七律•踏青

林间流水 · 发表于 2006-4-6 09:36

[这个贴子最后由林间流水在 2006/04/06 10:05am 第 1 次编辑]

七律•踏青（新韵）
寻幽郊外日偏西，草树参差入眼迷。
霞映夭桃花灿灿，风拂细柳叶萋萋。
游人逐艳香盈袖，归燕衔泥绿满溪。
沉醉不觉新月上，暮烟起处杜鹃啼。

苏堤春柳 · 发表于 2006-4-6 10:03

整体气韵流畅,功力较高.

听风听雨轩主 · 发表于 2006-4-6 17:45

文词典雅，结句不错。
给我的感觉是过于紧凑，没有展开，比如颈联的“转”。一己之见。

小语 · 发表于 2006-4-6 17:58

好七律。见雅趣。学习！

清风2008 · 发表于 2006-4-6 21:02

不喜尾联，其他学习

林间流水 · 发表于 2006-4-7 10:37

谢楼上各位评点！
文词典雅，结句不错。
给我的感觉是过于紧凑，没有展开，比如颈联的“转”。一己之见。
＝＝＝＝轩主所见是！原颈联是“无边绿浪推天远，几度青云共燕低”倒是与颔联层次分明了，后觉霞、云、烟多了些，且本为心闲游，多些情趣似比抒怀更显自然，故欲发出时又改了！

无花和尚 · 发表于 2006-4-7 12:34

格律不够严谨

拍手笑东风 · 发表于 2006-4-7 14:32

喜欢..问林间兄好!久不见了.

梦寒 · 发表于 2006-4-7 14:37

春山多美景,赏玩不想归

古越隐士 · 发表于 2006-4-7 14:44

下面引用由林间流水在 2006/04/07 10:37am 发表的内容：
谢楼上各位评点！
文词典雅，结句不错。
给我的感觉是过于紧凑，没有展开，比如颈联的“转”。一己之见。
＝＝＝＝轩主所见是！原颈联是“无边绿浪推天远，几度青云共燕低”倒是与颔联层次分明了，后觉霞、云、多了些，且本为心闲游，多些情趣似比抒怀更显自然，故欲发出时又改了！　

感到还是“无边绿浪推天远，几度青云共燕低”更有闲趣，颔联写景，用萋萋对灿灿，感到萋萋的色彩想表达的感情与前面不够相融。

逍遥主人 · 发表于 2006-4-7 14:46

好诗，顶上。但是有出律处，望林间兄改一下。

水中柴 · 发表于 2006-4-7 16:05

好诗，只是尾联既是新月上，暮烟不如改成云烟，浅见

老孙天天快乐 · 发表于 2006-4-8 06:25

沉醉不觉新月上，暮烟起处杜鹃啼。
最喜结联!

白山雪原 · 发表于 2006-4-8 12:21

流水兄好!久违了!!读起来很上口,你们哪已踏青了,面我们这还有残冰剩雪.

林间流水 · 发表于 2006-4-8 16:24

[这个贴子最后由林间流水在 2006/04/08 04:44pm 第 1 次编辑]

谢众师友雅赏！改如下：
寻幽郊外日偏西，草树参差入眼迷。
霞映夭桃花灿灿，风拂细柳叶萋萋。
千顷绿浪推天远，几片闲云共燕低。
沉醉不觉新月上，暮烟起处杜鹃啼。
另：
1、已注明依新韵（今声）了，似无出律处；
2、郊外空气清新，暮色未浓时一弯新月就已悬在空中了，故尾联新月与暮烟同时出现并不矛盾。
3、萋萋指草木茂盛的样子，对灿灿形成柳暗花明之对比。
再谢！

白山雪原 · 发表于 2006-4-8 16:29

你作的网页不错,我已注册了,以后有时间去细品!

惊鸿客 · 发表于 2006-4-8 21:57

下面引用由林间流水在 2006/04/08 04:24pm 发表的内容：
寻幽郊外日偏西，草树参差入眼迷。
霞映夭桃花灿灿，风拂细柳叶萋萋。
千顷绿浪推天远，几片闲云共燕低。
沉醉不觉新月上，暮烟起处杜鹃啼。

后两联精彩，“推天远”一推一远韵味全出，好句。

一夜舞琼花 · 发表于 2006-4-15 17:46

学习了，顶上！

笔下人间 · 发表于 2006-4-16 00:51

优点是节奏和谐，从容雅致。
问题在于，起承转合的不好，四联太紧了，景物也太近，虽然尽力避免重复，也还是有重复之感。

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