课群作业——七绝·和中都浪子

浮此一生 · 发表于 2013-4-20 13:08

本帖最后由浮此一生于 2013-4-20 07:56 编辑

民工
添砖加瓦汗飞间，楼外楼连山外山。
可恨一年劳作后，讨薪无望望乡关。

中都浪子 · 发表于 2013-4-20 13:25

三处规则重字皆可圈可点，佩服{:soso_e179:}
汗飞间可酌，个见
问好一生老师周末愉快

浮此一生 · 发表于 2013-4-20 14:05

中都浪子发表于 2013-4-20 05:25
三处规则重字皆可圈可点，佩服
汗飞间可酌，个见
问好一生老师周末愉快

谢浪子青眼！汗飞间改指挥间如何？一时想不到更好的词。首句似乎整个不太理想。

张书云 · 发表于 2013-4-20 15:20

讨薪无望望乡关。
好沉的句子。{:soso_e163:}

竹林青雪 · 发表于 2013-4-20 15:31

浮生兄关注现实，诗味厚重~~学习
首句附议中都君~~

浮此一生 · 发表于 2013-4-20 15:39

张书云发表于 2013-4-20 07:20
讨薪无望望乡关。
好沉的句子。

谢张版临赏！

遇见那片海 · 发表于 2013-4-20 15:40

晕，和竹林青雪一样，没有注意到“接”字是入声，所以格律有误。
“楼外楼接山外山”取自于“山外青山楼外楼”，且更进一步，是好句子
可惜最后一句只是描写表面，没有触及到本质。

浮此一生 · 发表于 2013-4-20 15:49

竹林青雪发表于 2013-4-20 07:31
浮生兄关注现实，诗味厚重~~学习
首句附议中都君~~

谢青雪谬赞！主要受浪子启发。汗飞间，汗水飞洒之间。一时想不到更好的词，容酌。

浮此一生 · 发表于 2013-4-20 15:55

遇见那片海发表于 2013-4-20 07:40
晕，和竹林青雪一样，没有注意到“接”字是入声，所以格律有误。
“楼外楼接山外山”取自于“山外青山楼外 ...

对于入声不是掌握很好，根据现代读音想当然的当作平声了。改连好了。至于结句，自以为写出这种惨状引起人们的关注和同情足矣，深层次的原因不是我短短的几句要阐明的，留待他日或他人吧。谢海兄评点！

遇见那片海 · 发表于 2013-4-20 16:01

浮此一生发表于 2013-4-20 15:49
谢青雪谬赞！主要受浪子启发。汗飞间，汗水飞洒之间。一时想不到更好的词，容酌。

次韵之作，被韵脚限制，本不可厚非

唐宋三爷 · 发表于 2013-4-20 18:29

喜欢2、4句

梨花飘雪 · 发表于 2013-4-21 09:53

结句令人心中凄恻。“汗飞间”初读也觉不顺，起承连起来再读便好了很多。

浮此一生 · 发表于 2013-4-21 17:52

梨花飘雪发表于 2013-4-21 01:53
结句令人心中凄恻。“汗飞间”初读也觉不顺，起承连起来再读便好了很多。

谢梨花费心！反正也一时想不出更好的，要不就改成“白云间”得了？

清明柳 · 发表于 2013-4-22 15:46

添砖加瓦白云间

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