七律.泰山松

茅屋吟

七律.泰山松

攫石拿星在碧峰，苍苍郁郁映长穹。               

千帆翠舸行云海，万顷洪涛唱大风。

严霜笑对终年绿，春色羞争霎那红。        

虽是花魁非彼属，遮阳筛月自从容。

旧时月

是啊，只为争春闹脸红。深刻。

茅屋吟

旧时月 发表于 2012-1-11 00:54
是啊，只为争春闹脸红。深刻。

谢谢版主点评，问好。

茅屋吟

终朝采绿 发表于 2012-1-11 01:15
诗人是最容易胡思乱想的。：）

记得曾对某人说，闹着以“弟子”相称的几个人中逍遥有几分像他。后来发 ...

谢谢光临，问好。

旧时月

终朝采绿 发表于 2012-1-11 09:15
诗人是最容易胡思乱想的。：）

记得曾对某人说，闹着以“弟子”相称的几个人中逍遥有几分像他。后来发 ...

在似与不似之间吧，师兄认为呢？至于头像嘛，《金刚红》云。。。。。。（此处省去1800字），少了几分风骨，但仔细看多了几分幽怨。

六楼旧主

终朝采绿 发表于 2012-1-11 10:21
恕我直言，自诗意诗境来说这首诗前后不统一。首联颔联意好境高，堪赏。第三联气象转弱，用词也有当酌之处。 ...

茅屋先生的诗,绝多七律,也是某家欣赏的.
唯其答辞:超然物外,中规中矩;称谢之外,难有旁骛.
此番采绿君评批不同与众,别出心声,姑不论其在理与否,静待回应.

六楼旧主

终朝采绿 发表于 2012-1-11 11:04
唯其答辞:超然物外,中规中矩;称谢之外,难有旁骛.
此番采绿君评批不同与众,别出心声,姑不论其在理与否,静待 ...

依小子虚妄推论,茅先生是知此激将法的.所以我也不会"急"待回音.
那联语是乐兄对的,辞意双工.我是嬉称其为"思想家"的.谢采绿君青眼.

茅屋吟

六楼旧主 发表于 2012-1-11 03:23
依小子虚妄推论,茅先生是知此激将法的.所以我也不会"急"待回音.
那联语是乐兄对的,辞意双工.我是嬉称其为 ...

谢谢版主的光顾，蒙君多次点评，颇多收益。其实在学写诗词方面，我只是一个新手。是在退休后这两年才开始的。
所以功底有限。对别人的诗词，我大多是细心学习，不敢贸然评论，这可能是我的最大弱点。对于大家对我的点评，
我都是仔细斟酌，不断充实自己。这两年此网站确实对我帮助很大。
至于“泰山松”这首七律，我自己也很是不满意，正如诗友所说，颈联转的有点不自然，前后似有脱节。但自己反复推敲，
终究技穷，没有找到好的词句。我正要多听听各位诗友的意见。非常希望大家多提批评建议。
最近一段时间我写的七律较多，这也是有意为之。因为我觉得写好七律不容易，对写其他形式的诗词也有帮助。想以此练笔。
期盼六楼版主一如既往的予以帮助，多给以关注和指点。再次表示感谢。

茅屋吟

终朝采绿 发表于 2012-1-11 03:35
有些话一直想说而未说。今天一番倾倒，几分畅快。实则无趣至极。嘿

先生的一席话，确实使我收益不浅。我很希望听到批评指正的意见。其实我正在仔细思考您指出的问题。在此，我对您表示衷心感谢。

木林森

喜欢颌联。

茅屋吟

木林森 发表于 2012-1-11 07:39
喜欢颌联。

谢谢先生鼓励，问好。

茅屋吟

六楼旧主 发表于 2012-1-11 03:23
依小子虚妄推论,茅先生是知此激将法的.所以我也不会"急"待回音.
那联语是乐兄对的,辞意双工.我是嬉称其为 ...

我将原诗作了修改，请您再指正。

七律.泰山松

冷眼红尘在碧峰，苍遒不改四时同。

千帆翠舸行云海，万里洪涛唱大风。

怨淖情河三笑尽，浮名爵禄一毛轻。

无心媚俗争春色，羞共群芳闹脸红。

首联以冷眼红尘起笔，意在与最后两联相照应，尾联也做了改动，把原来以写花为主改为以写自己（松）为主，
这样是否稍好些，请点批。

再：“三笑”是典于泰山的一个传说故事笑话：“有三个99岁的老汉在一起交流为什么活到99岁。一个说，饭前一杯酒，活到九十九。一个说饭后百步走，活到九十九。最后一个说，活到九十九，是因为老婆长得丑。听后大家哈哈一笑。”自此，那个地方被人们称为三笑处。笑话很简单，但在幽默中，包含着很多人生情怨。




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茅屋吟

终朝采绿 发表于 2012-1-11 03:04
唯其答辞:超然物外,中规中矩;称谢之外,难有旁骛.
此番采绿君评批不同与众,别出心声,姑不论其在理与否,静待 ...

我将原诗作了修改，请您再指正。

七律.泰山松

冷眼红尘在碧峰，苍遒不改四时同。

千帆翠舸行云海，万里洪涛唱大风。

怨淖情河三笑尽，浮名爵禄一毛轻。

无心媚俗争春色，羞共群芳闹脸红。

首联以冷眼红尘起笔，意在与最后两联相照应，尾联也做了改动，把原来以写花为主改为以写自己（松）为主，
这样是否稍好些，请点批。

火燄山

如終朝採綠言：“自诗意诗境来说这首诗前后不统一。首联颔联意好境高，堪赏。第三联气象转弱，用词也有当酌之处。最后一句读来，觉得非但不是闲看，倒像闲话。是非短长不入诗境，诗者宜鉴之。”第三聯本也還行，不過比之前兩聯確實接不歸。末句涵義是不錯的，不過有些陳，用辭也俗了。俗語非不能入詩詞，但照顧下整首風格還是要的。

茅屋吟

终朝采绿 发表于 2012-1-11 12:20
茅兄谦谦君子，勿责才是。由松到松，拟人写法，生动。“三笑”典故读了，“一毛”，取的当是“或重于泰山， ...

谢谢先生指点，待我仔细斟酌。问好。

茅屋吟

火燄山 发表于 2012-1-12 01:41
如終朝採綠言：“自诗意诗境来说这首诗前后不统一。首联颔联意好境高，堪赏。第三联气象转弱，用词也有当酌 ...

谢谢先生点评，待我仔细修改。祝好。

六楼旧主

茅屋吟 发表于 2012-1-11 13:01
谢谢版主的光顾，蒙君多次点评，颇多收益。其实在学写诗词方面，我只是一个新手。是在退休后这两年才开始 ...

七律之于诗词，犹如正楷之于书法。
深以茅先生意见为是：七律不易为，且是基础。
自家写七字八句时，不冠七律之名，而代以“七言”；意在一慎。

茅屋吟

六楼旧主 发表于 2012-1-13 20:27
七律之于诗词，犹如正楷之于书法。
深以茅先生意见为是：七律不易为，且是基础。
自家写七字八句时，不 ...

谢谢版主，请一如既往的给以帮助。祝您晚上好。