缠绵。个别地方还可精进。
棹载池中月，风斜柳畔云，——棹载不妥，池中月如何载得？可改为 ...
浮此一生 发表于 2011-8-2 16:11

    谢浮此一生点评。首句合花一直不满意。破字用得真妙。至于其它，容我再斟酌。朋友的电脑。先下了{:1_269:}

田雨

此词，要认真学习，细细品读。