白狐

夜合花

想起你，就会想起远方
冬天的原野。
凋零了苍白的容颜
有些章节，
只适合隐藏在怡情的风里
而天边，却没有了飞鸟的痕迹。

渴望在这样的季节里
寻求片刻的安宁
忆起江南的芦苇
摇曳在水里的倒影
早已凝固了迷离的现实
你势必会嘲笑我这样的女子
妄想招来北方的那场雪
那又怎样
我恪守于七夕夜晚诺言
那怕地老天荒

亲爱的。是否要东风弹破，
江河吟瘦
才肯相信那生死契阔？
如果能在月圆之夜，
人闲花落
我将在你走过的小桥下
奏出另一种声音

也许，我的前生。
是你窗前的那只白狐
芳心轻展，为情忘死，
而今。只是那固守城池
抚琴女子。

如果
轻颦的柳眉能挽成丁香结
我便将这短暂的紫韵紧紧锁住，
用一生的明媚，
把你织进如梦的芳菲里.

草长鹰飞兔藏

读合花诗，如入图画中。
想起你时，白衣沾水，船已到江心。。。。。。

谢过兔子。水乡的景确实很美，记得有一首诗，
飞雪飞花飞素云， *
飞入我心重千钧。
若非玉颜自天降，
会向瑶台梦里寻。

枫在风中

是你窗前的那支白狐
------------错了个字，是“只”。

青颦的柳眉能挽成丁香结
-----------------这个 “青”字，我以为应该是“轻” ，女子颦蹙，淡淡愁。


开篇小节里一口气用了“悲怆”、“孤傲”、“从容”三个词语，旨在加强诗歌语言的感染力，但是，我以为这几个词语用老了，稍微影响了整体的美感，合花可以思考修改成简单的句式。

第二节，读来很爽。芦苇，是诗人画家的宠儿，但只一个词，就可以迷醉我。所谓蒹葭苍苍，白露为霜。
芦苇的象征意义很多，读得时候可以展开想象。

第三节是第二节的承接，笔锋一转，“亲爱的”------很自然的过度。

整首诗歌美感很好，引人入境。 个人推荐阅读。

南草萋萋

"天边的飞鸟，
悲怆地掠过高空，
带着孤傲，携着从容。"

守着诺言日日夜夜，你却如风而去，我带着孤傲，掠过你的天空，不再记得。。。。。。

夜合花

枫在风中 发表于 2011-11-19 10:50
是你窗前的那支白狐
------------错了个字，是“只”。

谢枫版赐教

诗中第一节恰是我最不满意的，与整体极不协调，破坏整首诗的美感。

合花反复改了几次，还请枫版再赐教！

夜合花

南草萋萋 发表于 2011-11-19 11:07
"天边的飞鸟，
悲怆地掠过高空，
带着孤傲，携着从容。"

感谢南草赏贴

  合花文字的驾驭能力还很差，诗中的意像往往不能把握，惭愧中。。。。。。。

wj50524

枫在风中 发表于 2011-11-19 02:50
是你窗前的那支白狐
------------错了个字，是“只”。

好诗加好评，学习了！

南草萋萋

一直喜欢合花的诗词,读后总有一股清新留在心头久久........这一首,却有别样的感觉,有些无奈,有些凄楚却又是欲说还休,于是我在这篇文字前一再徘徊........想起了两年前一个朋友送给我的一首同名歌曲<白狐>于是我写下了"我带着孤傲，掠过你的天空，不再记得。。。。。。"这也许就是我读了你的文字后引发的心声,也许是我对人生的另一种领悟........谢谢合花,你的文字太美.

qugaolin6

南草萋萋

一遍遍的听这首凄楚的歌。。。。。。。“能不能让我为爱哭一哭，我还是千百年前不变的白狐。”

枫在风中

这样一改，好了许多。也渐渐入了佳境。
先这样吧。

合花：诗歌，只能自己修改，别人一改，就面目全非了，我只能从旁加以引导。

夜合花

枫在风中 发表于 2011-11-20 20:06
这样一改，好了许多。也渐渐入了佳境。
先这样吧。

再谢枫版赐教。

  此诗先放着，如果有更好的思路了再改。

夜合花

感谢qugaolin6版音乐相赠。合花特喜陈瑞的歌。

夜合花

枫在风中 发表于 2011-11-20 20:06
这样一改，好了许多。也渐渐入了佳境。
先这样吧。

枫版，此贴再作了一些修改。东风弹破，江河吟瘦，加重了的语气。

春秋书简

轻颦的柳眉能挽成丁香结
这个难度太大

枫在风中

白发三千丈------白发能生成三千丈，难度也很大。

夜合花

枫在风中 发表于 2011-11-27 11:02
白发三千丈------白发能生成三千丈，难度也很大。

枫版才思敏捷。合花佩服{:soso_e120:}

夜合花

春秋书简 发表于 2011-11-27 08:30
轻颦的柳眉能挽成丁香结
这个难度太大

东风弹破，日月吟瘦，难度更大。哈哈

彼岸花败

..........................

十指含香

也许，我的前生。
是你窗前的那只白狐
芳心轻展，为情忘死，
而今。只是那固守城池
抚琴女子。


就是这样的美丽到不忍细细咀嚼的文字。有点儿恨你们，都让我不敢轻易从此地路过了。。。。。。