乡间小憩杂感三首（二）

瘦竹

一

独坐溪头静若松，一竿秋水影天同。

向来不识人间事，只在鱼漂动静中。

二

羡菊方寻陶令径，逃尘多梦许由溪。

山中何处潜幽客？学个庄生曳尾泥。

三

目送江流云欲尽，身回含忍小城孤。

最怜人散灯红处，夜色阑珊尽酒徒。

（改稿）

今日稍闲，读旧作多有不尽意处，酌而改之。

一

独坐溪头静若松，一竿秋水影天同。

向来不识凡间客，只在鱼漂动静中。

二

行尽陶公三径菊，前头应是许由溪。

心牵世事长遮眼，总教游人至此迷。

三

远眺山头云散尽，回看寄寓小城孤。

可怜酒绿灯红处，不见仙家见酒徒。

（原稿）

无垢

第二首很亲切。就像自己的情感与经历在徐徐回放。

第三首，既然有转句之叹，合句无疑是种奢望……“可怜”或“仙家”二者或可斟酌其一。

问好瘦竹兄。

小糊涂仙

记得莫言小说《神嫖》里王季范，请了近三十个的娼妓来家乐呵。
娼妓们光着肚皮，季范赤脚走一回。

这就是：灯红酒绿处，酒徒与仙家的区别。

我喜欢

徐腐

读来清爽，喜欢。

瘦竹

回首尘寰 发表于 2013-10-22 00:59
这组还好。
商榷之处：
第二首，后两句的逻辑暂时没想明白。

回版点评的好。
一时感慨愤懑之作，情感于诗有些偏颇，未加琢磨，粗糙了些。
至于第二首后两句，本意是乡间处处有归隐之处，但放不下世事的今人，对此总是感到迷惑。
谢谢
问好！

瘦竹

无垢 发表于 2013-10-22 03:48
第二首很亲切。就像自己的情感与经历在徐徐回放。

第三首，既然有转句之叹，合句无疑是种奢望……“可怜 ...

谢谢含香直言。待我酌改。
我总觉得还是用"十指含香"好呢。
握手！

瘦竹

小糊涂仙 发表于 2013-10-22 05:57
记得莫言小说《神嫖》里王季范，请了近三十个的娼妓来家乐呵。
娼妓们光着肚皮，季范赤脚走一回。

谢谢仙版偏爱。
问好了！

瘦竹

徐腐 发表于 2013-10-22 06:44
读来清爽，喜欢。

喜欢就是对作者的鼓励。
谢了！

无垢

瘦竹 发表于 2013-10-23 10:26
谢谢含香直言。待我酌改。
我总觉得还是用"十指含香"好呢。
握手！

嗯。谢谢瘦竹兄。您放心，只是一个代号，应该不会影响到心境和决定的。^_^

llkxcn

陶公三径菊，前是许由溪。
世事长遮眼，游人至此迷。

脉生

回首尘寰 发表于 2013-10-22 08:59
这组还好。
商榷之处：
第二首，后两句的逻辑暂时没想明白。

估计后二句的逻辑难解，是由于对许由溪之两种说法有关吧。
一说是净水；一说是净水沾染了污垢。
由世俗至桃源，如变换了天地，故为迷。那许由溪便是取净水之意了。

脉生

无垢 发表于 2013-10-23 16:11
嗯。谢谢瘦竹兄。您放心，只是一个代号，应该不会影响到心境和决定的。^_^

以偶观察，多少有影响到心境。或许是因为超版的身份，含香言辞更有分寸，更讨人喜欢些。
无垢之人间味足些。

脉生

回首尘寰 发表于 2013-10-23 19:38
许由，上古隐士。

看来只是文字交流，确实会有一些障碍。隐士自然知道，但他洗耳之溪，便是有两种解释。

羊之羽

这三首都觉得不错。

无垢

脉生 发表于 2013-10-23 20:14
以偶观察，多少有影响到心境。或许是因为超版的身份，含香言辞更有分寸，更讨人喜欢些。
无垢之人间味足 ...

也许吧。将真话说得讨人喜欢并不容易，我会尽量照顾他人感受的。
脉生兄早安。^_^

瘦竹

楼上诸位临帖好评，在下受益颇多。
在此一并谢了！
{:soso_e183:}

一斛离殇

喜欢一二，爽目