五律·鹳雀楼抒怀

梅如筠

胜概河东路，斯楼独擅名。

登临天地阔，俯瞰海河清。

思越千秋叹，心随万壑鸣。

青山诚有待，白发若为情！

新竹

喜心随万壑鸣及尾联~~梅兄安~~

六楼旧主

极大气。如杜版慧眼所识，具唐诗风韵。

旧时月

这首红之。

梅如筠

新竹 发表于 2012-7-13 23:39
喜心随万壑鸣及尾联~~梅兄安~~

谢谢新竹关注，不成熟的一首小诗，还请多指拙{:soso_e181:}

梅如筠

六楼旧主 发表于 2012-7-16 10:29
极大气。如杜版慧眼所识，具唐诗风韵。

谢谢旧主兄指正。如筠诗词，总逃不了一副悲苦寒酸相，想有所突破，诚哉万难。

梅如筠

旧时月 发表于 2012-7-16 11:37
这首红之。

谢谢月版主谬赏，还请不吝斧正{:soso_e163:}

羊之羽

总的说，个人觉得这首只能算是“貌似”唐。主要是架子太大了些，比如中间四句，过于摩空，反不若第一联既概括又有实指、末联直抒胸臆来得好。或许问题出在中间两联与前后缺乏较好的衔接。以上纯属个人感觉。。。较之于我以前看过的楼主的文字，这首总觉得多少有些浮了。

羊之羽

若按我个人的看法，从意思上对句子稍作调整，不知会不会好一点：

胜概河东路，斯楼独擅名。
登临天地阔，俯瞰海河清。
青山诚有待，心随万壑鸣。
思越千秋叹，白发若为情！

梅如筠

羊之羽 发表于 2012-7-21 22:22
若按我个人的看法，从意思上对句子稍作调整，不知会不会好一点：

胜概河东路，斯楼独擅名。

谢谢羊兄点评，这样一改，的确衔接上更顺畅一些。

浮此一生

胜概河东路，斯楼独擅名。

登临天地阔，俯瞰海河清。

思越千秋叹，心随万壑鸣。

青山诚有待，白发若为情！

首联写楼所在地点和名声，颌联登台之所见（横向联系），颈联回首千年（纵向联系），既有现场之广阔，又有历史之深厚，尾联自然发出江山无穷，人生有限之感慨。脉络清楚，有迹可循，诚为正统之写法矣。如作调整，不独对仗不工，且气脉乱矣。唯觉“诚有待”三字，味道不足，可酌。个见，问好！

鬼書生

青山诚有待，白发若为情！其意出唐詩。欣賞

梅如筠

浮此一生 发表于 2012-10-12 17:12
胜概河东路，斯楼独擅名。

登临天地阔，俯瞰海河清。

谢谢先生的用心点评，令拙作生色不少。青山诚有待，不过是套用“青山若有待”的成句，为强化情感，将若化为诚罢了。

梅如筠

鬼書生 发表于 2012-10-13 15:42
青山诚有待，白发若为情！其意出唐詩。欣賞

现代人作诗词，只怕再新鲜再奇妙，终究还是在唐宋中间兜圈子吧？
问好书生兄{:soso_e181:}

清明柳

羊之羽 发表于 2012-7-21 14:15
总的说，个人觉得这首只能算是“貌似”唐。主要是架子太大了些，比如中间四句，过于摩空，反不若第一联既概 ...

同感！中二联意象虽广，但虚了点。

庄稼人

确实难得一见的佳作。个人觉得“思越千秋叹”一句不太完美。这个叹字倒是有气势的，但感觉硬了些。

梅如筠

清明柳 发表于 2012-10-15 11:38
同感！中二联意象虽广，但虚了点。

谢谢柳兄指正。
原来是想着能写出鹳雀楼的巍峨雄峙，所以尽从大处着手，没有很好的照顾到虚实之间的关系，这是一个大弊端。容如筠再斟酌。

梅如筠

庄稼人 发表于 2012-10-15 11:48
确实难得一见的佳作。个人觉得“思越千秋叹”一句不太完美。这个叹字倒是有气势的，但感觉硬了些。

原来所想的千秋叹是一个整体，是千秋百世登临者的一声浩叹，而非自己的一声叹息，可能表述上有些含混不清。
谢谢您的指正{:soso_e181:}