[原创]久不练笔发一首近作《登黄山》找砸

春秋寒士 · 发表于 2005-11-2 16:23

群山高处苍茫海，谁手扬波拥峻峰。踏雾抚松尘世外，攀崖临壁翠空中。
举尊邀月清秋冷，挥汗披云丽日红。绝顶风光惊险看，人间仙境总朦胧。

无佛居士 · 发表于 2005-11-2 16:39

不荡云海胸
难以赏到这样的美景

红娘 · 发表于 2005-11-2 17:58

颈联皆可抒情或则怀古。。律诗正宗

苏堤春柳 · 发表于 2005-11-2 18:05

群山高处苍茫海，----起句平常
谁手扬波拥峻峰。-----想象不错,
踏雾抚松尘世外，
攀崖临壁翠空中。-----前句一拓展,后句却一收拢;不错.但有斟酌之处.翠空----不自然

举尊邀月清秋冷，挥汗披云丽日红。----对的工整,和全诗似远题了.
绝顶风光惊险看，人间仙境总朦胧。-----结的非常好."看"字文章需要在中间二联做足,而且和结句的"朦胧"要呼应才好.

着意青山 · 发表于 2005-11-2 18:27

上面这人好苛刻

春秋寒士 · 发表于 2005-11-3 07:19

谢谢各位指点鼓励！
谢春柳兄详细点评！其实只是按登山感觉而写，至于从诗作要求，很欠考虑。第三联，是因在顶晚上小酌，而山顶晨晚很冷，成一句，次日登天都，天气晴朗，虽气温不高而洒汗不少，是成第二句。
翠空不理想，只是因为当时天气特好，山翠天蓝日艳，凑合吧。查古诗中也有一些用“翠空”二字的。对末联中“看”和“朦胧”两字的看法十分精到，宜注意之！再谢！
望各位继续多指教！

无佛居士 · 发表于 2005-11-3 10:42

春柳说的虽在理
不过即兴而为
不该如此苛刻

关山月 · 发表于 2005-11-3 11:49

兄大作气势恢弘，描写细致，想象丰富，好。学习了

雨天看海1 · 发表于 2005-11-3 13:28

绝顶风光惊险看，人间仙境总朦胧。
欣赏

海市蜃楼 · 发表于 2005-11-3 14:37

不错。

萝筠 · 发表于 2005-11-3 15:35

人间仙境总朦胧
感觉很好啊

春秋寒士 · 发表于 2005-11-4 07:00

深谢无佛居士、jerry821101、苏堤春柳、着意青山、关山月、雨天看海1 、海市蜃楼、萝筠各位了！这对我是很大的鼓励哦，我因此会再继续练笔的！：）

三毋 · 发表于 2005-11-4 08:20

不错，有点白！

春秋寒士 · 发表于 2005-11-7 07:36

谢谢三毋！：）

春秋寒士 · 发表于 2005-11-7 07:39

感谢各位点评并提出宝贵意见！就是本版管理员不睬哦

大碗茶 · 发表于 2005-11-11 23:35

豪情万丈填沟壑，再看黄山不甚奇。幽谷顶多缠鬼雾，歪松绝少有仙姿。
红尘归路云中没，白日光芒手上移。百念始终无一握，笔峰何苦破天机。

梭水穿篱 · 发表于 2005-11-12 00:01

群山高处苍茫海，
谁手扬波拥峻峰。====谁字用的不太妥，妄言莫怪。
踏雾抚松尘世外，=====神仙啊！
攀崖临壁翠空中。
举尊邀月清秋冷，=====好句！
挥汗披云丽日红。======上面还月呢，怎么就变日了？
绝顶风光惊险看，=====惊字用的不太妥，妄言了。
人间仙境总朦胧。=====用的彻底！

凝月无语 · 发表于 2005-11-12 10:56

群山高处苍茫海，谁手扬波拥峻峰。踏雾抚松尘世外，攀崖临壁翠空中。
举尊邀月清秋冷，挥汗披云丽日红。绝顶风光惊险看，人间仙境总朦胧。
首联起得气象万千,想象余地很大.第二句中的"谁"凝月理解有些费力，怀疑是"随",又恐让方家笑话.颔联工整,"踏""抚""攀""临"四字看来简单,但得要领,"抚"字初看感觉有些亲佻,细读后发觉耐人品味.颈联同样工整,不过相对颔联,凝月觉得稍逊色.尾联不似首联景象取胜,而是把情境融入风景,可谓是字尽而意未尽.

春秋寒士 · 发表于 2005-11-12 16:48

下面引用由大碗茶在 2005/11/11 11:35pm 发表的内容：
豪情万丈填沟壑，再看黄山不甚奇。幽谷顶多缠鬼雾，歪松绝少有仙姿。
红尘归路云中没，白日光芒手上移。百念始终无一握，笔峰何苦破天机。

哈哈
喜欢极了.最嘉第二联!
被你这么一说,真是"再到黄山猪头三"了...

深谢了!

春秋寒士 · 发表于 2005-11-12 16:51

下面引用由梭水穿篱在 2005/11/12 00:01am 发表的内容：
群山高处苍茫海，
谁手扬波拥峻峰。====谁字用的不太妥，妄言莫怪。
踏雾抚松尘世外，=====神仙啊！
攀崖临壁翠空中。
...

谢谢梭水点评!

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