漱玉词-游趵突思易安

张健

漱玉词
玉壶平地欢夜昼，
洒下层波斗。
翠柳入清泉，湖畔亭前，天色云烟透。
故居有影曾香袖，
千古黄花瘦。莫问断肠人，有憾江东，漱玉还依旧。





遵循老师（沙子）点评，修改如下：


玉壶洒出无穷皱，
柳色藏又漏。
天水绘仙池，欲饮琼浆，却恐惊鱼逗。
故居把酒曾香袖，
千古黄花瘦。
莫问断肠人，有憾江东，漱玉还依旧。

自评：感觉好了些，就是读起来有些拗口，是不是音律方面有问题。
         感觉上下阕之间断裂感严重，不能很好的融合在一起。

希望得到各前辈指导。

张书云

上景下情，排布不错，词语的挑选上还可下些功夫。比如斗等，个见。

张健

张书云 发表于 2014-5-22 08:09
上景下情，排布不错，词语的挑选上还可下些功夫。比如斗等，个见。

请教云姐姐用什么字好呢？肚子里墨水实在有限。用斗之类的本意是想表现波澜壮阔。还有其他用词也寻指导。

张健

张书云 发表于 2014-5-22 08:09
上景下情，排布不错，词语的挑选上还可下些功夫。比如斗等，个见。

上景下情，才听仙翁指导的。

不速客

不妨用“逗”字试试看，可作逗留解，也可作逗趣解。

折笔沉沙

起拍点题不破题，玉壶一比不错，欢夜昼坏味，真正的好诗词，当以巧妙的构思与灵动的笔法勾勒出一翻景语，而将心迹直陈，实为下策。如“欢喜愁悲怨”这样的直客词语应少用为妙，当然不是绝对不可用，要用也得用得有韵致。次拍亦是，无想象，无语言组织，只是一味地平铺直述，“层波斗”确实凑痕过于明显。“入”字用老，圈死了下句。歇拍倒是有个构思，但还是语言组织无力。过片两句不错，尤其“黄花瘦”这个借喻，用得味道出来了。“有影”也是不懂回旋之法，僵硬，坏在“有”字上。结拍三句还是不错的。
另外，上景下情只是最普通也是比较初级的写法，不能以这个死搬硬套。其实，景即为情，情亦为景，相兼相融，彼此化为无痕才为词法，所以不必非得拆开。
一隅之见，不供参考，仅为杂言。

张健

不速客 发表于 2014-5-22 14:10
不妨用“逗”字试试看，可作逗留解，也可作逗趣解。

原来用的是逗字，后来感觉没有趵突的那种气势，后改为斗了。更波涛汹涌一些的感觉，可能适得其反了。谢云姐姐指导。

张健

折笔沉沙 发表于 2014-5-22 14:28
起拍点题不破题，玉壶一比不错，欢夜昼坏味，真正的好诗词，当以巧妙的构思与灵动的笔法勾勒出一翻景语，而 ...

谢沙兄指导，收益匪浅。确实是基本功不扎实，所学太浅。只能慢慢学习，慢慢体会了。
沙兄过于谦虚，不肯轻易为师。沙兄指导足以称得上师父二字了。
谢师父指导。{:soso_e196:}，叩首问好。
还请恩师以后多多指导。空闲时，揣摩恩师之意再做修改后呈上受教。

张健

折笔沉沙 发表于 2014-5-22 14:28
起拍点题不破题，玉壶一比不错，欢夜昼坏味，真正的好诗词，当以巧妙的构思与灵动的笔法勾勒出一翻景语，而 ...

答师父点评：
1.玉壶 直接偷 泺水发源天下无，平地涌出白玉壶——赵孟頫《趵突泉》 ，欢夜昼自己读着也不舒服，为了凑韵的，汗颜。
2.层波斗”确实凑痕过于明显，这个只能慢慢提升了，以后劲量凑的时候稍微圆润一点。这个要师父慢慢指导。无想象，无语言组织，主要还是胸中没有多少墨水，慢慢积累吧。这个只能靠自己了，师父随时指导。
3.“入”字用老，意思是一句话基本说的了结尾，没有什么回旋的余地的意思吗？这个师父可以指导一下应该怎么用吗？还有师父（此处不好意思叫了，有些丢人），歇拍是什么意思啊{:soso_e113:}。
4.“有影”这个词也是凑出来的。实在不知道写啥。其实要请师父指导。
5.景下情只是最普通也是比较初级的写法，不能以这个死搬硬套。这个倒是知道，初学先弄简单的吧，之前想 “景即为情，情亦为景，相兼相融"着，被批组织混乱，慢慢再去练习”彼此化为无痕“的境界。

附：师父说的还凑合着能看的部分都是随口吟出的，基本没怎么过大脑的，所有想措词应该放什么字的全都坏了味道。看来路还很远啊。

再谢师父指导，还请师父继续指导。

张健

折笔沉沙 发表于 2014-5-22 14:28
起拍点题不破题，玉壶一比不错，欢夜昼坏味，真正的好诗词，当以巧妙的构思与灵动的笔法勾勒出一翻景语，而 ...

师父，”故居有影曾香袖“ 改”故居把酒曾香袖“可以吗？ 直接取原词”东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖“之词，虽然是怀念李清照之词，但是不是用她原句太多了？

张健

折笔沉沙 发表于 2014-5-22 14:28
起拍点题不破题，玉壶一比不错，欢夜昼坏味，真正的好诗词，当以巧妙的构思与灵动的笔法勾勒出一翻景语，而 ...

师父：
前两句改

玉壶洒出无穷皱，
柳色藏又漏。

会不会好一点？
取玉壶之水无穷尽，碧波映柳点点新之意。

张健

张健 发表于 2014-5-22 17:38
师父：
前两句改

师父：重写了，请再指导。

玉壶洒出无穷皱，
柳色藏又漏。
天水绘仙池，欲饮琼浆，却恐惊鱼逗。
故居把酒曾香袖，
千古黄花瘦。
莫问断肠人，有憾江东，漱玉还依旧。

折笔沉沙

张健 发表于 2014-5-22 17:38
师父：
前两句改

我真的不是什么师父，只是不忍心唐宋诗韵变成打着诗词幌子，筹觥往来，尽是场面话的社交场所而已。其实我的修为真的差远了，所提看法十者九谬。还是别叫我师父了

张健

闻道有先后，术业有专攻。达者即为师。况且，定评与指导对我这种初学者大有裨益，一声师父也当得。师父之称对我而言也是一声尊重而已，当今之世，所学万千，各有所长，如有幸，他日把酒言欢，也可能其他方面对沙子兄有所助益。乾坤尚且互融，阴阳也能调和，师父之称，也就是一声称谓而已，沙子兄拘泥饿。
好像语法措词好多错误，下次再也不这么说话了{:soso_e128:}。
谢沙子兄真心指点，喜欢沙子兄的为人作风。还希望兄以后多多指导。初学，偶有兴致，缓解一下商海沉浮中紧绷的神经与压力。小兴趣，广交友，不拘泥。

张健

不速客 发表于 2014-5-22 14:10
不妨用“逗”字试试看，可作逗留解，也可作逗趣解。

云姐姐，我把逗字用在 却恐惊鱼逗。  可好
取 水清可观鱼逗，心静不忍鱼惊 之意。

折笔沉沙

张健 发表于 2014-5-22 18:32
师父：重写了，请再指导。

玉壶洒出无穷皱，

上片还是不妥啊，你说下片是随意而为，看起来倒更有感觉。上片一看就是揪着头发苦苦揪出来的，所以处处涩而滞。个见

张健

折笔沉沙 发表于 2014-5-23 08:53
上片还是不妥啊，你说下片是随意而为，看起来倒更有感觉。上片一看就是揪着头发苦苦揪出来的，所以处处涩 ...

确实如此，看来非偶得之，暂不宜乱书写.{:soso_e128:}

张书云

张健 发表于 2014-5-23 08:49
云姐姐，我把逗字用在 却恐惊鱼逗。  可好
取 水清可观鱼逗，心静不忍鱼惊 之意。

我就一点陋见，你大可不必认真，倒是沙子的话多听听，尤其是词。{:soso_e120:}

平凡过客

折笔沉沙 发表于 2014-5-22 14:28
起拍点题不破题，玉壶一比不错，欢夜昼坏味，真正的好诗词，当以巧妙的构思与灵动的笔法勾勒出一翻景语，而 ...

受益匪浅，谢谢老师！{:soso_e160:}

张健

张健 发表于 2014-5-23 09:06
确实如此，看来非偶得之，暂不宜乱书写.

喝多了，回头品味